Что-то сижу, зацепила песенка.. Давно, в общем-то... Только сейчас захотелось вывесить текст. Состояние подобное? Просто цепляют слова... Как, впрочем, очень многие у "тракторов"...

Обреченные

Это море открыто для разных судов
Со всех направлений
Корабли на причалах ждут свежих ветров
И модных течений
Те, кто снял якоря и поднял паруса
Покинули порт
Веря в то, что однажды своею рукой
Сотрут горизонт

Сколько тех, кто устал, опустился на дно
Запутался в тине
Сколько тех, кто погнавшись за новой волной
Забыл свое имя
Мы научены плавать, привыкли не спать
Встречая восход
Веря в то, что однажды и наша звезда
Взойдет...

Поднимавшие паруса, покидавшие города
Уходящие навсегда в свой океан
Потерявшие небеса, устремленные в никуда
Обреченные верой на самообман
Ждать на небе свою звезду, жить в аду и гореть в раю
Обреченные...

Ты тоже хочешь к нам?
Live Fast Die Young!
Поверь в самообман
Live Fast Die Young!
Поверь в самообман…

Live Fast Die Young!

Live…
Fast…
Die…
Young…

Поднимавшие паруса, покидавшие города
Уходящие навсегда в свой океан
Потерявшие небеса, устремленные в никуда
Обреченные верой на самообман
Ждать на небе свою звезду, жить в аду и гореть в раю
Обреченные...
Слепо верить в свою звезду, жить в аду и гореть в раю
Обреченные…

В колонках играет - Кипелов - Путь наверх
Настроение сейчас - средней паршивости

Но радо) Сегодня отмечали днюху Ольги.. Было забавно, единсвенное, обидно, что была ее двоюроная сестрица, и одногруппница приехала поздно.. Вроде, так, все было очень даже ничего.

Только как собака устала от всего дня... Называется - ездила в Химки, в такие вот ебеня, сорри май френч, ради того, чтобы сдать документы! Теперь, надо отметить, встала перед делеммой... Потому что сроки пожачи документов вообще не совпадают. Черт! Как мя материлось сегодня.. По поводу дальности МГУКИ, по поводу того, что экзамены с дневным отделеением в один день с Литом, по поводу того, что придется работать, если поступлю на заочку... Хотя, не все так плохо, как может показаться на первый взгляд. Самообучение - это даже хорошо, вырабатывает самодисциплину, как раз то, что мне нужно. Дальше, я смогу работать и фактически оплачивать себе инс, елси в крайнем случае получится платное... В-третьих, я буду не так сильно зависеть от родителей, и отец прекратит читать мне какие-то нотации... Да, черт с этим всем! Посмотрю, ка кпройдут экзамены в Лите, от того и буду отталкиваться...

Честно, как-то так не хочется заморачиваться. Просто я хочу отдохнуть... От всего. От эмоций в том числе. Уйду, что ли, в карты с головой, и литературу...

В колонках играет - Avril Lavigne - Girlfriend
Настроение сейчас - средненько

Что-то я на два дня забросила днев... Ужасть-то какая! Да еще не отметила главные события в своей жисти! Хотя, кому это интересно, ощущение, что уже никому... Ну ладно, черт со всеми, как всегда, дневник ведем для себя в первую очередь)

Итак... Мне стукнуло 17 лет, да. С днем рождения вроде даже кто-то поздравил... Отметила странную вещь - вот стала аки взрослее, не придала значения вообще, что мой праздник не отметили ка кподобает, что ли... Для меня намного важнее было потом поехать купить себе подарок. Наверное, вырастая, мы просто становимся более требовательным к себе, нам уже не нужна атмосфера полного праздника и сказки... Ну день рождения, ну и что из этого? Можно спокойненько посидеть с друзьями, поболтать, зачем тратить деньги на мегапраздники... Отдахать, конечно, можно по-разному, но вот этот мой день рождения получился очень блеклым, особенно на фоне всех предыдущих... Однако в этом есть немало радостей! Во-первых, ми-таки сменило имидж... Теперь я хожу со стрижкой, эмо-челкой и каким-то малиново-фиолетовым цветом волос (изначально должен был быть фиолетовый, но получился такой, какой получился, и он меня просто прет). Гы, надо бдет залить фотки в альбом и тут и на маиле... А еще надо поднапрячь подружек насчет фотографий)

Второе, значительное событие - мя купило себе колоду! Разорилось, почти за тысячу рэ... Жалко было, но это такая колода! Spiral Tarot, если кому интересно. Я просто влюблено... Только вот с ними надо будет оооочень много работать. Интересно зато и будет, на что отвлечься во время экзов. А еще прифигела вчера сама от себя - перевод брошюрки по картам и то уже делаю художественным! Вот что значит уже профессионалная привычка)

Эх... Еще все болит. Уже от месячных... Глотаю анальгин и ношпу... Жесть.

В колонках играет - Sunrise avenue - Wonderland

Мя наконец дошло до написания человеческого поста... А то с неколькими окошками и новым форумом это, мягко говоря, невозможно. Да и ладно. Собственно, сма пост и то, что я хотела сказать...

Да, день рождения. Подарков не получила. Только от Луни, красивый такой шарик для медетаций и предсказания будущего..) Бойтесь мну, становлюсь гадалкой! Солнц, только вот что дарить тебе, я не знаю.. Хотя, сегодня уж просто выберем. Надеюсь, освобожусь пораньше... Не хочу болтаться в этих бюрократических местах с бумажками. Бе... А надо.

Еще надо съездить в университет... И сходить за результатом ЕГЭ... Ох, сколько всего надо! Еще читать, читать, читать... Только я ж лентяйка. И вместо того, чтоыб что-то делать, сижу в чатах и форумах!

Да, я опрделенно идиот. При этом еще влюбленный.

Вот так. Мне семнадцать лет. Да, теперь еще взрослее стала. Школу окончила. Рассталась с детством...

В колонках играет - Тракторы - Звезда
Настроение сейчас - пазитиффное)

Обалденный день, чесслово... Хотя ехала я в совсем хреновом состоянии и с какими-то плохими ощущениями. Частично они оправдались... Частично нет..) В обсчем, довольна, но обо всем по порядку...

Хм, приехала... Блин, Волд не может без опозданий, видимо, хотя, его последующее поведение полностью искупает его вину... Просто ну очень забавное существо! Обалденно забавное... Ну ладно, недолго думая, потопали до станции ВДНХ, и Алу решил затащить нас на встречу некоего форума игрового, где он сейчас сидит... Хм, согласились. Собсвтенно, относиетльного этого у меня было много сомнений... Потому что пришлось около часа торчать в метро, ожидая тех, кто должен подойти, во-вторых, не люблю я все-таки сборища... Да и обнаружила в себе поразительную способность ревновать чуть ли не в каждого столбу, а так же бутылкам. Ну ладно, было веселое такое развлечение - Волдяра врубал на всю станцию Аматори и смотрели реакцию прохожих... Обычно это был ноль эмоций, но все равно, было забавно, особенно когда Волд и Алу пытались устроить слэм...

Хех, отжиг был в лесу..) На самом деле трудно это все описать, было просто весело... Но самое забавное для меня было, когда мы втроем пехали к метро на обратном пути... Ми в очередной раз попыталсь докопаться к Артему, впрочем, весьма успешно. Да, я или идиот, или кто-тьо другой, но все-таки на вопрос "Кем же ты меня считаешь?" получила более менее внятный ответ... Причем звучал весьма интересно: "Я с тобой гуляю? Гуляю, раз. Я с тобой занимаюсь определенными вещами, близкими к оральному сексу (ми долго хихикало на это, вставляя, что до орального мы не дошли... Комментарий - "Пока". Чувствовала, что ему так и хочется добавить - "И до обычного тоже только пока"). Поверь, я так себя веду мало с какими девушками. Редкие исключения, так сказать (цитату не помню, помню лишь смысл... причем эмпатия подтвердила правдивость слов... по крайней мере, он сам действительно так считает) Так что сама делай выводы". Но ми же не успокоиться, пока своего не добется... В общем, прикинулась полной дурочкой, сказав, что мне надо объяснять словами... В итоге было сказано, точнее, предложено, встречаться... Все-таки я была на небе седьмом, только не особо все-таки понимаю, с чего такая радость... Вторая хохма была, когад Алу начал жаловаться, что ему денег не хватает на цветы девушке... Ми скромно потупило глазки, бестыже поглядев на Волда и заявив, что мне вообще цветы не достаются... В итоге - впорос относительно того, какие цветы я люблю, и рассуждение, сколько придется не пить ради цветов... Все-таки он чертовски милый и забавный... Пожалуй, именно это мне так и нравится... Плюс еще внутренняя серьезность и недоступность...

А в метро я мило устнула у него на плечике... Поражает один жест, который я вообще заметила... Когда я или засыпаю, или глаза прикрываю, просто оперевшись на него, то целует или в макушку или в лоб, так, едва касаясь губами, как будто боится, что я это почувствую... Просто очень миол, я-то все чувствую... И мне безумно нравится держать его за руку... Мррр, прям как фетиш какой-то уже. Не могу находиться рядом и не держать... Хотя бы просто чувствовать надо рядом, за что-то держаться... Ми неисправимо. Ми влюбленный идиот.

А, один из главных приколов! Просто еще одна шутка судьбы и мира - в общем, на этой сходке был чел из моего города, с которым у меян тоже весьма веселая исотоия вышла.. я долго думала, он или не он... В итоге оказался он, мя так и село... Но ничего, все нормально. Со всеми поообщалась, хоть в первый раз видела... В общем, сейчас сижу и регюсь на форуме... Надо востанавливать навыки игры)

Только сейчас вспоминила момент, что теперь душу греет - понасалась в свитерке Волда, хоть и утопала в нем... Называется - ми в лесу замерло... В блузке под дождем немудрено...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Черта
Настроение сейчас - не хачю, блин, ну разве не понятно!

Блин, ну не хочу я убираться, ну что со мной поделаешь... Черт побери, а надо! Уже черти сколько обещаю... Блин... Иначе никуды я не поеду... Иначе ни черта мне не будет... Блин... Даже выхода нету другого...

В колонках играет - Tic Tac Toe - Warum
Настроение сейчас - средней паршивости

Просто сегодня пришлось встать пораньше. Подняли, блин. Мне еще комнату убирать. А так не хочется... Ну не понимаю, почеум родителей так беспокоит беспорядок в моей комнате? По идее, им до нее вообще дела быть не должно... Ан нет. Года три или четыре назад была эпопея с плакатами, точнее, отжигал в основном папочка, его возражаения были... Ну не понимал он, на что в комнате девочки, увлеченной роком, должен висеть плакат Вилле Вало... Ну да, еще он говорил, что это не мужчина, раз он подводит глаза... И татушка Вильки на всю руку его ужасала. Ну ничего, пережил же... В прошлом году была часть вторая - по поводу плакатов Билла Каулица... Черт, ну какое ему дело до моих вкусов, блин? Ну хочу я быть извращенкой, ну хочу! Да, нравятся парни, смахивающие на нетрадиционную ориентацию! Да черт побери, кому какое дело, а? Это моя жизнь, мои вкусы... Пусть отец пока радуется, что я себе такого мальчика не завела, хотя, от нынешнего он тоже точно в восторге не будет... Черт, а в сентябре, точнее, в августе даже, или может, еще раньше, надо будет их уламывать на добро на концерт, как подумаю, так вздрогну... Поэтому надо поступать и вообще становиться примерной девочкой! Иначе не видать мне сентябрьского концерта, да и жизни вообще, если в Лит не поступлю на бесплатный...

Так, убрать комнату, сложить учебники... Бр, как противно об этом думать-то! А задаваться вопросом, как совершить невозможное и убедить родителей в том, что творческий беспорядок полезен доля моего морального, да и физического (только это-то в каком месте? :Р) здоровья, пока не хочется... Да и это просто невозможно. Они ж упертые, как бараны (ага, а отец им вообще является, точнее, козлом - козерог ибо...), и слушать никого, а тем более меня не будут... Бр...

Ну, хотя бы в Москву сегодня отпросилась... Может, будет заряд пазитиффа, хотя, еще не знаю, в какой мере. А то, блин, депрессую и депрессую последние дни... Вчера перед сном вылила очередную порцию слез и вспомнила эмовишную картинку с надписью "Я не могу спать, потому что моя подушка такая мокрая..." Причем, не особо поняла, от чего плачу. Опять от Димкиных смсок? Да любая давно плюнула и разтерла... *угу, за три дня... ага, дорогая, ты еще мало переживаешь, вспомни некоторых знакомых, да и подруг тоже, особенно из реала*Да к черту его! Я действительно значительно изменила мнение о нем... Оправдал свое прозвище без одной буковки - Позер, просто Позер, а не Прозер... И кого я пытаюсь сейчас убедить... Себя, что ли? Черт, оглянуться надо вокруг и понять, ка кпрекрасен эот мир и всякиеуроды моральные полугодичной давности не имеют право его омрачать...

Ответа на вопрос, почему-таки он написал, я точно не получу, так что заморачиваться и не надо... К чертям все...

Просто слишком мне подходит... Сейчас...

Просто понять бы, что это за состояние. Я срываюсь без причины. Ну, хотя, все-таки, что бы я не говрила, причина у меня есть... Вывел-таки из душевного равновесия. Но я же простила... Я все всегда прощаю, черт побери! Все-таки ангел... Я должна быть выше этого мира. Они заслуживают только сожаления и сочувствия...

Да, я идиот, черт побери! Я совершенно не думаю, что говорю подчас! Я просто... Запуталась. В эмоциях, мыслях. Я не разбираю, где чье. Беспричинные эмоции, то радость, то злость... То непонятно что. Я не знаю, откуда это! *закрыла голову руками и забилась в угол* Проклятие... Скорей всего да.

Ладно, надо спать. Завтра гулять. Завтра обязаны пожалеть и утешить. Обязаны дать ласку. Обязаны...

В колонках играет - Sunrise Avenue - Sunny day
Настроение сейчас - средней паршивости

Не сидится моему брату на месте - сменил дизайн всего виндоуса... Хотя, меня даже прикалывает. Только вот мышка не нравится. Не знаю, даже как это описать...

От Ольги шла сегодня мимо дома бабушки... Такая странная мысль закралась. Вспомнила возраст 12 лет, где-то так, и своих "старших" всего лишь на год подруг... Как они в 13 лет строили из себя невесть что, с гордостью говорили, что они уже "подростки", рассуждать начали о курении, что так просто хочется, о мальчиках, о том, какие мы еще маленькие, чтобы их понять... Забавно. А я ведь тогда просто умилялась и думала, что когда порасту до их возраста, то не буду такой. И не была. Не перед кем было выпендриваться. Забавно, но подчас мы воспринимаем разницу в возрасте совсем по-другому, нежели она есть... Если старше на год, то мы считаем их равными себе, но они-то порой считают нас совсем маленькими, неспособными понять их "взрослые" уже игры и отношения... Не знаю, для меня это дикость какая-то. Или я общаюсь со старшими людьми, которые меня и так равной считают. Или, по крайней мере, я чувствую такое отношение.

Хотя, в нете это все забавно... Ты не знаешь, кто сидит на том конце проводов. Не знаешь точно, сколько лет, кто это... Можешь судить лишь по словам, которые пишет человек. А мы можем мыслить старше своего возраста. Или младше. Можем выпускать совего внутреннего ребенка или взрослого... Еще сижу и думаю, зло интернет или нет. Потому что порой сводит с такими людьми, но при этом лишает возможности увидеться в реале. И ты сидишь, думая, ругать сеть или нет... Потому что дает лишь виртуальную возможность, но не реальную. Тогда и сомнения появляются... Черт, я начинаю депрессовать. Как бы дейтсвительно хотелось собрать некоторых людей, например в свой выпускной... Потому что он был бы и у них. Но это невозможно по одной причине - они слишком далеко, они в других городах... И ты лишь довольствуешься этим. И думаешь, что лушче бы этого не было, раз невозможно большее...

Черт, это депрессия...

В колонках играет - Эльфийская рукопись - На пороге ада
Настроение сейчас - средней паршивости

Замечательно начался день - ми проснулось около трех часов дня... Видимо, отсыпать по двенадцать часов у меня входит в норму. Только сходила за чайком, точнее, за разбавленной витаминкой, пожаловал братец с другом... Хм, у друга почему-то был шок., что я хожу по дому в халате. Ну, извините, мне лень переодеваться, да и вообще, мне так добно! А что кому-то это не нравится, не колышет... Дальше были возгласы брата по поводу того, что мя схавало все конфеты.. Ха! Да, ми такое... Сладости в доме наедине со мной оставлять низзя - съедятся!

А теперь сижу, пью витаминки, думаю идти за чаем, а так вообще делать ничего не хочется... Музычка играет, вновь поражаюсь, что песенки узнаю по самым первым нотам... Талант, блин, пропадает. Только голоса нет, хотя, голос - дело такое, всегда поставить можно. Еще страдаю болезнью барабанщиков и пианистов - с отрастанием ногтей заметила, что постоянно отстукиваю ими какую-то мелодию на чем-то твердом и подходящем для отстукивания... Хех, меня всегда пророчили в барабанщицы. Только вот учитсья негде, увы...

Еще нос чешется уже минут пять. К выпивке? Ну да, завтра вроде должно что-то да быть... А еще через два дня у меня день рождения. полноценные 17 лет будут! Офигеть.. Причем, школу я все-таки закончила в 16, даже радует почему-то. Хотя, не выгляжу я на свои законные почти 17 лет... Младше. Не знаю, хорошо это или плохо. Рост подкачал, да и мордаха больно детская, сколько макияжа на нее не нанеси. Хорошо или плохо? А черт с ним, я такая, какая есть, и ниипет. Кому не нравлюсь - идите нафик!

Брат... За что же такое проклятие? Гонит в самые подходящие моменты, ушлепок...

В колонках играет - MCR - Helena
Настроение сейчас - ни к чертям

Черт, я сейчас окончательно разрыдаюсь. Плевать на то, что обрыдалась вчера. Я становлюсь эмо... Да к черту. Я - это я, и ниипет. Неиипет, что вы обо мне подумайте... Мне плевать, уже на все. *бля, да кто ж это? точно не мя... какая нах сучность вновь лезет...*

Хватит, бери себя в руки... Это не конец света. Вспомни свои же слова, что тебе плевать на него в первую очередь... Ну выбил он из колеи, и что? Ладно, успокоить никто не может. Доживи до вторника, обещали успокоить... Поплачешься именно в плечико. Или думаешь, не выдержит такого? Черт, обязан!

Мля... Что это такое? Что это такое со мной? Полный идиотизм, кретиноизм, тупизм и психизм... Все вместе.

И еще нету в сети кого-то, кто бы успокоил словами... Точнее, он, может быть, появится завтра. А так хотелось, чтоыб появился вчера. Плевать. Черт со всем. Хватит.

Я просто у стала и нуждаюсь в отдыхе... А еще экзамены. Вот чем голову всерьез надо забивать. А не всякими глупостями.

В колонках играет - ТН - Totgeliegt
Настроение сейчас - все в порядке, поверь

Знал же, что зазря вчера меня потревожил. А все-таки надеялась, что ты просто номером ошибся. Хотя, какой сымсл держать в записной книжке телефон бывшей девушки? А ты оставил, даже странно. Я думала, что вся история закончилась еще тогда. Хотя подсознательно чувствовала, что то - еще не конец. Вот ты и выдал. Мне везет на людей с годичной и полугодичной амнезией.

Я знаю, что ты не прочтешь все это. Я не буду давать тебе ссылку, я пишу для себя. Хотя, может быть, в один прекрасный момент я выскажу тебе все, что думаю... Или не все, как получится. Потому что если я буду говорить все, что накипело, тебя по-настоящему начнет грызть совесть, а не так, показательно самому себе, как это чувствовалось в смсках.

"Возможно я причинил тебе много боли и разочарования. Позволь мне узнать тебя. Что случилось с тобой. И кем ты сейчас являешься." Да, поначалу все даже искренне было... Решил показать, что не забыл спустя такое время? Жаль, что не подумал, каково может быть мне... Да ладно, ничего. Я отошла от шока, что был при сбросе звонка. Ольга была права - типа решил поговорить. А потом в половину первого вот это. Мне даже немного смешно стало. Ты не причинял так "много боли и разочарования". Это была скорей обида. Обида на саму себя, что вновь ошиблась. Что сказка окончилась плохо. Спасибо за все, но, единственное, за что не скажу спасибо - за то, что приложил руку к тому, чтобы убить веру в мечты. Ничего, пережила. Ангел - тварь живучая... Выживает везде и всегда, при любом раскладе, потому что умеет прощать. А ты не верил.

"Ничего. Расскажи мне о себе. О том что думаешь обо мне. О своих мечтах." Поверг в шок. Долго понять не могла третьего предложения... Извини, я просто чувствовала, что интонация такая, что ты хочешь услышать, что я вообще думаю о тебе, как действие, что я о тебе постоянно вспоминаю... А не то, что именно я о тебе думаю. Хм, забавно, но не думаю, что ты знаешь о таких моих способностях. А я не хочу блочиться от тебя. Наоборот, хочу знать, что же у тебя сейчас на уме, что ты соизволил написать... Что ж, от меня сейчас мало что может скрыться. Чтобы ты не делал. Еще твоя просьба рассказать о мечтах.. Да, обязательно. Тут же, по смс... А не многого захотел? Я еле удерживалась, чтобы не нагрубить... Еле-еле... И чтобы не псросить, как там твоя девушка мечты? Неужели лав-стори кончилась? И ты вспомнил обо мне.. Что была там какая-то.. Черт, меня уже несет не в ту сторону. Конечно, таких вот мыслей не было. Но ты бы не отказался, чтобы я повисла у тебя на шее.

"На днях был выпускной... Я вспомнил себя в это время. Время надежд и мечтаний. Вспомнил, каким я был когда-то... В очередной раз вспомнил о том зле, что причинил тебе... Я сполна отвечу за это. Я не надеюсь, что ты простишь меня, но не написать тебе я не мог." Да, да, милый, да, да. А пафоса-то сколько... всего на год старше стал, а уже морали читать готов, будто бы тебе лет 30. И что твой выпускной был не в прошлом году, а порос быльем. Черт побери, и что за зло нафик! Это не зло... Не знаю, что это, но это просто глупо.. Хочешь выгородить себя в своих глазах? Выгораживай, только без меня, пожалуйста.. Мне противно. Я давно простила. И не хочу возвращаться к этой теме. И еще раз - не восстанавливай свое самолюбие за счет меня! Понимаю, хочешь показаться самому себе таким страдальцем... Но черт побери! Ты им не являешься! Просто... Позерство...

"Я тоже так думал когда-то... Теперь ад горит внутри. Нам есть о чем поговорить. Если ты готова к разговорам... Напиши свой номер icq." А после этого я мягко перевела тему на то, что надо встретиться в реале и для таких разговоров аська неуместна... А ты заткнулся. Не мог поверить, что я это предложила? Не ожидал такого поворота? Или просто удивился, что я сразу не потребовала встречи и не было слов "вернись, я все прощу"? Порой мне кажется, что я не понимаю людей. Точнее, я не понимаю вас - парней. Ваши поступки... Вы всегда думаете, что при внимании мы обязаны бросаться вам на шею со слезами и мольбами? Дураки, если так...

Заткнулся после слов, что я не против встретиться. Или задумался, хочешь ли ты сам этого. Может, начал понимать, что я не буду бегать, что не будет ничего. Хоть я и сказала, что мало изменилась. Относительно тебя я все пережила. Стала сильнее, взрослее. Странно звучит из моих уст, не правда ли? Я всегда вам кажусь маленькой девочкой, что верит каждому слову... Забываете, что я тоже себе на уме. Ну и черт с вами.

Ты это не прочитаешь... Я не знаю, что скажу при личной встрече, если она состоится. Может, просто помолчу. Может, просто посмотрю на тебя укоризненным взглядом свысока и улыбнусь, совсем чуть-чуть, так, сочувственно... Мне тебя может быть жаль, действительно... Если у тебя на душе то, что ты пытался сказать мне в смсках. Но я им не верю. Слишком много... Позерства. Пусть это будет на твоей совести. Я же тебя простила, давно еще... Твои проблемы, если ты не веришь. Я отпустила... В моем возрасте многое несерьезно. И ты научил, что не стоит слепо верить... Спасибо, Дим.

Ми-таки вернулось домой! После Москвы.. Зато сумку себе прикупила человеческую и похавала в Макдаке (радости - полные штаны...)

Забавно, в голове мыслей абсолютно нет. Выветрились, пока сидела и рассматривала, что есть на компе? Мейби... Еще сегодня, когда ехала в метро, сожалела, что рядом были люди, в голову что-то уж очень интересное пришло, а вот диктофон включать низзя было... Я не хочу, чтоб ктыо-то слышал, что и как я говорю.

Забавно, побаливает голова... Нахапалась от московских? Да, это действительно было жестоко... Москва - просто сборище энергии, особенно людные места, там столько всего... И как я не сдохла, только поражаюсь.

Да, сухонько, сухонько... Скачала еще-таки Пиратов последних... Сейчас буду ржать. Над коронной фразой, ради которой хочу и посмотреть фильм - "Стоять на месте! Я выронил свои мозги!" (поправьте, я наверняка не знаю, только слышала)

*уфло, ибо вообще растеряло мысли*

Нафик все! Иду спать! Завтра исче в Москоу ехать... Спокойной ночи!

...людей... Да я и смирилась с этим. Я слишком странная для них. Странная даже тем, что хочу их понять, всех. Ведь они говорят, что это невозможно. Что сначала нужно понять себя, а потом уже учитсья кого-то другого понимать. А самое забавное, что они правы. Ведь прикинуться, что ты понимаешь другого на самом деле легче, чем попытаться забраться внутрь себя и не испугаться.

А я хочу лезть внутрь людей. Возможно, таким образом я лезу и внутрь себя. Я ищу наши сходства и отличия, сравниваю себя с ними. Каждый человек уникален по себе - я часто это говорю, но при этом повторяю, что слишком много серой массы и хочу на их фоне выделиться. Я противоречу своим же словам. А все от одного... Я хочу их понять, честно, очень хочу. Возможно, я хочу быть единсвенной, кто сможет это сделать и с полной уверенностью заявить, что да, я понимаю людей, я понимаю их поступки, понимаю их мысли, действия...

Но пока это не так. Чтобы понимать всех людей необходимо очень многое пережить. Недостаточно копаться в них и себе одновременно. Недостаточно уметь ставить себя на их место. Так мы лишь прикрываемся, что понимаем. На самом деле мы редко чувствуем то, что чувствуют другие люди в определенных ситуациях... Каждый чувствует по-своему. Хотя, если честно, то мне в данном случае немного легче - я действительно умею чувствовать чужие эмоции, мне повезло, но это и мое проклятие... Кто-то может не верить в мои слова, но я верю тому, что ощущаю, что есть для меня. Воля каждого верить или не верить.

Человек - целый мир. И я не думаю, что смогу когда-нибудь полностью разобраться в мире хотя бы одного человека или даже себя. Но я хочу знать, что в определеных ситуациях я понимаю людей, понимаю их мотивации, понимаю их чувства... Вопрос - зачем же мне это? Возможно, затем, что если я пойму их, то смогу искать путь изменения... Я начну думать как они, начну искать выходы, как искали бы они... Может, глупо. Но я хочу... Я странная, не забивайте этим себе головы. Я сама порой себя не понимаю.

*нашла какая-то шиза... или проснулась какая-то очередная сущность...*

В колонках играет - Amatory - Сломанный мир
Настроение сейчас - паршивое

Именно утро, несмотря на то, что день! Для меня 14 часов было отром, когда все, кто мог, начали морально иметь... Сначала мама разбудила аж в 13 своим приходом! Ладно, она там что-то говорила там и имела мой непроспавшийся моск (а он остался?), точнее, его трупик. ПОтом вроде как уснула.. Но тут сон поимел мой моск или уже мою душу, я пока не определеилась... Блин, ну какого черта! Перед сном почему-то Алу вспоминала, вот как раз в районе 14 он мне вообще приснился... Бред, просто какой-то бред. Канцелярии, котора язанимается распределением снов, надо втык сделать, чтобы людей так не пугали. Мало того, что все слишком реально и я ощущаю, что соображаю, так вообще и ситуация, коей мне ой как не хотелось бы! В общем, в реале и во сне мне устроили праздник.. Второе "имение" было братом - позвонило это чудо, обрадовало, что зайдет его друг за офисом майкрософта... Ми в срочном порядке поднялось, одеться успело, чтобы в халатике не шастать перед Серегиным другом.. ТОеа умылась - приперлися.. Ну ладно, записала, все, нормально, но заснуть обрано я не смогла... Погано день начался!

В итоге - сижу перед компом, хаваю какую-то дрянь, Биг Ланч, что ли, запиваю витаминками... Не щажу я свои десенки, а надо бы! Да уже все настолько пофик... Наверное, сейчас потопаю смотреть Алхимика, все-таки ми влюблен в Эдварда... Дайте эту лапу в реале! Ну я вас очень прошу...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хорошее

А я не сплю. Вырвала у братца комп, причем цели неоправдались. Какого черта я переживаю, что не была в сети после десяти уже два дня и не застала одного человека? Даже странно. Хотя, это просто общение. Или мне слишком приятно, что кто-то мне пытается доказать, что я его идеал... Хотя, паренек все-таик действительно интересный. Как друг. Хотя, может быть... Но тут только бы. Есть другое существо, к которому слишком приковано мое внимание. Да и растояние, интернет уже слишком большое значение для меня имеет. Если бы, да кабы... Наверное, я просто скучаю. И просто хотелось хоть как-то поболтать. Или есть... (да, чертова вампирка и эгоистка!)

А возможность отъесться даже предоставляется. Но я не хочу. Не имею привычки поддерживать отношения с бывшими парнями. А один не хочет отваливать уже больше полугода. Сегодня звонил, приглашал в театр... Типа билет пропадает, который ему подарили. Черт, а почему мне казалось, что он врет, и ни черта билет не пропадает, а просто меня хочет пригласить? Чертовы способности, чертова эмпатия... Блин, сколько я уже давала ему отворотов! Парню уже двадцать лет, но прицепился ко мне, 16-летней девчонке! Я не понимаю, если честно, что он во мне нашел... Искал бы в своем окружении, такую, чтоб была под стать. А не такое безолаберное и разгильдяйское существо, как ми... Да. На самом деле я никогда не пойму, что же во мне могут находить парни. Хотя частенько говорю, что знаю. Не слушайте меня, ни черта я не знаю!

А только что вернулась с "Атолла", ресторанчика за пять минут от дома, точнее, это типа ресторанно-развлекательный комплекс. На самом деле мне понравилось. Сидели в классическом таком зале, кухня была классная. Только вот паста в меня уже не влезла, обидно (есть вообще надо больше!). А еще там есть клуб, восточный зал (в следующий раз хочу именно туда, на диванчики!), и семейная кафешка. Все так опрятненько, интересно сделано, внизху бааальшие такие рыбки, симпатишные в аквариумах.. В общем, сделали достойное местечко. Надо взять на заметку. Только пока на рестораны разводить некого, хи..)

А прогулка завтра, видать, отменяется... Мне не позвонили. Да и предки уперлись. Но ничего, переживу. Даже больше сэкономлю нервы. Не буду переживать по поводу поведения некоторых личностей, хотя, чисто из интереса, не отказалась бы посмотреть и поприсутствовать, само собой... Но, видимо, не судьба, так что не надо переживать и надо наслаждаться жизнью.

Ведь суббота занята, едем с маман в еще один институт... Если не Лит, то университет культуры и искусства. Факультет культурологии или арт-менеджмента. Пока не определилась. Но хочу в Лит... Я в первую очередь хочу в него!

Ладно, повалит ми спать... А то устала за неделю. Последние экзамены, выпуск, переживания, вот еще Миша сегодня отмочил... Так что надо выспаться. Еще надо забить место в парикмахерской, чтобы к дню рождения покраситься и подстричься... Ня, буду тру-эмо! Причем сегодня и макияжик их освоила... Мне даже черного карандаша на очень уж густую подводку было не жалко)