Какая-то лажа творилась с агентом, но это ничего... Переустановила, все, вроде в норму пришло... Мя, однако, прикольуоло, что сейчас в агенте сразу показывают авики... Однако это и стало причиной моего шока... От Барки, аки моей маман по чату, которая дико на меня обиделась и вообще, чувствую, ненавидит всеми фибрами души... (за Волдю, ага, точнее, то, что я у него на ночь тогда осталась) Собственно, шок заключился в том, что я увидела ее авку.. Блин, извините, но это просто подтвердило мое мнение о ней, появившееся при личной встрече. Еть, нет, я ни на что не жалуюсь, но выставлть грудь в декольте на авку! Я понимаю, есть, что выставлять, но лично мне просто противно... Я до такого опуститься не могу. Слишком пошло смотрится. Я понимаю там, красиво было бы снято, а это просто... Какой-то крик, типа "смотрите, а это мое!" Бр, бр и еще раз бр! Может, я не та кпросто воспитана или не так раскрепощена? Но это просто пошло... Или ей уже нечем завлекать народ, остается последнее? Бля, не мое дело, все-таки... (хотя, в каком-то смысле мое, из-за него, что ли?)

Ладно, пох... Не мое дело! Пусть выставляет на авки все, что хочет... Мне какое нафик дело? По-хорошему, я в более выгодном положении, и еще надо будет на среду договориться... Диски - только предлог) Все, прочь из моей головы...

Мя (Вольха, это слово заразное и приставучее!) дождалось, пока свалит брат и заняло свое законное место у компа... При учете того, что оно мне весьма нужнее, нежели ему (да, именно так)), эта сволочь не уступала место для драки часа три! Видите ли, у него с другом время ограниченное.. Мать моя женщина, было бы у меня ограниченное время чуть ли не на четыре часа!

Блин,  уменя еще болит правая рука... Это типа прикол такой - растянуты связки на левой ноге, так надо что-то потянуть на правой руке? Никогда не понимала юмора Жизни и Судьбы... На самом деле все вроде даже нормально... *"Вроде", - утверждает одна из суЧностей* Просто я чуть ли с ума не сошла, когда находилась в школе... Эмоции окружающих чуть ли не порвали меня на части, затмив мои... Блин, у меня радость была, а их спесь, пафос, да еще и желание показать, что они так жалеют, что из школы уходят, показные слезы... Ипатьвсехвзадаможноивперед! Я распрыгаться хотела от радости, а чуть ли не разревелась от всего этого, благо, я никуды не поехала с этим чертовым классом и преспокойно отправилась домой...

Ладн, сейчас комп в моей распоряжении, поэтому переживать не надо... Хотя, можно переживать по-другому поводу, но и здесь наблюдается прогресс, однако! Со мной первой поздоровались! Все-таки я учусь ждать, что, в принципе, всегда пригодится... Только уже сейчас не повезло - вылетел и даже не поздравил.. Еть, хотя какого черта? Блин, все равно в агенте никого нет, в аське порядочно человек, только вот никомушеньки дела до меня нет... Пробирает чувство одиночества и ненужности. Ладно, закончиваем депрессовать, ни к чему хорошему не приведет... И еще выкидываем окончательно это существо из головы, чисто по приколу есть и другие)

А еще я недавно дико ржала... Ибо вчера только наконец-то скачала "Прерванную жизнь"! Причем по весьма забавной причине - там снимался Джаред Лето, а то, сколько бы не слышала хорошего об этом фильме, так бы руки и не дошли до кача..) Просто мя долго смеялась, ибо фильм про психически больных фактически (действие происходит в психушке, а главная героиня вообще писательница с депрессивным настроением и суицидальным синдромом, в итоге, с расстройством личности... не будет ли со мной такое в будущем, а?), а седня обнаруживаю забавнейший коммент... Так, надо бы досмотреть фильмец... Еще поняла, что Джоли в роли Лисы - черт, просто потрясающе сыгранная роль! Напрочь затмевает Райдер... Ведь вторая могла бы и поэкспрессивнее и нервнее сыграть... Хы, мне бы роль эту дали, тогда бы показала всем, ка кнужно изображать девушку с расстройством личности)

Ладно.. Скор отипа как "злобники" начнутся...*потерла ручки* А мя туда завтра едет... Гы) Интересно будет на ся со стороны посмотреть..)

Одно слово - пиздец! Именно пиздец, а не пипец или ппц, эти два слова слишком мягки для того, что творилось сегодня у меня в школе... Можете меня поздравить - у одной такая идиотическая школа, в которой не выдали леночек и обошлись какими-то паршивыми колокольчиками! Об устройстве просто можно гворить бесконечно  - Аль, твой театр абсурда отдыхает по сравнению с моим. Потому что: а) никакой организации - предки с колокольчикамии цветами притопали только в без десяти десять.юа это за десять минут до начала самого торжества!; б) тому, что было на самом последнем звонке - поздравляли по очереди учителей, что-то придумали, только мя поразилось тому, насколько это все пафосно и лицемерно, блевать хотелось; в) подарки - а ну йуха вам, ребятки, обойдетесь - а сами выложили подарки первоклассникам, аки смене, блин, разорились аж на паззлы! блин, мну долго было в шоке; г) как собирались - это тоже кадр, потому что все ходили черти где, собрать всех удалось только в 10.15, когда уже было пятнадцать минут самого последнего звонка!; д) наш прощальный вальс побил, наверное, все рекорды - три пары, да еще так паршиво танцевали, что я бы даже со своей больной ногой лучше смогла бы!

В общем, то, что, по идее, должно быть незабываемым, у меян в памяти отложилось как полная лажа. Я долго буду вспоминать свой единсвенный последний звонок как идиотство, коим он я являлся. Ладно, видимо, так надо. Все-таки один год проучилась, большего от первой школы ждать даже не следовало.

Блин, хочу в Москву, а нога до сих пор в опухшем состоянии. Надеюсь, что к среде следующей вес нормально будет... Хочу нормально погулять? Только вот сущность внутри так хитро хихикает. *может, хочешь к кому-то определенному, ?* Черт... Еще скоро у маман день рождения, а мя, как всегда, остается неблагодарной доченькой и не приготовляет подарка... А еще суббота... Блин, надо о многом думать, а еще экзамены... А не забивать голову всякими там личностями...

Ладно, все, берешь себя в лапки и думаешь, что будет дальше... Сможешь из головы вибить его, не сразу, может быть, но сможешь... И не таких выбивала... Блин, на меня это похоже или нет, я понять не могу...

Дико болит нога. Чертово растяжение. Нереально распухла ладыжка, по крайней мере для меня нереально. Ходить - вообще сущая мука. Поскольку сейчас нету никого дома, Маша когда ходит, дико матерится... Еще одно огорчение - не нашла ключи! Блин, куда я их могла девать? Это анриал какой-то... Хотя, все даже хорошо, самое классное, что могу продержать это состояние до пятницы - тады никакого последнего звонка не будит! Йаху! И главное, - никто слова не сможет сказать, ибо будет справка) Ха, так что без меня будет "праздник". Главное, чтобы на выпускной эти сволочи ничего не сделали... Хотя, какое им дело до меня, по большому счету?

Второе, что огорчает - я превращаюсь в энергетическую вампирюгу! Виноваты в этом два человека, которые мну "откармливали" как незнамо кого... Ладно, один "донор" сейчас почти на мен яобиделся (и откуда у меян такая уверенность? говорят вроде человеческим языком, что не обиделся он...), а вот второй... Хм, пожалуй, именно из-за него становлюсь вампирюгой. Хачу пазитиффа! И ниипет... Только второго надо заловить еще, а он из принципа первым писать не будет, черт... Ладно, перетерпеть неделю с ногой, а потом рвануть в Москву, увидеть это "чудо" и зарядиться по полной...

Все, хватит нюни распускать по поводу своего состояния. Только недавно плакалась Але, что становлючь более жесткой. Возвращаетс ясостояние 14 лет? Нет, пока нет... А может, несколько дней настолько вывели меня из себя, что я теперь так реагирую? Ладно, плевать, надо просто посмотреть внутрь себя...

Забавно... Пиздец подкрался незаметно, когда его никто не ждал. Хотя, в данном случае мне даже весьма он на руку, только вот выводят из задуманных планов вещи, которых я ну очень хочу... Просто я никогда так сильно ногу не подворачивала! На ровном месте буквально, выходила из класса, хотя, перед этим на уроке фактически спала... В общем, нога подвернулась вовнутрь, и я взвыл от были! Еле удержалась, чтобы на всю школу завопить "Ахвашужматьипатьвсехвзад!" (Вольха, это заразно!) и удержалась, чтобы просто закричать от боли, ибо она была дичайшая... Просто даже в глазах помутнело, а это всего лишь ладыжка! Теперь знаю, что такое боль до потери созания... Откинулась на какую-то стенку, по привычке стала жать, дабы одной болью затмить другую... Каким-то невероятным образом сначала с помощью Насти, потом сама, дотопала до медкабинета в школе, пожаловалась на ногу, потом минут десять сидела со льдом... Тогда опухоли не наблюдалось, она стала видна только дома, когда мамочка решила намазать ногу чем-то мне... Блин, это жесть, товарисчи! Невозможно ступать куда-либо, поднимается дикая боль, невозможно изменить положение ноги - та же самая хня... А, еле передвигаюсь по квартире, из школы мну, само собой, свалило, я с ТАКОЙ ногой не собиралась ходить по всяким там этажам... В общем, вечером топаю к хирургу, а то маман уже много чего понапридумывала, что может быть... Прикол в том, что если я подворачиваю ноги из-за своего вальгусного косолапия, то две-три минуты проходит, и я вновь могу по-человечески ходить, только с небольшими больками! А сейчас слишком неудачно... Хотя, если завтра не пройдет, или вообще окажется, что это связано со связками или перелом, то пошлю нафик последний звонок, буду восстанавливаться к выпускному, там на каблуки встать надо...

Больно, черт! Теперь буду выть целый день и всем надоедать! Мне скучно так одной-то сидеть... Не пойду я ни на какие репетиции, слишком больно. Это все школа! Она меня довела... И такие полы, раз нога не так шагает, скользит! Кроссовки вроде удобные... Ну, промокли вчера насквозь, с кем не бывает... лишь ждать остается визита к врачу, главное, удерживаться и ножку не трогать, а то опухоль там уже приличная, и болит, сцуко...

А, еще почему-то ломит все тело...(наверное, после выходных, а от них еще и башка болит...) Вчера еле ходила - болит спина и мышцы. Жестоко, но, если вспомнить, что ыбло, то можно сказать, что это лишь последствия, и мне уже как-то на них плевать. *пипец, сама от себя окуеваю (блин, и это заразно..) - пишу такими сложными предложениями, что я сама не всегда пойму, что написала*

Ладно, к чертям, скорйе весго скороко врачу поеду... Да, будут мучить мою ногу нафик, смотреть, что там да как... *черт, а у меня ногти на ногах не обработаны, хы..)*

Все-таки, несмотря ни на что, у меня находится одно слово - это было круто! Прикол главный заключается в том, что собиралась погулять только часов до семи, в итоге ночевала у своего "дядьки" Волда, которого, в принципе, в первый раз увидела..) Было весело...) Ладно, все по порядку...

В общем, дождался я, когда свалят предки и поехала в Москву! Сначала на ВДНХ увидела Аларку, сестричку, потом маман по чату, Барку... Хотя, как я узнала, вторая не особо желала, чтобы я присутствовала, в общем-то правильно... Погуляли нормик, но я была дико довольная от того, что искупалась в фонтане! Волдя затащил, за что ему огромнейшее спасибо, ибо всего последующего могло бы потом и не быть, если бы я с ним не потопала купаться в фонтан) Еть, нерусский какой-то получается язык, но пофик, мне не до него... Просто я до семи часов мокрая шаталась по ВДНХ! Поэтому, ибо не высохла, напросилась к Волду домой, в итоге, сама того не ожидая, осталась там ночевать...^_^

Но еще прикол, что он обещал со мной выпить в честь того, что по 16 признакам из его днева я парень..) Выпили, когда остались втроем - я, Волд и его друг Серж... Проводили до этого Барку, маман, она была довольно-таки зла, что я остаюсь, да, чувствую, не только она... Срать, мне плевать уже на всех и вся, вечер и ночь были просто охрененными. Я долго думала, оставаться или нет, даж не помню точно, вроде от Волда предложение посоледовало, ибо предки на даче... Долго ломалась, даже Оле позвонила с вопросом - "да" и "нет". Получив большую вероятность "да", я со спокойной душой осталась. Не пожалела..)

Подробности описывать... Хм, пусть останутся при мне) Но были такие коры, особенно в час ночи и утром... Я из Волда сделала тру-эмо-боя, а из его друга - тру-панка..) Было забавно, когда они в таком виде пошли в магазин, я, само собой, рядом. Просто плакал, смотря на них... Гы, надо будет фотки потом вывесить, потому что это такое... *опустилась в воспоминания* Блин, из Волдяры такой эмо-бой, влюбилась бы так, особенно с подведенными глазками и эмо-челкой. Не прошу ему, если он не будет отращивать эту челку! Просто не прощу..) Еще кора дня - несколько фразочек, которые терь точно будут напоминать о нем: "Будет сделано, босс!"(готова была сгрызть за то, что он употреблял ее по поводу и без повода), "Не показывай язык!" (принадлежит мне, ибо у меня весна, языки разные ассоциации вызывают), "Вольд, ты сволочь (гламурный падонаг)!" (мои эмоции насчет чего-то, когда мне что-то не нравилось), "Дурак (идиот)... " (растягивая слова, когда он говорил глупости невпопад, но глупости смешные), "Семь с половиной секунд..." (эта фраза останется при мне, она будет вызывать особый смех) и еще много-много всего, что сейчас почему-то вылетело из головы. Блин, дядька прикольный... И на самом деле чертовски интересный парень, хотя, помладше меня на полгода... А, пофик, с ним поговорить - довольно-таки интересно, если бы он отбросил еще свои эгоцентристские замашки, цены бы ему не было..) Хотя, ему и так цены нет, впрочем, одно такое существо на даный момент знаю, по уникальности-то... В общем, самая большая кора была наутро, когда Машу, то бишь меня, почему-то понесло в дикий ржач. Слова двоих: "Ну и приход у нее... Что она там видит-то?" - фраза по причине того, что эти два товарисча относятся к миру, как к приходам..) Итог - Волд меня успокаивал всеми возможными способами, однако порой это вызывало лишь еще большую истерику...

Хех, реально не пожалела, что осталась... Приехала только в малясь муторном состоянии, но ничего, оклемалась. Скоро Оля должна подойти... А так, обидно, что в сети толком никого неть... Скуфна! Ладно, надо отходить, а то не успокоюсь от заряда таким пазитиффом...

Смоталась из школы, прогуляв две информатики... А, к чертям, если информатик мне пятерку не поставит, будет последней сволочью... Так что я не особо парсь, у меня вообещ другая радость - четверка по физике! За год, то есть итоговая!!! А!!! Я хожу в приятном шоке, просто слов нет и эмоций...

Еще бы дождаться, когда свалят родители, тогд вообще красота будет... Они на выходные... Главное, чтобы меня не уволокли! Упираюсь всеми руками и ногами! Я и природа - две вещи несовместимые.

Так что, вроде все путем, свалила с репетиций, ибо не хочу, никак, участвовать с этим классом в последнем звонке... Я для них чужая, я не из них. Так что не хочу даже участвовать, тем более этот долбанный одиннадцатый класс... Столько хороших воспоминаний, одно сотрясение чего стоит. Мдя уж.

Ладно, инет даже не отвалился, а обещают, что отвалится в ближайшее время, пока держится... По-моему, он где-то числа до 26... Если моей памяти не хорошо и она мне опять не изменяет..)

Гуляла с Алу... Немного себя ругаю. Во-первых, Оль, извини за мои передрогнувшие поджилки, я не могла по-другому, реально, мои нервы были на пределе. До сих пор на  пределе. Во-вторых, если у него как груз с души свалился, у меня, по ходу, этот груз лишь появился... И в-третьих, реально, ругаю себя за свое же поведение. Ибо, черт, я, конечно, соскучилась по вниманию и так далее, но не до такой степени, что уже отказать не могу! Хотя, весьма приятны были прикосновения,никакого намека на стратсь или что-то подобное, даже нечто родительское было, как будто отношение к ребенку... Порой хорошо прикидываться ребенком.

А если на то пошло, то мне паршиво. Я не знаю, что делать. Я хочу парня. Не знаю, поеду ли завтра... Так хочется, может сорвусь. Может, нет. Не знаю, как получится. А может и не будет ничего. Черт. Родители, извечная проблема.

К черту все. К черту все.

И слезы тоже нечего лить.

Ими делу не поможешь. Черт.

Завтра посмотрим, что можно сделать. Надеюсь, все обойдется.

Единственное на данный момент желание. Ну, кроме желания убицца ап стену и выпить йаду. Только у меня уже иммунитет к стенам и ядам. Нежить, мля. (и зачем я себе когда-то такую героиню придумала...) Да, собственно, немного по ее сценарию многое и происходит. Сама накликала беду, придумав, что крестный влюбляется в Химеру! Вот теперь получай плоды. Черт, ну откуда я знала, что встречусь с крестным по чату в реале? А у него, по ходу, это реально весьма серьезно. Блин. Алу, ну почему??? Не должно было быть так, не должно. Судьба, ты, я понимаю, великая шутница, но не до такой степени! *крик в потолок, белый, но, увы, не дурки, хотя, такими темпами я там скоро окажусь...*

Если еще одна смска будет с "мур" или чем-то подобным, я пойду искать хороший ножичкек. Пока не получаестя - мама на кухне. Люди, я уже на полном серьезе! Я псих, и не отвечаю за свои поступки, особенно после вчерашнего вечера! Ладно, Алу - этого, в принципе, можно было ожидать. Но то, что обо мне вспомнила Тринити! Блин, я этого никак не ожидала... Причем, если учесть тот факт, в какое время она обо мне вспомила... Да, и если учесть там ее прошлое например, что она с Алу встречалась и как потом его бросила... Мдя, даже у меня злости не хватает. Узнавала, как дела... Етить всех направо и налево!

Еще Вольд с приглашением в субботу... Мне бы пятницу пережить! Бля........ Если Симки не будет, я за себя реально не отвечаю... У меня март приходится на май!

И еще сегодня идти сдавать биологию, хотя школу я злостно прогуляла. Погода переменчивая. Утром ходила с головокружением, сейчас пошатывает. Но надо будет идти в школу. Второй раз прогуляла контрольную по химии. Блин, не знаю, что у меня там выдет. Да, по фигу, хотя бы тройка выходит, ну и черт с ней. Мне больше и не надо. Завтра контроша по физике. Блин. Черт, я хочу сдохнуть. От школы, от всего.

Все к чертям...

Никогда не думала. Никогда не хотела. Никогад не могла понять, за что такое может быть. Никогад больше не буду спрашвиать, накликаю еще большие неприятности.

Этио слишком просто - сидеть и плакаться. Где-то я так уже писала. А бороться - слишком боязно. Я же всего лишь человек (в этом мире). Я маленький ребенок. Я часто нуждаюсь в помощи. Мне надоело, что меня постоянно ставят в тупики. Или я себя довожу до такого, до такого тупого состояния.

Плакать. Долго, реветь, так, чтобы глаза болели (сегодня ночью). Плевать на всех. Больно мне, слышите, мне больно! Я эгоистка. И на это плевать.

Заечм я только живу. Лучше было бы, если б меня не было. Многим людям было бы легче, в этом мире было бы меньше боли.

К чертям это т мир. Пойду за лезвием. Черт, мама дома. даже поплакать нельзя. Даже нельяз завыть. Что за ЗП.

Черт, если я еще раз прочитаю его сообщения, мне станет плохо. Я не могу так! Я  т а к  н е  м о г у !

Химка, хватит психовать...*сквозь слезы* Все будет, ты знаешь... Dann wird alles gut....

Слов у меня уже не осталось. Блин, я не хотела этого!

Правда, не хотела... А сегодня мне приходит смска от Алу, что у него крайне противорчеивое состояние, а одна общая знакомая вообще сказала, что он попал и спасенья нет... Черт! В пятницу обещал все объяснить. Я же не доживу!

Пришло это все в школе, сидела из-под парты писала, забив на то, что толкает классуха... Блин, не до нее было! Черт, я сейчас всеръез задумываюсь о том, как лучше умереть - нож или веревка? А может, высотное здание? А, в топку такие мысли! Ими ничего не изменишь! И извод себя ни к чему не приведет... А в пятницу надо будет съездить, хотя бы ради того, чтбы услышать, что мне будет сказано... А! Главное, не умереть за эти два дня...

Школа, школа, пожалуй, сейчас больная тема, ибо началась зачетная неделя, а тут еще и личные проблемы накладываются, блин, мир решил меня убить! Я ни черта не знаю, я не знаю, как я буду мало того, что контрольные писать, экзамены сдавать! Блине, еще мой класс - просто долбанутые реально! Не знаю, слов пока не придумали, чтобы описать ЭТО! Потому что реально таких идиотов надо видеть... Не понимаю, как я пережила этот день? Ведь чуть ли не психанула от всего...

Блин... Надо идти за хавкой, а то даже на обед нечего есть...

Не, не отрицаю, день был мягко говоря пиздатый, столько пазитива у меня не было давно! Но вот чем этот пазитив для меня обернется - еще вопрос... Только ехала обратно, думала лишь бы не было этого...

Ибо те, кого я считаю друзьями, имеют манию в меня влюбляться. В данном случае мне это просто не нужно! Не хочу именно не из-за себя... А боюсь за этого человечка, уж слишком он хороший как друг и вообще... Бр! Я понимаю, что у Судьбы весьма милые шуточки, но не до такой степени! Блин, блин, блин...

Вопрошать уже "За что?" нет смысла, никто не услышит и никто, соответственно, не ответит. У Судьбы специфичное чувство юмора, я уже заметила. И она еще заодно с Законом Подлости... (а почему заодно? может, он и есть ее мужское проявление?) Блин, я запуталась.

Слишком много блинов я пеку, надо чертыхаться. Пусть лучше ко мне чертик прискачет, может, тогда буду довольна!

Эмоций много... Но почему-то не хочется о них писать. Я просто хочу верить, что то, что мне отослала Аларка - лишь первое впечатление, которое скоро пройдет. Что у него вообще это скоро пройдет. Иначе, как выразилась Оля - ж***. Реальная. Я так не хочу. Не по мне. Не для меня. Бля, я херова эгоистка.

И я хочу поиграть. Чтобы нафик улетучилась эта "мартовость" в мае. Дайте мне игрушку! Дайте мне милого кавайного мальчика! Оль, все-таки спасибо за то, что ты попыталась стать свахой, только вот почему-то пока это мало действует... Я скоро реально буду бросаться на всяких милых парней на улицах, скоро реально буду первая с ними знакомиться, переламывая себя. Другого пути для меня уже нет. Хотя, нет, есть - обычное сумашшествие с последующей уже госпитлизацией - дурка по мне плачет...

Все, странно, даже голова разболеась от пережитых эмоций от нескольких слов Аларки. Так нельзя. Бери себя в лапки, Химка!

Я идиот. Сижу смотрю программу про токов по Муз-тв... Застала первую часть, второй раз смотрю вторую... Блин, ну что за чертята, ей-Богу! Свести с ума всю Европу в 17 лет... Офигеть. Да, и я в этой толпе. Черт.

Влюблена в Билла. Ну не могу, поражаюсь я, откуда в этом мальчонке столько энергии и столько, ну не знаю, таланта, что ли? Не, етсь еще Том, густав, Георг.. Но Для мну выделяется билл.... Чертов демоненок. С примесью инкуба, хотя, это точно уже демонское.. Вампирчик маленький. Знает, что творит с народом. Взгляд в толпу - зов вампира... Черт, да и голос какой...

Я фанат. Я идиот. Я хочу это существо. Дайте мне его! Блин, изнасилую сразу... Плевать. хотя, мне за это ничего не дадут... Ведь он тоже несовершеннолетний..) *так, подальше такие мыслишки, тут могут дети малые оказаться!*  Хы, а еще у меня его мордаха крупным планом в комнате... Налюбоваться не могу... Блин, круче даже, чем Вилька, ну, Вилька - мужчина, не мальчик...)

Wenn dieser tag der letzte est...*бормочет под нос*

Тащусь от живого исполнения... Блин, с какой экспрессией он ЭТО делает... Блин, и скачет-то, скачет как по сцене!*смотря на кадры, вспоминает московский концерт* А... *заливаетслюнками пол, видя, ка кБилл исполняет "Reden"* Черт, нет, надо себя брать в лапки... Так низзя... Если он попадет ко мне в ручки, я за его сохранность не отвечаю!

*грызет ногти от негодования* Нет, когда-нить я определенно с ним познакомлюсь... И сделаю все, чтобы это чудо было моим...

"Черт, а чего ты ожидала? Будешь вечно ей нужна? Не уяснила до сих пор правила этого чертова мира? Сама же по ним живешь, исчезая в те моменты, когда человек надоедает, но прикрываешься тем, что ты ему не нужна. Вот теперь так с тобой. Отличные ощущения, да? Биться, рыдать, взывать к справедливости... Но не делаешь этого, молодец, усвоила урок - этим все равно ничего не добьешься, лишь испортишь отношение к себе. Лучше их оставить. Ведь ей действительно более интересен твой брат  - в какой-то степени существо неведомое, вдобавок, парни ее интересуют все больше и больше. А что интересного в тебе? Просто подргуа, которая в нужный момент поможет, которая слова не скажет, чтобы отказать. Тебя знают за эти долгие годы, думают, что знают уже чуть ли не до каждой клеточки. И при этом раньше называли своим Ангелом. За то, что знает и всегда может обратиться? Может быть, но ты не ангел... Ты уже не пойми кто, существо, способное только обижаться и искать себя, винить окружающих и устраивать одинокие, безмолвные истерики только со слезами по ночам.

А может, это расплата за то, как ты относилась к людям. Теперь они так же обращаются с тобой. Тольо они об этом не знают, они протсо действуют так, как считают нужным. Их не заботит твое прошлое, настоящее, будущее. Их заботят лишь они, хотя продолжают прикидываться, что им есть дело до окружающих. И ты такая же, ты - одна из них.

...Хочется плакать? Не плачь, держись. Всего лишь ещ еодно твое лицо. И не удивляйся, что все так, и не говори, что не ожидала. Верить хочешь в лучшее? А как насчет того, чтобы худшего всегда ожидать? Противоречишь своим же словам. Противоречишь своими же поступками.

Не хочешь сейчас им мешать? Хочешь же, сгорая внутри от обиды. Только поддерживаешь этот образ Ангела, милого существа, готового всегда помочь, готового всегда простить и разучившегося обижаться и ненавидеть...

...Ну вот, они даже про тебя забыли. И предполагают, где ты можешь быть. Весьма забавно, да? А помнишь, ты крутила с его друзьями? так тчо нечего обижаться...

...Еще, вот видишь, она даже забыла (или не захотела?) с тобой попрощаться, раз ты скрылась в своей комнате, значит, тебя уже нет. Ты до сих пор хочешь верить в этих людей? Ты ведь до сих пор считаешь их своими друзьями? Маленькая, глупенькая девочка, плачь, пока никто не видит. Плачь и думай, что все равно твои слезы никому не нужны. Даже если ты исчезнешь навсегда, они подумают, что ты просто отошла, чтобы не мешать, рано или поздно вернешься сама. Ведь они думают, что без них ты не проживешь...

...И даже брат, зайдя к тебе в комнату, не обратил внимание на твои слезы... Или попросту не придал им значения..."

*я не знаю, кто это был во мне... опять сумашествие или очередная, чересчур циничная суЧность...*

Итак... Нужно взять свой плейлист (или скидать всю музыку с компа, кому как удобно), взять вопросы, винамп или медиаплеер ,поставить на "случайный выбор" и на каждый вопрос отвечать новой песней) Можно добавить комментарии)

1) Что у меня на душе? Queen - Show must go on. Ну да, это гребанное шоу моей жизни должно продолжаться... Хотя бы для смеха окружающих)
2) Каким меня видят друзья? Enigma - The piano. Мняк, ну да, мои друзья - музыканты, каждый умеет играть на нервах...

3) Я выйду замуж/женюсь? Enigma - Incognito. ответ неизвестен.. Или вообще за того, про кого ни черта знать не буду, да?

4) Песня о моем лучшем друге: Darren Heyes - Insatiable. Да уж, если я его до сих пор считаю своим лучшим другом, то точно о нем.. Мало ему было моей симпатии, так еще и приворот понадобился для закрепления результата...

5) История моей жизни: Fall Out Boy - This ain't the scene, this is arm race. Да, это вам не просто сценка какая-то, это аж гонка за тем, кто когда быстрее умрет! Или кто когда меня быстрее убьет...
6) Мое лучшее качество: HIM - The rhantom gate. Хм, хм, то, что кажусь одной, а оказываюсь другой, показывая фантомы? Занятно, занятно...
7) Что меня ждет сегодня? Evanescence - My last breath. Что-то меня сегодня на смерть тянет... 
8) Песня о моих родителях: Enigma - Voxifera. Ох, не помню, як это переводится, вроед песенка связана с Богом, чтобы отвел что-то, спас... Ну да, прошу об этом родителей, чтобы спасали... А кого еще?
9) По какому принципу строится жизнь? HIM - Again. Ну да, вновь и вновь повторяю свои ошибки...  
10) Что будет играть на моих похоронах? Brainstorm - Ты не один. *прифигела* а песня ведь напинана в память погибшего гитариста... И очень подходит к похоронам...

11) Что обо мне думают окружающие? Aqua - Happy. Ну спасибо, други, я - счастливая?

12) Как мне сделать себя счастливым?  Ария - Машина смерти. *уписалась под столом* Жжете...
13) Как мне разрешить свои проблемы? Evanescence - Missing. Ну да, забыть все к чертям и не париться...

14) У меня будут дети? Pink - Family portrait. Значит, будут...
15) Кто на мне женится/выйдет замуж? Ария - Раб страха. Нормально... Кого только мне в мужья не прорчили.. И Билл был, и алхимик был, кого только не было и вот еще вариант...
16) Какие люди в меня влюбляются? Sixpence None The Richer - Kiss me. Которым от меня нужен только поцелуй...
17) Как я умру? Rob Thomas - This Is How A Heart Breaks. Умру от разрыва сердца, я вас поняла...
18) Какое мое главное хобби? Ария - Зверь. Ну-ну, ну-ну, это все на меня охотятся, а не я на них!
19) В какой ВУЗ мне поступить после окончания этого? Эпидемия - Прощание с волшебной страной. "Куда ухходит детство, в какие города..."

20) Для чего я нужен окружающим? Era - Mirror. Спасибо, смотрят они на меня и поражются, какими быть не надо...

21) Моя главная отрицательная черта... Ария - Возьми мое сердце. Отдаю его не тем людям...
22) (вопрос-проверка) AFI. Как угадали!

23) Из-за чего расстанусь со своим парнем? 30 seconds to Mars - Capricorn (Brand new name). Или он козерогом окажется или просто мое имя исчезнет из его памяти, сотрется другим...

Выходной.. Прошел по-идиотски, как и подобает идиоту. Школа, дом, дождь, слякоть, спать, ежиться от холода... Не поехала на чатовку, а так хотелось. Родители не свалили на дачу - иначе бы в любую погоду поехала. Но ничего, это же не последний раз, будут еще, я думаю.

Жаль, что в пятницу обломилась прогулка с крестным... Может, во вторник, наконец, прогуляю курсы под благовидным предлогом, то есть прогулкой... Я искренне надеюсь. Мне нужен пазитифф! А его нету. А еще сегодня весь день дождь, я черти сколько спала, мерзла заодно. А утром так не хотелось вставать - только из-под одеяла вылезла, показалось, что не май сейчас, а зима какая-нибудь. Промерзла жутко, пока в школу шла и из нее обратно. Хотя, неплохой момент был - постояла с одноклассниками, покурила, хотя до этого давала обещание бросить... Из-за этого даже сигареты с собой не ношу! А вредная привычка есть вредная привычка, которой порой так не хватает...

Опять хотела какую-то мудрую мысль толкануть, опять мысль утекла... Я гений, блин. Все упускаю. Хотя, вспомнила малясь.. Мой моск в который раз убили чаты - блин, ну такой плагиат открытый! Первая начала писать "по-детски", ибо героиня такая, сегодня уже своровали! Блин, а когда увидела свой коронный жест, чуть ли не в бешенство пришла... Не понимаю, у людей, что ли, своей фантазии нету уже, обязательно надо брать характерные жесты других персов? Обидно, черт побери. В таверне такого не было. Тем таверна была и замечательна. Никто не воровал чужие ники, мало кто плагиатил, а если и плагиатил, то маскировал под себя, а не таким открытым текстом. Просто злость берет! Тут хоть вводи не вводи класссного перса, все равно не будут ценить и замечать, лишь тянуть для себя что-то... Блин.

Еще сегодня Евровидиние смотреть буду, как последний лох) Хотя, я угараю - полуфинал был чуть ли не парад монстров. Опять решили ставку сделать на предыдущий год? Господа, но часто это уже перестает быть актуальным... А Белорусия сделала ставку на второе место - Колдун откровенно косит под Билана) Лично я буду болеть за грузинку - просто реально классное выступление было, и голос классный и номер.. .А какие там парни на подтанцовке... На самом деле потрясающий номер. Немного напомнило Бьорк по манере исполнения, но очень отличается. Приятно было посмотреть. А так же там какие-то рокеры были, точнее нереальный закос под рок... А вот панки из Андорры, которые мне понравились в полуфинале, не прошли... Жаль, забавные пареньки и песенка смяфная, потом надо будет откопать...

Сижу и дую чай, думаю, чем заняться. Сейчас потопаю за семечками... И еще хочу корку проделать очередную, а может, от нечего делать сворую у Вольхи несколько анкеток... О, она сегодня должна приехать... Только сомневаюсь, что первым делом она в нет полезет... Данво ее не видела, поболтать хочется...

Целый день. Под вечер что-то ослабилось.

Чувствую себя никому не нужной. Еще ощущение, что некоторым людям на меня не плевать, поэтому они вот так вот скрываются. Получается неприятно - в невидимку... Блин, сказать нельзя, что ли? А то как только появляюсь - вроде как нет... Эх... Я идиот.

Я хочу любви, ласки и тепла. Ну хотя бы капельку позитива... Хотя быть чуть-чуть, да и этого нету.

Мои стишки седня раскртиковали в пух и прах, но я не расстроилась, ибо я прозаик. Хотя хотелось бы посмотреть на то, что они не раскритикуют, что будет небанально. Не, я все-таки прозаик...

Блин, еще я оказывается, гипервезучая... Еще один маг на мою многострадальную голову.

Блин, блин, блни.

*все в следующий раз просто сначала пишу пост, а потом уже в аськи и агенты, иначе все мылси утекают..*

Нет, я точно идиот (гоги, в какой раз я это говорю?).

У меня всегда все обламывается. Закон подлости. И мне "везет"... Ладно, вчерашний день пережила, только попсиховала малясь, поняла, что слишком серьезеая, слишком гордая, несмотря на то, что маленькая... СЕгодня обламалась прогулка с кресным из чата( Я в растройстве. Обидно протсо, пазитиффа в жисти не хватает, а он его обещал... Эх. Просто жаль. Но ничего, переживу, ведь не последний день...*а так хотелось бы если честно*

Еще понял, что, черт побери, в влублен-таки в Билла Каулитца! Просто попал клип, с которого началась эта мания, эх... Закачал на радостях песенку. Все-таки за этот голос, эти глаза могу отдать многое...*долбанная фанатка* Черт, черт, черт.

*врубила винамп и медленно стекает по стенке*

Я идиот...

Еще на курсы ехать. Я доделала П Е Р Е В О Д ! Сегодня сдам...

Уф... Все, на курсы, осталось пять минут...