и подумала... что мне хочется чтото поведа... и ощущаю все.... иногда даже сильней чем хочется.... и слышу.. и чувствую..... но нету общей картины.... восприятие не срабатывает в той мере в которой должно.... не собирает единый целостный образ из разрозненых ощущений...

А знаете.... сегодня.... я наконец поняла...... почему так преданно и беззаветно когда то любила одного человека..... любила так, что готова была отдать ему последнее что у меня было....
Не так давно я вспомнила про свой детский идеал..... Террэнса Гранчестера..... да да... ну что поделать.. уже в детстве любила аниме.... а этот милый сериал... с преувеличено доброй главной героиней был частью моего детства.... Ну так вот... сегодня в моей голове вдруг промелькнула мысль..... что этот человек.... бывший мне очень дорогим в свое время..... внешне очень похож на этот мой маленький идеал.... Как оказалось в последствии.. эта похожесть осталась только внешней....такие же глаза...и длинные коштановые волосы....
Забавно.. не думала, что это окажется так........
а еще.... забавно то, что Радиан.... мужчина с которым я четыре года назад впервые разделила свою постель, тоже очень сильно напоминает мне этот мой маленький секрет)))))))) а ведь это и правда забавно.....
Вот что значит в какой-то момент решить вспомнить детство... и начать пересматривать свою любимый сериал..... а ведь я его не видела уже лет так 10.. что вдруг мне взбрело в голову....помню только, что в какой-то момент просто не смогла спокойно спать, думая о том что мне просто необходимо пересмотреть Candy Candy.. ни с того ни с сего.... просто вспомнила об этом аниме... и пока не села смотреть мне снились о нем сны....
Зато теперь стало понятно откуда у серта растут ноги....
Как ни странно, за всю мою давольно богатую на мужскую половину жизнь, помимо мужа я так сильно и безкарыстно любила только этих двоих.... и, наверное, к счастью безответно. Одному отдала свою девственность.... и в первый момент была безмерно счастлива.... (сейчас я очень рада, что мы с Радианом смогли остаться в теплых дружеских отношениях) Второму - два года жизни с удовлетворением его прихотей и выслушиванием его терзаний между двумя другими девушками...
А вот после и говорите, что детские мечты не играют ни какой роли.....

А знаете..... только встретив мужа..... я действительно поняла, что значит обоюдная любовь..... и в какой-то момент очень пожалела, что свою невинность когда-то подарила человеку, который меня никогда не любил.... Нет... не правиль... Он меня любил...... и любит..... но не как женщину.... а как что-то иное.... и я ему за это благодарна....
И знаете..... отсчет того, с какого момента я стала женщиной, после встречи с моим мужем изменился...... И первым мужчиной для меня стал мой муж..... с ним я узнала нечто больше... нечто важное.. нечто очень сильное..... такое, что мне не смог объяснить ни один мужчина до него..... потому что так сложилось, что ни разу.. ни с одним мужчиной.... у меня не было обоюдноравных отношений.... Кого-то любила я.....но они не любили меня..... Кто-то любил меня.... но я к ним относилась (спустя какое-то время смотря назад) давольно своеобразно.... вроде бы и влюблялась.... но этой влюбленности хватало очень на короткое время.... в остальном... мне было что-то нужно я это брала..... не больше...был какой-то внегласный принцип свободных отношений....

Который обострился в период двулетних отношений, когда без принятия и использования этого принципа я бы не выжила....... мне было необходимо быть с кучей других..... чтобы иметь возможность быть только с одним.... неуважение к себе... да наверное.... но тот период вапче мало напоминал мне о самоуважении... знаете.... такое бывает... когда кружится голова... и сердце блеет.. и когда разум совсем не способен управлять действиями и поступками.... я помню чувство вечной западни.....

Из этой западни вытащил меня муж..... вернул к жизни во мне чтото очень важное....и я вдруг поняла, что те отношения... что строятся на "свободе" они на самом деле загнаны в такие тески... из которых стоит и нужно выбираться..... потому что это вовсе не отношения......и никогда не смогут ими стать....
потому что искренняя доверительная.... сильная любовь, когда ты хочешь и можешь отдать себя только одному.. единственному во всем мире дает очень большое.. сладкое.... светящееся счастье...

и знаете.... я Богом прошу..... если мой дневник вдруг читает какая-нибудь девчушка...... дождись того, кто будет тебя любить всем сердцем... которому будет не страшно то, чтоты девственница, который будет для тебя счастьем, а для него будешь счастьем ты..... не раменивайся на перминутные мелочи............ это того не стоит.....

Подарите мне улыбку...... мне почему-то сейчас очень ее не хватает....

В колонках играет - Мельница - Опасное лето
Настроение сейчас - Махаоны порят над миром, в сердце лето неслышно входит......

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.!!! Отправь это сообщение тем кому по настоящему желаешь огромного счастья!!!!!!!!

А знаете....
наверное ни один мужчина не может не сможет затмить собой идеалы детства у женщины.....
иногда мы смеемся над этими идеалами спустя годы, а иногда про них и вовсе забываем..... но ведь где-то в душе... внутри.... они все равно остаются идеальными....
Я вот про свой недавно вспомнила..... и задумалась... чем же он был для меня таким идеальным.... все достаточно банально..... симпотичен, длинноволос, кареглаз.....немножко безшабашен.... и скрытен.... для других.....немного агрессивен, хулеганист и необуздан..... нарушитель порядка... для меня.... совсем другой.. не похожий на "общего"... читает вслух Ромео и Джульету..... нежен и ласков..... немножко ревнив.... готов танцевать со мной вальс в осеннем парке, просто, чтобы запомнить мгновение.....
Я давно уже думала... что мое место не в этом веке.....
но разве дело в веках..... гипертрафированность детской мечты забавна.....
реальность настоящего приятна........
Мечту победить сложно........ ведь это все-таки мечта....и как живой настоящий человек может соревноваться с идеалами.....
к этим детским идеалам нельзя ревновать.... уж если девушка вспомнила об этом.... ей надо просто дать подумать и помечтать.... это ведь так мало.....
А в настоящем ждет мужчина..... осязаемый и любимый..... может и не похож на те мечты.... может где-то ленив и не романтичен.... и не привык приглашать на свидания и дарить цветов..... и не любит мне читать в слух....а еще не любит мне петь.. хотя обладает красивейшим голосом.... ну и что....
зато балует по-другому....не менее приятно.... но более реально...

А знаете.. иногда вспоминаю первую встречу с мужем.. и думаю, а как же так получилось, что мы все-таки оказались вместе....... когда в тот моемент у обоих в мыслях было то, что наверное этого никогда и ни за что не случится.... Были как бутдо по разные стораны обной толтенной бетонной стены..... а в итоге.... почти два года спустя... все еще вместе... и все еще рядом.... чтобы когданибудь перейти от гражданского брака к нормальному, нам конечно еще многому надо учиться...... но многое с той первой встречи изменилось.....и разве это не маленькие подвиги.... в чем-то пересилить себя и делать для того, кто с тобой рядом.....
Пусть они мало заметны... а для непосвященных и вапче не видимы.... Ведь не принесли же мне на блюдце голову дракона..... но разве в его возрасте не подвиг пойти учиться..... учиться чтобы иметь возможность нормально работать...
Кому то дарят подарки и цветы..... а мне дарят улыбку, и маленький камешек на нашу совместную дорогу....

За эти почти два года приходили в голову разные мысли.... но я рада, что в итоге я их не послушала... и смогла поддержать любимого мне человека....смогла ему помочь переступить через себя и свою ленивость... а для него ведь это такой большой шаг.... после 8 лет бездействия......

И ну и что, что у идеала всегда есть деньги, чтобы что-то подарить и куда-то сводить, и ну и что, что что идеал воспитан как в лучших домах Англии 19 века..... умеет ездить на лошидях и ухаживать за женщиной, как буто она одна единственная Богиня во всем мире... Ну и что.... не имеет значения...

Век наш совсем другой.... мужчины в этом веке тоже другие.... хотя наверное очень редко можно встретить в этом веке и мужчину с выпровкой столетнего воспитания...










А мне все так же не хватает платьев с тюрнюрами и тонких перчаток.... разнообразных шляпок, и балов...... на которых мужчины приглашают женщин на вальс.....и на которых плетутся интриги просто ради интриг.. потому что есть люди которым не нравится что ктото другой может быть счастлив....


а я очень хочу быть счастливой.

спать без мужа конечно не приятно, но оставлять в одиночестве двух замечательных котов... от которых даже уйти спокойно не получается, потому что они смотрят на тебя такими печальными, обвиняющими глазами, что закрыть перед их носом дверь очень тяжело......это тоже не правильно..... мои коты ... мое богатсво.

И все таки.... это исключительно не честно... будет...
если так получится! совершенно не честно..................................
я тааааааааааааак ждала выходных чтобы увидеться с мужем.........
и есть шанс того, что это не случиться......
ЭТО ЗВЕРСТВО!

хм... сегодня мне как то грустно стало... плохо спала.... мужа рядом очень сильно не хватало....
хотелось ласки...
чего-то огромного и особенного....
хочется какой-то сказки... в которой есть чтото большое и яркое....
ворочилась с боку на бок со странными мыслями о каких то вещах, которых в нормально человеческой жизни в таком гипертрафированом виде не бывает... о влюбленностях.. таких сильных..... что совершают подвиги...и перевормачивают горы....
глупости конечно.... просто сейчас подвиги другие....не такие как допустим в 19 веке....сейчас и женщину воспринимают по-другому... а я наверное немного не в своем времени.... мне хочетс\ длинных платьев с тюрнюрами... тонких перчаток и джентельменов, которые стоят если девушку не посадили,прогулки на лошадях и сладких запахов цветов.... хочется чтоб ухаживали, и приглашали танцевать......

вот вам и осеннее обострение....
а с мужем не увижусь еще до субботы....а так можно сойти с ума.....

мы поедим путешествовать.......

Мой мужчина ездит с другом по магазинам, покупая мне всякие штучки для кухни и помогая выбрать другу мебель в его новую квартиру.......
а я в это время сижу дома в одиночестве.. и думаю, не начать ли мне от скуки учиться...
Запертая на две недели на карантин в собственной квартире, начинаешь осознавать всю плочевность своего положения.....
первым делом в голову лезут всякие не хорошие мысли о недостатке общения.......
потом, о недостатке смены информации.... как ни как когда можно куданить ходить (ну хотя бы в тот же магазин) тогда мир кажется не таким серым и тусклым....
далее о недостатке секса... ибо мужу в мою квартиру точно так же вход запрещен....
а самое главное о недостатке физической нагрузки.. недостатке йоги по вторникам и четвергам.. и тренажерного зала по средам и пятницам....

я помоему немного начинаю выть и лезть на стену от скуки.... и некоторого помешательства...... а ведт так еще целую неделю.............. и это страшно.

особеннно когда рядом нет мужа....и некому поднять мышонку настроение.....
бряк..............
а ведь всяке штучки для кухни должна была выбирать на этих выходных я.... някать и каваится......от черезмерного количества симпотичных безделушек для интерьера.....

и все это обламала мне какая-то неправильно сработавшая вакцина от краснухи сделаная в 2006 году.... от которой я краснухой все-таки болею.. но правда в очень легкой форме... и главное..... что это очень обидно... еслиб я плохо себя чувствовала мне не было бы настолько грусно от седенья дома.... а так, когда ты чувствуешь себя хорошо... даже можно сказать просто замечательно, НО.. НО.. неможешь выходить из дома потому что являешься заразной......... это мало сказать обидно... это невыносимо.........