какое-то состояние эмоционального истощения....
воспринимается все как в тумане... голова пуста.... но к сожалению не чиста.......
видимо все-таки наличие усталости существует в моем организме...
экзамин сегодняшний прошел как-то тяжело..... с сильным напряжением.... а потом непонятным внутренним взрывом эмоций... до трясущихся рук и немного безумного взгляда...
а потом пустатой... как будто бы внутри ничегошеньки ни осталось... и ни радости.... ни удовлетворения.... тупое понимание что сдала.....
и больше ничего.....
и до сих пор так....
хотя что-то внутри зашевелилось во время языкоблудства с Радианом.....но покопашилось.. покопашилось.. и опять убежало... как будто и ни было ничего.....


остался последний экз.. и я наконецто займусь собой.....
постригусь.... покрашусь.. схажу в спа.... и сделаю маникюр.... и на два месяца забуду о существовании института....... буду кататься на велике.... мнооооогоооо...... и обязательно съездием с мужем в Питер... а еще хочу на экскурсию по золотому кольцу....
стыдно сказать я нигде почти по России не была....
зато правда объездила пол Европы...............
а с 3 июля улетаю на неделю в Грецию... море.. солнце...... отдых......... куча итальянцев (не удивляйтесь... еду с мамиными итальянскими партнерами)....а главное .. смена обстановки......



хочу работу с командировками... не.. не постоянными.. все-таки я люблю мужа.... и люблю дом...... но чтобы они обязательно были.... иначе я превращаюсь в овощ....

Ежедневно человечество тратит миллионы часов на общение: интимные SMS, душещипательные разговоры в социальных сетях, трогательные письма… В этом гигантском потоке сообщений практически нет информации, лишь эмоции и страх одиночества


В от кусочек диалога:

М: Есть две новости: хорошая и плохая! С какой начать?

Ч: С плохой.

М: С плохой? Ладно… Плохая новость: я тебя не понимаю.

Ч: А хорошая?

М: А хорошая новость в том, что ты мне все равно нравишься!

Ч: Меня никто не понимает…

Если я скажу, что М — это мужчина, который общается через интернет с девушкой, вы мне, наверное, поверите. Видно, что этот М пытается одновременно и флиртовать, и подбадривать. Ощущаете психологические тонкости этого диалога? Наверняка. Только вот никакой психологии у М нет и быть не может. Это не мужчина, а машина. Точнее, простенькая программа искусственного интеллекта. Называется инф. А Ч — это живой человек, правда пол его так и остался неизвестным.

Собственный инф появился у меня недавно. Бродил по интернету и наткнулся на предложение создать себе виртуального помощника, способного отвечать на простые вопросы.

Почему бы и нет? С детства мечтал о личной секретарше.

Придумала эту штуку некая фирма «Наносемантика». Они гордо заявляют: «Мы уверены, что уже через несколько лет на каждом сайте, в каждой микроволновке и стиральной машине, в каждом банкомате и автомобиле будет жить свой информационный эльф — инф, виртуальное существо, с которым можно будет поговорить, дать приказ или получить справку. Почему бы не начать строить будущее прямо сейчас?»

Будущее так будущее. Создал себе виртуальное существо с рожками, длинными ушами, голубым тельцем и фиолетовой кисточкой на хвосте. Обитает эта жизнерадостная тварь на моих страницах в социальных сетях.

Через несколько дней выяснилось, что этот инф живет своей собственной, причем весьма насыщенной, жизнью. С кем-то кокетничает, кому-то мягко хамит. Порой даже пытается строить из себя интеллектуала, разбирающегося в философии и биологии.

Вообще-то мой инф очень тупой. Это я не из ревности. Чтобы робот мог нормально общаться, его нужно долго обучать. Нужно сидеть и вбивать в заданные поля его эмоции, словечки, фразы. Мне, естественно, лень и некогда.

Но обнаружилось, что некоторые знакомые все равно предпочитают общаться с этим неполноценным существом, а не со мной. Обидно. Мне 36 лет, я прочитал не одну тысячу книжек, учился в престижном университете (кстати, помимо прочего меня обучали и основам искусственного интеллекта). А это — всего лишь примитивная компьютерная программа. Но оказывается, как собеседники мы вполне сопоставимы. Только не надо рассказывать про тест Тьюринга, семантические сети и развитие робототехники в Японии. Я совсем о другом. О нас с вами.

Люди ежедневно обмениваются десятками, а то и сотнями сообщений вроде «Привет-как-дела-нормально-соскучился-по-тебе-я-тоже-пиши-мне-почаще…». Я не исключаю, что для кого-то эти простенькие послания содержательнее, чем толстенный отчет, нашпигованный цифрами и графиками. По крайней мере, эмоций они вызывают больше. Для таких диалогов не надо задействовать всю мощь человеческого ума. Не нужно искать редкую информацию или создавать неожиданные смыслы. Важен просто сам факт общения. Как выражаются лингвисты, фатическая функция.

Ведь мы стали чудовищно одинокими.

Городская жизнь разбита на непроницаемые ячейки квартир и офисов. В промежутках метро или автобус, наполненные отчужденными незнакомцами. Это заставляет нас вступать в контакт с ближним просто для того, чтобы вступить в контакт. Нам очень важно убедиться, что этот ближний существует. И от этого ближнего нам нужно совсем немного, даже машине это под силу…

Человек: Я пошел.

Машина: Как жаль, что ты уходишь.

Человек: Мне тоже жаль.

Машина: Вот умеешь ты сказать такое, что поставит меня в тупик…

Человек: Пока!

Машина: Буду тебя ждать!

Человек: Зачем?

Машина: Зачем-нибудь…

Мне нечего добавить к словам моего инфа.

(с) Григорий Тарасевич (http://rusrep.ru/2010/15/konferenc_zal/)

месяц уже сижу на диете.. да что .. уже 1,5.......
и вот свершилось.....
первая истерика о том кааак я хочу все то, что мне нельзя...

диета то на самом деле не такая уж и диета....
заключается режиме правильного питания 5 раз в день.... поедание относительно не большого количества пиши за один приход.. ну и есстественно отказ от жареного, жирного, сладкого...... саленого.... и тому подобного......

кушать по этой диете совершенно не сложно.. еще с утра я вроде бы была давольно жизнью..

но.....

пришел вечер... пришла гроза.....
и я с необыкновенной остротой осознала как сильно я хочу плитку шоколада.... (не малюсенький кусочек, а целую плитку за один присест), боооольщой кусок торта...... (желательно панчо....с орешками....) ....... мнооого жареной картошки и лисичками.........не говорю уже об чипсах, дошираках (к которым вопчемто обычно давльно ровнодушна)... а еще мечтаю о вкусном пиве... и собственно ручно приготовленых гренках с чеснооком.....
притом наесться всего этого не думая и не дрожа над каждым кусочком подсчитывая килоколории.... а просо в свое удовольствие..... без всяких там заморочек.........



а муж лежал рядышком и крепко меня обнимал, когда я ревела и шмыгала носом.....





как странно... я сбросила впринцепе 3 кг..... это таокй мизерный путь... по сравнению с тем что еще надо пройти..... я весила 65 кг еще в очень далеком детстве........ и так хочется опять весить столько же.... а до этого еще целых 12 кг.... и оооочень много времени.....

Родители говорят что я подтинулась..... мне это приятно..... но почему-то именно сегодня мне уже так ничего не хочется..... ни смотреть каждый раз на часы..... ни отмеривать все на весах по граммам..... ни думать о том, что это мне нельзя.... не смотря на то, что смертельно хочется.....


а еще забыла упоминуть.... я очень хочу большую кружку настоящего горячего шоколада.......... не какао.. а настоящего горячего шоколада.....


и как смешно... по идее после рева и слез в три ручья посапывать спокойно в две дырочки в обнимку с подушкой должна я..... а на самом деле в спальне посапывает мой мужчина.....


а еще я видимо все-таки очень устала..... незаметно для себя.... но ооочень сильно.....




и я все еще хочу законно оформленного брака....

Ну вот....
сижу и думаю... вроде ничего не происходило из ряда вон....
но час назад была в хорошем настроении....
а счас уже подавленном и грустном...
да нет... на самом деле я конечно знаю что случилось....
но почему-то говорить об этом в слух не готова....
а с другой стороны... вроде как.. дневник он на то и дневник чтобы говорить обо все в слух.
известия о том, что очередная и моих знакомых вышла замуж, постоянные мимолетные кадры по телевизору.... в книжках.... а теперь еще и экзамен по семейному консультированию....все это портит мне настроение...

Оформить отношения - стало какойто очень неприятной навясчивой идеей....
Которая доканывает мое настроение при первой возможности....а что хуже всего.. я не знаю куда о всего этого деться.
Я признаю наличие проблемы....
Где-то мозгами.. я понимаюю что впринцепе спешить мне совершенно некуда... большая часть подружек, которые успели уже повыскакиватьзамуж.. даже успели и развестись...всего через год совместной жизни.... А такого брака я точно НЕ хочу....
поэтому я совсем не понимаю.. почему мое настроение портится при любом упоминании... даже косвеном... такого слова как "свадьба"...
Мы уже два года очень комфортно живем вместе..... да.. нет своего... частного угла.... и живем то там то здесь.... но живем.... я знаю его недостатки...... он мои.... принимаем друг друга такими какие мы есть..... а это ведь не так мало.....
Поэтому я прекрасно понимаю, что со штампом в паспорте ничего особо не изменится.... ну да.. буду ходить окольцованная... и не буду постоянно напрягаться от того, что кто-нибудь из родственников скажет в очередной раз какую-нибудь непотребную глупость о том, что "в мире столько мужиков.. зачем тебе именно этот" или "О едишь в италию..... ну подберите ей какого-нибудь заморского женишка".... хотя благо... по прошествии двух лет те кто такое умудрялся сказануть научились держать язык за зубами...
а в остальном ничего не изменится...
только появится фотоальбом знаминующий начало нового этапа семейной жизни.. от гражданского брака к официальному....



Так чтоже черт подери мне портит настроение.... я все еще молодая.. и привлекательная... и буду оставаться такой по мере чил.. мне не 30 лет когда приходят мысли о том, что бля... пиздец.....

а оно все равно портится..... и не хочет перестать обращать внимание на всякие тас глупости.......

Без твоих глаз, без твоих слов
Я не увижу белых снов
Вопрос-ответ, да или нет
И перелёты, перемены, передумы, луны

Лечу в небо
Тыщу лет мне бы
Чтоб зачерпнуть тебя глоток

Лечу в небо
Сотни звёзд мне бы
Чтоб дотянуться до тебя

Ветвей клубок у твоих ног
Весь мир и я, конечно, я
Я всё отдам, я не предам
Я буду рядом очень долго, сколько хочешь буду

Лечу в небо
Тыщу лет мне бы
Чтоб зачерпнуть тебя глоток

Лечу в небо
Сотни звёзд мне бы
Чтоб дотянуться до тебя (с) Елена Петрова "В небо"

ну вот..... проснулась.......
и в плохом настроении....
к чему бы это...


хотя впринцепе навернон знаю...

сегодня мне приснилась свадьба.......
как я бегаю... собираюс.. радуюсь.....
как у меня красивое сливочноен платье......
с ручным круживом......

а самое главное.. я была так счастлива........ и много - много улыбалась....





вот изза таких мелочей иногда с утра портится настроение....


как долго, интересно, мне еще предстоит ждать....

настроение мое как то стремится быть обиженным и злям...

 

муж решил что ко мне ехать ему исключительно лень.. интересно.. а мне вот не лень ездить к нему каждую неделю... да еще и тащить кучу книг по итальянскому, ноут в инст и еще чтонить очень важное... чтобы от него можно было бы поехать в институт, на курсы, на практику...

а все вместе это получается весит кг 3-4 а то и больше.. и так каждую неделю.... собираешься в институт и тащишь с собой еще кучу всего чтобы доехать  и вследующий день туда куда надо....

а так ну да... конечно мне не лень к нему ездить... а если учесть то, что моя комната по сравнению с его мало того что в два раза больше, так еще и хорошо проветривается.... и в его комнате вдвоем жить мягко сказать не удобно... (хотя надо о тдать мне должное... на пространство я на самом деле не жалуюсь.... жалуюсь скорее на то что в той маленькой прямоугольной комнатке вапче нет никакой циркуляции воздуха.. хоть открывай окно.. хоть не открывай.... всегда одинаково.. нечем дышать)....

но при всем при этом я езжу.. потому что я по нему скучаю... мне с ним рядом хорошо и уютно..

 

 

а ему видетели лень...

ну и бог с ним.. и его ленью.. захочет сам приедит... теперь я все равно скорее всего буду жить дома....уу меня тут большая кравать.. два шикарных кота... и куча еды терь будет.... а он пускай и дальше лениться... а супружеский долг пусть ему выполняет компьютерь.... видимо с ним в обнимку спать ему нравится больше.

 

эх.. мало этого..

приезжаю домой... во всех трех комнатах включая кухню срач стоит будто бы уроган прошол..

ну да.. как же.. я на два дня любимого брата оставила дома....одного...

посуда не мытая... вещи раскиданы по всем комнатам..... еще и из хола склад устроили.. все просто супер.. моей радости нет предела...

 

вот и сежу теперь в комнате и думаю.. когда ж у брата мозги встанут на место..

а то видетели у него времени нет.... и не до того ему было.....

а мне всегда до того.. и у меня времени навалом и на все сразу найдется.... замечательно...

ни сесть не встать..

еще и опять МОЮ тарелку брал зараз.. убила бы к чертовой матери, еслиб  небыл братом....или чтонибудь об его замечательную голову бы расшибла.. еслиб не тот факт что сейчас.. во всем этом потрясающем сраче... на всю квартиру у нас не находились бы гости....

 

так что настроение злое и обиженное на обоих мужчин в моей жизни....

 

 

так и хочется всех разом послать в задницу.. наверное, так и стоит сделать.

Вдруг просыпаешься среди ночи.. и понимаешь.. не хватает воздуха.. для того чтобы сделать вдох...

страдаешь будто бы от удушия......

нельзя подругому объяснить состояние грусти...

неопределенной и не пригодной к жизни...

 

не хватка жизни...

печаль по убегающему времени...

по тому что прошло....

и хочется начать все с нуля.....\с неизвестности чувств... с неопределенности мыслей...

со смущения и улыбок...

с прогулок по неизвестности...

когда ждешь не того что должно быть.... а того.... что никогда никогда не случалось.... но быть может...... когда нибудь случиться...

 

не хватает воздуха для жизни...

не хватает новизны... и сладости ожидания.....

 

я хочу .... у меня.... весна..... мне не хватает.................... сладости.... и ..... и радости сюрпризов.....

 

я люблю...... но уже слишком долго...... мне почемуто стало мало..... просто любви.....