Нет, это жестоко, чесслово. Ладно, написал, это нормально.. Поговорили - тоже нормально *и я, конечно же, постаралась как можно быстрее об этом забыть, дабы не мучать сови нервы* Говорили просто обо всем... Даже забавно стало. Забавный паренек, сильно изменился. А может, я просто не задумывалась как-то. Но действительно странно, что он мне написал! Хотя, больше чем полгода назад мы с ним в электричке виделись... Неплохо поговорили. Видимо, осталось какое-то впечатление...

Так вот, спустя нескольких часов разговора начали про мою внешность.. Из прикола выслала свою фотку, какое ми сейчас. Ему даже понравилось... Я фигею *нет, товарисчи, хуею без бояна!* Теперь поступило предложение встретиться... Оль, я даже боюсь, что ты была права! Хотя, черт побери, в который раз спрашиавю себя - что я потеряю, если на то пошло? Да ничего, только отвлекусь...

Этот мир точно решил свести меня с ума! Потому что это выше моего понимания... Чесслово!

Первое - разборки с Алым... Ну ладно, тут уже что-то виднеется, но все равно сижу от него в невидимке периодически. Дабы не было разборок и дабыне осознавать, что от меня чего-то хотят! Ибо это жестоко...

Второе - ситуация Али (просто не могу я блочиться совсем, все равно что-то проникает) Вот вокруг кого-кого, а вокруг нее парни как будто с ума посходили... А началось все с бывшего... Перепутали мальчики март с июлем...

Третье - мне постучался паренек в аську, коего знала в восьмом классе, с коим училась... Не ожидала, не ожидала. Больше всего поразила причина - типа со мной можно нормально поговорить! Гениально...

От рук пахнет сигартетами... Нечего стрелять у друзей брата! Да, кстати, меня чуть ли на озеро не утащили... Только я до сих пор не могу понять, с чего им на ум пришла такая мысль. ну, ладно, Юрке простительно - года полтора назад мы встречались... Но блин! Четыре парня и одна девушка - чесслово, не компания. Хоть там и присутвовать должен был мой брат. Была бы еще одна девушка, я бы подумала, но так... Черт побери, настроение не то! Но уговоры - это было действительно забавно. Учимся не слышать то, что говорят люди. Получается с успехами.

Вновь ночевала не дома... Называется - нету родителей дома! Брательник всю ночь гамаает или бухает,а сестричка оккупирует компы у подруг, жаль, что только агент... Ибо аська им нужна.

Так, вновь отвлеклась, и потеряла все мысли... Жесть.

Что-что, а отжигать мя умеет! Пожалуй, только я могла нагрубить отцу, точнее отчиму подруги, причем на все его доводы я отвечала "Я псих, идиот, тупик и истеричка... И вы еще от меня хотите адеватной реакции?" А началось все с моего цвета волос... Ну, блин,у мужика кризис среднего возраста, а мне как-то не нравится, когда пытается это выместить на мне! Я ж не привыкла в карман за словом лезть, поэтому шпарила то, что в голову приходило... В итоге мне было сказано, что я жгу..) Ну да, что-что, а это я умею делать... Причем, папочке стало действительно хреново от моего словесного поноса, ему оч не понравилось, что какая-то 17-летка затыкает ему рот вот таким способом - огрызаясьи признавая себя вышескеазанным... Гы, зпато пазитиффа столько... Столько раздражения...Сижу, порю бред и еле удерживаюсь от того, чтобы заржать... Иначе все испорчу.

Только вот надо одно существо из головы выбивать, конкретненько так выбивать надо... А то засыпала сегодня часов семь вчеера, вновь мысли возвращались к нему...

Идиотка. Пора понять. Пыталась сегодня выговорить все, что сказала бы в реале, на диктофон, а ни фика. Все то, что прокручивала в голове уже столько раз, просто не могла сказать. Слова путались, просто сбивалась на слезы... Жесть, что же со мной в реале будет. А я еще считала себя неплохой актрисой. Облом.

Ладно, все, не появляется в агенте, фик с ним... Его выбор, черт возьми! Просто обидно,что опять ошибка... Хотя, если верить раскладу Вольхи, то это ещенеконец, что что-то бытьдолжно потом... А, к чертям. Я просто была дейстительно рада тому, что было. Высказала бы спасибо за кучу позитивных моментов. Не хочу я сейчас капаться в его башке, у него сейчас там, пожалуй, бедлам похлеще моего... Просто спасибо за то, что дал на время почувствовать себя хоть в какой-то мере нужной... Было действительно классно. Я буду помнить. Насчет него... Утверждать не буду. Обидно, что быстро закончилось или что он испугался... А, к чертям!

Пожалуйста, я вас очень прошу... Потому что этот мир опять решил свести меня с ума...

Ем умало того, что мя лишено моска.. Так надо ще елишить всех нервов! Проблема номер раз (на данный момент, оставлена в сторону, от ечго вроде жить стало легче) - старый знакомый из чатов, Алый... Мля, н уповиртили, н уи что после этого? Никем не является, дл я меня, по крайней мере, но нервы треплет изрядно... Требуя от меня какого-то внимания, не понятно какого! И главное, не объяснит же ничего по-человечески, а на то, что я говорю, что извини, у меня и так срыв, и я не хочу лишний раз срываться на него, ответ, поражающий своей гениальностью - "Да, я такой...  Да, я скандальный..." Разорвать готова, чесслово! Начинаю действительно рычать в реале... Благо, можно благополучно уйти в невидимку, сказав, что брат требует комп. Кажется, что я вовсе разучилась понимать парней и их логику!

Ладно, это переживем как-нибудь, не в впервой... Второе - вчера попыталась поплакаться в жилетку кресному, только желетка какой-то железной оказалась... При личной встрече надо сказать, что жилетка обязана выслушивать и изредка поддакивать, а не учить уму разуму и тем более такими методами! Нуждалась в поддержке, в итоге получила тираду с использованием метода "все такое проходят" и, по ходу, что-то ипа промывки мозгов.. а крестный-то зллся, понимая, что мне не то нужно было, что он мог только предложить. Ибо его методы не для меня.. Ну ладно, неприятно было то, что утверждал что-то, не особо зная... Ну ладно, проехали, переживу как-нибудь.

Сейчс... Забавно, мир точно съехал куда-то не в ту сторону, ибо сидела утром и угарала с друзьями брата, причем в том числе с одним бывшим... Было смешно. Поражалась сама себе, а брат в это время дрых... Впрочем, дрыхнет до сих пор.

Сто лет не красила ногти темным лаком. Зато сейчас просто прусь... Ня! Обажаю этот цвет. Непонятный такй... Вроде бордовый, но с каким-то шоколадным оттенком и несколько темнее бордового... Ня,  еще радует, что под этот лак есть прям в тон блеск для губ...*ой блин, хлямуром станволюсь, однако!*

Теперь подождать бы, пока он засохнет по-человечески, а то смажу же, стуча так по клаве...

Гы, родители дали добро, чтобы мя ночевало у дочери Луны.... Радо, честно) Надо бы только не забыть взять с собой алхимика...

И еще... Не знаю, в общем, радоваться или нет, какому-то возвращению прошлого. Ничего я не теряю, только... Не войдет ли в привычку, вновь, как года два назад? Думать, что все-таки сеть больше, чем жизнь? Почему я не хочу возвращения тех времен... Я хочу реальной жизни! Здравое желание, на мой взгляд. Каждый хочет именно релаьности. Потому что это  р е а л ь н о. Потому что это можно  ч у в с т в о в а т ь.

Встала в четыре. Да, я монстр. Мне так не хотелось вставать! Спать было классно, несмотря на то, что сон был абсолютно бредовый... Как, в общем, и вчера. Пытаюсь понять, с чего такой бред снится... Карты пока разложить не могу, ибо не сдружилась... НАдо продолжать с нми работать, а точнее, надо продолжать переводить значения. Ой, как меня прет, что они довольно-таки необычные... Не банальные. Именно этого я хотела. Именно это для меня...

Да, прикольно начинать день с философского разговора, особенно при учете того, что было вчера... Ну, вчера, вчера, в принципе было то, что могло осуществиться полтора года назад. Да ладно, паренек милый и неглупый... Так что общаться можно. Что я, в конце концов, потеряю? Да ничего...

Ладно, пока путевых мыслей в голове нет, надо бы одеться прилично, что ли... А то сижу в халате, непричесанная, умытая, слава богам...

...от одиночества - интернет! Морального только, а жаль... Если б от физического еще спасал бы...

Ох, сколько я не виртила, года два, как минимум, потеряла все навыки... А тут прям два варианта! Ну ладно, второй вариант пока не поддается, а первый уже в таком развитии... *чувствует себя незнамо кем* Блин, а я вот реально разучилась... Ни практики, ни релаьных идей... Даже за себя обидно!

Но поняла, что это дико веселит, пожалуй, от того, что воспринимаю я это как сущую глупость... Вот и пять минут уже в покате сижу... Но Алый действительно классно отписывает! В наше время такое трудно отыскать...

Я больше не буду думать.

Я больше не буду плакать.

Это моя жизнь. И у меня все будет в порядке.

Да, мну остается... Только что-то не вижу я бурной радости по этому поводу... Ну и черт с вами) Не нужна, дык не нужна...

Вольха еухала, а жаль... Надо будет потом смску скинуть, что ли, спросить, как делишки и все проистекающее.. Может, хоть у кого-то в этой жисти выйдет все нормально. Искренне надеюсь, что она все-таки с Алей встретится... А то мне до этой встречи черти сколько еще ждать. *на фоне слышится хняк* А ну и ладно, что-что, а ждать уже научилась, хоть с дикими психами, но все же...

"Mama, we all go to hell..."

Вчера ночь была забавная. Встретила в чате одного знакомого. Точнее, встретила дочь Луны, а потом мя подтопало, так, между прочим... Ну, разговорились, в итоге мя мягонько так напросилось на стук в агенте... Что было в агенте - признаю, я самым бессовестным способом тянула из мальчика энергию. Но черт побери, мне это нужно! Не, скажем так, один подниматель настроения уже есть, но второй не помешает. Раз тот, кого бы я в этой роли хотела бы видеть, молчит... В общем, Алому надо было вставать в пять часов, а мы с ним только распрощались в четыре. Да, вот такая я нехорошая, не дала поспать лишний часок бедному мальчику... Ну да ладно, сам не отпускался. Не хотел уходить) Если бы мне не надо было бы уходить в 4 (в пять просыпается отец, так что идти спать надо по-любому до этого времени), он бы остался до скольки надо... В общем, даже странно было такое отношение. Прошло ведь больше года, когда у нас было что-то на подобие муток. Изменились оба за это время. Черт, вновь возвращаюсь к теме интернета и всем с ним связанным. Точнее сказать, всяких там влюбленностей и привязанностей. Странно все это... Но мне пока не понять.

Так, что-то ощущение, что подседаю на Оскара... Старенький такой исполнитель. Но что-то меня сейчас пробирают его песни... Хм, а может, просто вспомнила, что это один из любимых исполнителей одного суЧества? Хотя, у нас с ним всегда были схожие вкусы в музыке... Хоть и в чем-то противоположные... Ладно, вот о ком-ком, о нем вспоминать не нужно, ибо кто-кто, а он забыл обо мне напрочь...

Все. выкидываем из головы реальных парней. Особенно при учете того, что я обнаружила в себе дикую такую странность - имею обыкновение западать на парней, которые мне недоступны. А когда становтяся доступны - становятся нинтересными мне... Пожалуй, с такими заскоками счастлива не буду... Да и нужно ли оно мне, это счастие?

Просто отучись. Позволь быть пустоте в твое голове. Мысли - это плохо. Ты лишь себя раздражаешь ими.

К чертям все. Не хочет - не надо. Тебе от этого так горячо? Да, горячо, да, даже обидно... Но черт возьми, это его и твоя жизнь! И хватит так переживать... Есть вещи поважнее. Н получилось - отпусти... Никто никому ничего не должен.

Просто переживи. Ты это умеешь. И не надо плакать, ни к чему.. И разучись делать слишком быстрые выводы.. Именно это всегда тебя подводило. Окунаешься в омут с головой, так, что потом отпускает слишком быстро.

И вновь... Напоминает то, что было два года назад? Когда интернет - единственный источник эмоций? Что рвешься быстрее выйти в сеть, ради того, чтоыб увидеть ник и увидеть всплывающее окошко? Чтобы новь почувствовать, что нужна, хоть тому, кто неизвестно где и неизвестно кто?

Черт, идите все нафик, идите куда подальше... Забиться в уголок и не выползать, остаться наедине со своими слезами... Не трогайте меня, да, мне плохо... Я не хочу, чтобы вы видели мою слабость... *просто набор фраз маленького депрессированного ребенка, не воспринимайте всерьез*

..куда-нибудь подальше от этого мира!

А сейчас о том, как родители способны испортить настроение одной фразой "Ты едешь с нами". Поясняю... Мои предки хотят меня увезти в деревню, Кинешму (хоть это и город, для меня сущая деревня!), к родственникам... Мне сейчас действительно там нечего делать! Во-первых, состоние ни к чертям (рашатаные нервы и прочая хня), во-вторых, мне там будет неинтересно с сестрой, хоть и ровесницей! Да, одного возраста... Ну и что из этого? Мы абсолютно разные, а тем более сейчас, когда у меня странные цели, которые даже многие городские знакомые не понимают, ей-то вообще будут далеки! Да, деревня слишком отличается. Я даже помню, что было, когда она приезжала к нам - единственной общей темой тогда являлись мальчики и выпивка. Я тогда этим увлекалась... Но сейчас меня к этому вообще не потянет! И шумные компании, куда меня Надька сто пудов потянет... Что-что, а смена обстановки и новые впечатления мне сейчас вообще ни к чему! Наоборот, я буду ощущать везде одиночество, хоть с родителями, хоть с кем, и кому я такая нужна там буду? Они ведь думают, что я буду постоянно улыбаться, типа так рада видеть... Фик вам! Я не хочу больше улыбаться напоказ, сейчас... У меня нет сил, просто нет сил...

И не буду я никого рада видеть. Рада видеть сейчас лишь нескольких людей. Ограниченный круг, с кем сейчас общаюсь.. Но родственники! Тем более такие.. Увольте, я не с вами.

Спасибо, обошлось...*облегченно вздохнула* У старых людей всегда с памятью что-то, особенно если есть какая-то обида. А у моей бабушки их накопилось достаточно. Только за то, что я ей постоянно перечу. И не слушаю, ага. Только порой бабушка бывает весьма кстати...

Ладно, буря миновала... В итоге, судя по всему, остаюсь с вами! Так что не надо будет по мне скучать..)

Мне плевать, что обо мне подумают... Завалялось на компе. Хорошая песня. Люблю ее. Не помню какого года. Старая. Но чертовски хорошая...

(может, в продолжение Наташиного поста, а может, просто навеяло под ночь, действительно...)

Хочу к кому-нибудь прижаться. Сильно-сильно. И не отпускать. Чувствовать, как бьется сердце. Чувствовать, как пульсирует в венах кровь. Ощущать, что это становится частью тебя, потому что сердца начинают биться в такт... А дыхание по прежнему сбивчиво и громко. Наверное, от волнения, что рядом. Как будто этим встревоженным дыханием перебиваете друг друга, не говоря ни слова...

Думать, что у него за спиной есть крылья. Что он обнимает этими крыльями. Большими, белыми, пушистыми... Такмии мягкими... Накрывают тебя с головой. Ты как будто в каком-то пушистом коконе и в его руках. Не хочется двигаться, просто слушать его сердце и чувствовать шорох перьев...

Он ангел? Или просто у него ангельская душа? Я хочу... Ангела...

Где же ты... Честно, я устала ждать... Я хочу быть нужной... Я хочу быть с тобой...

Во-первых, хочу выразить огромную благодарность Ольге за то,что это существо целый день поддерживало, выдержало мои слезы в очередной раз и вообще поднимало настроение! Чесслово, солнц, без тебя бы я не выкарабкалась...

Во-вторых... Производителям фильма "Нас не догонишь". Режиссеры, подобного бреда я в жизни не видела! Единственное, что спасает весь фильм - неплохая операторская работа и актеры на мужских ролях. Хотя, еще одна из главных героинь - Насос, единственная девушка, которая очень характерно проиграла свою роль, истинную такую стерву, бывшую заключенную, как оказалось, с очень тонкой психикой и душой вообще... Светикова - просто разочаровала! Хотя, гениальной актерской игры я от нее не ожидала, милая визжащая прелесть, которая являестя при этом капризной девчонкой и доченькой мамочки... Что с нее возмешь - ну нету таланта! Понравился парень, игравший главного героя Уэйна - помесь Иглесиаса и кого-то с Фабрики звезд черти какого года. В общем, симпатишный, да и роль более менее нормальная - думать даже умеет. Жаль, что погибает в конце, с дурой Светиковой... Вот этот момент ее смерти был самым запонимающимся, наверное, потому, что мы ее только и ждали на протяжении всего фильма. Сюжет уже забылся, только помню, что каждые пять минут у нас с Ольгой вырываось "Ой, бля..." Потом, может, рецензия появится) Так что, люди, если так сильно хочется, смотрите и внимайте, как не надо снимать фильмы!

А так, на самом деле был день ничегонеделанья) Избавлялось мя от депрессии, которая выразилась в утреннем (ну, 12 часов) рыдании. Удачно, весьма.

Теперь сижу... Радуюсь даже, можно скзать, жисти. Фотки есть, необычно на себя смотреть. Настроение поднимают. Кайфую от кофе и хавчика... В общем, жисть возращается в привычное русло, только омрачают экзамены. Еще надо занятсья картами вплотную. На четверках вроде остановилась... Продолжаем сдруживаться и влюбляться в них...

Да, докатилась. Довело все. Поступление, проблемы в личной жизни, проблемы с обществом...

Я не хочу навязываться и бегать. Он должен об этом знать. Я не раз говорила. Мог б ыи запомнить. Не нужна - переживу, и не такое переживала. Ладно, побешусь немного, побешусь, что в который раз ошиблась.. Но это же несмертельно, жизнь-то продолжается. Со мной все будет в порядке, как всегда. Ангел - тварь живучая. И всех прощающая. Пора привыкать к постоянным ошибкам. А еще думала, что высокий порог моральной боли.

Все против меня... И надо рисковать. Будь что будет. Поступлю-не постулю... Не от меня уже зависит. Мне только сдать экзамены и ожить такими темпами до собеседования. Там посмотрю..

Просто депреессия... Пора бы. Сначала Аля, потом Оля, теперь и моя очередь. Добралось. А может, просто собрала. Кто знает. Во всяком случае, у меня есть причины депрессовать.

И почему под ночь я вспоминаю о неприятных вещах? Хотя, тут маман виновата - сама попросила посмотреть, что на сайте, что и когда... Черт, вот свезло так свезло в кавычках! Я впервые так переживаю... Ладно, с аттестатом все сложилось прекрасно, даже лучше, чем я ожиддала, но вот поступление... А! Держите меня, не то я свихнусь! А еще запаситесь валерьянкой... Отпаивать меня...*хорошая идея, а то вся валерьянка в доме кончилась,очень удачно*

Блин, ну надо же так... Я е знаю, поступлю ли в Лит! А в один день во МГУКИ подавать докккументы и собеседование в Лите... Блин! Ну что за черт... Черт, черт, черт...*готово биться об стенку* Ну почеум? *в который раз вызывает к молчашему небу* За что так издеваетесь, а?

Ну ладно, спокосйтвие, только спокойствие... Dann wird alles gut...

...есть еще вещи, способные поднять мне настроение! Горьбкий шоколад, 70 процентов какао... Мням! После такрго тяжкого дня просто кайф ощутить, как вкус тает во рту... Ич его я та люблю горбкий шоколад? Просто обажаю... Впрочем, как многие сладости... Но шоколад - это, пожалуй, мое все...

*сидит и нагло лопает "Золотую марку", что осталась с дня рождения. Ни с кем не длится и почти всю слопала... А исче кайфует от сломанного голоса Билла...*

Мой брат - просто неисправимый идиот! Этот урод взял и удалил мои файлы из агента!!! У этого д******а язык отсутсвует, чтобы спросить меня, удалять это или нет, когда я дома! Типа ему нужно было папку С очистить! Или мозги, чтобы сообразить, кто пользуется в нашей семье агентом!!! Как я зло! Там были фотки, картинки... Бля! Урод! Я теперь тупо исжу и пускаю слезы... Обидно до слез! Но что взять с диблоида - его можно только пожалеть... Черт, приедтся теперь вновь просить это собирать, в то числе и фотки... Бля. он просто у***к!

И в сети нет никого, кто бы поднял настроение! Блин, сегодня вес против меня! Мало того, что день впустую буквально прошел, так ещше и это! Черт, это уже несмешно! Эй вы, там, наверху, хватит меня мучить! Я не понимаю ваших шуток!*просто тупо орет это в потолок, плевать, что донесестся до соседей*

Ладно, позанималась хней, типа убрала вещи с стирку, до стола руки так и не дошли... Проснулась все-таки в три, не хотела ничего делать... Но это! Предел всего...

Черт, все, хватит, успокаиваюсь и занимаюсь картами... Не стоит моих нервов! Еще дома есть кофееееееее.... *сладостно протянула* Так что пойду греть чайник и заваривать его... Ночь обещает быть вновь забавной, и пусть этот урод попробует еще что-то сделать!