Все наверняка по много раз видели, но усе равно решил выложить.
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Не слишком приятное известие. В связи с отсутствием свободного времени, дневник будет удален.((( Если у кого будет желание пообщаться, оставте в коментах асю или мыло.

.

Вот. Решил таки бросить пару строк... Был в Москве недавно... Холодно там, что пиздец. Зато побегал с флагом Великой Российской Федерации, поел халявных печеньев.. Тоже не плохо... Но в теплой ванне, с бокалом красного сухово вина (или кагора) все равно лучше. Видел в Столице ебаных свиней-эмо. Это ужасно. А вообще хоцу абсцента... Или на крайняк хорошего Хеннеси. Впрочем литор тамотного сока тоже сойдет.

О какая...)))

От кого???))))

Однажды, много лет назад,
Рулил Господь на белом свете,
Имел он ангелов отряд,
и каждый был душою светел.

Но светлый ангел Заорас,
Решил занять узды правленья,
Огонь души его погас
И пал он деманом презренья.

Господь низверг меня на землю,
В мир мерзкой грязи и войны.
Верните крылья! Но я демон,
Я верный сын Великой Тьмы.

Здесть будут смерти легионы,
Здесть будет ужас, боль и страх.
Я сам поставлю здесь законы.
Заплачет Бог на небесах.

Да братцы. Недавно обнаружил, что именно в эти дни я совсем один. Никого не вижу, телефоны молчат. Сегодня звонила Эльф.Правда она ошиблась номером, но ничего. Приятно.

Наконец нашел существо достойное того, чтоб у него в профиле красовалась моя антипатия!

Прикольный, грустный, чем-то готичный мульт.

Вложение: 3608281_antimult012nezhnuye_zvuki_groma.zip

Мне страшно никогда так не будет уже,
Я раненое сердце на рваной душе,
И сломаная жизнь-безполезный сюжет,
Я так хочу забыть свою смерть в парандже...
(Кукрыниксы (Не знаю почему они. Не очень их люблю.... но мои мысли с ними сейчас сходятся...))

Я недавно подумал и проложил анологию жизни и реки. Пришел к выводу - что они очень похожи. Любая река начинается с ручья или устья. Она течет и течет, течет и течет. Во время ее течения могут возникнуть пороги и водопады, а в конце - море... Необьятность... Очень похоже на человеческую жизнь.... Не буду говорить, что жизнь гавно... Скажу что меня не устраивает моя жизнь настолько, что пиздец... А еще хочется курить.. У реки, правда, таких проблем нет.)

Сегодня последний день всего. Последний день лета... Мне уже становится холодно... Последний день каникул и вперед в 11 класс... Последний днь моего курения... Последний раз я так смотрю на солнце... в жопу все...........

Чтоб боль забыть и сгладить вину
Скачу от судьбы в забвенья страну
Окончен мой путь,
Я устал,
пора отдохнуть,
Среди скал,
Покрытые льдом словно сердце моё...
(Эпидемия, эльфийская рукопись, всадник из льда)

Здесь должен был быть новый топ, о философии и романтики, но моя кошка походила по клаве и все мысли канули в вальгалу.

В каждом жителе нашей Великой Страны должен воспитыватся патриотизм! Каждый житель России должен гордится, что родился именно в ней. И когда я слышу слова, мол, Россия Х...Я или быстрей бы С.......Я из нее, то меня охватывает дикая печаль и неновисть к таким людям. Каждый клок Российской земли должен быть дорог истинно Русскому человеку! А ТЕ КТО СЧИТАЮТ НЕ ТАК, ПУСТЬ ПИЗДРУЮТ ТУДА, КУДА ХОТЯТ!!!! России не нужны такие люди!

Нахуй! Нахуй всех критиков моей жизни! Уважаемые критики, попрошу в дальнейшем не лесть в мою жизнь, не коментировать и осуждать мои поступки. Заебали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

145 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Песня. Достаточно легкая.

В колонках играет - End
Настроение сейчас - }{ e |@ O B /-\ ╬ o

*Стук в дверь*
-Кто там?
-Это Я. Пиздец.
-И что?
-Всё...

Действующие Лица

Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Женщина - Женщина лет тридцати
Ирина - Женщина лет 26
Лена - её дочь трёх лет
Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти

Стук в дверь.

Доктор: Войдите

Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина.

Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос.

Доктор: Да?

Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает.

Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина?

Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти.

Женщина: Я вас не понимаю.

Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос.

Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет.

Женщина: Доктор? Что за чёрт! (выходит)

Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач.

Тёмный кадр.

Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь.

Доктор: Войдите.

Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.

Ирина: Здравствуйте, доктор.

Доктор: Проходите, садитесь. (о***вшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?

Ирина: Что?

Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами…

Ирина: Это Лена.

Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?

Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась…

Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?

Ирина: Что вы имеете в виду?

Доктор: Ну… она такая маленькая… а***ть… A что это такое?

Ирина: Это ребёнок.

Доктор: Это похоже на карлика, только…

Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!

Доктор: …только гораздо более причудливое…

Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были…

Ирина: Ничего, Леночка

Лена: Мамочка?

Ирина: Всё в порядке.

Доктор: Откуда вы её взяли?

Ирина: Это моя дочь.

Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!

Ирина: Она ребёнок!

Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей!

Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь…

Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.

Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила…

Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?

Ирина: Нет!

Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.

Ирина: Чешется…

Доктор (Ирине): Она правда настоящая?

Ирина: Да!

Доктор: Значит у тебя сыпь?

Лена: Да. Она чешется.

Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..

Ирина: Доктор!

Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом

Лена (басом): Могу.

Доктор: У тебя есть аллергии?

Лена (басом): Что такое "алгерия"?

Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?

Ирина: Доктор я не думаю, что она знает…

Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.

Ирина: Ей три года!

Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.

Ирина: Что?

Доктор: У него странный взгляд.

Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я…

Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.

Ирина: Хорошо

Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях…

Ирина: Доктор, чёрт возьми, я…

Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.

Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!

Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!

Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея.

Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.

Лена: Здраствуйте.

Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.

Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.

Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться что это прикол.

Ирина и Лена выходят.

Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.

Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.

Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.

Анна Сергеевна: Потом поговорим.

Анна Сергеевна выходит

Доктор: Сговорились… Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы… (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !

Занавес.

Начинаю рыпатся по выкладке фоток. Скоро будут. Ждите.

Наконец я дома... Наконец встретился с друзьями. И в этот день нету ни боли, ни печали. Один позитив.)