-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lora_Luga

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 388





Без заголовка

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лариса


Выбери свое имя, узнай о себе все >>>

© RadioHeads

free counters
Получать новые посты дневника на почту:
 

Я в шоке...

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 23:35 + в цитатник
Только что узнала - умер Гери Мур.

6 февраля. В Испании от сердечного приступа скончался «белый волшебник блюза» Гэри Мур.

Как сообщает ВВС, рок-музыканту из Северной Ирландии было 58 лет.

Гэри Мур играл как в составе нескольких рок-групп, в том числе Thin Lizzy, так и выступал с сольными проектами.

Одной из самых известных композиций Роберта Уильяма Гэри Мура стала песня «Still Got The Blues For You»

Еще одной легендой меньше...


Понравилось: 11 пользователям

Без заголовка

Четверг, 21 Октября 2010 г. 17:50 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


(((

Суббота, 11 Сентября 2010 г. 17:11 + в цитатник
Пардон, что не появляюсь и не общаюсь. Я не исчезла, я болею((( Когда я болею становлюсь жутко депресивной, с таким настроением не с друзьями ведут беседы, а пополняют ряды эмо или готов. Вот справится мой организм с хворью, зайду ко всем друзьям в гости, с удовольствием почитаю ваши посты и пообщаюсь.

Про лень)))

Вторник, 31 Августа 2010 г. 09:35 + в цитатник
Последние несколько дней я пала жертвой тягчайшего приступа лени. Думаю, каждый с детства слышал, что лень - это не хорошо. Но, оказывается не все так плохо если лениться правильно.

Немецкие врачи Петер и Микаэла Акст, авторы книги “Ленись и живи долго”, утверждают, что лень — это аутогенная (то есть возникающая внутри тебя) программа восстановления организма. “Когда мы отдыхаем, — пишут они, — организм переключается с так называемой симпатической нервной системы, заставляющей его работать на высоких оборотах, на парасимпатическую. В этом состоянии пульс и дыхание нормализуются, вдохи становятся глубже, приходит в норму давление”.
Исследователи из Германии не одиноки в своих взглядах. По словам доктора математических наук Анатолия Иванова, который много внимания уделяет приложению математических знаний к медицине и физиологии, в организме действительно в разные моменты преобладает либо симпатическая нервная активность, либо парасимпатическая. В связи с этим он вывел простую формулу так называемого индекса Кердо:

Index = (1-DAD/Pulse) * 100
где Index — индекс Кердо
DAD — диастолическое артериальное давление
Pulse — частота сердечных сокращений в минуту, пульс.

Если Index меньше нуля, твой организм восстанавливается, если больше — расходует силы. Вот и считай сам.

Кроме того, лень называют главным средством против стресса. Как пишут немецкие врачи Акст: “Только тот, кто после периодов стресса позаботится о восстановлении и найдет в повседневности достаточно времени для отдыха и спокойствия, сможет оказывать долговременный отпор болезням, экономить резервы энергии и получит хорошие шансы на долгую и полноценную жизнь”.

ПЯТЬ ТАБУ БЕЗДЕЛИЯ
не переспать - чрезмерный сон увеличивает выработку гормона стресса — кортизола.
не переесть - переедание лишает безделье смысла, так как энергия уходит на переработку съеденного.
не думать о том, что нужно что-то делать - сила такой мысли запускает симпатическую нервную систему.
не смотреть фильмов и телепередач, которые наведут тебя на мысли о работе.
не сидеть весь день на диване - прогулки медленным шагом — отличная ленивая медитация.

Вот так! Я тоже позволила себе полениться и теперь снова так сказать в строю)))

Метки:  

Дневник кота))))

Четверг, 26 Августа 2010 г. 12:57 + в цитатник
Уро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела-
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как на зло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку.
Ей же - кожанную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт- и точка!
(типа, нету когтеточки..)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот, зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слышал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
Вцелом день прошел нормально.
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуйЮ можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Метки:  

День независимости Украины

Вторник, 24 Августа 2010 г. 11:30 + в цитатник
Празднуем День независимости уже в 19-й раз. Вот только настроение какое-то не праздничное. Возможно, потому, что мы до сих пор так и не определились куда идти, на восток или на запад, да так и замерли раскарячившись на перепутье; возможно, потому, что у власти в который раз оказались люди главной целью которых является пополнение собственного банковского счета, а на все остальное наплевать; возможно, потому, что мы народ трудолюбивый, умный и талантливый, но ценят нас за пределами нашей страны позволяя быть дешевой рабочей силой... К власти пришли те, кто может запросто прикуривать от 100$ купюры, в то время как 70% населения занято борьбой за выживание. Сытый голодного не понимает, но прекрасно знает, что легче всего управлять народом который балансирует на грани выживания, стоит только указать , что в сегодняшнем плачевном положении дел виноваты предшественники и именно из-за них надо поднять цены и тут же кинуть мизерную подачку в виде субсидий, но главное повторять что экономика заработала и вот-вот станет лучше...
Но хватит о грустном. Сегодня всетаки праздник! Мы все таки независимы и свободны, не смотря ни на что. Мы не знаем, что такое терракты и слава Богу, не ввязались не в одну войну, а наши миротворцы в бывшей Югославии и в Ираке действительно были миротворцами, мы растим хлеб и пытаемся что-то производить, но самое главное, 59% граждан украины проголосовали бы за независимость Украины если бы сегодня провели референдум. А значит, как поется в песне: "Лишається надія!"

С Днем независимости Украина! Хай живе Незалежність! Хай живе Україна!

ДДТ почти как в старые не доброй памяти времена...

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения ППВРК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

После этого все больше сомневаюсь, что мы живем в демократической стране.

Вчера в дневнике Николой Ващенко прочитала:
"Итак, сегодня я, благодаря своему хорошему товарищу, узнал о том, что один из представителей "Молодой Гвардии" (кто не в курсе, это организация "Единой России" для несовершеннолетних и чуть-чуть совершеннолетних) на их сайте (вроде, именно так, но насчёт того, что сайт их я не уверен) написал ужасающую статью, полную клеветы, которая называлась "Очкарик с претензиями". В ней Юрий Юлианович Шевчук, лидер нашей любимой группы "ДДТ" был подвергнут совершенно беспардонной и абсолютно необоснованной лжи! В частности, в статье ЮЮ называли "Алкоголиком, вылечить которого невозможно", "всё время пьяным, и потому несущим со сцены бред", человеком, "из-за запоев срывающим контракты и не производящим новой качественной музыки", а так же "постоянно играющим 8 заезженных песен артистом"... Это только малый кусок всей той желчи, которая была вылита на истинного борца за справедливость в нашей стране...
Что тут можно сказать? Мне кажется, это, во-первых, говорит об уровне нравственной развитости современного молодого поколения (в первую очередь, самого автора сей ереси)...ну а во-вторых... данные провокации пошли лишь после того пресловутого разговора Шевчука с Путиным в Санкт-Петербурге... не уж-то молодые "единоросы" обиделись и мстят?.. Не знаю-не знаю...
Кстати говоря, статью уже благополучно удалили... видимо, отзывы были "лестные"!))"(с)

А за 2 дня до этого где-то на ЖЖ прочитала, что на сайте, подшефном ЕР, опубликовали еще одну подлую статью. Там было видео с ЮЮ 15-летней давности, когда он ездил по Чечне, где он просит (прошу обратить внимание - просит) снять звездочки с погона убитого солдата. И что теперь, мол,Юрий Юлианович эти звездочки у себя дома хранит на полке. А внизу была приписана реплика, что Шевчук мародер и еще какие-то очень обидные слова, что так поступали эссэсовцы, хранили трофеи.

Как меня это, черт, возьми, огорчило, возмутило! Хоть я и спокойный человек по жизни, но тут что-то так обидно стало за самого мной уважаемого, умного, интеллигентного человека!
Конечно, началось все с всем известного разговора ЮЮ и Путина. Когда Путин нагло хамил, и как-то быдловато отвечал на обоснованные замечания о жизни в стране, которые ему Юрий пытался донести. А Путин все в шутку и непонимание пытался перевести. А теперь вот нате: "скудоумный", "алкоголик"... Что следующее? Псих?
Что за страна! За малейшее желание сказать правду, за то, что обидели "великого и ужасного", как-то некрасиво его выставили, начинается мерзкая и подлая правда. И хоть Шевчук и поёт: "Терпи, браток, Господь нас уважает", у меня как-то терпелка не хочет такого терпеть.
Юрий Шевчук и его ДДТ - моя любимая музыка, мои любимые тексты. Его стихи потрясают, вызываю туважение. Поражаешься силе эмоций, тонкости ума, варианту, взгляду на события! На концертах он так зажигает, что покурить то не уходит со сцены по три часа, не то что выпить...
Поэтому, друзья, хочется вас призвать написать у себя в блоге про эту быдло-несправедливость, если ЮЮ для вас что-то значит. Авось да выльется это где-то в статистике блогосферы, третьей власти. Если не знаете что написать, можете процитировать пост Николай Ващенко, или мой. Не хочется оставлять это так.

Настроение сейчас - гневное

Хочу на море!

Пятница, 20 Августа 2010 г. 17:02 + в цитатник
lifetraveler-oldmangusta.bl...chive.html День паршывый, настроение - дрянь, делать ничего не хочу...
Хотя нет. Хочу на море! Осточертело смотря из окна в одной комнате любоваться гаражами, а из окон другой - серыми стенами соседних 9-этажек. Я ж не прошу Канары или Сейшелы? Меня устраивает Крым.
Эх, до отпуска еще неделя! Как ее пережить?

Правила сильного человека

Пятница, 20 Августа 2010 г. 13:28 + в цитатник
Этой зимой моему отцу удаляли камни из желчного пузыря, но в ходе операции пришлось удалить и сам желчный пузырь. Учитывая, то что у него еще и больное сердце но очень легко отделался. Теперь знакомые забрасывают его литературой с разнообразными советами как улучшить состояние здоровья. Он эти "подношения" благодарно принимает и долго изучает сидя в кресле перед телевизором. Правда, дальше теоретического ознакомления дело не идет. Решится на практическое применение теории могу только я. Да и моей заинтересованности хватает максимум на несколько месяцев. Вот такие мы ленивые по отношению к своему здоровью. Но, речь сейчас не об этом. Пару недель назад у нас в доме появилась тоненькая книжечка "Золотые правила здоровья" автора Кацудзо Ниши. Это система оздоровления организма - простая как двери. Я в ней сейчас разбираюсь и начала апробацию. В чем она состоит и работает ли, расскажу позднее. В самой книге мне понравился один маленький раздел который я тут хочу процитировать:

"ПРАВИЛА СИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА

1. НЕ бегите от страха.
Анализируйте его и воспринимайте страх только как физическое чувство. Страх, которому мы боимся взглянуть в глаза, способен убить нас. ...

2. НЕ живите в прошлом.
Помните - никогда не поздно начать все сначала. Но для того, чтобы начать меняться, необходимо отпустить от себя прошлое. Не живите с грузом прошлых потерь и неудач. Это все уже ушло. Живите сегодняшним днем. Стройте свою жизнь на новых началах, отпустив от себя навсегда все негативное: пусть оно станет достоянием прошлого.

3. НЕ тратьте силы на чувство жалости к себе.
...Жалость к себе, обиды заставляют вас двигаться по кругу, возвращаться снова и снова к одним и тем же горьким мыслям...
.. Отпустите от себя прошлое через чувство прощения. Прощение - это прощание. Прощание с чувствами горечи и обиды, ощущением боли. ...

4. НЕ зацикливайтесь на мыслях о плохом.
Думайте и говорите о том, что в вашей жизни хорошо. Поверните ваши мысли в позитивном направлении.

5. Планируйте на каждый день как можно больше дел, которые могли бы доставить вам удовольствие.
...
6 Помогайте другим людям, и вы почувствуете, что вам становится легче.

7. Независимо от того, как вы себя чувствуете, держите голову высоко и ведите себя так, будто вы благополучный человек.

Если вы действительно вооружены волей и стремлением преодолеть свои беды - поверьте. удача не заставит долго себя ждать!"

Метки:  

Понер один

Четверг, 19 Августа 2010 г. 23:45 + в цитатник
В Интернете стартовал сериал, снятый специально для распространения с помощью p2p-сетей – Pioneer One. Бюджет пилотной серии проекта составил 6 тысяч долларов, собранных пользователями в качестве пожертвования.

Действие фантастического сериала происходит в наши дни. Некий космический объект возвращается на Землю и приземляется в Северной Америке. Сотрудники государственных агентств и служб считают, что имеют дело с некой космической капсулой, потерянной несколько десятилетий назад во времена Советского союза и «холодной войны». «Нечто таинственное, что они находят внутри аппарата, может изменить весь мир», - говорится в описании проекта.

За последние несколько дней первый эпизод сериала стал одним из самых популярных среди пользователей BitTorrent. 19 июня он «побил» премьеру 3-го сезона True Blood. Впрочем, интерес пользователей может быть обычным любопытством – далеко не каждый день в Интернете снимают сериалы специально для торрентов (а если быть совсем точными, это первый проект такого рода).

Информация о фильме
Название: Пионер Один
Оригинальное название: Pioneer One
Год выхода: 2010
Жанр: Фантастика, драма
Режиссер: Джош Бернхард, Брэйси Смит
В ролях: Джэймс Рич, Александра Блатт, Мэттью Фостер, Гай Вегенер, Е. Джэймс Форд, Лоуренс Кэнтор, Джо Амато, Кэтлин О'Локхлин

Источник EX.UA

Про заповеди официанта

Среда, 18 Августа 2010 г. 14:26 + в цитатник
Все слышали о профессиональных заповедях врачей или военных. А как вам например, заповеди официанта?

В начале ХХ века в Лондоне существовала академия для официантов! Вот какие требования,изложенные в виде заповедей, предъявлялись к ее слушателям:

"Официант должен обладать тонкостью дипломата, мудростью философа, ловкостью циркового жонглера".

"Официант должен быть гастрономом, знать не только качества и специфические особенности каждого блюда, но и уметь рекомендовать гостю такое блюдо или напиток, которые, безусловно, должны ему понравиться, прийтись по вкусу".

"Официант должен беззвучно скользить по залу, обслуживать так, чтобы гость забыл о его присутствии и сидел у стола, словно за скатертью-самобранкой, на которой незаметно, как бы само собой, одно блюдо сменяется другим".

Окончившие академию официанты носили на левом лацкане фрака серебряный значок. На нем были изображены скрещенные вилка и ножик. Наличие такого значка говорило о высокой квалификации работника. Лондонская академия имела очень хорошую репутацию.

Метки:  

Притча. Фермер, колодец и осел.

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 13:26 + в цитатник
Однажды у одного фермера в колодец провалился осел. Бедное животное начало кричать, зовя на помощ. На шум прибежал фермер, заглянул в колодец, подумал и решил: "Вытаскивать осла - одна морока. Он у меня старый уже, ему и так жить не долго оставалось. Я все равно молодого осла покупать собирался. Колодец почти пересох, давно новый вырить надо, а старый закопать. Что ж, что ни случается - все к лучшему и от старого осла избавлюсь и пересохший колодец закопаю!"

Решив так, фермер позвал на помощь соседей, чтобы закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и начали кидать землю в колодец. Ослик, смекнувши какая ему уготована участь, начал кричать пуще прежнего. Но вдруг, животное замолчало. Фермеру стало любопытно и он посмотрел, что происходит в колодце.

Увиденное изумило его. Каждый ком земли, падавшей ему на спину, ослик стряхивал и применал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался на верху и выпрыгнул из колодца.

В жизни встречается много грязи, всякий раз когда упадет ком земли, лучше просто стряхнуть его и подниматься на верх. Если не отчаиваться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.



Процитировано 1 раз

Кино, кино, кино... (продолжение)

Пятница, 13 Августа 2010 г. 14:47 + в цитатник
Шайка антигероя

1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу “сподвижников” Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя ,подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из-под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).

2. Если в вас стреляют враги, то нырните в реку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду.

3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.

Шеф

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

Шпион

1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой).

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.

Эйфелева Башня

Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

Яд

Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.

Яды и вирусы

Яды и вирусы (смертельные и / или вызывающие мутации) могут находиться в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.

Японцы

Японцы в кино бывают трех видов:

1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.


Источник screenwriter.ru,

Кино, кино, кино,,,

Пятница, 13 Августа 2010 г. 14:42 + в цитатник
Последнее время тема кино меня просто преследует. Наверное, я стала слишком придирчива, но просматривая трейлеры новых фильмов ловлю себя на мысли, что не интересные они какие-то и сюжеты заезженные и герои стандартные... Не верите? Ну, тогда вот вам основные киношаблоны скачайте любой новый фильм или запускайте его on line и сравнивайте.

Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь

1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.

См. также Афроамерканцы

Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит героя к победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Далее см. Герой

Армия Злого Властелина

1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Артефакт

Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды.

Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):

- связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов)

- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так)

- подчиняют героя своей воле

- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников

При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности.

Археология

Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.

Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.

Археолог должен быть готов к встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными Антигероями, возомнившими себя археологами и идущими за ним по пятам.

Афроамерканцы см. Негры

База данных

Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.

Банки

Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли из них мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров в самолете на высоте 12 километров или в бункере на той же глубине. Доллары переводятся минуя всякие там ностро-счета в США, прямо на Каймановы острова. Банки террористов на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности.

Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.



Бензопила

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент.

Библиотека

Последнее пристанище многих студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, так чтобы там больше никого не было. Идеальный вариант: так, чтобы там и библиотекаря не было. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину".

В принципе, герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.

Также следует отметить, что все, что можно прочесть в библиотеке – это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограммированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0… с чем-то.

Бомба Ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

Ванна

Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.

Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества

Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Взрыв

В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

Враги

Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

Газеты

Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.

Герой

1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете…

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: “Чем советская идеология отличается от американской?”

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно перев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следующее: “Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно”.

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

16. Если Герой получает письмо, то читает его тут же, у почтового ящика.

Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя, и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и “дорогой” актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.

7. Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): "Дело не в тебе, дело во мне".

8. Если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния, то она кротко (страстно) произносит: "Это не то, о чём ты подумал (подумала)!"

9. Если героиня прилюдно падает в обморок, то она беременна.

Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

Дверь

1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.

Деньги

1. Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

2. Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, которые были добыты в результате наркоторговли или грабежа, то плохие парни обязательно друг друга перестреляют, а чемодан чудесным образом окажется у Героя, который, конечно, окажется с ним на Каймановых островах со своей возлюбленной.

Дети

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

Жена

1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

Жертва

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например, в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)

Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

Засада

В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

Зомби

см. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

Иностранцы

1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.

Кашель

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.


Китайцы

Бывают только трех видов:

1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.

Клоун

Не смешной. На самом деле – исчадье ада.

Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.

Компьютер

1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “игнорировать”.

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”.

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм “День Независимости”). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм “Терминатор-2″).

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”.

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме “Миссия Невыполнима” Том Круз задал поиск по ключевым словам “файл” и “компьютер”, после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, вследствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.

Кровь

1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).

Кока-Кола

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

Кровать

1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

Кокаин

1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?

Кулак

1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

Лифт

Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно).

1. В комедиях: всегда переполнен людьми.

Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения.

2. В боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет).

Причем в таком лифте практически всегда есть:

а) Главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих;

б) Люк в крыше лифта, через который все и вылезут;

в) Неудачники, которым вылезти не суждено.

Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок.

Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.

Маяк

Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Метро

Комплекс подземных сооружений, построенных для того, чтобы положительный персонаж мог уйти от погони, когда за ним гонятся плохие парни. Или хорошие парни, ошибочно думающие, что герой - плохой парень. Обычно Герой попадает в метро, перепрыгнув через турникет и съехав на "пятой точке", как на санках со спуска рядом с поручнями. Чтобы никого не беспокоить. Плохие парни наоборот прутся по ступеням, крича дурными голосами "С дороги!" и сшибая с ног ни в чём не повинных граждан. В лучшем случае плохие парни, выскочившие наконец на платформу, видят героя в окне вагона, уже въежающего в тоннель. Герой мужественно усмехается или показывает им средний палец правой руки.

Если отрицательный персонаж пытается воспользоваться метро, чтобы уйти от погони, то это у него никогда не получается. Герой проходит через все вагоны и безошибочно находит негодяя, неумело маскирующегося под пожилую негритянку, читающую газету.

Монстры

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

Монстры, подвид Насекомообразные

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку

и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.

Музыка

1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

Мэр, см. Сенатор

Наручники

Специальное приспособление для создания небольших временных трудностей для героя. Легко открываются подручным гвоздиком, хотя замок разработан исключительно для отпирания женской заколкой.

Небоскреб

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

Негры

1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик…).

Исключение: Если главный герой сам - негр.

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

Исключение: Если все герои фильма - негры.

Новый шпион

Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

Нож

Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек. Хороший человек вооружен пистолетом или не вооружен ничем. Если два человека дерутся и у одного из них нож - это плохиш. Он обязательно проиграет: хороший человек выбьет у него нож - скорее всего ногой. Если хороший человек случайно отнимет нож руками, он его тут же с омерзением выбросит - и забьёт негодяя кулаками.

Одежда

1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.

Ожог

Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:

а) герой сделает операцию и снова станет красивым;

б) его полюбят таким, какой он есть;

в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки.

Оружие

Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.

См. также Пистолет, Бомба.

Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

Пистолет

1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня

1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:

- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,

- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

Поцелуй

1. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

2. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина, либо под лучами восходящего или заходящего солнца.

3. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

1. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Продукты

1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.

Полицейские

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

Исключение см. п. 4

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно “по факту”.

Пончики

Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как предание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.

Пот

1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.

Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.

Разговор

Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.

Ранение

1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.

Исключение: контрольный выстрел в голову

2. Входное отверстие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.

Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: “Ты в порядке?” Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: “Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?”

Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен, наверное, внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он “думает”.

Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:

а) русская мафия

б) русские шпионы

Исключение: Русские фильмы

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.

Российские сериалы

Что можно узнать о России из российских телесериалов?

1. Работа

Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.

Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье

Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.

Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда

Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт

Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья

Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

Самолет

Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

Сенатор

Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Сон

Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.

Солнцезащитные Очки

Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла

При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

Схватка

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье…)

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

См. также Финальная схватка

Темнота

Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.

Телефон

1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

Темнота

Темнота – обитель зла и кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем – различными монстрами и потусторонними существами.

Если в данном случае темнота – друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе/институте общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка, видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь.

Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Ночью, понятное дело, темно. Днем вроде как светло, но герои, скрывающиеся от злобных монстров, предпочитают завешивать свои окна чем попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом, на улицу днем они вообще не выходят. Основное правило для спасения от монстров из темноты – как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше всех шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), наконец, маяк.

Трейлер к фильму

В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.

Туалеты

1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

Ученый

Пожилой. Либо сумасшедший сам по себе, либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все трудновыполнимые проекты.

Молодой. Благодаря своим исследованиям первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи/спелеологи/астрологи/вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки) и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка Молодого Ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.

При этом профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда Молодой Ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, в любом случае ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи/правительство/военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать является «молиться».

Фильм

Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

см. также Трейлер к фильму.

Финальная схватка

1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или “на слабо”, в зависимости от того, герой это или антигерой.

2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременного оружия - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог.)

4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:

- Героя;

- Героини;

- Второстепенного героя;

- Второстепенного Исправившегося Антигероя.

6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.

8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.

Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.

Источник screenwriter.ru,

Оказывается....

Четверг, 12 Августа 2010 г. 13:23 + в цитатник
Оказывается, вчера была интересная годовщина. Ровно 37 лет назад по Центральному телевиденью показали первую серию теперь уже культового сериала "Семнадцать мгновений весны"!
Сериал является экранизацией романа Юлиана Семенова. Сняла "Семнадцать мгновений весны" режиссер Татьяна Лиознова, она же снимала не менее легендарный фильм "Три тополя на Плющихе". Великолепен актерский состав: Евгений Евстигнеев, Олег Табаков, Леонид Куравлев, Леонид Броневой, Вячеслав Тихонов. Ну и конечно же закадровый голос Ефима Копеляна и прекрасная музыка Микаэла Таривердиева.
Лично меня в "Семнадцати мгновениях весны" всегда восхищал стиль - фрагменты кинохроники создают эффект документальности. Мне кажется, что в цветном варианте этот эффект исчезает и вместе с ним исчезает неповторимая атмосфера сериала.
Ляпы в сериале есть, но по сравнению с небрежно-раздолбайским отношением к истории в современных сериалах, они не значительны.

Спасибо!

Четверг, 12 Августа 2010 г. 12:29 + в цитатник
Кто-то выразил мне симпатию. Спасибо! Я заметила. Ценю.

А теперь объявим войну словам.

Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 13:23 + в цитатник
Хороший дипломат стоит целой армии. Шарль Морис Талейран, князь Беневентский, знаметитый дипломат первой французской республики, наполеоновской эпохи и последних Бурбонов. Чем он знаменит и что сделал можно порочитать в Википедии, я же хочу тут привести ряд его высказиваний и афоризмов, которые мне лично очень нравятся.

Лишь глупцы приверженны одним и тем же общественным идеалам, политик-реалист следует обстоятельствам.

Устойчивость сложных натур объясняется их гибкостью.

В странах, где существует обычай давать отличия, следовало бы отмечать особенно тех людей, которых необходимо удалить с государственной арены.

Есть оружие страшнее клеветы, оружие это - истина.

Речь дана человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Избыток ума равносилен его недостатку.

Повелитель суров особенно тогда, когда не прав или испытывает страх, который всем заметен.

Многоречивость увлекает за пределы осторожности.

Толпа и народ - это не одно и тоже.

Уметь воспринять неизбежное, чтобы превратить его в полезное.

Бойтесь первого движения души, ибо оно, обычно, самое благородное.

В разговоре необходимо преукрашать то, что вам знакомо, и избегать того, что вам не известно.

Осмотрительность есть искусство обнаруживать лишь часть своей жизни, свойх мыслей, чувств и впечатлений. Это главное достоинство.

Тот, кто боится других и не обладает полной уверенностью в себе, совершает ошибку за ошибкой.

Честолюбивые мечты также требуют некоторого времени.

Нередко посредственные личности играют существенную роль в важных исторических событиях единственно по той причине, что они оказываются вовремя на месте.

Моя эпоха отличалась тем, что все желали выдвинуться талантами, проявленными вне своей основной профессии.

Я прощаю людям, которые не разделяют моего мнения, я не прощаю им, если они имеют свое.

А теперь объявим войну словам.



Процитировано 1 раз

Если Вас застигла гроза...

Суббота, 07 Августа 2010 г. 12:28 + в цитатник
В "Сборнике полезных советов", выпущенном в Канаде в 1990г, дается следующая рекомендация по этому поводу: "Если гроза застигла вас в открытом месте, опуститесь на колени, наклонитесь вперед так, чтобы ваша голова находилась ниже спины, и полпжите руки на бедра, но не давайте голове коснуться земли. Все остальное зависит от воли Божей".

Прикол рассказала знакомая, которая живет в Штатах.

Без заголовка

Пятница, 06 Августа 2010 г. 03:19 + в цитатник
Два часа матерясь и чертыхаясь гонялась за комарами. Комаров перебила. Сон пропал, сижу на окне любуюсь звездами

Про воду

Четверг, 05 Августа 2010 г. 22:56 + в цитатник
1. Вода самое уникальное вещество на нашей планете.
У воды аномально высокое поверхносное натяжение (больше только у ртути), струя химически чистой воды сечением 1 см кв по прочности на разрыв не уступает стали того же сечения,
У воды очень высокие те характеристики, которые согласно таблице Менделеева должны быть самими низкими: температуры кипения и замерзания, теплоты парообразования и плавления.
У воды аномальная теплоемкость. Поглащая огромное количество теплоты, сама вода существеннно не нагревается. Благодаря этой особенности вода является основным регулятором теплового режима на нашей планете.
В отличии от других жидкостей вода при замерзании не уплотняется, а расширяется, благодаря этой особенности лед имеет пористую структуру и поэтому легче воды.

2. Вода состоит не из отдельных молекул а из крупных соединений, включающих до 900 молекул - кластеров. В природе существует 48 разновидностей воды (за формой и величеной кластеров).

3. Вода - универсальный растворитель, именно поэтому в природе не существует химически чистой воды. Самая чистая природная вода - дождевая, но и она имеет некоторое колличество примесей, захваченых из вохдуха.

5. Так называемую тяжелую воду открыли в 1932 году. Сегодня известно, что изотопных разновидностей воды может быть 135.

6 Течение воды замедляет вращение Земли каждую тысячу лет на долю секунды.

7. Вода контролирует климат на нашей планете, обеспечивает людей пищей и огромным количеством энергии. Более того, приблизительно 4/5 веса живых существ и растений на Земле — это вода, выполняющая или обеспечивающая их самые разнообразные внутренние функции.

7. У воды есть память. Росийский ученый Станислав Зенин в связи с этим открытием дает опредиление воды как " вещества в информационно-фазовом состоянии, вещества, обладающего структурой, пригодной для хранения данных, биологического накопителя информации". Он же выделил два типа памяти воды - первичную и долговременную.

8. Организм человека почти на 70% состоит из воды, но распределение воды в оганизме не равномерно, так в коре мозга ее 85%, в коже - 72%, а в зубной эмали - 3%.

9. Биологический круговорот воды в природе (напомню, поглощение воды живым огранизмом, последующее ее выделение природная очистка и т.д.) занимае приблизительно 20 дней.

А теперь внимание! Для нормального поддержания физеологических процессов живые существа употребляют воду. Вода, проходя сквозь живые существа "запоминает" их. Вся вода так или иначе попадает в Мировой океан. Процесс длится не прерывно.
Вам это ничего не напоминает?
 (128x80, 1Kb)

Дела идут контора пишет или как прославиться блоггеру

Вторник, 03 Августа 2010 г. 13:02 + в цитатник
Жил себе в Украине простой парень Олег Шинкаренко. Жил как многие, по Интернету похаживал, блог пописывал. Но вот однажды, вынырнул из Интернета и посмотрел телевизор, а потом в магазин сходил, за коммунальные услуги заплатил и в добавок на общественном транспорте проехался. Вернулся он после этого домой и поделился впечатлениями, а еще высказал свои чувства по отношению к господам Януковичу, и Азарову (если не в курсе президент и примьерминистр Украины). Высказался он и успокоился, а потом лег спать и утром проснулся знаменитым. Оказалось, что у Олега в Украине очень много единомышленников и просто сочувствующих!
Но как водится у славы есть и оборотная сторона. Пришли в тот же день к нему в гости ничем не приметные люди интеллегентного вида. Ну вылитые Свидетили Иеговы! И завели эти люди разговор, мол, что же Вы господин Шинкареко такое пишите в своем блоге? Не хорошо как-то, не по-христиански. Оказалось не Свидетили Иеговы это, а представители весьма респектабельной и уважаемой Конторы в Украине именуемой СБУ. Вот и пришлось им объяснять, что никаких действий против выше означенных господ Януковича и Азарова предпринимать не собирался, а то что в блоге написано, это так - крик души. Люди внимательно объяснения выслушали, головами покивали и вынесли вердикт: "Душе заткнуться, пост - удалить!". Что и было сделано.
Вот уж точно как в афоризме Козьмы Пруткова :"Щелкни кобылу по носу она мотнет хвостом"
Одно из двух либо дела у нас идут ну очень хорошо и Конторе нечем заняться, либо...

А что в опальном посте было? Зайдите в googl и введите "уб я" и посмотрите на результат.
Хвала современным IT технологиям, в Интернете теперь ничто не пропадает бесследно!

Метки:  

Что зто было?

Понедельник, 02 Августа 2010 г. 21:09 + в цитатник
Пару часов назад вернулся отец из поликлиники и все вздохнули свободнее.
Вчера он нас очень напугал. Приблизительно в обед начал покашлевать. Ближе к вечеру кашель усилился и стал почти беспрерывным. Температура повысилась до 38,4. Ближе к ночи стало плохо с сердцем и подскочило давление. Мы вызвали скорую. Приехавший врач послушал легкие и сказал что похоже зто пневмония. Поставил укол для поддержания сердца и для снижения давления и уехал.
Утром началась мистика. Кашель пропал как будто и небыло, температура тоже упала до 36,1 и больше не поднималась выше 36,7. Но мы все равно отправили упирающегося папу на прием к участковой. Вот он пришел теперь и объявил, что у него не то что пневмонии а простой простуды нет.
Для нас теперь вопрос дня, что за хворь такая была? Хотя, черт сней, главное, что все закончилось хорошо!

Женская логика

Понедельник, 02 Августа 2010 г. 18:35 + в цитатник
Женская логика и женская интуиция два понятия о которых все слышали. Самое интересное, что толково объяснить что же это такое не в состоянии ни мужчины ни женщины. И если с женской интуицией мужчины еще как-то в силах смирится, то женская логика приводит их в состояние ступора.

Бродя просторами Интернета наткнулась на рассказ одного джентельмена. Мне кажется, что зто как раз очень яркая иллюстрация того, что же такое женская логика Далее цитата:

"Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ.


Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает…

exler.ru"

Главное правильный подход

Воскресенье, 01 Августа 2010 г. 10:43 + в цитатник
Скажем, случилась с Вами неприятность. Как Вы на нее реагируете? Вспоминайте свою реакцию. Вспомнили? А теперь можете выбрать религиозное или философское течение которое наиболее соответствует Вашим взглядам на неприятности.

Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!

Ист. subscribe.ru

Женские слабости

Суббота, 31 Июля 2010 г. 13:23 + в цитатник
В колонках играет - Светлана Лобода "Чмо ты а не мачо"
Нашла довольно забавную подборку. Как ни крути мы, женщины, когда остаемся наедине с собой существа весьма зкстравагантные.
Интересно, а что из ниже перечисленного позволяете себе ВЫ? Я вот нашла пару пунктов про себя.

- Перед тем, как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: “Педро умер”. Я не выключу телевизор, пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: “прекрасная погода”.

- Люблю читать газету для себя вслух – как будто я ведущая новостей.

- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.


- Люблю засыпать, подергивая ногой.

- Где-то услышала в детстве, мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать, нужно их четное пить количество. Но у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.

- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать, и в таком полете меня сосед застал.

- Обожаю также фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась “угадать”, где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не закричала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.

- За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят, и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь. Однажды, когда во второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.

- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, безусловно, шофер.

- А я разговариваю с телевизором, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится.

- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.

- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.

- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.

- В детстве щурила глаза, представляла, что я оператор с камерой… типа фильм это все…

- Насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить. Одно время у нас в туалете лежала книга “Британия глазами русского” - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были…

- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала “работница” печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати, причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. Хотя по факту мне так неудобно.

- Когда мой кот зевает, я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него пахнет.

- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь, или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает, что я говорю плохие слова, зато мне как прияяяятно.

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и, чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте. Прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.

- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.

- Когда еду в автобусе, люблю представлять, как какой-нибудь пассажир очень хочет в туалет или как у него очень чешется спина, и прослеживать все действия жертвы… забавляет….

libo.ru

Метки:  

Я снова здесь!

Четверг, 29 Июля 2010 г. 12:34 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - философское

Чистила почтовый ящик и вспомнила, что у меня оказывается есть дневник!

Забавно, почти тоже самое произошло с моей сестрой, правда зто относится к вещам материальным. Она сейчас собирается на отдых в Болгарию и по зтому случаю организовала гениральный переворот в шкафах. Получилось приключение не хуже чем у Индианы Джонса. Мда, сколько нашлось вещей которые искали, но никак не могли найти! Интересно, зто только у нас дома шкафы модели "Инвентарь фокусника" или у кого-то такие тоже есть?

Все найденное было перемеряно и разложено на кучки: "то в чем еще можно выйти на люди", "то в чем можно ходить дома", "то что можно выкинуть". Поскольку примерка длилась до позней ночи все извлеченные из шкафа вещи благополучно вернулись "домой", до седующего генерального переворота.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 22:32 + в цитатник
Вы любите женские романы? Я да. Я их люблю, я их просто о-ба-жа-ю!
Какое разнообразие сюжетов! Ну сами подумайте.

Женский роман: СЮЖЕТ №1

Жила себе прекрасная Анжелика (Вероника, Катарина, Марина, Ирина ....). Была она из бедной семьи (обедневшей, разоренной злыми родственниками/завистливыми соседями/конкурентами по бизнесу). Жила в Х-ХХ веке. Пошла она как-то в лес погулять, книжку почитать, цветы пособирать. И тут она встретила Его и поняла, что Он ее судьба. Но имени его она в тот раз не узнала. И очень сильно ее сей факт расстроил . И ходила она расстроенная неделю или около того. А потом поехала наша героиня в гости к родственникам (ее выкрали разбойники/завистники/конкуренты по бизнесу или просто добрые люди чтобы бедняжка малость развеялась а мы не скучали). Главный злодей решает, что прекрасная Анжелика (Вероника, Катарина, Марина, Ирина ....) непременно должна стать его женой (любовницей). Но тут появляется ОН мужественный и благородный. И она узнает, что зовут его Педро (Александр, Виктор, Бернард, Генрих...). И побеждает он всех негодяев, попутно рассказывая ей о том, что любил ее всей душой и всем сердцем всегда. Только не знал как ее зовут. И возвращаются они домой попутно прихватив с собой всю добычу которую негодяй честно наворовал за последние 20 лет. И живут они долго и непременно счастливо.

Прочитаешь такое творение и понимаешь, что еще не совсем дура, а только на половину. И что делать бедной девушке преклонных лет, если умная половина начинает бунтовать и грозиться заворотом мозгов при дальнейшем прочтении, а другая (не будем уточнять какая именно) требует романтики и не поддается ни уговорам ни угрозам.

Дневник Lora_Luga

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 21:16 + в цитатник
Сам себе начальник штаба, сам себе и командир.


Поиск сообщений в Lora_Luga
Страницы: [1] Календарь