Пожалуйста, если ты слышишь меня - не появляйся больше!
Я вижу тебя с особой периодичностью и меня это пугает....но больше пугает то, что дальше ничего не происходит. Мы просто ездим рядом, смотрим друг на друга - когда я решаюсь поднять глаза, сердце бьется в миллионы раз быстрее - наши вечерние путешествия домой идут как непересекающиеся прямые, которые по всем аксиомам и теоремам никогда не пересекутся. При любом раскладе.
и я все больше приближаюсь к этому слову никогда...
Пожалуйста, если я и вправду себе все слишком разукрасила и преувеличила, если наша теорема остается в пределах правил и мне предстоит дальше мучить себя - не появляйся больше пожалуйста! я очень впечатлительная, влюбчивая, у меня в любом случае останется осадок. Я по-другому не умею, и, наверное, если бы было иначе, то это была бы не моя история и это была бы не я.
Поэтому, если у нас и вправду впереди ничего не будет - не садись со мной в один вагон, в один автобус, а самое главное, пожалуйста, не смотри на меня! даже ненароком, прошу!
это же несложно....если это и вправду только у меня....

Хочется грустить. Долго и без перерыва.

Грустить и переосмысливать себя. Не хватает внутренней свободы.

Не хватает человека, которого можно любить сильно.

Сильнее всего на свете. Его никогда и не было.

Приходи, пожалуйста! я жду! всегда. тебя.

 

Мне важно знать, что ты есть...

Я знаю тебе всего несколько дней. Кажется нет еще и недели. Я тебя ни разу не видела и не слышала твой голос, и уж тем более не было у меня в мыслях с тобой знакомиться.... Я не знаю о тебе вообще ничего, кроме того, что ты отвернулся от медицины в сторону электроники и ты тоже рано встаешь и совершенно не высыпаешься.
Боже, но почему не переписываясь с тобой 2 дня, начинаю сходить с ума, судорожно проверяя, не написал ли ты мне новое сообщение или ища тебя в он-лайн списке?!
Как дурочка, захожу на твою страницу по 550 тысяч раз, понимая что это бессмысленно...а остановить себя никак! думаю о тебе 2ой день подряд, и даже когда я ехала в электричке на учебу, то представляла, что вот так вот мы с тобой встретимся....будет утро...солнце и обязательно голубое небо....тут же узнаем друг друга....и....
Что твориться? Откуда эти вещи? но самый главный вопрос сейчас:
а с тобой происходит тоже самое?!

Одномоментно ты понимаешь, что такая как есть, и другой не будешь никогда. Это тебя не пугает, но немного настораживает, ведь все вокруг отличаются.
Просто они распущенно-свободные, легко подбиваемые, потрясающе сильные.
А ты же думаешь, что так нельзя, это неприлично, слишком смело для тебя...ты не умеешь общаться с такими людьми. Они не слушают, не видят, им неважно.
Сначала хотелось измениться, подстроиться под них, ведь они счастливы....а ты, самое обидное, нет.
Но со временем ты понимаешь, что не сможешь.
Ты просто так не умеешь. У тебя нету внутри этой распущенной смелости. Ты слишком скромная...или иногда думаешь, что скучная.
Но это ты. Твой характер - твоя судьба. Принимаешь себя такой, какая есть.
С этого момента не надо себя выставлять другой. Пусть или так или никак.
Я не отношусь к таким людям. У меня нет распущенной смелости даже после виски или шампанского.
Для кого-то ты скучная. А для кого-то все-таки, надеюсь, необычная...

В новом году все должно быть по-другому и лучше.
По-другому - потому что рано или поздно все меняется. Лучше - потому что все должно измениться в исключительно лучшую сторону. Надежды перед встречей Нового Года у всех, как мне кажется, одинаковые, только вот реализуются они, к сожалению, по-разному.
Осталось сохранить настрой и не сбиться с пути.
Именно об этом я думала, когда шла по торговому центру и видела сотни людей, озабоченных новогодними праздниками и подарками.
Все его ждут - это загадочный New и не менее загадочный Year. Что же там будет?
Посмотрим....время покажет.
А пока, ребят, расслабьтесь. Надо добить остатки старого и выжать из него все самое.

он любит ее. она любит его

а я все еще не перестаю думать, что это неправда

любовь-то у них уже год как-никак.

я бы так хотела за них порадоваться, но не могу

даже после того, как все пережила. мне до сих пор кажется, что жизнь несправедлива

я радуюсь, но не так как могу по-настоящему

этв радость фальшивая. хоть на 50%, но фальшивая

 

они счастливы. я знаю это

так почему же я решила, что у меня ничего не получится?

почему, уходя, я подарила ему мир счастья

а себе оставила мир надежды и слез?

по-моему уже хватит.

по-моему за год моего ухода и отречения от него

я набрала кучу различных причин, чтобы уже отойти от этого

видимо, мне и вправду нужен был этот год.

теперь начинается период диет, тренировок, учебы...

...и будь что будет.

 

P.S. буду ждать того момента, когда уйдут эти 50%.

        это будет. но потом.

ты понимаешь, что он - это плохо, слишком поздно

даже когда поступки по-ублюдски ужасны

когда ты валяешься в грязи, а об тебя вытирают ноги

ты до конца веришь в его положительные качества

только их уже нет....

 

Осенью слова обретают иной смысл

кажется, становятся глубже что ли...

читаешь, и хочется поплакать денек...а потом посмеяться

ведь только осенью живешь душой.

хоть тебя уже давное нету рядом,

я знаю, что каждую осень я буду тебя вспомнинать

только сейчас я чувствую все по-особенному

только сейчас меня одолевают воспоминания...

...и только о тебе.

я ненавижу ностальгию. она выматывает

в результате нету слез, эмоций, желания

 

есть слова.

они наполнены моей грустью и памятью

потому что во мне они всегда. а осенью особенно выделяются

слова памяти счастья и горя

слова улыбок и слез.

 

сейчас они приобретают иное значение.

SoulFeelings...

потому что просто сентябрь

потому что я просто помню.

 

люблю понедельники…вторники обычно меня разочаровывают

понедельник ждешь, чтобы произошло что-то новое

как будто он подарит тебе новую жизнь

а вторник доказывает, что все ожидания бесполезны

немного усилий плюс немного удачи –

и вот оно чудо!

а просто так, к сожалению, ничего не происходит…

 

хотя пятница тоже идет в разряд понедельников

надежда на то, что выходные изменят жизнь –

признайтесь, все это пробовали

интересно, сколько человек все-таки дождалось?

 

музыка души, ритм мыслей, такт мечты

все это доказывает, что сегодня уже среда

практически уже осенняя среда

что доказывается мелодией дождя

надо пережить три месяца в себе

потом три месяца в холоде

три месяца в мечте

и я в Италии… хм, это того стоит!

 

за эти несколько дней

мне понравились в нем глаза

улыбка, ямочки на щеках

взмахи его ресниц.

смотря на него, я ощущала теплоту внутри

я смущалась, что для меня было необычно

мне не надо было от него тепла

или каких-то других эмоций -

между нами города и километры

плюс  1 год разницы в возрасте в мою сторону

5 лет разницы в жизненных целях

и….

его внимание, напрвленное на другую.

 

Хотя он так смотрел…я горела в его взгляде

он пробудил то, чего уже давно не было…

…я надеялась, что и не будет.

что-то было между нами

не знаю что, я не могу это описать

мало разговаривали, не здоровались иногда

ведь глазами можно говорить?!

но эти 4 дня добавили в мое настроение новые чувства

не любовь. нет.

просто внутреннюю удовлетворенность

что я все еще умею чувствовать

к кому-то еще. не к тебе…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

идеальный М.

или все-таки м.?

не видела еще ни одного такого внутренне

и везде еще пишут, думают, предполагают

что нужно точно представлять себе внутри,

а снаружи приложиться!

 

да идите вы все. вот так четко и жестко.

просто потому что снаружи я нашла

только таких больше нету

а вот насчет внутренне я слишком сомневаюсь

в плане положительного результата

либо вообще его присутствия

 

поэтому просто идеальный man.

 

В общем да. Движение это жизнь.

если ты не в движении, значит ты пуст.

просто потому что внутренняя энергия всегда

переходит во вешнее проявление.

 

мне хотелось бы видеть это в каждом.

красиво…неописуемо красиво!

это могут быть совершенно разные штуки – начиная танцем, заканчивая мимикой

и жестом.

 

но главное эмоции.

потрясающее сияние, которое исходит от человека во время действия.

это настроение.

оно излучается, пропитывает смотрящих, овладевает!

необязательно двигаться на публике –

для себя важнее,

ведь именно тогда получаешь кайф.

такой, который невозможно получить

от секса, сладостей, достигнутой высоты

полностью противореча при этом законам анатомии.

простите. но это так.   

 

и в этот момент просто и со вкусом I’m Glad. как у J.Lo  

 

 

Я либо что-то искренне люблю, либо искренне ненавижу.
Но все мои действия исключительно искренние!

Если я улыбаюсь вам в лицо я делаю это искренне, потому что вы в любом случае тот человек, которому мне хочется показать свою улыбку. Это может быть просто для вида, потому что я искренне хочу, чтобы вы поверили, что мне хорошо. Либо вы действительно мне интересны и смешны.

Обижаюсь я самым исеренним образом - мне это не сложно, потому что я не принимаю ничего близко к сердцу, поэтому все эмоции такого храктера исходят от самого чистого сердца. Просто кто-то наивно верит, что мне это действительно не сложно, а кто-то не обижает.

Я всегда говорю то, что мне хочется сказать, и все слова настоящие. Потому что по-другому я делать не умею, и мне буднт искренне жаль, если они вам не понравятся. Вероятно, слишком много разногласий не дают нам возможности общаться.

Люблю...скорее не люблю я еще искреннее, чем люблю. Просто потому что второго просто нету. Точнее слишком мало - всех людей к которым я испытываю второе чувство в десятки тысяч раз меньше, чем первых.

Вот только когда я плачу, я не знаю искренне это или нет. Это единственная "эмоция-чувство", которое поддерживать стабильно я не в силах.

А все остальное я контролирую в крайней степени искренно...

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

© Эвелина Хромченко

Откуда не возьмись, у меня появилась энергия! Эй, чувак, который дал мне ее, спасибо!...а то последние дни было совсем тяжело...сил не хватало ни на что...

Видимо, надо переполнить свой резерв усталости энергетиками,
чтобы приобрести дополнительный заряд счастья.

В основном в дневниках пишут про несчастье. Потому что, как писал Вишневский "про счастье писать неинтересно, да и слов не находиться ". Именно так. Потери, неразделенная любовь...В основном неразделенная любовь. А все потому, что больше негде и некому об этом сказать. Ведь близким людям тоже надоедает слушать нытье, какими бы близкими они ни были. Надоедает, я знаю. Да и ныться по поводу одиночества, отсутствия любви, поддержки и друзей - ну сколько можно! Если я каждый день буду расказывать моему окружению как мне плохо, то меня сочтут сопливой слабачкой, которая не умеет преодолевать неприятности. Поэтому об этом пишут в дневнике. Здесь тебе посочувствуют, поймут, прочтут и вникунться, ведь, когда заходишь в дневник, открывается душа. И все неприятности выплескиваются на эти разноцветные страницы. Становится легче. Тебя не будут жалеть, но безусловно поймут. И это хорошо.

И ты пишешь с ноткой иронии, разным количеством эмоций, смехом и даже шутками. Как-будто раскрашиваешь эту черную клавиатуру своими красками. Здесь всех поймут. Здесь меня поймут.

Только давайте научимся писать о своих несчастьях немного радостнее что ли. Так ведь интереснее получается. 

7:56-8:40am
кто-то тихо спал, ни о чем не подозревая.
кто-то спешил на работу, учебу, встречу.
кто-то потерял близкого...
кто-то вздохнул в последний раз...
мне кажется, когда я увидела превые новости, фотографии, видео, то на секунд на 5 перестала дышать. Это шок. Хотелось заплакать, закричать, побежать на помощь...но я прекрасно понимала, что в данный момент я ничем не смогу помочь. Никто не сможет...оставалось надеяться только на Бога и Ангела Хранителя каждого из нас. Не пощадили никого - ни юнцов, ни стариков. Спасибо ангелам, что нету ни одного погибшего ребенка...хотя девочка 19лет ведь еще ребонок, правда ведь? А ее мама была уверена, что она жива...она просто обязана жить!ей всего 19! а эти твари все решили за нее....опять нагнетающая грусть, жалость и полная беспомощность с примесью страха...37 человек ушло из жизни.
кто-то не успел сделать самый главный вздох в своей жизни...кто-то не поцеловал дочку и не попращался с женой...кто-то не сказал "я тебя люблю" родителям....а кто-то второй половинке...37 потеряных слез, улыбок, грустно-радостных глаз...37 отпечатков, оставшихся в наших сердцах. Их будут помнить и молиться. Я буду.
Переживаю каждую боль, как свою. Очень тронуло, и в первую очередь стало страшно, что там могла оказаться сама или близкие. Времена изменились...
Хочу положить цветы. Сдать кровь. Виновные будут наказаны, я верю в это.
Только сколько невиновных должно пострадать, прежде чем это случиться? число пугает....но это по-видимому плата, за то, что сотворил этот народ. Не оправдание, не заслужили....жалко до безумия.
кто-то тихо спал...а кто-то в последний раз закрыл глаза.

он не пишет уже болльше 24 часов????
почему?!
он забыл про меня?!

тааак....спокойно....все хорошо будет....ну и что, что с ней, пусть, это не важно......Сердце, ты переживешь! ты сможешь! ну я же тебя знаю!!!!
живу с тобой под одной крышей вот уже 19 с небольшим лет и ты всегда переступало!!!!всегда всегда!
он столько раз тебя топтал, а ты поднималось и шло дальше....дальше за ним.....
сейчас все проще....ты само упало и запуталось, а идти надо не рядом, а просто параллельно и просто не пересекаться....
насчет проще я переборщил, вероятно.
аааааа.....ну почему, твою налево, ты не перестанешь жалеть себя!!!!хватит! поверь в себя, полюби себя, а он пусть тоже будет счастлив, только смирись с мыслью, что счастлив он будет НЕ С ТОБОЙ!!!!!!смирись, родное, прошу.....
я всегда был против него, а ты все равно хотело обжечься!!!у тебя там прям как медом намазано.....а после, что?! плачешься мне, говоришь, что больше не будешь, и даже практически веришь в это....но потом все заново...Сердце, Сердце, как же ты его любишь.....

держись, я с тобой, хоть и не одобряю твоих сумасшедших поступков!

ты ведь знаешь наш девиз - "Сильные женщины не плачут. Сильные женщины огорчаются."
верь, и все будет.
с надеждой на лучшее, всегда твой Р.

Так больно чувствовать внутри,
Что сердца нету, лишь осколки...
Они лишь ранят, посмотри!
И рана, там где сердце под футболкой

Раз два, раз два, раз два...так тяжко!
И хочется его остановить!
"Ну хватит биться!ведь с ударом
Не знаю я, зачем мне жить...

Остановись хотя бы на минутку!
Дай пережить мне этот страх..."
Без боли, чувств, мечтаний, будто
Не было тебя, меня и нас.

Из памяти моей хочу стереть
Все кадры жизни для тебя моей.
Не могу так больше я ревет,ь
Когда мне хочется дышать ровней!

А воздуха как будто не хватает...
Лишь боль, обида и слеза -
Внутри так тихо счастье тает.
И появляется со щек вода.

Когда закончится мое страданье?
Но главное не это, ты поверь,
Мне важно знать, что счастлив с нею
А я за собой закрою дверь.

тяжелыми вздохами - душа наизнанку.
что-то в сердце скребется, вскрывая старые ранки.
6.30 . здравствуй, мой утренний город.
а знаешь, остыла и не ищу больше повода.
и дрожь не бежит от твоих сообщений.
осталось, наверное, в это только поверить.
а осень встречает твоим старым запахом.
вспоминая тебя, почему-то не плакала.
осталось только забиться в бешеном танце,
круша все вокруг, чтобы стало без_шансов.
а после молчать в_небо до конца ноября,
чтобы самой поверить, что это было не зря.
а дальше снова биться в истерике, сходить с ума.
и стараться не верить чужим красивым словам.
и продолжать смеяться всем фальшиво взахлеб,
и продолжать надеяться, что это когда-нибудь пройдет

(с)

спасибо Сашке)оно красивое)

Какая же долгая неделя, длинною в вечность....

я смогла, я пережила, не видела, не спрашивала и стало легче.

конечно он пока что еще внутри, пока сосвсем близко, но время, надеюсь поможет... Я всегда надеялась на то, что он все таки будет со мной, любила как никто не любила, совершала глупости, делала все возможное чтобы быть рядом....а оказывается надо было просто бежать. Как можно дальше, не оглядываясь, просто чтобы все эти перемены произошли со мной раньше.
Безумно не хочется расставаться с ребятами, но ради того чтобы забыть его, я готова. Просто это было слишком больно, слишком даже
для меня....потом день в слезах и истерике, затем понимание, что так продолжаться больше не может...

Хмм...плакать внутри и разрываться на части, а улыбаться и смеяться всем в лицо...не думала, что со мной такое случится.

А смысл в том что у него появилась другая. Как говорится, новое - это хорошо забытое старое. Вот и у Дениса так. Они сиделя рядом, он ее обнимал, целовал и все такое, а во мне отдавалось это все громким криком души, которая бьется на маленькие осколки, и болью сердца, которое растоптали. Я поняла, что он никогда меня не любил...иллюзия моих желаний...

Не стоит больше. Ну просто не надо...у него свое счастье, а у меня свое. Это решил кто-то там наверху, и я не в силах этому помешать.

Просто, родной мой, будь счастлив, даже если не со мной. Я буду очень рада, а свою боль я переживу, я знаю это....я просто сильная!

для того, чтобы понять другого человека, нужно разобраться в себе. Я хочу понять тебя, но мои же собственные мысли меня путают...
Зачем? Когда? Почему? Серьезно? Думаешь? Ценишь?
бррр.....странная карусель символов в голове заставляют все сферы моей жизни погрузить в него...а это плохо, потому что ломаются все стены и разделители...
- Кать, привет! Как ты?
- Привет! А он думает обо мне?
...вот такая вот канитель получается)
Взгляд, жесты, движения, слова - все наталкивает на то, что я нужна ему....но вот зачем? на этот вопрос у меня нет ответа. И, думаю, никогда не появится...

Из всего существующего на земле самый краткий срок у любви...

п.с.а нужна ли?!

Спасибо тебе!!!! Спасибо мой родной и самый самый любимый!!!!
Мой самый дрогой и любимый папа!!!!!))))
Только этот человек может подойти ко мне просто так, обнять крепко-крепко, поцеловать и сказать что безумно любит меня не смотря ни на что, и всегда будет любить, какая бы я ни была.....
Причем, этот человек всегда рядом, когда мне плохо....Он прям чувствует это....
А когда я счастлива, он отпускает меня навстречу счастью, но я знаю, что он счастлив оттого, что счастлива я!!!
А главное он всегда говорит один такой аргумент, от которого сразу становиться теплее:"Знаешь, котенок, я люблю тебя не за то что, а вопреки всему. И знай, так будет всегда!"
Я тоже тебя люблю... и за то что, и вопреки всему, и просто так.... просто так, потому что ты есть, спасибо тебе за это))))*********

Начну с того, что это один из моих самых любимых писателей, соответственно плохо о нем я говорить не то что не буду, просто не могу.

Я читала оч много различных романов, от тупых нереальнейших книжек, где "все друг с другом и в разных позах" , вплоть до чистой философии. Эту книжечку я отнесу, наверно, к романтично-философской фантастике, жанру в котором умеет писать не каждый совеременный романист. Тем не менее, Леви это всегда удавалось, удается и ,надеюсь, будет удаваться всегда. Именно его книжки всегда отличались потрясающей добротой и замечательным позитивом, всегда сияли букетом разнообразных эмоций и искр. 

"Семь дней творения" - неподражаемое произведение исскуства, которое действительно поднимает настроене и заставляет задуматься. Только он мог целую книгу рассуждать о противостоянии добра и зла, на тему, в принципе на которую, давно уже все сказано. Но он делает это так шикарно, что время перестает существовать!!! Эта любовь между ангелом и демоном завораживает даже меня, в принципе человека достаточно ценичного. Здесь и юмор, и грусть, и конечно же счатливый конец. А цитировать его, мне кажется, можно бесконечно.

Но самое классное то, что он, насколько я знаю, первый из всех писателей рассказывает как это, когда добро пытается стать злом и наоборот. Он не решает какие-то глобальные вопросы, он просто рассуждает о человеческих чувствах немного возвышенно, и честно говоря, это чертовски красиво. Поэтому плюсов у этой книги несказанно много, но каждый найдет свои, как только прочитает.

Но есть два минуса: во-первых, она оч коротная и, во-вторых, он так и не решает исход этой битвы, то есть ни добро ни зло не побеждает. Он оставляет их в равновесии, немного примирив, что тоже, в свою очередь, необычно.

Вобщем, я конечно не профессионал, но книга классная. Must have everyone))))

 

 

 

(чтобы мысли не путались в голове, пришлось оформить их вот в это)

Вчера…

Вчера я действительно боялась, что ты уйдешь и больше никогда ко мне не подойдешь. Я не знаю почему. Просто боялась. Хотя, там был не только страх.… Был целый букет эмоций, совершенно мне непонятных. Я не знала, что мне делать, что мне говорить, куда мне смотреть, чтобы не смотреть на тебя. А самое странное было то, что я не понимала ни себя, ни тебя. Я не могла сказать нет, потому что по неведомой мне причине не хотела, чтобы ты уходил, но и что-то внутри не давало мне сказать да.

«Если спросишь, легко ли навстречу, против ветра и против течения, я тебе ничего не отвечу, это все не имеет значения…»

А самое обидное, что я пыталась что-то объяснить, что-то услышать….а тебе было все равно. Это потрясающее чувство, когда не чувствуешь в разговоре второго человека, и такое ощущение , что ты разговариваешь со стенкой. Знаешь, могу терпеть все, но только не тогда, когда мне врут. Я ненавижу такие вещи, потому что люди, которые способны на них, по моему мнению, просто слабые и безвольные.

«Знаешь, почему я с ним не спала? Потому что он хотел тупо секса, а должен был хотеть только меня!»

И опять, в который раз, я как дурочка глупая, повелась на эти сказки о хорошей жизни. Нда, даже обидно за себя становиться. Хотя жалеть себя не люблю, поэтому даже не обидно, а просто тяжеловато где-то внутри. Но сейчас я вижу огромное отличие оттого, что было раньше: я не злюсь, не плачу, не бешусь, но, к сожалению и не радуюсь. Идя вчера домой, пришлось выжать из себя пару слезинок, чтобы настроение себе повысить (если ты не знал, то когда человек плачет, выделяются эндорфины – гормонны счастья).

Странно, но у меня такое ощущение, что ты ничего не помнишь, и запомню это все только я. Это даже к лучшему, ведь будет проще общаться и не вспоминать всякие слезливые нюни, которые я пыталась вчера тебе втереть. Не будет разговоров за спиной, и будет все в точности так, как происходит последние полгода.

А еще, я поняла свою ошибку. Причем парадоксально, я даже на СВОИХ ошибках не учусь, потому что эту я совершаю раз за разом: я даю шанс появиться надежде, которая только усугубляет ситуацию. Потом, конечно, становится ясно, что все это как обычно лапша, и просто физиология твоего организма дает о себе знать, но надежда-то остается!
И от нее невозможно избавиться, потому что она очень настойчива и почему-то никак не хочет уходить. Странно, не правда ли? Но как бы я не надеялась, я тебе не верю и не поверю, к сожалению, уже больше никогда…

Я уверена, что потом я буду жалеть, очень жалеть. Я буду плакать, но никому я об этом скажу, ведь я сильная и никто не должен видеть моих слез. Но, знаешь, если бы прокрутить время назад, я бы поступила так еще не раз, и менять бы ничего не собиралась.… А все потому, что если бы я сделала по-другому, то это бы уже была не я.

Надеюсь, хоть эти слова ты прочитаешь и действительно в них вдумаешься.

Прости за все и пока.

хмм, а правда, что ненависть самая краткосрочная эмоция из всех???
нет, любовь еще короче

Ммм....
хочу весну...
хочу ЕГО...(!!!)
хочу большие очки в розовой оправе и розовые туфли...типа весенний вариант
и вобще хочу счастья.....хахаха)))а кто его не хочет???!!!)))

Не хочу зиму и снег...
не хочу сессию....
ни и наверн не хочу проблем....нда, в самую точку!!!)