..иллюзий. Этих игр. Трех дней хватило понять, насколько я слаба и подвержена этому миру. Три дня... Как в омут с головой ушла. Свои преимущества... Я чувствовала себя нужной. Я успела привязаться... Я успела почти влюбитться. Но это не та жизнь.

Я помогу тебе забыть и разочароваться
В каждом живущем на Земле
Я расскажу тебе о том,
Что они называют счастьем.
Ты будешь смеяться
Они скажут тебе,
Что я лгу,
Я боюсь...
Боже, да это так,
Смотри, они все смеются!

Больше нет сил, чтоб открыть огонь
Или передать это чувство
Из ладони в ладонь
Тебе

Я научусь и научу  нашим картонным чувствам,
Кукольным жестам и словам.
А, может быть, я жалею сам,
Что никак не могу забыться
И просто навеки вжиться в роль,
Но ты скажешь мне,
Что я лгу,
Я боюсь...
Боже, да, это так,
Смотри, они все смеются!..

Больше нет сил, чтоб открыть огонь
Или передать это чувство
Из ладони в ладонь
Тебе

Да, мне может быть плохо. И мне плохо уже псотоянно! Чтобы не случалось.. За каждой радостью приходит осознание многих вещей, а от этих вещей становится еще хуже..

И это моя жизнь, я знаю! Только я могу что-то делать, только я могу решать, что да как, только я могу что-то исправить. А если понмиаешь, что ничего нельзя? И все это - лишь шелуха, праздничная мишура, покрывающая столь нелепую и непринимаемую правда?

Смириться и говорить "я идиот" уж неактуально, да. А что тогда делать действительно такому идиоту, как я? Жизнь кажется кукольной, как будто тебя могут взять и поиграть, а ты и сопротивляться не будешь. Ты же не хочешь сделать им больно.

Какой же бред в голову лезет в период депрессий. И ве содно и то же, одно и то же... Ничего нового. Совершенно.
И я вновь переживаю по поводу всяких там игровых форумов, да. Пережвиаю, что не могу соотвествоватьзаданному образу или, наоборот, потом слишком много в себе от них нахожу. Но вывод всегда такой - я не могу быть такой, как остальные игроки. не только не могу находить там хороших знакомых, с которыми пообщаться можно, да и вообще... Просто не вписываюсь. Слишком... Странная. Кукла.

Черт, черт, черт.
Я идиот.
Благодарю покорно за то, что вы меня еще терпите. Спешу откланяться.

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!"

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбор учинять"

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!" 

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" (с)

"Я хочу сбросить эти маски... Не знаю, сколько их, но позади меня просто ворох. Старые, поломанные, совсем новые, блестящие... На любой выбор, на любой случай жизни.
Я хочу их все выбросить... А это значит - распрощаться с частичкой себя. Я не хочу отпускать частичку себя...

Это всегда больно - резать ножом по сердцу. Это всегда больно - с кровью отдирать маску от лица. Кажется, что с ней сходит кожа, остаются голые кости с налетом мяска... Отвратительно. Не хочется верить, что это ты.
Не хочешь ощущать свое истинное лицо...

А есть ли оно? Может, какая-то маска просто приросла, стала этим самым лицом? А отдирая ее с болью и кровью, ты разрываешь себя, свою суть, так трепетно создаваемую маску?

Верить... Так глупо.. Но человек без веры - ничто... Даже неверерие - это есть вера в то, что веры не сущесвтвует. Это тоже вера. Человек должен верить в себя, свою судьбу, что все у него будет хорошо...

Я устала. От масок, веры, пустой надежды, осколков прошлого, колющих спину и врезающихся в без того растерзанные крылья...
Я устала. Я хочу отдохнуть. Отдать крылья более достойному. Уйти на покой. Я хочу отпустить эту жизнь... Но я слишком от нее зависма.

Ангел с изрезанными крыльями. Так банально. Так банально - гора масок рядом.

И вся жизнь так банальна... " (с) неизвестная сущность

Побывала таки на мероприятии... Видео-поэзия) Скажу я вам, что это здорово... Впечатлило. Не все, конечно, но было то, что заслуживает внимания... Еще отметила, что современная поэзия сейчас - это конструктивизм, т. е. упор идет на форму, а не содержание... И считается, что форма усиливает содержание. Но, мне показалось, этот упор на звучание, ритм, несколько зомбирует... Запоминается быстро, как будто что-то втолковывают.

Сами клипы заслуживают отдельной темы) Потому что порой это были мини-фильмы... Многим операторам, вообще режиссерам, чьи идеи исползованны - сто быллов из пяти! Это... Очень красиво) И очень цепляет... Я даже чаще смотрела картинку, а не слушивалась в сихи на англе и немеше...

Мне, например, так сильно запали несколько клипов... Который был вторым(не помню название) - такая съемка шикарная, такой монтаж... Не знаю, как и описать... Сжет клипа - сначала конверты отсылали, потом рвали шелковое, а точнее, сатиновое сердце... Я так поняла, что-то связано было с днем святого Валентина) Но сама картинка.. Нечто порясающее) Особенно замедленная или убыстренная съемка разорванного тканевого сердца... Еще один понравившийся клип с названием "Love is low" - тоже нечто... Во-первых, ритмикой западает внутрь, а в-вторых, смысл и стиха и клипа... Начали с Палестины (первые террористы), потом были башни-близнецы, потом была такая идя, что любовь - это все и по олюбви должен жить этот мир... Не знаю, хоть  и творческий человек, порой не хватает слов, чтоыб все описать. Или эмоции чуть остыли...

На самом деле ушла раньше положенного срока, то есть до окончания... Жаль( так и не посмотрела последние видео-клипы... Но когда шла, в половину девятого вечера, что-то взгляд на небе остановился... Такое красивое было. Цвета какого-то черничного йогурта, слегка светящееся, неестественное.. Зажженные фонари так смотрелись на этом темнеющем небе... я шла прямо задрав голову) Это было так крсиво... Жаль, было на несколько минут( А еще вечерная Москва - это великолепно.. Надо видеть)

Помимо этого у меня еще был позитивный шок.. По поводу однокурсника... Вроде усе) стучаться в асю за подробностями, а так я в интервью...

Размытые лица, отдельные фразы,
Дни, что не сорвали с губ пересказа....
Не слышать больше, не видеть больше
Видений на грани немого отказа...

Скрутит жилы в сухую спираль
Холодная кровь, слепая мораль
Разольется под кожей...просто жаль...
Потери...потери...потери...

Дрожащие пальцы... Касаясь снега
Думать о том, как много света...
Не чувствовать больше, не чувствовать меньше,
Открывая раны навстречу ветру...

Глупые страхи, зеркало в крошки,
Нервы на плахе, мелкая дрожь и...
Стона мало, я просто устала,
Устала, устала, устала

Закрыть глаза и просто уснуть
Я буду ждать как-нибудь
Уснуть, но ночи мало
Уйти, я так устала...

А здесь стану ярче света,
Легче неба, теплее тьмы.
Что дальше края, я не знаю,
Я просто верю, что это мы…
Далеко уйти…
Так легко уснуть…

Закрыть глаза и просто уснуть
Я буду ждать как-нибудь
Уснуть, но ночи мало
Уйти, я так устала...

"Знаешь, это ведь очень сложно - обвинять себя... Признаваться в своих ошибках. При этом постоянно говорить, что ты во всем виновата. Противоречиво получается, да? Странно говорить, что ты контролируешь все свои поступки и никогда не испытываешь вины, оставляя их в прошлом, а по ночам плакать в подушку, понимая, насколько тебе стыдно за то или иное. Просто ты не понимаешь, кто ты есть. Та самая противоречивая натура или всего лишь что-то мелкое, эгоистичное, но стремящееся быть лушчим... Стремящееся пользоваться популярностью и быть на хорошем счету у окружающих. Но это ведь невозможно, правда? С таким-то характером...

Такая глупая неопределенность... И при это осознание всего. Нежелание избавляться и просто тупое скуление... Что никто не принимает, никто не понмиает, что везде лишняя... Эгоисты всегда лишние, потому что думают только о себе. Они нигде не приживутся. Им ведь нужны только они сами. Только они этого не особо сознают. Хотят чего-то, потому что привыкли, что хотят быть первыми во всем, в том числе и мире.

Эгоистка... Говоришь только о себе. И считаешь, что с тобой должны общаться. Посмотри на себя! Если не изменишься, так оно и будет... Если не научишься слушать других, видеть других, понимать, что у других не как у тебя...

А всегда ведь говоришь, что умеешь понимать... А факты где? Факт есть один - никому не нужна с таким отношением... Люди такие существа - не терпят себе подобных. Надо меняться. Меняйся... Не знаешь как - твои проблемы!

Никакой не ангел... Никогда им не была. Простой человек, я бы сказала - типичный. Хомо эгоистус. В чистом виде.

А еще себя жалеть любишь... Это - тому пример. Не надоело? Действия, действия... Хотя, пожалуй, ты на них просто не способна. Слаба. Как и все эгоисты..."

Добралось-таки. Сколько у меня это забирает? Не считала... Пришла лишьк выводу, что мои выползки в дневник случаются уже крайне редко. Причина? Отсутствие настроения, ога... Порой просто не могу наваять здоровые посты, а в дневе привыкла именно к этому... Так что, сегодня у меня настроение есть и бойтесь здорового поста) Ога)

Итак... Первое, чо хотела сообщить - теперья какое-то каштаново-рыжее) Наконец я добралась до краски и мамочку к этому привлекла... Тащусь от цвета) Просто такая прелесть получилась... А еще надо придумать, какую же метаморфозу сотворить с волосами к новом году где-то...

Второе - после написания этого поста ухожу в творчество. Ибо надо. Давно идейки в голове валяются, себя надо приводить в форму, а не ждать какого-то озарения свыше... Так не делается. И что было бы, если бы я училась на прозе? Мое вдохновение никто бы не спрашивал. Сказали бы "Надо к такому-то ввремени", так и надо было бы принести к такому-то времени... С переводом, по сути, такая же фигня, но пока мы до переводов не дошли. Поэтам, прозаикам и и же с ними легче в какой-то степени (имхо) - они сразу начинают творческий процесс. А мы... Пока мы немеш выучим, пока то, пока се... Не, я вообще привыкла уже со словариком переводить немецкие тексты, но не всегда хорошо получается)

Дожидается меня "Кира"... Я даже придумала связку! А то вот это было самой большой, пожалуй, проблемой, почему я так и не садилась за нее...

Еще эти дни были наполнены приколами, ога) Впервые отписывала вирт за парня пассива, да еще и на форуме... Да, докатилось, однако) Ниче, все было норм) Оценка со стороны - пожалуй, в этом было главным для меня) Я-то ни черта не знаю... В общем, все очень мило, и Даррен лишь обороты набирает на форуме... Мну даже прет играть мужским персом, ога)  И не задумываться о том, что будет, если все прознают, что это девка отписывает...

Горячий кофе с молоком, бутерброд хз с чем ( а по идее это должен быть лишь бутерброд с маслом!), новое собрание музыки и наедине с компом.. Отлично. Родители свалили на дачу, брат тоже в неизвестном направлении исчез. Так будем жить, да. У меня все)

Сейчас, видимо, типо стресс... Да. Настроение ни к чертям, даже на форум не тянет отыгрывать вирт с парнем за парня, ога. Ничего не хочестя...

А еще ощущение, все-таи, что обиделись.. Ну и к черятм. Такое настроение. Я уже говорила все, что хотела... Кому какое дело. Пусть будут как будет. Alles wird gut. Что ж, ребят, вы так это поете, что невозможно не поверить... Все будет хорошо. Да, я в это верю...

Да, черт побери, добралось до днева! еще вчера хотело, да вот не получилось..)

Вчера был крутой день - наконец встретилась с подругой, а до этого от Добрынинской с мамой пешком дошла до Арбатской! Кто знает Москву, тот понимает, сколько это..) не так уж много, часик где-то пешей прогулки) Это было здорово! Я тащусь от старой Москвы! А еще меня так умилило - на одном из пешеходных мостов три железных дерева, на которое влюбленные и молодежены вешают замочки с именами и клятвами любви) Их так много! Это так мило...

Вообще странно в последнее время... Я наконец написало анкету для своего мужского перса, и это получилось, чесслово, здорово! так вот, будем отрабатывать за парня.. ) Ммм, причем парня с внешностью Джареда Лето... Вешайтесь девчонки, называется, а также парни с нетрадиционной ориентацией)

Так что все хорошо... Завтра ботаним латынь и античку, да) И вообще, много чего делаем...

Ага, начинается депрессия. Подходит семимильными шагами. Причины? Их надо искать? Моя вся жизнь не большая ли на это причина?

В который раз прихожу к выводу, что я пустышка... Если не пустышка, то такое мутновательное, хиленькое зеркало, которое отражает красочный мир. Просто понимаю, что я ничего не стою... Все, что сейчас вокруг меня, - они лушче... В инсте такое ощущение, что со мной общаются только потому, что со мной надо общаться, я ведь одногруппница. От меня ведь фик отвяжешься... Да и вообще, там себя каким-то дауном ощущаю. Не знаю ничего. Ничем не интересуюсь. Живу в каком-то своем закомплексованном мире,доступном и понятном лишь мне и еще считаю, что кто-то должен проявлять ко мне интерес. Докатилось, наывзается.

А сей1ачс вообще сижу допиваю мамин МИллер.. Перепало. Как последний гопнег щелкаю семечки (тупо нервы успокаивает). Переживаю из-з а форума... Приходила к выводу, что я никчемный игрок. Что мои отписи нафик не нужны и сильным игрокам вообще не нра то, что я делаю... Ощущение, что лушче меня отписывают какие-то, у кого ничего даже толком нет.. Набор банальностей и сврованных жетсов. Может, я и не права, и так лушче писать, чем я, как я пытаюсь выкручиваться...

Ладно, надо дождаться, чтобы Ольга начала вытаскивать.. Родной человечек, без которого мне уже не прожить... Слишком сильно завишу от людей, которых близко подпускаю... Настолько близко, что они становятся родными...

Та, все складываестя не очень хорошо. Не, в институте все вроде как прекрасно, только вот иметь будут на истории древних цивилизаций... Ога. Еще я слишком много албанского использую. Я-я, зер гуть. Что со мной вообще творится и какого черта... очередная прогрессия сумасшествия? А есть, куда дальше-то? Несколько месяцев назад я еще искренне надеялась, что дальше сходить с ума некуда... Как всегда бывает, мои надежды и предположения никогда не оправдываются... Ога.

А еще моя версия постараться поиграть проваливается... Наверное, я прсто растеряла талант.. Или мой перс кажется весм настолько неинтересным, что на меня ноль внимания. Та. Блин, проще, наверное, быть надо... А не такими прямо тру и гордыми, как Клеопатра... Отпугивает имя и анкета? Или авка? Или, в конце концов, отпись??? Не могу понять... Наверное, реально... Я бесталанная и при этом постоянно кому-то что-то пытаюсь доказать... Фтопку. Из меня никудышный игрок, пора бы это понять... Я совершенно не умею интересовать людей своими отыгрышами, героями и отписями... Смирись, детко.

Таг что... Тишина на личном фронте. Хотя, Женечка на дневах объявился... А еще у нас на курсе есть парнишка до чертиков на него внешне похожий... Но не он. Еще Женька хочет в театральный. В Мск. Побыстрее бы. Хочуи боюсь... Боюсь и хочу... Пусть приедет и будь, что будет.

Что ж, что ж...

Добралось нах) Пора бы спать, а я с чужого нета пишу... Своего покась нету)

В общем, учеба идет... А я до сих пор не прочитала "Слово о полку Игореве", которое надо читать, и не выписала все, что можно, по "Сказанию о Борисе и Глебе".. Я идиот) Я не хочу учиться, наверное, раз так поступаю... Я даже толком "Илиаду" Не прочитала!

Ну ладно, я живу и ладно... Плюс выбралась на ролевые сайты... Да, наверное, надо бы вспоминать навыки, до...

А так, наверное, желания нету сейчас писать...

Ага, ка кзавещал дядюшка Ленин, только на немецком языке..) Я обожаю этот язык) И ничего ниипет) Ага) Еще я в последнее время слишком много изъясняюсь на албанском... Я идиот.

Потому что нормальный человек не полезт в 1 ночи смотреть, какие у него могут быть психические болезни...А я додумалась и залезла в медицинскую энциклопедию. АПга, у меян в общем, слабоватый маниакально-депрессивный психоз, соматизированное, что ли, расстройство, в общем, моя физика напрямую зависит от психики, а так же обостряющаяся социопатия... Отлично, я псих. Кто бюы в этом сомневался. Только не хочу я идти куда-либо лечиться. Не, не хочу. Лучше так...

Учеба, учеба и езщ раз уеба. Стукает делать предметы только около двенадцати, ага. А ведь надо отдать завтра тетрадь по немешу. А еще купить учебник, ага.

Черт побери,в голове столько всего... Что даже странно, что никакие люди в моей голове не главенствуют) Ну ладно, пару раз вспоминала о Волде, думала, что не откажусь, елси он вдруг появится и предлоит начать все заново... Столько слез по нему пролито. Я не могу поверить, что он бегает за Сакеро... Просто не могу поверить. Это будет не он. Слишком... Гордый и... Маленький) А вообещ недавно возвращалась из инста, встретила кучу бывших одноклассников... Даже позабавило. Нормлаьно поообщались, будто бы ничего и не было в школе там, будто бы только сейчас друг друга знаем.. Но они не мое, абсолютно не мое... Или я настолько отстранилась от людей? Социопатия играет... Но дело в другом. Увидела паренька, по коему сохла с класса 3 по 8) МИлый мальчик... Хм, сейчас так просто кофетка! Высокий, теноволосый, не изменились сине-зеленые глаза... Попускала слюнки изрядно, ибо мальчик реально офигенный... А тогда удержалась от соблазна попросить у него сигарету. Боюсь, он меня не узнал) Меня вообще мало кто сейчас узнает... Да и я не стремлюсь к тому, чтобы узнавали... Мне не нужно их общество.

Поосто... Я вновь стала обращать внимание на других мальчиков. Красивых мальчиков... Свобода нах... Только все равно хочется чувствовать себя очень нужной... И не нравится мне быть бесхозной, грубо говоря. Все-таки предпочитаю быть с кем-то... Так... Спокойней, что ли, и приятней... А от ненужности, ощущения, что никому не нужна, часто идут многие мои болезни.. Это я возвращаюсь к истории своей болезни) Ага, я псих...

В обсчем, в субботу, встречаюсь с товарисчем по несчастию - Тринити, которую так давно хочу видеть... В 15.10 на Лубянке, чтобы не забыть.

А еще хочу поболтать с Женечкой, но, млин, деньги на мобилке на нуле полном...

Первый учебный день после продолжительного "прогула"(честно, я болела, меня врачи дома держали!) сроком в неделю.. Ммм, а учиться, это, черт побери, круто! Может, я извращенка, мазахистка и все в этом роде, но мне доставляет удовольствие писать лекции, мне доставляет удовольствие слушать преподавателей...

И еще, не пожалела я, что вчера три часа аж потратила на латынь - ко мне препод даже не придрался! На самом деле Зверев оказался не страшным... Или только сегодня он таким был - больным, замученным и не злым... Так что, ответив, я лишь зарекомендовала себя как не прогульщицу просто) А моя справка все мои пропуски покрывает.. А так, вообще оч многи егулять начали... Даже мои знакомые) Писец... Не, я не хочу в их число входить...

Андрей... Ну ладно, его выбор) Я даже не переживаю) Просто не надо на меня смотреть таким страшным и злобным взглядом, а то я начну думать, что ревнует, что я другим улыбаюсь и вообще не в трауре! Ему нефик знать, что у меня на душе... Просто однокурсники - не более того. Сам захотел... Я никого не заставляла себя бросать. Это он бросил. Ну и черт с ним. На первом курсе есть мальчики и получше него, если а то поло.. И покрасивше и, думаю, поинтересней..)

А еще сейчас надо будет погурзиться с головой в учебу..) Переписывать всякие лекции, готовиться ко всему, потому что халявничать низзя... И овт сейчас - пистаь нечто вроде этюда... Надеюсь, я окажусь оригинальной)

Это конец? Да, вчера был замечатошный разгвоор... Наговорили друг другу гадостей.. Я их говорила лишь в ответку или уже задним мозгом чуя, что это все... конец... Es ist vorbei. Хотела заставаить себя ненавидеть, видя, как дело плохо... Мне так легче, так легче будет ему, особенно если ничего и не было, никакого особого отношение... Видимо, все было неко йигрой, средством для отвлечения, а я, как ребенок, как полная дура, на что-то да надеялась... Обидно, черт побери. Опять обидно засебя. Причем, они постоянно себя ставят так, что ни, черт побери, не заслуживают такого отношения! Они, мать вашу, белые и пушистые! Черт, черт, черт... Я распаляюсь, как вчера... Ладно, надо успокаиваться... А еще окунаться в учебу, бр... Хотя, это вариант отвлечения от всех этих неурядиц. Или, может быть, в институте более достойные персонажи найдутся? Черт, а все так хорошо начиналось... Но только по моему мнению, не по его.

Ладно, отвлекаемся, отвлекаемся, отвлекаемся... Мне еще черти сколько надо прочитать. Мне еще надо черти сколько заполнить... Ладно, еще переодеться надо, а то, кто знает, может, это чудо ко мне заявиться - латынь занест...А ночь мне сегодня выпадает веселая - ибо буду всю ночь читать Илиаду и делать пометки по героям.. Благо, хоть, Гомер не скупился на определения и у него весьма предвзятое отношение было к главным героям... Да уж...

Написал, ага. В 14.40, ага. Ну ладно, посмотрим, что будет... Я вчера была сама не в себе, Женькин дэрэ плюс... Ох, блин, ну что же он мне покоя-то не дает..

Ладно, все, к чертям их... Всех!

Я не хочу верить в худшее... Но что делать, когда именно оно наступает на пятки? Ну ладно, в этом есть здоровенный плюс - я окунусь в учебу только так... А Лит того и тербует. Я по-человечески почитаю "Илиаду" и прочее с ней. Я наконец смогу дописать что-то по-человечески... Но!.. Черт побери, я так не хочу! Я не хочу возвращаться к тому, на что меня обрекали лет в 12... Я теперь другая, абсолютно другая, и потребности у меня от того возраста все-таки весьма отличаются...

На самом деле сама виновата - во многом. *ага, отлично, сейчас и самобичевание пойдет... просто великолепно* У меня какие-то дурацкие мысли, дурацкие устои, дурацкие принципы! Блин, ощущение, что, на самом деле, если бы всегда шла на поводу у своего тела и отключала мыслилку, многое было бы лучше... Нет уж, не все так просто, дорогая, мыслилка включается в самые неподходящие моменты, заставляя задумываться, а что же там дальше будет? Не вновь ли просто попользуются, а? Ага, из этого всего выходит банальный недотрах, и, собственно, скверный характер *да, у девчонок тоже такое бывает.. не спермотоксикоз, но все же тоже неприятно*

Ага, круто, мне жизнь портит то, что я слишком много думаю... Черт, неужели так будет постоянно? Блин, я тоже многого хочу, но.. Черт побери, реально надо меньше думать и больше делать...

Надо меньше отмечать в людях, надо меньше о них думать *да, ангел, именно к тебе это относится* Мя проблема в том, что я постоянно оглядываюсь на окружающих, сравниваю себя с нимит, думаю, почеум у меня не так хорошо, как у них... Я пустая? Часто бывают такие мысли... Я ничего из себя не представляю, только сравниваю с тем, что есть вокруг... Или впитываюю их эмоции, стараю.сь переложить на свою жизнь... Как зеркало... А может, как лужица?..

Ощущение, что действительно пустая. и пытаясь забить пустоту внутри, начинаю обращать внимание на окружающих, много о них думаю... И еще пытаюсь их понять. Ведь намного сложнее понять, что у тебя внутри, чем у дргих.

Ощущение, что у меян внутри пустота... Или чистый белый лист, некое такое сущсевто, которое не принимает ничего того, чему его учит жисть. ПОэтоум все еще верит, все еще надется, что найдется что-то лучшее... Наверное, наивный ангел-ребенок. Чистый как лист, глупый и наивный... Наверное, я изменюсь только тогда, когда меня убьют... Или убьют веру во все. Тогда я буду точно пустой...

Черт побери, давно же меня не было.

Да, за это время очень многое произошло, что в детялях рассказывать.. А может,  мне от этого легче станет, кто знает. Я не могу мысли в клубок единый собрать. Не собираются, расспыпаются, ошущение, что одна не может заменить другую, а третья вообще теряется, несмотря на то, что я так тщательно пытаюсь ее поймать... Госпади, что за бред я несу. Давненько такого вдохновенного бреда не было. А в наушниках играет что-то весьма милое, какая-то инстпрументалка... А, Страйк, понятно, почему мне так нравится...

Итак, я студенктка Лита, черт побери. Да, я учусь в Литературном имени Горького, черт побери! На самом деле влюблена в такие предметы, ка кантчная литература, несмотря на то, что Гомер со своей "Илиадой" и "Одиссеей" полный вынос моска... Так же влюблена в литературоведение, немецкий, на латыни пока не присутвоввала, мну прет история русской литературы, несмотря на то, что приходится семимильными шагами читать "Повесть временных лет", от которой у меня расплавился моск совсем, и на отечественной истории препод интересный... Вообще, надо отметить, что все преподы по своему хороши. Даже античка, про которую много нам рассказывали нехорошего, мне просто показалась такой стервой, которую следует уважать, елси хочешь учитсья и получать номальные оценки. С ней надо дружить... Лично мне ее манера поведения со студентами весьма импонирует, только не знаю, как буду с ней дружить...

Собственно, я умудрилась отличиться в первую неделю... Я умудрилась заболеть! Проходила первую неделю с заложенным носом, а на вторую все - слегла... Хорошо, хоть, без температуры, а то бы это была полная вешалка. Ну ладно, все уже позади... Так что жисть продолжается!

Но, жисть продолжается, но в личном плане не оч удачно... Просто.. Пошли проблемы. Вот урок очередной - нечего заводить романы с тем, с кем учишься, ни к чему хорошему, пожалуй, не приведет, или протсо человек такой.... Я не знаю. Я не хочу думать, что в чередной раз ошиблась, но... Все к тому идет, что все... Кончено.

Блин, круто, конечно, пишу это, а тут мне предлагают быть друзьями... Фак, хочется ругаться, биться и все в этом роде... Черт, не судтьба... Или х уже знает что...

Пф... Голова кипит. Щеки горят. Не от обиды... Опять от того, что дали надежду, и ее обломали... А я верю, как маленькая девочка, которая все равно прощает... Нет, уже поведение ангела. Все терпеть...

Да, от всего дня... Ушла в двенадцать дня, вернулась только в девять, мурр... Сначала было кино, потом погуляли, потом в итоге к Андрею пошли. Нет, ничего такого не было, мне просто на котят захотелось посмотреть, да и от чашки кофе я не отказалась... В общем, весьма мило провели время, слушая музычку, рассматривая картинки со всяких фестов... Как нечаянно нагрянули его родители... Вот это была минипаника...

Ладно, все обошлось на радость обоих. Не, конечно, я-то не против была вообще его родителей увидеть, просто весьма занимательные люди, судя по рассказам Андрея, но чтобы родители подумали, застав в свое отсутвие довольно-таки взрослого сына с девушкой? Вот-вот, мне кка-то не по себе стало... Хотя, моя мама, например, мне доверяет и думает, что пока ничего быть не может. Рассчитывает, что я девочка весьма умная *где-то внутри ангелок взвыла, припоминая все мои грешки...*

Да, довольная, черт побери, как мартовская кошка... Уже какой день так хожу...*стала загибать пальчичики* Наверное, день четвертый.

Просто действительно, настолько классно...

Было много разных мыслей  вголове, но, как всегда, все вылетело, хнык...

...был замечательным! Несмотря на то, что вновь провалялась полддня в кровати и ни хрена не разобрала шкаф... Точнее будет сказать - был замечательным вечер! Кажется, я влю... Вы этого не слышали!

Обычно мой рубеж - три дня, если я каждый день общаюсь с парнем... Этот рубеж пройден, так что все путем... Не знаю, просто дико тянет к человеку... Абсолютно не устаю видеть его каждый день, наоборот, не хочу отпускать каждый раз, когда стою с ним рядом со своим домом... Что это? Неужели все так серьезно? Черт, а будет а еще проверка - я уеду на две недели... Он обещал ждать, а выдержу ли? Я так хочу верить, что выдержу...

Наверное, я думаю, что мне наконец-то должно было свезти... А то все - неудачи да неудачи. Я боюсь привязываться... Перебоялась, ибо уже привязалась. Я боялась влюбиться... А сейчас состояние, что я все-таки на грани, чтобы влюбиться. Больно, конечно, думать о том, кто где-то внутри до сих пор. Но они в прошлом, а у меня есть будущее. И в этом будущем все может быть хорошо.

Так... Главное - выдержать две недели на море. Хотя, я буду надеяться, что отцу не понравится, поэтому может все это и укоротиться. Но мои надежды редко оправдываются...

А, еще, скорей всего, в субботу потопаю на "Звездную пыль"... Такое вот милое предложение поступило сегодня от Андрея. Это при учете того, что он давно не был в кино и вообще не особо его любит, а я лишь пару раз упоминала, что хочу на этот фильм... Он ж идет с 9 числа, как раз, наверное, завтра пойдем гулять, пройдем мимо Костино, возьмем билетики... Черт, не знаю, для меня очередной приятный шок, но баловать меня тоже так не нужно!

Так, спатки нужно. А то ни черта не высыпаюсь, или, наоборот, пересыпаю...