Какое иногда бывает странное настроение......
в холодном воздухе море снежинок.....
а сугробы похожи на засахарившийся мед....
и вроде бы все тихо-тихо....
и вроде бы никто не прийдет........
а все равно... прислушиваешься и ждешь....
что в любой момент постучатся в дверь......
а если откровешь.. - никого....
просто стучала метель.....

и какое иногда бывает странное настроение.....

одинокое и мирное... хотя вокруг полно людей.....

и ждешь прикосновений не существующего....
и ждешь сладости не будущих дней.....



и все таки... какое же странное настрооение....
немного грустное...
немного нет...
и как-то очень.. хочется рисовать....
или писать....
а состояния нужного нет.....



а чтото ломается рвется колотится....
и все в одночасье...
головная боль...



суровый мылсле пад...
как будто укурилась дымкой сигорет....
как будто все перемешалось в раз.

и хоть иногда наплывают воспоминания.. и переживаются как будто в живую... каждый момент видишь и чувствуешь.... все что видел и чувствовал столько лет назад....
но это все равно остается прошлим....
и да, возможно жаль, что чтото не сложилось... или не получилось...
и может было бы интересно узнать.. ужились бы вместе... или нет...
но уже это ничего не значит...

И он и я уже заняты.... любим и любимы.. а все остальное.. это так..... нахлынувшие воспоминания.....

которые очень быстро проходят... и остаются лишь улыбкой....

у меня было много мужчин раньше.. и в какой-то степени я проповедовала когдато очень свободные отношения.....

но от них устаешь..... или .... находишь такого человека с которым рядом вся эта мешура не нужна....

и... я рада.. что мы с ним нашли таких людей...
это приятно....
что в итоге в нашей жизни случилось именно так. а не иначе..

Нашла свой очень древний дневник.....
а в нем... из всего количества воспоминаний.... разных.. и хороших.. и плохих..
осталась для меня ценной лишь одна.....
то что было для меня важно в том возрасте.... то.. что казалось тогда жизнью.....
а самое интересное... я все-таки была предсказав.. что перон стал последней нашей встречей...... вместе.... один.. на один.....
но очень мечтаю.... чтобы.... этого все-таки не случилось.. и мы бы увиделись снова)))
я соскучилась за почти два года не виденья друг друга....
и многое изменилось.. и во мне... и в нем.....
а для меня он так и остался 27летним..... как все таки быстро бежит время....... как жаль что оно иногда от нас ускользает.. и уносит с собой очень важные.. ценные и теплые воспоминания....
все остальное в том дневнике для меня не нужно... не нужны воспоминания о Диме, Матфее и Славе.. не хочу их хранить.....
но.. это..
до сих пор задаюсь вопросом, что же он имел в виду под фразой "откуда в тебе это?".. но боюсь мне никогда этого уже не узнать((((( он уже сто лет как забыл.. о чем он это говорил наверное.... мужчины редко помнят мелочи....



01:29 вечер, проведенный в компании с Радианом Суббота, 12 ноября 2005

Dead Actriss

ломать крылья невыносимо больно, но еще больней становится тогда, когда ты понимаешь:они не заживут.

вот вам и мысли вслух...:



Хм.... первая встреча и наше знакомство с ним произошло где-то в этоже время... даже наверно чуть раньше.... мое к нему отнашение в тот день: смущение и страх... голос трясся..и я готова была тогда провалиться сквозь землю.... хм... а может на отнашение к нему подействовало присутствие Тейи... это раздестроиное сущетво я запомню на всю жизнь...

где-то через месяц... может больше была вторая встреча.... вторая.. и другая.... я тогда впервый раз побывала у него дома... впервый раз на своей шее испытала клыки... что тогда мне было очень и очень приятно... именно в ту встречу я узнала, что значит целовать человека.... очень долго потом, закрывав глаза, на губах появлялся вкус его губ... и кожа чувствовала прикосновения его рук... и именно в тот вечер он, точнее чуть позже.. но после него, он назвал меня странной.. и ответом на мое любопытство на эту тему была тогда давольно четкая характеристика:"Ты хочешь создать видимость открытого общения, и в тоже время стремишься закрыться ото всех.."

третья.... четвертая встречи... а если так подумать, то все наши с ним встречи можно перещитать по пальцам....

хм.... в нашу четвертую встречу я впервые сама позволила себе ответить Радиану.. на что в очередной раз услышала реплику:"Странная ты... откуда в тебе это?" до сих пор пытаюсь понять чему он тогда так удивился...так и не поняла....

вот и дошли во 9 мая этого года.... пора бы хотя бы самой себе признаться, что ссора с братом была только предлогом к побегу.... я хотела именно к Нему... именно дотронуться до него...оказаться рядом.... потом уже это желание сменилось шоком от того, что сделала....но и это не помешало тогда мну...и в последствиях была виновата я... и в конечном счете я и поплатилась... помню, как было больно услашать через день от него те слова... но сколько счастья было идти подруку с ним на утро после той ночи....но ведь не случись этого, мой Ди не признался бы мне в любви... и не случись этого, я не узнала бы Радиана таким, каким знаю его сейчас.. как странно... говорят первое впечатление о человекке самое правельное.... но сейчас я готова оправергнуть эту теорию... потому что с каждой встречей я узнаю его другим.... савсем другим... я бы никогда не узнала, что хоть что-то для него значу... и что он умеет переживать за человека....

хм.. как странно... он уже дважды появлялся именно тогда, когда был мне больше всего нужен.. нет.. не по мелочам.... а действительно нужен... тот сон.... сон с ним.... когда внутри было полное одиночество.... и вторник... он никогда раньше не появлялся в компе вечером.... из дома....а во вторник появился... нет... он не такой, каким кажется вначале.... он был первым, кто во вторник поддержал меня.. первым кто сказал, что я не виновата в том, что случилось, первый, кто постарался отвлечь и привести в чувство....

хм.... а сегодня.... сегодня ни одна предыдущая встреча не была на нее похожа... было как-то странно.... это первая встреча без посторонних.... без его друзей.... просто.. я и Он... я, как всегда хранила молчание... он говорил... а я иногда проранивала какие-нибудь реплики... что странно, если я раньше спокойно могла углубиться в свои мысли, то теперь он заставлял меня улыбаться... около часа просто шлялись по городу.... потом пошли к нему греться... он предложил какое-нибудь кафе.. или какое-либо подобие этого... но я была не в том настроении.. что бы находиться среди множества людей.... да я вапче редко бываю в таком натроении... в тепле мне стало хорошо и сонно.... а он - этот садист, узнав о том, что я боюсь щекотки, решил проверить, где именно.... оказалось практический везде.. кроме спины))) после чего он задумался:"Как думаешь, если тебя связать и щекотать полдня ты перестанешь боятся щекотки? хочешь проверить?" у мну сразу всплыли воспоминания о бондаже во время нашей четвертой встречи.... и мну стало очень смешно... потом он затащил меня к себе на колени.... решил мучать.... как только я начинала засыпать, он мило начинал иследовать. где еще я могу бояться щекотки.... на что слышал постоянно тихий писк.... впоследствии он мну укусил за пузо, когда я решила слегка потянуться...впринцепе это было приятно.... потом, когда спускались на эсколаторе в метро, опять случилось то, чего я от его не ожидала.... я уткнулась носом ему в плечо....а он прижал аккуратно.. слабо мою голову к себе и гладил по волосам, будто бы знал, что мне это нужно...

хм.... странно его было целовать.... это были поцелуи не влюбленных.. но в них было столько эмоций... было приятно... и тепло.. как в первый раз, когда он меня поцеловал... и в тоже время подругому...

хм... а потом был перон... краткое косание губ губами.... и два человека разошлись в разные стороны...

а в голове промелькнула мысль о том, что больше таких встречь не будет.... его ждет Клодия...будущая жена.... и все-таки ей повезло.... он какой-то не такой, как остальные....пусть в нем нет тех принципов, которые нам внушают сдетсва... но если он станет другом.... может быть многое..... и это многое может не меньше принести...

меня ждет мой Ди.... мое любимое существо.. не смотря на все то предательское написанное выше, я его безумно люблю.. и может это правельно будет... если встречь с Радианом больше не случиться.... а может все будет и не так.... единственное, что я сейчас окончательно поняла.... не смотря на то, что он, по его словам, не умеет чувствовать, он очень многое отдает человеку, который стал для него что-то значить.. может он не замечает этого.... но это так....

хых.. вспомнила сегодняшний с ним разговор:

- Так и хочется тебя мучать...

- И что вы во мне такого находите, что так хотите меня мучать?

- Не знаю... Ты милая...

хых... с его уст.. это как самый драгоценный комплимент.. не знаю почему.... но для меня это было именно так...

Пели дождь и ручей всю ночь
Заунывную песнь свою.
А под утро ветер подул
И, наверно, вспугнул луну.
Как печален-пeчален мир,
Словно осень - моя тоска,
Мне бы чистой воды испить
Из прозрачного родника...

Я в пути и нет у меня
Никаких тревог и забот,
Одинокая лодка моя,
Разрезая волну, плывёт.

Я вокруг стены обошел,
Это путь в три десятка ли,
И увидел везде-везде
Краски яркие отцвели.
Только заросли тростника
Разлились, как море, кругом,
Я плыву на лодке, а она
Малым кажется лепестком...

Я в пути и нет у меня
Никаких тревог и забот,
Одинокая лодка моя,
Разрезая волну, плывёт.

В тростнике густом рыбака
Еле-еле шляпа видна,
И заметна из под неё
Белых-белых волос копна.
Я хочу поближе подплыть,
Поздороваться с ним - да как?
Только чаек зря напугал -
Седовласый исчез рыбак.

Ветер жизнь в природу вдохнул
И во всё, что в природе есть,
И во всё, что дано любить -
А всего нам, увы, не счесть.
Я ушёл, а ветер с ладьёй
Продолжали спор вдалеке.
Отражение облаков
Растворилось в бурной реке. (с) Алиса "Лодка"



Т смотришь в мои глаза как будто никого никогда больше не хотел бы видеть.... как будто я самая любимая..... как будто у тебя кроме меня никого больше не было.....
как будто больше никто и никтогда не должен слышать твой голос......

я тебя люблю... всем сердем..... даже той глупой маленькой частью что так и осталась за глупыми мужчинами, оторые никогда не умели меня ценить....




По дороге... по дороге.. словно маленькие боги.. мы с тобой идем домой..... (с)

спала сегодня отвратительно плохо....
закрывала глаза и видела эту девушку в сделанном мной шарфе...
вспоминала как его вяза... как упаковывала....
Не для нее он вязался и не ей его носить....
уж лудшеб выкинул.. чеснно слово...
Было страшное желание забрать у человека свои подарки...
он все равно их никгда не ценил при мне.. а без меня уже начал раздавать на право и на лево....



есть такие подарки.. для некоторых людей.... которые делаются очень личными для изготовителя....
это один из таких... хотя для него все подарки которые я искала по ннесколько дней.... выбирала и тратила уймы денег.. которые ему еще тогда и не снились были частью меня.... чем-то для меня личным и сокравенным...
а всегда лежали в коробочках.. спрятанные ото всех...чтоб никто не видел.. и не знал.. что ктото ему делает подарки...
а он даже не понимал как меня это задевало.. как злило.. и обижало..

а теперь.. вот... шарф.. связанный специально для него.. но сит какая девка....


а мне это перед нашей с мужем годовщиной так испортило мне настроение..... что ни хочется ничего делать....

стараюсь убедить себя что да бог с этим шарфом... нашла изза чего расстраиваться.... на дураков и инвалидов не обижаются.. тем более когда это слливается в одном человеке.... ну наградила его жизни инвалидностью на всю голову.... что с это делать...

а на душе все равно осадок..... не приятно.. и пусто.....
зачем ему мои подарки... память обо мне ему не нужна..... сам ими не пользуется. мне они конечно тоже не нужны... ну хоть я этот шарф самолично бы выкинула в помойку..... где угодно.. лишь бы не на другом человеке......

это важно.....




а тут представила, что если вдруг у нас с мужем чтонить случиться..... и мы разойдемся и ему вдруг взбрендит в голову отдать мои ему подарки какойнить свое новой девушке.....

мне стало плохо..... и я поняла... что вы знаете.... мне теперь страшно будет дарить такие частички себя..... потому что когда я такое вижу.... во мне этих частичек становится все меньше и меньше....

Этот ублюдок отдал МОЙ ему подарок, сделанный МОИМИ руками, который дарила от самого чистого сердца своей новой кашелке.
Да шоб у нее молочница началась и подцепила от него плазмацитоз, а у него чтоб началось развитие эрозийных грибков так чтоб сать несмог и дрочить тоже.
Чтоб в кравати у них завелись клопы. и чтоб напала на них часотка...
























никогда не думала что меня все еще может накрыть на это тему... но видимо может..
и я искренне желаю чтобы все это с ними случилось.

по этой нашей совместной жизни... смеясь... и дурачась вместе.... продлевая друг другу жизнь на лишние километры......

Читать далее...

Вот на той неделе мне все таки исполнилось 21...
Взрослею.... и стновится как-то грустно.....
Праздники уже воспренимаются как-то не так....
помню была маленькой.... очень ждала праздников... было какое-то приподнятое настроение..... волнение... приятное такое... иногда даже не могла уснуть..... ждала подарков.. поздравлений.... гостей...... общения... да и вообще всех отрибутов праздника....


а сейчас..... если волнение.. то изза того, что что-то не успеваю.... и настроение всегда обычное... нет какого-то предвкушения... а иногда даже и плохое....

Очень грустно... когда куда-то уходит это ощущение праздника...... а так стараешься его себе вернуть... и каждый раз.. вечером, когда все расходятся по домам думаешь.... а ведь все как-то не так....
хотя в этом году мне даже поставили 21 свечку на торт.. так же как в детстве....
но вопчем-то о чем я говорю... в этом году вапче как-то сошлись в один день такие стеченья обстаятельств... что сам праздник оказался грустным и не праздничным.. и не от того, что что-то сделали не так..... а просто все вместе так сложилось.........


а в пятницу у нас с мужем будет два года совместного сопровождения друг друга по жизни..
я собралась седлать маленький приятный и уединенный ужин.... ну хочется иногда мне романтики.. ну и пусть что мой муж очень редко бывает романтичным...

и вот по этой нашей совместной жизни... смеясь... и дурачась вместе.... продлевая друг другу жизнь на лишние километры.......

Настроение сейчас - сладкий секс с жизнью...

ну вот .... Поздравляю вас всех с наступившим Новым годом)))
лучше поздно, чем никогда, не так ли;)
чтото в этом году изменила своей традиции 31 подводить итоги уходящего года.....
ну и хорошо.... ведь год был вполне удачный.. хотя и тяжелый.......
думаю этот год был у всех не легкий... так что грех жаловаться.....
самое главное, что мои отношения с мужем в полном порядке.... настроение искрится и пляшет....... так что.. занимаюсь сладкой любовью с жизнью... и очень не хочу это сглазить=)
родители на новый год подарили мне ноутбук... никак не наиграюсь с новой игрушкой=))))) а муж сидит за стационаром и играет в оверлорда=)))
эх... а ведь в последнюю неделю 2009 у мя полетела вся техника.. на стационаре сломалась видюха и экран покрывается голубыми полосками.. но вот сегодня чтото повезло... тьфу-тьфу-тьфу..... нормально работает.... а еще сломался телефон мобильный.... приходится пользоваться старым....
хотела на день рождение попросить какой-нить маленький не очень дорогой цифровик...... а придется новый телефон=(
мои родители подорили муж красивый костюм.. мммм..... мужчина так изменяется.... когдаодивает классческий костюм..... мяяяяя... я пускала слюни и вся ...ээээ..... нууу..... вопчем.. мне нравятся мужчины в классических костюмах=)))
а муж мне подарил кучу нужных штучек=))) фитнесс мяч.. и набор для йоги...... осталось марально созреть... для того чтобы регулярно заниматься=-))) мяяя..
люблю я своего мужчину...!
ну ладно.... еще раз всех с новым годом... и улыбайтесь больше в этом тигровом году! это сладко=)

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идиота молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая... (с)