Гоги! Как же я не люблю школу, театр абсурда, других слов не подобрать...

А еще скоро еду в Москву, кто знает, что там будет... А хотелось бы, чтоыб что-то было) Да, оглядывая себя в зеркале, невольно прихожу в какой-то восторг...) Я впервые себе нравлюсь!

Так, опять содержательный пост... Надо как-то заставлять себя писать, когда села, а не вот так... Ладно, все, заканчиваю и ухожу...

А на улице опять выглянуло солнышко...*это как бы между прочим)*

Я псих, просто псих. Сегодня была последняя капля. Я пытаюсь понять, где некоторых людей год носило, или они так хорошо ударились головой, что вспомнили о моем существовании?

Называется - звонил Витас... Он реально так хорошо головой стукнулся, что забыл, что меня не существовало для него год, и вообще, с билайна на мтс очень дорого звонить? Встреча, он о ней просил... Я придумывала все отмазы, чтобы отказываться, таковых не хватило. Я не знаю, что будет дальше. Я не хочу его видеть, но он горит желанием видеть меня! Я не понимаю, почему это! Блин, почему именно сейчас, когда я на такой тонкой грани, что реально готова сойти с ума? Блин, и обязательно это все должно твориться на кануне выпускных экзаменов и поступления...

Это уже не закон подлости, это уже мир поставил целью свести меня с ума... Еще я хочу парня. Вновь. В реале. Необязательно всречаться. Просто развлечься. Просто милого эмокида. Просто потусоваться, поцеловаться, обниматься, переспать в конце концов... Развеяться. Забыть о проблемах. Так нету этого. А может, надо искать. По крайней мере, нашла сейчас кандидата на то, чтобы совращать. Что выйдет, я не знаю. Да и если в течение месяца не найду есбе парня, я не знаю, что со мной будет, честно, не знаю.

Завтра в Москву, вечером. Еще я не знаю, что будет с переводом. Может, буду 15 сдавать, как-то даже пофик. Настолько равнодушно. А ведь еще в начале года хотела сделать все к прошедшему январю. Ничего, Машенька, привыкай, что твои планы постоянно рушатся! Это Закон Подлости. А вообще, забудь думать про то, что хочешь, оно вес равно не сбудется.

*гоги, праздник, а у меян по определению должно быть плохое настроение*

Еще, когад сегодня сидели у Ольги я посадила голос - орала, визжала, выла. Снимала как-то стресс. Сорвала почти голос, но пофигу... Еще был дикий хохот по многим поводам. Я сумасшедшая. Заберите меня в Кащеннко. Изолируйте меня от нормальных людей! Я так больше не могу!

Я  Т А К  Б О Л Ь Ш Е  Н Е  М О Г У !

Черт, черт, черт... Хочу в Москву, хочу парня, хочу покоя...

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сумасшествия

Вы, при жизни сошедший с ума или сведённый с ума наркотиками, теперь расплачиваетесь за свои ошибки. В ваши обязанности входит сводить с ума тех, кто этого заслужил или уберегать от безумия того, кто уже на грани. Также вы насылаете бред на наркоманов и алкоголиков, чтобы те бросили свою пагубную привычку. Кстати, белая горячка – именно ваша работа…

Я в шоке... Хотя, может быть, даже про меня...

Да, вот так вот день. Сижу целый день за компом, все лень, ничего не хочется...

Ни черта - ни работы, ни какого-то прогресса, лишь шатаюсь по форумам, да и в агенте с аськой лазию. Весело, не то слово! РОдаки приказали комнату убрать - к черту! На улицу вытопать - к черту!

Мдя... Как содержательно, аж слов нет. А днем было мыслей больше. Надо сразу писать, чтобы такой вот чертовщины не выходило...

Совесть не болит, совершенно, из-за того, чо наглым образом проебала курсы с подругой... Весь день прошатались то на Тверском бульваре, то на Пушкинской площади) Я просто очень хорошо отдохнул..) Было просто здорово, хотя бы отвлеклась от всего, что сводитс ума, ибо даже когда стояла, ждала электричку, меня в покое не оставили...

...написал знакомый, точнее, претендент на руку в прошлом, которому аж 23 года, который утверждал в компании своих друзей, что люит меня, тогда 16-летнее безмосклое существо... Не верила. Хотя, чувачок реально нравился... Недолгое время. Было дело. Но разошлись, ибо ему ни черта не надо было, ибо мне совершенно не нужны были тогда какие-либо серьезные и постоянные отношения, хотя с ним и это бы не получилось... В общем, решила позабыть, да и он не возражал, так что не виделись примерно больше чем полгода... Ни виделись, не перписывались, хоят у него мой телефон был, в общем, никаких контактов, так что я весьма благополучно забыла и лишь укрепилась во мнении, что все то - было неправдой, хотя мне пытались что-то там доказать... И сегодня, созвонилась с Олей, должна была приехать, приходит смска - "Привет, Антика! Это Витас. Как дела?" Я умир, хотя я уже умирала не однократно и вообще такими темпами стану архиличем! Нельзя так с моим убитым моском, нельзя...

Но это ничего, пережила одну смску, но не пережила предложения увидеться и поговорить о жизни! Написала, что бла-бла-бла - школа, экзамены, не посылать же открытым текстом! Не в моем стиле, а так хотелось... Мир явно спятил... Ибо до того, как уехать, объявился еще один знакомый из чата, Орк Бальшой Босс, который тоже изъявил желание со мной общаться!!!

Ладно, отвлекалась я сегодня действительно по-человечески... Мы с Олей как два абсолютно нормальных человека женского полу *да, да, да... бла-бла-бла* сидели у фонтана, отмечая симпатичных парней... А вообще, выяснилось, что я кидофил - люблю детей, эмо-кидов и вообще я ко всему прчему нимфоманка! Ибо каждое милое, проходящее мимо существо вызывало у меня реакцию - вздохи... Я даже собиралась познакомиться с одним существом! Серьезно, но не успела... А когда мы только пришли к Макдаку, я просто чуть не спятила, увидев компанию дико милых мальчиков возраста 14-15 лет... *и при этом хожу по шкоел, выздыхаю по трем кавайным прелестям из 9 и десятого класса* Я извращенец, но получила такое моральное удовлетворение... Хочу себе кавайную прелесть лет 15, дабы совращать... Не слушайте психа!

Ладно, ниче, вытерплю, уйду в невидимку, чтобы никто не доставал... А то и так четыре окошка, еле справляюсь, и надо в чат, напряг снимать...

Етить, я опять прогуляла школу, непреднамеренно, а честным образом проспала... *невинно хлопает глазками* При учете того, что этти два дня выдались дай Боже какими, это просто простительно! Моя нервная система вообще не железная, а по ходу, желейная, только это никого не волнует и меня доводят все, кому не попади! Или мое шаткое психическое состояние уже так это все воспринимает... Не знаю! Отстаньте от психа, нашли кому что задавать...*не, ну точно, Кащенко по мне плачет - я уже кого-то вижу, кто мне всякие каверзные вопросы задает...*

Да уж, события последних дней изрядно помотали мне нервы. Мало того, что вспомнил человек, от которого я это не ожидала! (Блин, писала вроде об этом уже) Мало того, что от некоторых людей сыпятся фразы, которые по отношению ко мне от них маловероятны... (да, и это тоже было) Так еще я сволочь такая, принялась за свое "любимое" дело - влюблять до ощущение реала мальчиков по нету... Блин, ну они-то не виноваты! Точнее, сейчас пока один, а вообще я имела в виду всех "жертв" моих подобных выходок... Блин, нет, реала мало, инет нужен, размах, блин! Лишний раз ни в чем неповинных людей мучить... Был бы резон, а так ведь - просто для своего же тщеславия, что ли... Нет, я порядочная тварь. И еще жалуюсь, что в реале все плохо. Сама же до такого довожу! Блин, блин, блин... Черт, черт, черт...

Так, надо на курсы собираться... А агент, сволочь, не работает... Какие-то глюки на этом долбанном маиле, чтоб его...(хотела написать одно старое ругательство, но передумала - мое больное воображение не выдержит этого преставления) А то мало ли какие люди там могли бы сейчас сидеть...*хотелось пустить слезинку, не получилось*

И еще в который раз переслушиваю акустическую версию Fairytale gone bad. Ну чем меня зацеиили эти финны-то? Блин, финны, немцы, а, к чертям...*махнула лапкой* Просто чувствую что-то свое, не могу, прет именно акустическая версия, там еще вплетются слова "Get out of my life"... Блин, просто тащусь от голоса.... Такой необычный, приятный, не слышала раньше похожего, хотя, может, наоборот, такого же типа, как у Бильки, Деви... Тянет, значит, на такие...

Все, надо собираться... А я вновь начала глаза подводить черным карандашом...*стоит перед зеркалом* не к добру это, не к добру...

Я идиот, идиот, идиот... Сколько раз себе говорила, что так делать нельяз, что нельяз...

Вот, вот, вот...

*сидит и рыдает*

Блин, блин, блин...

Черт, черт, черт...

*толком не могу сказать, что случилось, просто пустые эмоции, хотя как они могут быть таковыми... эмоции по определению должны что-то выражать*

*я сдох, положительно сдох, не стоит воскрешать, я не хочу...*

*очень содержательный пост, хотя бы сама отписалась и флудом сняла стрес.. я злостный флудер, да*

Да, на грани.. Сумасшествия, в который раз!..

Люди, человеки, нелюди, нечеловеки.. Ну так нельзя, нельзя...*пытается доказать незнамо кому* Чем я заслужила такого отношения? Тем, что просто гипервезучий гипертупик? Ну, блин, дуракам везти должно. А тупикам тем более...

Не сходить с ума, просто пережить... (Оль, только теперь я понимаю, каково было тебе....)

Ладно. Гоги, сколь познавательный пост получается, сплошь переживания...*думает, чтобы написать умного*

А если серьезно, то в жизни, конечно, не без того, что мир сводит с ума, а так, вроде даже все отлично складывается... Кроме личной жизни, ну, это тема вообще больная... А я ведь даже остыла! Мне даже толком не нужна любовь и ласка... Нет, нужна, конечно, но ничего, перебешусь и переживу... *на меня так шок от двух последних дней влияет, да?* Что-то не то, хотя, компенсируется тем, что в учебе все неплохо, впервые я ощущаю себя за что-то не ответственной! И еще учиться осталось меньше месяца.. Меньше через месяц экзамен по алгебре, а я ни черта не знаю... 29 - ЕГЭ... Бр, потом выпускные экзамены, экзамены... Гоги, что-то я слишком много об учебе думаю! Лечиться надо, деточка...

Ладно, успокаиваемся и обходимся без психов...

Да, да, да, именно так... Жизнь - гребанная! У мира слишком жестокое чувство юмора, а Судьба - вообще, яркая представительница тех, кто только и может смеяться от своих шуток...

За вчерашний вечер, пожалуй, почти все, кто мог, сводил меня с ума... Ну так нельзя! Мало того, что я пыталась понять поступки некоторых товарисчей, так понимала, что ни уя мне не понять! Это выше моего понимания... Вдобавок, эмоции, что плещут через край... Гоги, я хочу умереть! Нет, конечно, в двух словах все не пересказать, просто действительно так сводить людей с ума нельзя... Я и так псих, куда уж дальше... А дальше - видимо, можно, и вчерашний день просто наглядно это продемонстрировал...

Нет, ну скажите, какого черта почти фактически незнакомый человек будет помогать в области, где вообще помощи не стоит ждать? Или будет вести себя так, что повергает в шок и заставляет задумываться, все ли с ним в порядке? Или другой... Спустя долгое время вспомнит, причем найдет отмазу, что забыл, решил проверить, и ник помнит, хотя в агенте у него только почта? При этом потом раскручивает на философские темы и повергает в шок тем, что знает? И опять-таки заставляет задумываться, кем этот человек является на самом деле... Третий - тем, что вечная депрессия, причем уже совершенно беспочвенная, просто человечек вбил себе в голову, что плохой и не принимает какие-либо опровержения... Гоги, я сойду с ума такими темпами...

Ну почему все так по-идиотски? Или я такой идиот не проходимый? Скорей всего, второе... Просто порой узнаешь вещи, в которые не веришь, не хочешь верить, и до этого отметала варианты только потому, что не хотела, чтобы это было реальностью...(гоги, ну и предложения, я хочу свихнуться, реально, раз такими предложениями пишу... или уже свихнулась нафих) Но факт остается фактом, ты узнаешь, что это так и ничего ровным счетом не можешь поделать. Точнее, поделать-то можешь, только не факт, что это возымеет положительный результат, обычно просиходит наоборот, по всегдадействующему ЗП...

Опять мысли о суициде, хотя только вчера говорила, что это глупо... Да, это действительно глупо... Но я тоже глупая! Глупая, маленькая девочка, потерявшаяся в этом мире, которой просто хочется чьего-то внимания, теплоты и заботы... Как какому-то маленькому котенку...

Хочу разрыдаться. Здесь, сейчас. Не знаю, куда деть боль, что сегодня нахватала, боль, что была вчера. Не знаю, куда. Я уже разучилась управлять этими эмоциями, хотя недавно так гордилась, что могу.. Могла. Черт, так нельзя. Надо брать себя в лапы. Надо перестать всего бояться и перестать думать, что о тебе не так подумали.

"Давай, ты сильная. Давай, ты выдержишь..."

А что если нет, а что если Н Е Т? Что если я уже не хочу держать, что если я не могу? Говорю, что все всегда можно, нет ничего такого, не подвластного человека... Я отказываюсь от своих слов, опровергаю свои же теории. Депрессия? Может быть, не хочу думать... Н и  о  ч е м.

Все, хватит, хватит сходить с ума и слушать всякие голоса, это уже грань... Хотя, всегда стою на этой грани...

Трам, тарам, там, там... *медленно, но верно сходим с ума)*

Итак! Потеряла счет записям, а вот надо будет еще написать вещичку, связанную с дневником... Это про Прекрасного Принца, а то начала, не могу закончить... Но для начала тогда надо в который раз пересмотреть "Детишек", дабы получше полюбоваться на Цузуки...) Именно его внешность имеет мой Прекрасный Принц...(хотя, нет, мой Прекрасный Принц - это смесь Билла, Цузуки, Вилле Вало и Дориана  Грея, наверное... только что из этого получится, даже предположить боюсь...)))

Сейчас надо из нета прочь и заниматься делами, а так не хочется... Мой художественный беспорядок слишком уж меня устраивает, просто красота какая-то, а не беспорядок) Любому писателю нужно вдохновение! А у меня моего пытаются лишить...( Хорошо хоть, не приказывают плакаты со стен снять... Кстати о них - надо бы Бильку повесить, а то там такой шикарный плакат... Но тогда я целыми днями в неадеквате буду ходить и постоянно слюнками истекать...

Нет, я определенно не могу называться "нормальной", хотя, меня это как-то колышет? Я сегодня проспала школу, точнее. наглым образом с разрешения мамы ее прогуляла... Встала в итоге только в четыре часа (соня, блин...), расккричалась с маманькой, села внет, отпсиала, залезла в аську... Ну, очередность не совсем аткая, пофик) В итоге пообещала разобрать свой стол и как самый "нормальный" человек вопреки своим обещаниям сижу зв нете, опять-таки выпросив разрешения.. Поэтоум и поражаюсь себе, даже больше окружающим людям...

Надо прожить еще пять дней..) Еще надо подумать, как выглядеть... Еще надо дождаться результатов проверки, а вообще, по-хорошему, надо прожить до конца июня... И до конца этого июня проверить запасные варианты... Если не пройду конкурс - год валять дурака не хочу... (да, да, да, и это  говорю я, одна из самых больших лентяек в мире!)

Бр, мыслю потеряла, что писать вообще хотела. Ради чего изначально села. Вообще заметила за собой странную тенденцию - все, завела здесь окончательно дневник, теперь слишком много над собой иронизирую, хотя начала с нытья. Ну, да, паршиваое настроение сейчас, блин, одна, ну что поделать с этим? Забавно, конечно, что в основном сейчас с парнями в нете общаюсь или со старыми знакомыми девчонками, которые для меня много значат...(так, я это писала, или меня глючит?)

Параллельно сижу, колдую над тем, как бы себе оформление забацать... Нашла прикольную шнягу, сейчас буду подбирать сам дневник..)

Я сделала это, я сделала это, йес!!!*прыгает о радости только в мыслях, ибо дома уже все спят, а она до сих пор за компом* Я закончила этот долбанный перевод! О гоги, неужели мне хватило на это нервов! Осталось только выждать вердикта учительницы, подождать ее проверки, потом сдать! Йаху!!! Действительно, если бы все не спали, я бы насалась по квартире, как ненормальная (а почему как?) , и орала бы, что я ЭТО сделала!!!

Итак, сегодня еще благополучно прогуляла курсы... *пытаестя покраснеть* Но мне плевать, если честно, как чувствовала, что не надо, я и не хотела... Хотя, пора бы дать себе зарок, что больше не буду прогуливать, и так осталось дней - кот наплакал... Еще за два месяца надо прочитать "маленький" списочек литературы для поступления в Лит... И какого черта я на него замахнулась? Задаю вопрос и понимаю, что не могу ответить... Идиоты никогда не ищут легких путей!*гордо так, хотя, было бы чем гордиться* Ну не вижу я другого пути для себя! Только Лит - эдакое четырехэтажное классицистское здание, которое мало кто институтом посчитает... Но там дико уютно и вообще классно... А еще там народ прикольный...*я про первокурсников, которых знаю, и вообще народ, что там ошивается* Писатели все того...*покрутила пальцем у виска* Но обычно именно это их делает уникальными! Так что я не одинока в своем сумашествии и не одинока в своих проблемах...

Итак, ложиться, пожалуй, пора, а меня сейчас прет... Хотелось бы написать что-то очень хорошенькое... Твинцест например, или инцест простой, дописать рассказик мой... *гоги, я извращенец* Еще думаю, может, закрыть днев на ДД и перебраться сюда полностью? Нет, ДД - чуть ли не дом родной, но там все так притихло, так все стало статично и скучно... Здесь, конечно, нет главной и нельзя рыскать по тем, кто в он-лайн, ну ладно, переживу, буду писать для себя и своих немногочисленных друзей..) Спасибо, дорогие, что вы есть..) Честно, никуда без вас...)

*потянуло на лирику, черт, вот что значит переводить сентиментальный роман, хотя сентиментами там мало попахивает, пока...*

А так, еще поняла, что весна ну очень плохо на меня влияет... Ездила в Москву - в итоге меня на обратном пути в метро пропустили за десятку вместо почти двадцати... За красивые глаза, блин..) Которые всем строю... Завтра школа, черт побери, завтра на уроках буду спааааааать... Если сейчас не лягу... а если лягу, то быстро не засну... Но надо.. Надо, надо... Надо... Надо?.. Надо!.. *самогипноз пошел, что ли?*

Это я о своей школе... Блин, такое ощущение, что мой класс - просто мечта слешера! Такие перлы мальчики выдают, что я, наверное, целые полдня ходила в истерике, смотря на их "дружеские" объятья и потасовки... Гоги, это надо видеть! Просто в итоге один был с мокрой спиной, а другой жаловался, что тот ему штану порвал на десять сантиметров! Я была в покате от того, в каком месте у него порвано... Хотя, если видеть то, как она перед этим валялись.. Гоги, любой слешер бы слюнки пустил и написал про это во всех подробностях...

А так, больше ничего интересного, отпустили вот из школы пораньше... Рад..) Искренне, единственное плохо - "добрый" братец забирать комп решил... урррод...*рычит*

Еще не пожалела, что вчера вместо того, чтобы сидеть за переводом, сидела в чате... Увидела старую подругу из тавы! Вейка... Теперь точно не потеряю...) Во-вторых, товарисч, на коем хотела восстанавливать свои навыки соблазнения, оказался тоже посетителем таверны! Я была в шоке, хотя, чего удивляться, паренек реально оч хорошо отыгрывает... Так общение продолжается, кто знает, что из этого выйдет... Хотя, поизображала из себя ревнивицу вчера, заявила, что уж пусть выбирает, кто ему интереснее, собственница, блин... Ну ниче, мну вроде как выиграло, так что все в порядке..)

Да уф... Или слов не осталось, или эмоции иссякли из-за событий в школе? Может присутствие брата на меня так влияет...(не, аура вроеде хорошая, но не пробиваемая... )

*уфло*

Как самая обычная школьница решила сегодня пойти в школу... В джинсах, обычных, ибо колготок чистых нет (чтобы юбку одеть), а черные джинсы порвались в интересных местах... Решила пойти ко второму уроку, ибо с утра посралась с братом - этот чмарик мне не давал мне умыться, начищая зубы своей супер-пупер щеткой минут пятнадцать! А я встала в восемь (спать было охота!), в итоге было минут двадцать пять на умыться, одеться, позавтракать, накраситься и допехать до школы, благо она буквально в двух минутах находиться... Ну, поскольку это "любимое и обожаемое" мною существо испортило настроение и украло у меня лишних пять минут на макияж, я, само собой (иначе это буду не я), психанула, заявила, что пойду ко второму уроку... Маман согласилась, ведь прекрасно знает, какая у нас русичку (первый урок)... Весь прикол был в том, что меян в джинсах не пустили в школу! А ибо ничего другого нет, то пошла я домой, прогуливать...

Еть, сижу и угараю, настолько нелепо... Я попыталась сделать честные глазки, которые обычно действиют, но меня саму на такой ржач потянуло - честные и невинные глазки не получились... Гоги, главное, чтобы девки, которые были на дежурстве, не распростронялись по школе... Хотя, мне как-то пофиг, что распространятся, что нет... Какой-то гребаный месяц остался....

Теперь сяду по-человечески за перевод, ибо никто, почти не отвлекает... Почти, хотя, один паренек в агенте не считается. Да, вчера было что-то наподобие отжига в Замке, что-то, наподобие, да...*поразмыслив* Поняла, что толком не утеряла навык, теперь бы его развить. Точнее, восстановить полностью..)

Хотя, нет, сесть за перевод не получится... Руки сами потянулись за разборку фоток токов... Гоги, и зачем я себя мучаю! Гоги, ну почему существуют такие красивые мальчики... Нет, я определенно убью Билла при личной встрече, потом воскрешу, чтобы только мне это чудо принадлежало...*в голове вспомнилась песенка старая, только в данном случае стоит переиначить - "Потому что нельзя быть красивым таким!"* Плевать на фанаток, просто плевать..)*а, вы не думайте, я не одна из них! я сумасшедшая, но не настолько... мой ум немного, да еще в сознании, и гордость не позволяет до такого опускаться)*

Да, прелесть, однако...*вздохнуло, пустило слезинку и в который раз себе обещало это ЧУДО*

Гоги, а я ведь не сдаюсь! Хотя перечитывать этот бред немного страшно...

Гоги, что я вновь глупости говорю...

Пожалуй, изменив композицию записей на ДД, я лишь показала, что изменилась сама... Хотя этого вновь никто не заметил, хнык... Все, надо будет определенно писать два днева, на два фронта, ДД слишком много для меня значит, не могя я забросить его просто так...

Как никак, там два дневника было! Точнее, один сейчас остался, а первый пал смертью храбрых, ибо по дурости в припадке депрессии я его удалила...

Но я не об этом. Навыки возвращаются! И плевать, что перевод не закончен, я радуюсь по другому поводу! (но перевод доделаю сегодня, обещаю, чесслово!) Карты, картишки мои любимые... Надо будет сделать расклад другу, раз обещала... Не хочется его вновь потерять, хотя, кажется, я была в этом смысле на грани, а может и сейчас на этой грани, как всегда балансирую, не зная, в какую сторону сделать шаг...

О гоги... (а, ко мне пристало это выражение, черт, я его произношу уже чуть ли не сто раз на дню!) Все-таки терпеть чуть меньше месяца, долбаная школа. И почему я постоянно отдуваюсь за весь класс? Потому что самая умная, да? Блин, ну да, могу я ответить хорошо, могу я ответить связно, просто показываю, что умею соображать, лишний раз себя проверяю... Но это не повод для учителей спрашивать меня на каждом уроке, я не обязана тратить на них свои нервы!*гоги, ну и бред я несу...* Черт. на каждом уроке прям спросили, у меня чуть ли язык не отсох отвечать... А подруга сказала - "Историчка тебя вызывает только для того, чтбы послушать... Ты когда говоришь, она прям тебе в рот смотрит..." Ну я не виновата, что тройка дала мне такое! Я уже не могу бессвязно отвечать, не могу я мямлить, я болтунья, заговариваю зубы... Ниче, остались только экзамены, дожить до конца июня и прощай, школа, прощай, "родимый" 11 "А"....

Еще я хочу сделать скрины из "Детишек Тьмы"... Цузуки, Хисока, доктор Мураки, Ватари... И из "Крови Троицы"... Тут вообще глаза разбегаются, какие мальчики...Трес, Мечник (точнее, Танцор мечей), кавайная лапа Ион, Дитрих, Лион, даже тот же Абель, потом Вирджин появляется... Даже Папа, гоги, такой забавный...) Блин, и это я еще не всех перечислила! Два мульта, от которых можно сходить с ума только из-за героев... Мняк, для полного счастья нужно только таких найти в реале...

Насчет реала - я так скоро с ума сойду! Из-за весеннего обострения и "ретивости" некоторых своих частей я (да, я, черт побери, именно я!) заигрывала уже с одноклассником, единственным симпатишным человечком в классе... До чего только весна не доводит... Я убьюсь ап стену такими темпами... Или найдите мне мальчика...

Все, все, все! Однозначно - в перевод! Не отвлекать! Нужна буду - стучать в аську... *да кому я тут нужна...*

Да уж, дошла, вторая запись.

Депрессия продолжается. Вдобавок, вчера написал смску человек, которого я этим летом собираюсь прикончить. Особенно за фразу "Ну... я ведь это... того... пытаюсь скрасить ваше одиночество... Вот!" Блин, конечно, скрашивает он одиночество смской раз в полгода! Порвать хотела, просто порвать... Если бы мне дали его, ох, бедный мальчик, точно бы оставила следы зубов и когтей на шейке...

А к чертям его, к чертям... Вообще все к чертям!

Лезвия больше не тянут, приятно, однако. На ножи смотрю спокойно - прогресс... Вообще, мыслей о самоубийстве меньше. Хоть и бунтует что-то внутри...

Еще я стала много общаться с парнями. Точнее, пытаюсь как можно больше ощаться с парнями по нету, ибо в реале этого нету. Черт, суЧность бунтует! Хочу любви, ласки, заботы... Ну, выражающейся в поцелуях, объятиях и всем проистекающим...

Извращенка, харе об этом думать! Теперь везде вижу намеки, хотя, это, скорей, просто весна...

Все, хватит! Лучше сходить на кухню, взять чайку (о гоги, это какая чашка за сутки идет?), беляшей, что маман напекла, и в чат, чат, за жертвой...

Так по привычке хочется написать - "of the end", но пока это весьма неуместно... Нет, погано, конечно, от этого не деться, но это еще не конец, мне еще много мучиться...

Мне просто сейчас плохо. Решила завести новый дневник. Самое ужасное состоит в том, что я не могу понять из-за чего мне так плохо... Не понимаю своих поступков, не понимаю своего депрессивного состояния. Ни черта. Лью слезы по поводу и без повода...(три раза за два дня - для меня уже слишком)

Корю себя за то, что написала одному парню... Нет, как чувствовала, что ему не по себе, черт, взяла его боль на себя... Я хочу умереть от этих ощущений. Теперь сижу и думаю, что стоит извиниться за то, что потревожила и напомнила о прошлом. Если эти ощущения меня не обманывают, он до сих пор надеется... А так я лишь все усугубила. Черт.

Считаю себя идиотом, полным. Сижу с высохшими следами слез. Хлюпаю. Напевают Sunrise Avenue. А по существу у них депрессивные песенки, несмотря на заводную музычку. Я действительно идиот. У меня все не как у людей...

Еще весна. Чертова влюбленность с затяженностью две недели. А он не появляестя в сети. Черт. Он просто черт!

Пойти, что ли, на кухню, за ножичком... Или лезвием в ванну... У меня не было порезов, никаких. Так страшно было резать. А сейчас хочется боли. Не из-за чатов ли? Угарала - начала играть парнем - и в первый же раз аки вытаскивала из депрессии, точнее спасала от самоубийства (показного правда и фиктивного), знакомую девчонку из реала, которая меня у себя в игнор поставила вдобавок... Было смешно. Только тогда я не думала о лезвии. Только сейчас вспомнила, спустя ночь.

Не спала всю ночь, да... Вот называется - родителей нет. Надо сесть за перевод. Надо посуду помыть. Надо пол помыть... К приезду родителей. Так много надо. А так не хочу.

Ухожу. Я и так сегодня просадила сотню мегов. Ночью.

Да, первая запись. Как и везде - начало у меня любимое... Главное теперь не бросить...