Мя как самый нАрмальный (именно нАрмальный) ненормальный человек(а человек ли?) накануне экзаменов сидит в нете и ни куя не готовится, хотя именно за этим сел за это изобретение человечества... У меня пробелов много, но ни черта! Я идиот...

Хотя, после днева, собственно, полезу переписывать стихи... Да, но с моей феноменальной памятью я так сдам этот экзамен! Что следует надеяться только на лучшее...

С какими-то мыслями садилась, ей-Богу, мысли даже умными были, на удивление мне... Моска-то давно уже нет! А есть какие-то мыслишки... Вопро с- откуда ни? Причем, вчера я порядочно удивлялась нашему обществу. Вот религия... Христианство, что главенствует в нашей стране. Есть заповедь не поклоняться кумиру и идолу, тогда у меня вопрос - а что они делают, отдавая такие почести мощям? Просто как я поняла, приехали в Россию мощи святого Луки, последовтеля Иисуса, который еще написал Евангелие. И люди верят, что коснувшись этих мощей, поцеловав их, у них все будет хорошо. Даже лицезрея их, они получат благословение! Вера, конечно, вещь хорошая, но все в пределах! Они поклоняются святым, иконам, мощам... Именно уже поклоняются, это мое мнение... Чем не идилопоклонничество? Даже само олицетворение Бога в иконах и статуях - то же сотворение себе кумира... Хотя, в религиях вообще много противоречий...

Еще хотела каую-то умную мысль толкануть, но на этот раз я ее точно упустила. Жаль. Ну и ладно, потом вспомню и напишу...

Я только сейчас добралась до своего днева! Хотя села в десять.. Всем вдруг понадобилась! Давно у меня не было открытых семь окошек аськи и агента...

Итак... Что сегодня было интересого? Долбанная литература, компьютер, потом согнал брат.. ПОтом у меня пошла шопингомания... Да, я себсмотрела шмотки! Потом в тоге купила ТАКУЮ юбку..! Мя влюбился, это то, что я так хотела! Ниже колена, белая, воздушная, даже такого бельевого стиля, ибо с кружевом... Еще присмотрела себе несколько платьиц... Меня несет на белый цвет! Жесть..) Ангел просыпается окончательно... Еще таки купила краску! да, мя будет фиолетововолосой..) Йес)

А еще вновь тихо "наехала" на одно чудо... Что он мне не пишет... В итоге получилось, что он приедет 13 или 12... Как получится... А перед этим мне умирать без еды и внимания целых два дня... На экзамене особенно. Черт, так нечестно.

... консультации по литературе вернулась... Блин, через два дня экзаменя, а мня ни куя не желает делать! И в Москву сорваться сегодня никак не получается... А так бы хотелось. А ладно, к чертям, переживу, не в первый раз, мне даже полезно будет не так часто видеть, иначе вообще в еще большего влюбленного психа превращусь.

Что ж, консультация... Вроде была по литературе, только итогом было обсуждение результататов ЕГЭ) У мня единственная пятерка в классе! Гы, все просто ничто по сравнению со мной! Хотя, из-за этого они меня ботанкой называют... Ха! Учить надо-таки... Вообще, можно совмещать развлечения и учебу, берите пример..) Да, что-то я уударилась в хвалебство себя...

Пазитифф вернулся сегодлня... Наверное, вчера я просто похапала ото всех окружающих плохого настроения. Неосознанно. Забавно. Все-таки мя эмпат довольно-таки сильный. Бр, а от этого непроизвольного скана мя скоро сдохнет... Я хочу знать мысли как таковые, а не образы и эмоции! Нет, человек, конечно, мыслит именно ими, но, блин, хочу определеннее знать! Не дано, или рано... Или лучше мне этого не знать... Скорей, второе. А то узнаю еще что, сама же переживать буду, а там может и что-то нехорошее выйти. Оно мне надо?

Немного прифигела вчера от одного поста Артема  *хм, заразно, он сам меня только вчера начал звать по реальному имени, как ни старанно, а не прозвищем из чата... это может что-то значить?* Наверное, просто воспринимаю все в призме того, что у нас с ним что-то, да может выйти. Хочу залезть в его голову... Не слушайте меня. Мне интересны его тараканы в голове, слишком интересны. Интересно, с чего у него полезли такие мысли о любви? Хм, почему я все это связываю... Блин, вновь надо в психологию залезть. Может, опровержения найду, что некоторые поступки можно с событиями не связывать) А то привыкла выводы делать из того, что в прошлом, искать невидимые сначала причиы... Жесть.

В который раз переслушиваю "Вас больше нет"... Чем меня зацепила эта песня? Потрясающий вокал и слова... Я не хочу, чтобы эта песня была обо мне. Просто не хочу. Она грустная. А я пока не хочу грустить. Слишком рано...

Простите, других слов уже не осталось..) Ибо слишком ХОРОШИЙ день! Пазитифф так и прет Из всех щелей! Хотя, маил, сцуко, омрачил мое веселие... Не работаеть(

А теперь по порядку... Мя-таки сорвалось в Москву сегодня! А! Это было здорово... Чувствую себя влюбленным идиотом, просто идиотом, которому больше ничего не нужно. Не нужно, кроме одного человечка, то есть Волда. Просто гуляли сначала вчертвером - мя, Волд, Алу и Серж. Все оказалось намного легче и проще, чем я ожидала... Во-первых, порадовало поведение Волда - началось все с подколов, кончилось валянием в обнимку на траве безо всякого стеснения перед Алу и Сержем... Ну, поцелуи там, само собой... И конечно же - пиво..) Куда ж без выпивки... ПОгуляли до пяти часов вместе с этими двумя, потомонис валили, оствив нас на едине... Хотя, нас наедине оставляли еще и в парке, када они сваливали за сигаретами... Ну, мя в общем завело свою шарманку насчет всяких серьезных тем... Выбило, что могу считать, что мы встречаемся... Посморим, во что же это выйдет. Просто потом самое классное началось, когда Алу с Сержем окончательно свалили. Я давно так не ребячилась и мне вообще давно так классно не было. Мало того, что парень, к которому ты весьма неравнодушна, тебе с ним просто приятно быть рядом. Так я еще наконец на качельках почачалась! Было классно) Мы с ним в сущности еще такие дети... А потом сидели на лавочке в ожидании электрички... Черт, жестоко быть одной полгода, но когда тебе потом на голову сваливается вот ТАКОЕ, мне просто плевать, что было до этого... Нет, нормально просто сидеть в обнимку, дико лыбясь друг другу? Или просто прижаться лбами и смотреть в глаза? Наслаждаться каждым прикосновением? Мя влюбленный идиот... Хотя, может, это есть реальная такая влюбленность... Которая должна быть. Даже с Прозом так не было. Наверное, многого просто не передать словами. Надо чувствовать.

Ладно, Артем - это просто источник дикого позитива, мя теперь уверено, что нормально сдаст литературу, с таким-то настроем. Главное, чтобы все не закончилось, не начавшись толком. Будет обидно.

Радость номер два - мой перевод пропустили! То есть я буду сдавать экзамены в Лит! На художественный перевод!

Блин, вновь - в аськах, в агентах все мыли испарились..) Надо взять правилом сначала писать..) *блин, в какой раз я себе это говорю, а?*

Мя сидит за компом, хотя, как ни странно, родители дома, и на соседнем кресле сопит брат. А я пытаюсь выучить стихи за одну ночь. Точнее, старательно их переписываю, тернирую зрительную память и мыслительную. А то у меня все ни к чертям. Я вообще не понимаю, как буду сдавать экзамен. Просто не знаю. Ни литературу, ни английский, ни историю. Я боюсь. Я впервые реально боюсь, что не сдам эти долбанные, чертовы экзамены! Куда-то испарилась нафик вся уверенность... Куда? Заряд позитива получила, чего не хватает?

Пожалуй, полной уверенности, что будет завтра... Нет, я мамочку уговорю отпустить меня в Москву, никуда она не денется. Попрут несколько фактов - я написала все, плевать, вдобавок, давно не была в Москве, а по пятницам я обычно езжу, в-третьих, черт побери, доченьке нужно личные проблемы улаживать или нет? Тем более, Волда она видела... Пожалуй, насчет него и беспокоюсь. Это существо вновь занимает все мои мысли! Да, он приехал и заполз в нет... Мя не выдержало, написало первой, плевать, он обещал пересмотреть свое поведение по этому поводу, иначе обижусь. Я не хочу за ним бегать и не буду, не дождетесь. Пускай он мне дико нравится, и вообще я чувствую себя влюбленным идиотом. У меня есть, с чем его сравнивать, черт побери! Есть мальчик, которому реально нужно общение со мной в нете... А что нужно этому? Хм, в реале у нас несколько другоу все-таки общение *ага, общение, сводящееся обычно к тому, как бы затащить друг друга, ну, понятно куда...* Агент меня как-то напрягает, ей-богу, а может, и его тоже... Но я не про то. Тому пареньку, Ильсу, надо - он пишет... Я не особо беспокоюсь. Тем более, мальчик решил меня возвести в ранг своего идеала. Мя в шоке. Почему? Ненавжу подобное отношение к себе, хотя, я же разучилась ненавидеть, я об этом забыла... Общаемся, общаемся... Ему это нужно, мне как-то - что нет, что есть... Лишний заряд энергии определенного толка, ну, приятная беседа, плюс источник инфы, ибо светленький маг... Начинающий ангел-хранитель, кстати. Знает про крылышки у людей, сам себе отрастил белые перистые и еще какие-то для боев. Да, надо будет как-нить на досуге посмотреть фоточки и просканить мальчика толком.

Не буду ночь спать... Надо только тушь снять и чай налить... Бр, даже не особо хочется... А вставать надо бы часов в восемь... Чтобы заловить мамочку и сходить в школу за результатами. Бр, алгебра... Просто страшный сон. Я хочу завтра поехать...

А, что меня в завтра смущает - присутвие Алукарда. Ладно, я считаю, что он все-таки на меня обиделся, и мою "дружбу" и вообще общение с Волдом считает неким мелким предательством. Но черт побери, я не давала ему никаких обещаний! Я н и ч е г о не говорила! Н и к а к о г о ответа! А меня уже к чему-то приравниют... Приравнивали. Сейчас я вообще с ним не общаюсь, как завтра будет не знаю. Просто интересно будет посмотреть на поведение Волда. Будет он вести себя как со мной вообще вел, или все - други, пионерское расстояние и прочая нелюбимая мной хня? Хотя, если он все-таки как-то настроен на отношения со мной, присутствие кого-либо не должно его смущать... Даж еприсутвие друга, которому девушка когда-то нравилась... Или его это будет пугать?

Черт, я слишком себя накручиваю. Об экзаменах думать надо, девушка! А не об всяких там мальчиках... Завтра надо будет билеты взять и читать их в электричке...

Все, ми влюбился..) Определенно..) Тот самый герой, которого мя долго искало... Просто невероятно милый с виду, маленький (15 лет вроде, хотя тамисторию начали лет с девяти), но при этом половину серий ходит с злобной такой, недовольной мордашкой и дико заносчивый... Мняк, моя мечта.. Дайте мне Эдварда!!!

Кстати, дико интересный мультик с точки зрения знаний об алхимии..) кстати, надо будет потом составить комментарии по сериям, только много очень получится - аж 51 серия! Просто там яркий спектр персонажей, но присутсвуют такие, типа Эстер (по крайней мере одна), которых в колыбели надо душить! Эдакие милые прелести, в которых чуть ли не влюбляются главные герои (но за юморок и стебку над ней я Эдварда простила), которые только и делают что мило улыбаются и зарывают свои ротики при панике, чтобы не сильно визжать... *вспомнила, как с Ольгой во время просмотра "Крови Троицы" орала "Эстер, дура! Идиотка! Что же ты творишь-то!"* В общем, там в первой серии светится такая девочка с говорящем именем Роза, которую мне сразу захотелось удушить.. н уладно, ничего, пережила... Там дальеш пошла непосредсвенно история Эдварда)

История вообще порадовала - алхимиком становился с детства, а руки и ноги (они у него стальные) лишился в десять, что ли, лет, когда пытался воскресить мамочку... Братца, на год младшего, заковал в доспехи, точнее его душу - вот такая страшная плата за нарушения одного из двух главных запретов алхимии - пыпытки воссоздать человека. Мя пока остановилось на пятой серии, пока записываю... Страдаю отсутсвием маркера, чтобы диски подписывать( Хнык... А то ж забуду... Надо будет куда-нить пихнуть..)

И еще, сегодня должно было вернуться одно существо... По ходу, у него в последние дни кончились деньги. Ну и ладно, я ж не думала, что он приедет и первым делом полезет в инет...*хотя мог бы... черт побери, Лу, ангел, уймитесь!* Завтра увидим его, обязан будет появиться только ради того, чтобы мне сказать, увидимся ли мы на выходных или нет...

И напоследок, чтобы эта лапа была у меня... Эдвард Элрик...

Ми вернулось с экзамена по алгебре... Я чудом пережила это утро.В который раз поняла, что я идиот и вообще дико эмоциональная личность...*претендую на звание тру-эмо!* А, мя сделало все десять мега-трудных заданий! Они реально были трудные, хотя, это на взгляд гуманитария. Хотя я шесть сделала сама! Пару с помощью учительницы, а два - до меня только потом дошло, как решать, хотя, просто напросто, все оказалось намного проще, чем я пыталась думать и представить. В итоге - десять решенных заданий, с дикими помарками, конечно, но мне как-то плевать... Вроде в шести уверена, значит, можно расчитывать на тройку) А мне больше и не надо, как говорится...

Блин, я реально идиот, сейчас даже так печатаю криво! Видимо, моск совсем расплавился от алгебры, а что вы хотите, четыре с половиной часа писать эти долбаные цифирки и латинские буковки со значками! Не, не для меня это... Алгебра - еще куда ни шло, формулки, буковки - это из моей области, но цифирки и графики... Моск просто растекся по полу, даже так, наверное, что даже Джек Воробей позавидовал бы... Эх, посмотреть хочу! Могет, в сетке появилось, нада посмотреть... Еще составить списочек того, что мя хотит посмотреть. А, еще аниму хочу загрузить... купить диски и скачать "Стального алхимика"! А то душа "кидофила", как выражается Ольга, требует посмотреть на главного героя... Мя просто расстаяло от клипа, ибо такая лапочка...

Да...) Мя изврасченец, однако...

Да, да, да! 52 балла из 60! или 87 из 100!! О да, это пять по ЕГЭ!!! Гоги, я сдала, я его сдала!!!

только в порыве бурной радости чуть ли в пятый раз не вывернула ногу..) Но плевать на это, главное - этот чертов ЕГЭ сдан! Ох, не знаю, как камень с души свалился, но завтра привалит другой - алгебра... Конечно, консультация ни черта не дала, буду надеяться только на себя.. *а я алгебру ну ни куя не зхнаю, к чертям...*

Еще ми что-то созрело, чтобы сделать анкету..) Сейчас она аки проверяется... Почему мне смешно? Не знаю... Вроде, побродила по всяким анкеткам и решила, что себя не стыдно будет показать... Да, ждем-с результатов...

А еще одно существо не отвечает на смс... Жаль, очень жаль. Меня лишили заряда позитива! Хотя, через полтора дня этот заряд пазитива должен объявится в сети, а там и выходные недалеко... Да... Размечталося мя.

Ну ничего, в этом мире осталось то, чему можно радоваться..) Хотя бы тому, что за долбанное ЕГЭ у меня пять! Блин, я ж не успокоюсь еще черти сколько, это теперь занимает все мои мысли...*я становлюсь маньяком* Надо будет что-нить попросить у родаков за это...) Ага, ту белую юбку... А то мне уже нечего летом носить - из всего выросла или просто не подходит по стилю. Тяжела жизнь обычной девушки! Так всегда... Хочется чего-то, а всегда этого нет...*блин, черт, что со мной творится, нет, надо успокаиваться...*

Еще два дня...*мысли вслух*

Итак, что могу сказать о жисти своей? Послезавтра экзамен... Завтра консультация. Благо, мне сегодня некоторые весчи пояснили, надеюсь, не стушуюсь на экзе. А 11 литература... Стихи, млин, учить надо, однако, а мне все в лом дикий...

Еще сны странные снятся. Бред какой-то опять про постапокалиптические миры. Опять мя там шатается, с какого перепуга, блин... Опять предупреждают? Кто и какого черта...Бр, не хочу заморачиваться, а то, что Ольга гадала, вновь напрочь из головы вылетело. Ненавижу это сотрясение. Спасибо однокласснику. Чувствую, эти последствия будут всегда.

А, проблема номер раз! Из-за чего не только у меня, вообще у всего выпукного народа психи... До сих пор неизвестны результаты этого долбанного ЕГЭ! Еть, ну нельзя так над подростками издеваться, мы народ нервный и неуравновешенный... А нас так испытывают. Гадость... Лучше бы оставили это сочинение и все были бы счастливы! Чем это...

Вас больше нет

Он не поверил… она обещала
Дарить ему свет
Днем на картинах она рисовала
То, чего нет…

Все девять песен… обернулся страстью
Страх… войной в небесах
Вам не известно, сколько длится счастье
Знак… окольцованный прах…

Вас больше нет, вас больше нет
Он не сумел, боялся быть смелым
Вас больше нет, вас больше нет
Она не смогла, она не успела
Только девять песен, долгих песен
Гаснет свет - вас больше нет
Вас больше нет, вас больше нет
Больше нет…

Он не умел, рисуя картины
Себя видеть на них
Гордость ее, суета без причины
Всегда брали верх

Так девять песен отыграли
Гаснет свет… вас больше нет…

Вас больше нет, вас больше нет
Он не сумел, боялся быть смелым
Вас больше нет, вас больше нет
Она не смогла, она не успела
Только девять песен, долгих песен
Гаснет свет - вас больше нет
Вас больше нет, вас больше нет
Больше нет…

Я рыдаю уже второй день... Текст, однако, не может передать всей сути песни, это слышать надо... Настолько чусвтвенный вокал.. Реально пробивает на слезу. Ладно, вчера рыдала только из-з аэтого, из-за песни, а сейчас что-то торкнуло именно прочитать слова... Поняла, что со мнйо может быть такое. Стало страшно.

Нет, конечно, сейчас даже вроде все хорошо. Просто вроде. Два дня подряд смски с утра... Мя в шоке... Сам! Етить, чего ж потом следует ожидать...

А тут еще одна общая знакомая, весьма на него претендующая. А у меня взыгралась благородная "ангельская" сущность (не суЧность, хотя, нет, местами она такая), и я в общем решила, что повешусь, если с Симкой увижусь при Волде... Не смогу стерпеть, что есть кто-то еще... Да, мя дико ревнивое! И ниипет! любите такой!

Все, заканчиваю демагогию, нету мыслей... *ангел успокоилась.. слава богам*

...стоит ли верить интернет-гаданиям? Просто я прифигеваю малясь, потому что порой настолько точные ответы дают... Точнее, как, отражают состояние карты, например, или руны... И сиди и думай - просто совпадение ли или там есть что-то действительно? Или, как я люблю прикалываться в последнее время, - гадание по книгам (на том же ресурсе, что и карты и руны)... Потому что а вопрос, что у мян будет дальше с определенным человечком, выдали ответ: " В твоей жизни, все люди появляются, и все события происходят только потому, что ты их туда притянул". Черное - это сам ответ, а серое - сопуствующее... В общем, я сижу сейчас в таких непонятках и в буквальном смысле чешу репу... Потому что насчет него довольно-таки точно... Как я хочу думать.

Еще с подругой в аське рассуждали на тему, что как бы хорошо было бы, если можно было отрубать некоторые мысли. Я бы всегда пользовалась этой "опцией" и отрубала все мысли. Ибо каждая моя мыль - бред... *и не пробуйте меня переубедить!* Пустота и успокоение... Что может быть лучше? Реально хочу научиться ни о чем не думать, чтобы была пустота в голове. Тогда хотя бы смогу нормально отдохнуть от своих тараканов.

Еще мя открыло офигенную группу! Tracktor Bowling. Просто вчера что-то с серегиным другом трепались, вот мя и решило скачать.. Хотя, я помню летом прошлым клипешник этой группы гоняли по мьюзикбоксу, и нам с Луной весчь весьма нравилась... Но у них реально офигенные вещи! Довольно-таки специфичные, тексты заставляют задуматься, а вообще, имхо, в текстах сама соль... Музыка тоже классная и вокал... Просто все это слушается на ура, только вот появляются депрессивные мысли, ибо такого пазитива и рубилова у них нет. Меня радует. Наконец-то я нашла что-то себе по душе из русской музыки...

Замечательно было сидеть и под "боулингов" (тракторами больно не хочется называть) читать дневы Волда... Блин, и после его пусть мне еще кто-то попробует что-то сказать в то, что он поверхностный и вообще слишком скользкая личность! Увертывает он слишком часто, но не скользкий... А еще слишком боится, что кто-то ему западет в душу, слишком много проколов было в этом смысле за его-то 16 лет... Даже сранно. Я в свои почти 17 верю в большее, чем он... Или он настолько тщательно это скрывает... В общем, слишком интересный мальчик, для меня...

Да.. Еще один совершенно беспутный день. День безделия... И я еще на каком-то форуме написала, что мой главный грех гордыня? Еть, лень - вот мое истинное лицо! Хотя, вроде мя даже не ленится клавиши нажимать и ручку в руках держать как вчера, записывая свой очередной бред насчет Волда.

Собсно, мя залезло-то в интернет по причине написания халявных смсок... Ибо было разбужено вроде и банальным, но таким приятгным "Доброе утро" в смске... Романтега, блин. Но я дико обрадовалась, исполняет ведь свое обесчание, пишет сам...

А если по-хорошему, мя сегодня максимум спало четыре часа. Причина - конечно же, брат! Никакая другая сволочь (хотя нет, вру, из-за некоторых тоже приходилось ночь не спать) не может меня столь долго поддерживать в несонном состоянии! Причем получается у Сереги это весьма непроизвольно - он просто музыку включает... Хотя, как ни странно, оказались положителльные моменты - мя забавно покалякало с одним серегиным дружком, от чего я ржать буду еще долго, мя вдоволь покурило, в общем, все так, достаточно прекрасно... И если учитывать то, что мя вчера великолепно отоспалось, сегодняшнюю ночь братцу моно простить... И если учитывать, от чего мя проснулось, дык тем более...

Еще вчера было состоянии на грани депресса... До чего сложно признаться самой себе, что все-таки влюбилась, причем, если так посмотреть, мало зная человека... Но я справилась, признала, как ни странно, и вообще пыталась понять, почему так случилось... Благодаря некоторым аспектам разговора с Вольхой, я выделила некие моменты... В общем, последовала совету, что мне вчера был указан - занялась самокопанием в который раз. Сейчас это более чем забавно, ибо внутри такие изменения происходят...

Я старалась не скучать, однако мысли мои все равно сводились к одному человеку... Позавчера даже пост родила, полный романтеги. А сегодня... Разнесенный стол, вываленный на него пепел и перегруженная пепельница как-то на романтишное состояние не наводят, ес честно. Еще перегар в комнате стоит... Результаты бухаловки моего брата. А еще кто-то обещал свалить в половину девятого, чисто по приколу... Решил вместо этого отсыпаться, да?

Ноготь сломался, блин... Не, не ударяясь об клаву! А просто, видимо, только сейчас заметила. Жалко, я их столько растить пытаюсь... Хотя, мне это сложно без какого-нить укрепляющего лака. Становлюсь, мля, глямуром, или слишком пекусь о своей внешности... Блин, я реально очень хочу отрастить к выпускному свои ногти! Вообще, как можно быстрее хочу выпускной... Сдать к чертям все экзы и радоваться жизни, ожидая решения своей судьбы в Лите... Милая перспектива. Все это должно быть скрашено присутвием Волда, а также нередкими чатовкмаи, на кои я собираюсь ехать, наверное даже, на пару с этим странным суЧществом... Так что перспектива неплохая! Главное только экзы удачно сдать, а мя ж ни черта не знает...

О, еще забыла сказать, что дня два наад, точнее позавчера, у меня была дичайшая истерика! Мы с Олей шатались по городу и мя было в полном неадеквате. Мне было настолько по фику на людей, что я не замечала, как они от меня шатаются? Интересно, от чего же все-таки была истерика... Пример того, когда до меня дошло, что мя сморозило... Ситуэйшен такой - Хима в четвертый раз подвернула ногу (кстати, сейчас только опухоль осталась и не могу в сторону двигать ступней), дочь Луны ей орет: "Блин, уйди с дороги, тебя машина задавит!" Я: "А мне по хуй!" Луна: "У тебя ж его нету!" я: "А я одолжу!" Луна: "У кого?" Я: "У Волда!" Луна: "Становись в очередь!" Я: "А он мне первее даст!" Только минуту спстя до меня дошло, что именно мя сморозило и залилось диким хохотом... Что самое забавное, а ведь все к тому и идет... А, еще, пояснение - Волд обещал Луне куй, ибо только им надо шифт нажимать, а остальные ее знакомые больно жадные...) Это у них своя кора, мя не вмешивалось... Но поржать - поржали вдоволь...

Эх, мя скачало только что англоязычные тексты токов... Кстать, на премиии смаи по себе выступили неплохо, мя опять слюнками поистекало на Билла, а точнее на то, как он насилует микрофонную стойку, и захотелось оказаться на ее месте. А Георг все больше преуспевает в умении насиловать бас-гитару... У Томчега как-то с этим слабовато, все-таки, он предпочитают "реальные" гитары, то бишь девушек, видимо... Жаль, что мальчики играли под фанеру, хотя даже Агилера пела с наложением фанеры и голоса. Просто в них еще не верят, даже признавая, аки, их статутс... А живьем мальчики все-таки зашибенно играют...

Эх... Притаранить наушники, что ли, и в музыку уйти... Еще надо Аматори скачать для полного счастия, и намутить Оригами, узнать, фто же это такое...

В руке держу тлеющую сигарету... А пальцы по клаве... Рядом бутылка реддса... Депрессия? Я просто слишком сильно скучаю. Несколько дней оказались способными столько изменить в моей жизни. Изменить спустя полгода. Как будто смерч ворвался в душу. Я в растерянности. I'm lost.

Просто я второй день ловлю себя на мысли, что влюбилась, причем уже по уши. Это не просто влечение, не просто увлечение. Хотя, еле удержиаваюсь сама, про него умолчу - чувствую напряжение, порой физически чувствую напряжение, парням в этом смысле хреново. А его характер... Я хочу его понять, очень хочу. Я не понимаю, откуда столь сильное желание. Он напоминает мне с какой-то стороны двух очень дорогих в прошлом людей - Женьку и Проза. Но он и сильно отличается от них. Наверное, первое отличие, что он младше меня... Но хоть и младше, по жизни, пожалуй, в чем-то и старше меня, странно. Но возраст делает сове. Он странный... Меня это забавляет. А еще больше меня забавляет его отношение к любви и ко мне. Что меня наибольше волнует сейчас... Он строит из себя для девушек эдакую доступность, развязность и развеселость. Но внутри не такой. Внутри боится - очередного "пинка в сердце", по его же выражению.... Зачем он тогда мне это говорил? Хотя, он не совсем понимает, что я от него хочу, да и что он сам хочет со мной... Он запутался. Да и я сама не в лучшем состоянии.

Мы похожи, ка кни странно... Хоть вроде и не особо должны. Постоянно живем под масками, которые формируются оружающими людьми. А настощих даже мы сами толком не знаем. Я хочу до него докопаться, хоть он и не любит, чтобы к нему в душу лезли. Поэтому и боится меня - я ведь не такая, какими он привык девушек воспринимать. Ему это нравится и не нравится. Не могу толком определить...

И еще я очень хочу к нему. Не только из-за физик. Это все сложно. Я не совсем понимаю что это и как это. Мне очень приятно находиться с ним рядом, постоянно сжимать его руку, прижиматься... Просто останавливаться на каком-то разговоре, смотря в глаза, на забавную улыбку... Я влюблена даже в просто его вид. Хотя не сказала бы, что он такой уж красавец... Но очень симпатичный и дико обаятельный. Чертов инкубенок... И я с ума схожу от фигуры - высокий и худющий... Я извращенка. Но так приятно обнимать, просто прижавшись... Просто чувствовать рядом... Чувствовать себя нужной...

Забавно все это. С Прозом такого не было... Да, там вообще все другое было. Здесь даже романтика присутвует. Точнее, он просто знает, что это такое... Умеет это воплощать. Даже те же прикосновения, просто смотреть в глаза, молча и улыбаясь, сжимать руки, проводить пальцами по волосам... Идти как самым "нормальным" людям в четыре часа утра по Москве, встречая рассвет и разговаривая... Иди лежать на диване, врубив медляки Nightwish, прижавшись и положив голову ему на грудь, чувствовать его пальцы в своих волосах... Приподнять голову и разговаривать, едва касаясь губ друг друга, без поцелуев, лишь ощущая дыхание, педставляя его даже своим... Заспыать, просто обняв, в полудреме слышать вздох и знать, что он не хочет отпускать, а лишь надо, а встав, он поцелует в щеку и обнимет... Романтика? Глупо? Мне понравилось... Лишь наутро, во время моей истерики было что-то не особо романтичное... Это была страсть на утро, и сама истерика... У обоих, возможно, от того, что было ночью...

Я не знаю... Я просто хочу к своему "плюшевому мишке" (уж больно на нем мягко и удобно), я просто хочу нежных поцелуев, просто хочу крепких объятия и внимательных глаз... Да, смотреть в глаза, которые так много выражают... Вроде и страх, но вто же время действительную открытость и желание быть, просто быть.

Не обращайте внимания на маленькую, глупенькую, влюбленную девочку. Я еще не особо трезвая сижу, может от этого такие мысли. Но я действительно всего этого хочу. Бесконечные разговоры, трудности... А еще неделя и единственный способ связи - телефон. И не факт, что он будет писать. Приезжает только седьмого... Неделя. Я выживу, я смогу. Не такое переживала...

Мя сдало экзамен! Урря! Ес честно, то безумно рада. Учителя были в восторге от моего ответа, не думала, что выпускной экзамен будет вот таким! Пришла, подготовилась, поболтала, языком поработала - и вот вам пять! Я ж особо не учила-то... Все на общих знаниях выехала... Хотя, нет, признаюсь, вчера в два часа ночи мя усердно и честно повторяло все 25 билетов... Попался шестой. Я была безумно рада, что там ни слова о политике или экономике! А то для меня эти темы - тушите свет... А об исторических альтернативах и истинах - всегда пожалуйста, такое наболтаю, что вам плохо станет) Отклонялась дико от билетов, но учителям так понравилось.... И это выпускной экзамен! Я еще умолчу, чо пришла как последняя разгильдяйка без формы - в юбке белой, и ничего мне не сказали! Хоть директриса сидела на экзе... Хотя, меня в ржач что повергло - отвечаю я второй вопрос уже, тут историчка, по совместительсву преподша общества, говорит: "Да отпустите вы ее, она все равно знает лучше всех и на любой вопрос ответит". В общем, я чуть ли не обошлась всего-то двумя вопросами, хотя, все_таки ответила третий, усладила слух еще одной учительницы...

Да.. Забавное состояние, ей-Богу! Или пазитив на меня так действует? А источник пазитива уехал, на неделю... А может и больше, только телефон будет связью... Хнык. Ве, сама ему ничего слать не буду! Обойдется... А то все я да я... Хотя, нет, признаю, вчера он первый написал. Только это было после такой чертовой и забавной беседы относительно отношений... И вообще мя изначально ставило цель вытянуть, что он обо мне думает и что дальше может быть... А дальше может быть все, что угодно. Мальчик, по ходу, даже сам малясь запутался... Да и я от него этим заразилась. Не знаю, чего хочу. Точнее, примерно знаю, но относительно него... Блин, Волд, нельзя так со мной! Да и для тебя это тоже жестоко... Но, блин, хотя бы разгрузка будет, отвлечение, а я не знаю, куда деться от мыслей!

Все, хватит, радуемся тому, что великолепно сдала экзамен... Теперь бы еще на остальных выжить, ибо с датами хрень, а литературу вообще ни черта не знаю. Английский... Надо для приличия что-нибудь накатать, чтобы знать, о чем болтать толком... Мя идиот. Влюбляется в самое неподходящее время. Бр!

Хотя, еще одна радость - англоязычный альбом токов скачала! Нет, конечно, голос Билла на немецком - это неподражаемо, но английский ему потрясающий поставили. Я искренне завидую, такое произношение... Даже просто все понимаю без текста! А содержание песен отличается от того, что было на немецких версиях...

О, еще буду сегодня собой любоваться! Не забыть бы, что в пять... Да, мя будет долго ржать над своей рожой и своими словами...

...офигенный день! Одно чудо-таки приехало... Большое ему спасибо за это! Мя давно не было в таком пазитиффе...

Просто очень классно погуляли по моему городу, но я все еще отходила от того, что он приехал... Эмоций - море, просто реально круто! Не буду вдаваться в подробности, ибо слишком много... Много смеха, много приколов, много серьезности, много позитива, много объятий.. А, слишком много всего...) Главное, главное сейчас - не влюбиться, слишком уж он хорош в моем понимании...

Блин, пришла домой - было масса мыслей.. Мя хочет диктофон! Кстать, вчера его присматривала... Вчера покупали маман подарок на день рождения - комбайн, причем как самые нормальные люди поехали в одиннадцать вечера в круглосуточный магазин! Гы, как раз вчера ыла еще корка насчет того, как договаривались на сегодняшний день, через дочку Луны... Эх, мя хочет диктофон...Очень сильно... Очень...

Эх... Блин, все, беру за правило - пришла, отписала, потом аськи, агенты, а то так с ума сойду...

Мняк... Если все будет так, как я хочу, то все будет замечательно... Осталось только ждать, что я больше всего ненавижу делать..) А приходится...

Жесть, порой на улице такая жара стоит - май называется! И в таком смраде мя вчера писало ЕГЭ по русскому... Накатала аж 2 страницы сочинения, получилось заполнила все выданные бланки! Мя монстр... Ну, само собой, ответила на всю часть В и А... Они были не такие страшные, как мне казалось))0

Еще следующий экзамен первого июня.э. Я ни куя не готова к обществозннию. Надеюь, что мой говорливый язычок меня спасет. Еще любовь учительницы - мя одно такое умное в классе, способное всегда ответить и всегда все знающее... Хи-хи, а я просто научилась читать из учебника и уверенно говорить...

Воть такие дела... Так что за мое отсутвие в нете мало чего изменилось, только вот братец винду переснес и внешний вид ее мне нравится больше.

Эх, ну, елси прогулка седня обломается, мя будет весьма ннесчастно... Ибо так хочется наладить личную жисть. Хочется скорйе разгрести эти проблемы нафик, чтоб ыни с чем потом не возиться, а под боком иметь грелку или плюшевого медведя (не смотря на то, что дико худощавого, все равно удобного). Воть... Девушки - не стенки, подвинутся, да и вообще, зачем им двигаться, елси на них толком внимания не обращают? Не понимаю, видимо, слишком гордая, чтобы самой вешаться на парня... Не могу себе такое поведение позволить...

Да, личным проблемам, как всегда - наибольшее внимание..) Ладно, в топку все, гоу смотреть записи друзей, что они там накатали за время моего отсутсвия.. (а то опять удалила все извещения нафик)

И мя вновь бьется головой об стенку... Может, Барка трепанула Симке о том, что я у Волда осталась? Ибо теперь идет доканывание меня насчет личного фронта, а еще намеки на что-то... Мой моск не воскреснет, никогда. И еще мя просто всего этого не выдержит... Ладно, по-хорошему, я в достаточно выгодном положении нахожусь... *я еще об этом демаю? Пипец... Блин, я идиот, я себя не понимаю, какого черта я так прицепилась к нему... Москва, лето, куча разных мальчиков! Исправляться надо...*

У мамочки сегодня день рождения... Надо посуду там вымыть, прибраться в качестве подарка... Или в комнате прибрать. Еще смсочку с поздравлением отправить... Причем до этого сказать, что не могла дозвониться. Да, я чертова врунья. Хотя, уже не врунья, чертова лгунья, это давно не невинное вранье, а преднамеренная ложь.

Да, еще я сволочь. Только меня мало кто таковой считает. Я многим кажесь белой и пушистой. Но внутри я черная и колючая. Масок у меня много. Депресс продолжается. И в таком состоянии я решила менять мир. Блин, я идиот.

Я хочу тепла, я хочу чьих-то крепких объятий. Хочу уткнуться в плечо и забыть обо всем. Почувствовать себя по-настоящему маленькой, чтобы меня защищали. Мне надоело скрывать свои зубы, когда так хочется оскалиться. Лучше чувствовать себя действительно беззащитной.

Ладно, пожалуй, я пойду... Мыслей в голове реально нету. буду обжираться мармеладом. Кстати, он не самый лучший.. Ну ладно, халявный просто...

Только сегодня писала, что не люблю депрессии. Вновь увидела гриимасу Судьбы... Ухмыляетесь, да?*спросила так вежливо у нее* Ухмыляйтесь, меня так просто не сломать...

Да, пожалуй, настроение депрессивное. Паршивое. Плакать хочется. Ощущаю себя помесью гота и эмо, причем в крайностях. Собственнно, возможно, это оно и есть... Эмогот. Круть... *до чего я докатилась* Сижу со слезами на глазах. Реально хочется плакать.

Я давно не сомневалась в своих действиях, сегодня меня подтолкнули на такие размышления. Сразу два близких человека. Я слишком много хорошего в людях хочу видеть, вновь опровергать мнение окружающих, только по-другому. Я идиот, возможно. Я просто хочу любви. И нормальных человеческих отношений. (хотя сомневаюсь, что они у меня будут) Но при этом сама ищу себе трудности. Я до сих пор поражаюсь одному человечку. Похоже, я еще долго буду ему удивляться и пытаться его понять. А хотелось бы его увидеть. Очень *терпи до среды* Пока не влюблена... Но могу довести себя как и в ситуации с Прозом - чтобы забыть, причем опять Женю... Черт, черт, черт. Он приехать летом должен. Я не выживу эту встречу. Хотя, если я отвлекусь на кого-то, то тогда возможно...

Становлюсь эмо, реально. В который раз переслушиваю песни химических романтиков. Мну прет. Мну нравится. У Джерарда потрясающий вокал, хотя вновь черненький он тоже очень даже ничего...

Поток мыслей в голове сейчас странный. Разговора два... Эти люди реально мне желают добра, что Янка, что Костя... Я такая дура, что не слушаю и гну свое? Пока не влюбилась... Остановилась на том, что слишком тянет меня к мальчику и слишком уж он очень интересен мне как личность. Может, поспешные выводы... Они меня не понимают, говорят, что буду просто одной из многих... Плевать, как всегда. Свое мнение дороже остальных, да? *молчи, внутренний голос, или Лу или Ангелла, вас не звали*

Все, хватит. Плохой настрой. Надо поднимать настроение, хватит плакать, это плохо и не тру. Особенно с ненакрашеными глазами. Если уж и быть эмо, то позеркой - чтобы тушь текла с карандашом, а то так неинтересно. А еще спать надо ложиться. Я сегодня устала. От всего. Я не хочу возвращаться в тот кошмар. Я Не хочу сходить с ума дальше. Я хочу остаться собой... И еще хочу быть с кем-то. Не абы с кем, конечно, с тем, кто хотя бы как-то сможет понять...

Еще хочу убежать от боли. От боли одиночества, скорей всего. Я боюсь быть одна. правильно про меня сказал некогда некий товарисч... Я очень боюсь одиночества. Сейчас, конечно, не та грань, чтобы совсем одинокой себя ощущать, но все равно как-то больновато... Но что нас не убивает, то только делает сильнее...

Еще мне понравились слова в одной песне романтиков - "Mama, we all go to hell; Mama, we're all gonna die"

Да, действительно, мы все идем к черту, да, верно, мы все собираемся умереть...

... мя фактически засветилось на ТВ..) Гы, в "12 злобных зрителях". Мя терь по этому поводу будет ржать очень долго, хотя, думаю, ржач большйи проберет после того, как я себя со стороны увижу...

В общем, ничего сверхъестесвенного в съемках не было... Забавно только, много смеялись, да и Пашков отжигал...) В общем, сейчас все перед глазами пролетает, толком не помню, но то, что был отжиг, это точно.. Время провела отлично, савсем не жалею, что потопала...

Еще подивилась тому, якая у мну интуиция... Как чуяла, сто пудняк будет клип фолаутов, причем он лучшим стал, да еще что звездным защитником будет кто-то из "Челси"... Искренне надеялась, что будет Корзин, а был Архипов! Мя было в шоке, приятном шоке, прогрессирую, однако!

Единственное, обидно что - так и не познакомилась с одним милым существом, что присутствовало... Ладно, постояли там несколько минут, пока курили, глазками позаигрывали и все... Ну, еще он пялился на мну во время съемок... Только познакомиться было не судьба, жаль. Не, аки знакомы, ибо народ там о себе рассказывал, но лично не общались, если не считать какого-то разговора в курилке... Эх, может, как-нить еще увижу эту прелесть, потому что мальчик редкий...

Эх, садилаьс - столько мылсей было. Стоило отвлечься на брата и Ташку - они как будто испарились... В душ надо да и перестать переслушивать одну и ту же песню по несколько раз, а то мне страшно за себя становится.