Я устал умирать,
Сжигать себя огнем агонии.
Бессмысленно рваться вперед,
Оставляя все позади...
Рассуждать о смерти,
Разрывать в клочья сердце,
Отдаваясь всему, что люблю
И что так ненавижу...
Улетая вперед
Я прошу не пускать!
Но в ответ лишь скорбный
покинутый взгляд.
Я устал умирать,
И умер опять-
Взрываясь от мыслей я падаю в Бездну.
Я тебе исповедал себя,
Но ты...
Лишь понимающий взгляд,
Что украл разбитое,почернелое сердце...
[15.07.2012]

Мое тело, душа –
Все стало твоим,
Я утопла в твоем безразличье.
Клетки разума, будто бы сон,
Стали тобой –
Да святится имя твое.

Я давно поняла, как это жестоко –
Болеть человеком,
Как же трудно снимать с себя фальшь.
Ты окутал меня цепями надежды –
Да святится имя твое.

С отвращеньем к Христу
Я вымолю каждый твой грех и проступок,
Словно тень, я поставлю незримо свечу.
Я приду к тебе в поисках правды –
Да святится имя твое.

В твоих сильных руках
Я б могла умереть,
Или уснуть, забывая о страхах.
Рядом с тобой понимаю, как хочется жить –
Да святится имя твое.

Я боюсь потерять, отпустить,
Я хочу закричать: «Прекрати!»
Но твой чувственный взгляд
Возвращает из снов моей лжи.

Каждый вечер я словно в припадке
Повторяю слово одно;
Ты болезнь моя, разума сон –
Да святится имя твое.

Полыхал внутри меня пожар,
Он сжигал больное древо жизни,
Едкий дым плавил все до тла,
Наполняя тело мерзкой жижей.

Я сидела дома, на полу
И смотрела как дерутся тени,
А душа тянулась вниз, к нему,
В злобные пещеры нашей жизни.

Полыхал внутри меня пожар,
Он сжигал остатки чувств и мыслей,
В зеленые глаза закралась пелена,
Сердце не выдерживало ритма.

Я хотела бы чтоб это прекратилось,
Хотела бы опять увидеть дом,
Но уже истлело древо жизни,
Демоны пришли за мной.

Внутри меня горел пожар,
Он сжег мою Первопричину,
\"Гори до тла\" - решила я тогда,
\"И не жалей\"-открылось Провиденье.

Ангел.

Боль,порождающая страх,
Уносит меня прямиком к тебе,
Мой желанный;
Пороки, ведущие вниз,
Возвышаются рядом с тобой.

О,мой ангел,
Черные глаза твои
Проникают в тонкие эфиры,
О,ангел,
Благослови меня на будущий грех.

Кокаин - пыль в твоих белоснежных крыльях,
Нимб над тобой- кумар от сигар;
Почему же демоны плачут над тобой?
А над Адом раскинулись звезды?

О,мой ангел,
Желтая луна проводит тебя ко мне,
Грохот души
Над земным недоразумением
Породит врага твоего;
О,ангел,
Распусти черноту небес,
Открой двери моей тюрьмы,
Упади вниз вместе со мной...

***
-Берегись светлячков!
Кричала моя сестра,
Слезы били из цыганских очей,
А колени сгибались в молитве.

Ее крики резали уши,
Вынуждая меня проснуться,
И помимо воли моей
В сердце ее воткнуться.

-Берегись светлячков!
Гремело пророчество,
Заставляя верить в старую сказку,
И боятся все потерять;
Табор цыганский покинул меня
И забрал с собой все недуги мои,
Рой саранчи замел их следы,
Не давая с сестрою проститься,
-Но я помню слова твои!
Успела выкрикнуть в след,
Поднимая с земли истлевшие
Старые лица.

-Берегись светлячков,-
Прозвучало в последний раз,
Ветер холодный унес ее страхи ко мне,
Визг нашей скрипки пронзил
Уходящую в верх темноту;
Слезам ее не дано искупиться.
Пророчеству вновь не сбыться.

Все эти тени и палящее Солнце. Зеленая листва деревьев, вечно тянущаяся вверх к Звездам. Эти дороги и городские тропы. Каждый дом и каждая улица - все напоминает мне что-то. Но всякий раз заглядывая в небо я понимаю - я Далеко. Я в месте, в котором никто не ждет меня. В котором я не увижу улыбающиеся лица и не почувствую руки полные тепла. Никогда не услышу знакомых голосов и эти слова полные понимания и надежды. Словно их и не было...
\\
Немой телевизор за спиной, избавляющий от ощущения одиночества. Горячий чай,наполняющий своим ароматом комнату и впивающийся воспоминаниями в каждую клеточку моей кожи. Время проведенное здесь открыло истину - страшнее ненависти может быть только апатия. Это Безразличие ко всему Миру за окном. Оно не исходит от меня.Я впитала его за много лет проведенных в боли Предательства. И теперь, преобразовавшись в Агонию, оно жжет меня изнутри. Это пламя. Мир вокруг меня горит. Но я снова заглядываю в окно рядом и вижу эти знакомые деревья и дома. Словно я когда-то была Здесь...
\\
Эта огромная желтая Луна над головой. Ночи здесь такие спокойные. И я иду к месту, которое называю домом. Вокруг темно и за спиной скользят тени людей, покинувших нас. Они не помнят ни нас, ни наших имен. Я вижу перед собой их глаза. И мне страшно. Камни, брошенные в них остаются с ними. И через секунду превратятся в тень. Мы храним в себе лица и образы. Все это образует Воспоминания.
\\\На месте каждого дома когда-то росла трава
\\Любая вода возвращается в свои истоки
\Под асфальтом всегда есть кости

...Словно я вернулась назад...

Некоторые песни пробуждают во мне желание убить себя.Если быть точнее, они побуждают меня к этому.
"Я в горячей воде и вены
Не болят,просто кровь струится.
Белым кафелем давят стены,
Жаль, что времени нет проститься..."
Песня такая старая и такая далекая от меня. С ней даже не связанно никаких воспоминаний. Она словно надоевший монотонный звук капающей воды. Но как я люблю этот звук. Как я люблю слова.
Нет смысла, дорогие друзья, объяснять что-то самим себе. Нет смысла искать в себе недостатки и пытаться их исправить. Все мы больны,дорогие мои, и я могу рассказать вам,разведя руки в стороны и и злобно улыбаясь, как это странно слышать из уст врача свой Диагноз. Не самый неизлечимый, но и не самый приятный. Быть может тогда у каждого идиота, называющего себя шизофреником, отпадет всякое желание принижать себя. А может и не только себя...
Ты только скажи мне, откуда у людей в головах все это берется?
"Играл в тетрис?Ставь лайк!"
"Занимался сексом?Ставь лайк!"
"Ср\шь на унитаз?Ставь лайк!"
Пресвятой, ответь! Что(!) или может быть Кто заставляет людей придумывать это?Но,ладно. Придумывали бы себе дальше. Но Дьявол! Они внедряют это в массы! Точнее уже внедрили так, что хрен вымоешь эту пакость. Ну может и не пакость. Конечно же большинству это по душе. Конечно же большинство будет осуждать меня или, как говорят, "троллить и обсирать". Ну чтож. На вкус и цвет товарища нет. А мы с тобой снова сталкиваемся с тем, что отрицание Всего никогда не будет существовать. Ведь не пробавши, не суди. Несчастный Б. так верил в отрицание, что и погубил себя не без его помощи. Может ли это быть грустным?Вряд ли. От этого скорее веет какой-то чернью и золой, что присуща нижним М.
Пришли ли мы с тобой к выводу?Нет. Я не могу построить более менее логический вывод из того,что в принципе творится в этом мире! И даже не хочу пытаться. До встречи, пожалуй.
"Неясная чернота неба-
И я падаю."

В колонках играет - Theodor Bastard - Pustota

Пить плохо,курить плохо...Когда же началась пропаганда здорового образа жизни? Давно ли? Недавно ли? Впрочем без разницы как давно,больше всего меня волнует вопрос для чего?.."Здоровые рабы!" - скажут псевдомизантропы. "Да!Мы будем губить себя на зло правительству, которое навязывает эту моду!" - скажут глупые люди, думающие,что кому-то есть до них дело.
Я курю. Слишком много для своего возраста, я понимаю это. Да, родители и знают и уже смирились. К счастью я не прошу у них денег на это гиблое дело. Но курю не потому что это круто. Не потому что не могу бросить. Я могу все. И не то чтобы не хочу...Я не смогу прожить не без никотина, а без сладостного чувства вдыхания дешевого табака глубоко в легкие. Так глубоко насколько только можешь. Мне просто напросто нравится курить. А особенно мне нравится осознание того, что я убиваю себя. Свой организм.Легкие, желудок, сердце... Мне приятно осознавание своей смертности.
Одни скажут "Дура". Вторые скажут "Ненормальная". И третьи,пожав плечами скажут "Каждому свое". И что печально, именно таких пофигистов остается все менее и менее. Может это и не плохо, все таки судить по себе о мнении окружающих глупо. Но окружающая действительность настолько омерзительна. Настолько черства и груба...И я такая же как и они все. Но вся разница в мышлении. Я думаю не во благо жизни.
А на самом деле. Почему стало так важно "некурение"? "Не питие" алкогольных напитков? Почему человечесто стало так яростно думать об этом? Многим становится жаль будущее свое и своих детей. Но будет ли будущее в таком окружении? Здоровое поколение?.. Ха!..
Конечно, у меня нет каких-либо внятных примеров и доказательств о том, что курить и пить есть хорошо. Но. Я не говорю, что это хорошо. Я говорю, что для каждого курение и питье алкоголя несет характер либо зависимости, либо наслаждения, либо чего-то еще. Только если это не отмазки человека, который хочет ,но не может бросить пить или курить. Если действительно хочешь - бросишь.
И дело не в том, что я как-то сопротивляюсь социуму. Как повелось, сопротивляться -стаду- обществу стало совершенно невозможным. Все дело в том, что мой взгляд на некоторые вещи не понимает и не разделяет никто из моего окружения. Дело именно во мне. Именно...

В колонках играет - Deform - Мертвая романтика
\Тело… Шрамы пересекают почти белую, молочную кожу. Каждый миллиметр. Рубцы, царапины, ожоги – имена, адреса и банковские книжки. Плоский живот и миллионы надрезов. Хрупкая шея и имена. Линия ключицы и числа. Не хватает стигмат, что бы сравнить с Иисусом или Люцифером. Он отдал миру кровь, боль, и шрамы. Новый черноволосый бог. Глупое начало и без того муторного конца. Он смотрит на себя через гладкую поверхность зеркала, лишь для того что бы удостовериться что он есть. Серо-зеленые внимательные глаза. Наполненные выжиданием. Чего-то. На его теле расцветают рисунки выбитые иглами. Ничего серьезного просто на всю жизнь. Он медленно поднимает руку и касается отражающей глади. Словно проверяя безопасен ли предмет. Более смелее он начинает проводить руками по зеркальной поверхности, словно лаская невидимую любовницу. Еще не много и должны раздастся стоны наслаждения. Но… Их нет. Все безмолвно. Со стороны могло показаться, что он пытается прикоснуться к себе, то есть к другому себе. Но он лишь пытается успокоить свой деформированный мир. Отец и сын. Все гармонично все прекрасно. Не настоящие мечты всего лишь мясо, наверное.
Он смотрит, слушает, его лицо искажает гримаса не понимания. Разочарованность, не способность осознать полученные ответы. Глаза принимают усталость как чашу яда из лона колыбели мира. Не получилось. Мир разрушен. Что внутри что снаружи. Его лицо искажает маска гнева и ужаса. Звон разбитого стекла и осколки, упавшие к его ногам.
Аккуратно переступая осколки, он подошел к шкафу, открыв скрипучую дверцу, вытащил пепельницу. Из кармана потрепанных и разрезанных джинсов он достал мятую пачку сигарет и спички.
Он курил не торопливо, можно сказать задумчиво. Сизый дым витал как путаные мысли над его головой. С каждой затяжкой его взгляд становился все холоднее. Обреченность.
Он медленно отпускается на корточки и начинает перебирать осколки своего бренного мира. Порезы и струйки алой крови стекающей с тонких пальцев его не волновали. Он передвигал осколки только ему понятной хаотичностью. Его душа, его мир. Разбит, разломлен. Он заслужил свои слезы.
Он взял в руки еще горящую сигарету изрезанной, мокрой от крови рукой и затушил о свое запястье. Раздалось тихое шипение. Ни один мускул его лица не дрогнул от боли. Ее словно не существовало.
Он мог дарить иллюзию и сказку другим. Продавать сны. Делать людей счастливыми от их вымышленных чудес. Но сейчас его мир стал настолько болен, что не мог даже подарить ему яркие сны.
Одержимый собственными идеями он и забыл, что такое жить. В голове вскипала лишь цель, то ради чего ему так нужно было жить. Если это обесценится, то все было бессмысленным. Он устало садится на пол. Бетонный и такой холодный. С минуту по его тел пробегают сотни мурашек. Все так не правильно… Все так смешно и глупо. Не понимание очевидных вещей приводит к безумию.\

Каждое утро я просыпаюсь и первая мысль посещающая мою голову:
\"Опять.\"
Я опять проснулась.Я опять буду видеть уже столь ненавистные лица людей,которые раньше казались такими дорогими и любимыми.
С каждым днем я понимаю,что же я упустила на самом деле.Я упустила время.
Столь ценное явление в нашей жизни,а я бессовестно плюю на него и вспоминаю о нем только когда совсем уже поздно.
Вы замечали,как это прекрасно делать себе больно? Одиночество вкупе с Болью,что может быть существенней для покинутого всеми человека?..Или нечеловека..
Бессонные ночи,проводимые за компьютером, в поисках одного единственного человека-Учителя...
Как же тошнит от всего вокруг.Тошнит даже от одной мысли о своей мечте.Глупой,но вполне осуществимой.
Я же смогла стать Темной?..Я же не оступилась на выборе Пути.
Значит к чему-то это и может привести...Может хотя бы к очередной красивой сказке?!\
Ведь я люблю сказки...Хотя иногда кажется ,что даже они теряют смысл и все свое великолепие///
Красный уже не закрашивает этой седины,что принесло безжалостное ко всему время.Любой вокруг проживет и без меня. А цели все нет и видимо непредвидится...А когда-то все мы хотели жить...

Настроение сейчас - Вожделение\modesty

Я так мало пишу и это весьма и весьма огорчает меня.Правильнее было бы думать,что писать о происходящем вокруг глупо,бессмысленно,недостойно внимания,так как происходит что-то крайне редко.И как у всякого мира у нашего есть две стороны.Как у монеты.
Одна сторона-это Мир,такой,каким мы хотим видеть его.Со всеми своими радостями,и беззаботным время препровождением.Он будто смешан со вкусом этого дорогого виски и таких крепких сигар,от которых безудержно хочется кашлять.
Вторая-это чистейшей воды Безумие.Это то,где мы все есть.Место ,в котором никто не живет.Мы все в нем существуем.И оно сжигает всех нас,смело смешивая с Пустотой.
Оно сплетает вокруг,словно щупальца.

В колонках играет - Marilyn Manson - If I was your vampire

Тебе.

Так холодно в груди моей уставшей,
Так горестно не понимать зачем,
Зачем не вижу я улыбки твоей,ставшей
Уже таким огнем внутри?

Скажи - так почему мы далеки от нашего с тобою дома,
От наших столь желанных и греховных
Мастреских затей?
К чему нас оторвали друг от друга,
Наверно думали,так веселей?..

Скажи - не даром ведь они тебя послали
Навстречу мне в тот непогодный день?
Не даром ведь ты захотел остаться
Один на этой мерзкой и гнилой земле.

Так грустно мне,что время безбожно истекает,
Так больно,что остались мы одни,
Но кто-нибудь из нас конечно знает -
Нет в этом мире случайных встреч;
людей...

В колонках играет - Biopsyhoz-Нас/Нет
Умерла жизнь в маковом поле.
И нет здесь надежды на дороги без боли.
Нет больше нас на видео старом,
Все в негативе, как старые раны.

Сгораю огнем в ваших мечтаньях,
Забираю с собой усталые драмы.
Умерла жизнь – нет больше поле;
Все изменилось, как до перебоя.

Я погружаюсь в ваши желания,
Руки ломаю о ваши стенания.
Сердце без стука – закрылись от боли;
Двери остались к нашим прибоям.

Умерла жизнь в маковом поле-
Откуда только море без соли.
Найди себя на картине усталой-
Сколько забоев прошло сквозь мечтания?..

В колонках играет - FLESH&SPACE - Сон мыши,которая смотрела на мир сквозь кнопки

Безумна страсть, а вместе с ней и гнев-
В порыве чувств мы видим лишь виденья.
Забыв о разуме, мы источаем крик,
Влекущий нас в забытые селенья.

Безумен грех,а вместе с ним и гордость-
Давайте вспомним каждый наш проступок!
И унесемся вверх, к далеким звездам
Чтоб воспылать на Солнце изумрудом.

Безумны мы,а с нами наши мысли-
Так вознесем же с кровью каждый лепесток
Души,творенья,сновиденья!
Опустим головы в столь радостный поток!

Приятней нет самоубийства-безумья крови на руках-
Воспоминания живые,чистые
Мы видим на глазах.

Ну так давайте-выше,громче!
Крик,гнев и радость-все есть в нас!
Давайте развернем все к черту-
Весь поднебесный мир у нас в ногах.

Вот так бывает-просыпаешься утром и тебе безумно хочется пива.И это не похмелье,нет...Ты прекрасно помнишь,что прошлым днем не выпил ни капли.Но тебе хочется выпить,а лучше упиться до состояние свиньи и не помнить ни о чем...Ты лежишь в кровати и думаешь откуда бы взятся этому странному желанию?И ты думаешь,думаешь и вдруг понимаешь-это алкоголизм.Ты вдруг вспоминаешь,что алкоголик твое второе имя!..И тебя начинает теребить паника и отчаяние,тебе хочется выпрыгнуть из окна на улицу и истошно кричать,что ты нормальный!!Что нет никакого алкоголизма и это просто чья-то шутка!!...Но ты так же резко осядаешь с осознаванием невозожности сделать это.Смотришь вокруг,пытаясь найти что-нибудь,а лучше кого-нибудь кому можно выразить все свои мысли,но вокруг нет ничего...Становится так грустно и пусто,что в голове крутися одна шальная мысль.Ты встаешь с пола и идешь по направлению в одну из своих комнат...Хи-хи-хи-хи...Пожалуй налейте мне еще стаканчик чтобы я мог закончить эту неинтересную историю.Да...Но,вы все еще можете передумать и выпить стаканчик пива.Так и кто из нас алкоголик?

Знаешь...За окном дождь.День вроде...Здесь оказывается ночи такие темные..Я знаю, что любить не просто можно!..Любить нужно..."Люби сам и будешь любим".Неплохая попытка показать значимость этого слова.Какой-то звук, похожий на пиканье в подводной лодке..Интересно, откуда он?..Но как же часто в одно слово "любовь" мы не можем внести все те чувства, что испытываем к кому-то..Иногда фразы "Я люблю тебя" бывает так мало, но понимаешь, что выразить себя какими-то другими словами никогда не получится...Я знаю, что могу любить, но..Смогу ли я, откинув все свои придуманные и идеальные образ мужчин и женщин, полюбить хоть кого-то?..Почему-то я так не думаю..Даже откровенно бессовестно упустив свой шанс на счастье, я продолжаю тешить себя мечтами..Но внутри от этого ничего нет..Кажется,все давным-давно заполнили пустота и отрешенность, а многообещающие надежды так никогда и не дали своих плодов..

Сегодня день...Какое то там августа.Я потерялась.Уже давно...Скорее всего именно так. Но почему то только сейчас до меня дошло, что назад уже не вернуться...Что не исправить этих гребанных и ужасных ошибок!..И что я вновь осознаю,как все одинаково в этом мире. "От перемены мест слагаемых сумма не меняется". Это так верно...Переезд не изменил совершенно ничего.Все стало только хуже...Когда мы едем в отпуск, мы надеемся отдохнуть от повседневных забот, что есть на постоянном месте жительства...Но иногда мы замечаем,что при перемене места что-то не так.Не на своих местах,и себя соответственно не в своей тарелке чувствуешь...А если вы вдруг решаете переехать навсегда?Прежде всего мы тешим себя надеждами, что все будет по другому.Что новое место-это новая жизнь.Но...Я переехала...и стало как то совсем пусто и одиноко. Незадолго до отъезда я поняла чего боюсь больше всего...Одиночества. И что я несколько лет убеждала себя в обратном.Или скорее в том ,что "Я не одинокая-я одиночка".Какая глупость...И я верила в это до последнего...И только когда рядом действительно никого не осталось,понимаешь,что ты жалок со своими проблемами и душевными упадками.Со своей никому не нужной болью.И прочей херней...Это никому не интересно.Это вызывает лишь жалость и отвращение..Но не все так думают конечно.Да и не только боль...Но,я стараюсь не жаловаться никому вживую.Только себе на бумаге или здесь..В виртуальном мире так называемых нулей и единиц..А вообще это как то некрасиво сажать человека в клетку)..

Миленькое платьице или потертые джинсы. Она всегда такая-вродк маленькая и миниатюрная, но поморде может дать любому. Всегда носит с собой какую-нибудь дребедень, вроде ножика или пласкогубцев. Она всегда маленькая девочка-чуть пухлые, аккуратной формы губки, загорелое лицо в форме сердечка. У нее глаза то добрые, тогрустные, но они всегда полны презрения и отвращения к этому миру и людям живущим рядом с ней. Может мне и кажется, но только когда она целует или обнимает меня, ее глаза полны мааленького такго счастья. И может это всего лишь жалкая песчинка, но я все равно рада что могу хоть кому-то доставить радость. И огромное спасибо ей за это..