Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип... :D

5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...

Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда…
А эта тоже… мандула блять… Спрашивается – нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел – ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь…
Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй – тащится ссука всё больше и больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу!
И самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто…

7 марта
“Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...”

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане, голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди... Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные губы, его горячее дыхание и ОН – мой рыцарь, мой котик, мой самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так переживает о голубе, представляю что творится в его сердце, когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой, ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил снова... Скорее бы... Скорее...
Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу – охи, вздохи, ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а про себя думаю: «А хули толку-то? Вот если б ты дала мне хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы». А сам заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи яйца. А она хоть бы хуй – ведется как маленькая. Да вобщем-то она и есть маленькая – ссыкуха малолетняя. Еще не ёбаная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил, договорились встретиться. Пошли – говорит – в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал – на ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается – нет, та была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас… Короче, если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре. Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы и шли до парка – она чуть впереди, я сзади – иду пиво отхлёбываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот приоткрыла – короче насосались мы с ней до одури. Только раз она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты нахуй, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития событий, а эти сраные события не то что не развиваются – нет их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, хуй с ним, думаю, будь что будет – полез к ней под юбку. Нет, не нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом…
…а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю – ещё ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная – сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я пригляделся – блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с оторванной башкой. И из-за такой хуйни, думаю, она не дала мне сеансу набаться – ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом поминки в «Волне» устроим, да? А она смотрит так пристально на меня и говорит: «Если ты меня любишь, давай его похороним». Я подумал секунду, ладно – говорю – похороним, если тебе так хочется.
Ну, сказано – сделано. Хуй там, а не сделано. Как голубя-то похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё просто – бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую хуйню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра. Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней – сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым голосом сказал: «Пей живо». Потом совком подцепил голубя, погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо говорит: «Спасибо тебе, родной». Дура, дура блять, нахуй мне твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я, разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому, чмокнул в щечку, и попиздил к себе домой. И вот счас сижу дома, один, пью водку и думаю – нахуй мне на жопу такие приключения, а? Бляяяяя…

9 марта
“Я кажется сошла с ума,
И виновата я в этом сама... ”

Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти, Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу «Руки вверх», как здорово, что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто две половинки одного целого, большого и светлого... Мы обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось добротой, случайное прикосновение его руки было таким приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать, так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной... Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно, Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?... Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и Я...
Ну что, гыыыыыыы…Как говорится – как честный человек, теперь я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже пиздасто.
Звоню ей, говорю: «Я тут приобрел за бешенные деньги два билета в ночной клуб, пойдешь?» На самом деле я просто прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нахуй знать об этом. Конечно – кричит – пойду, зайдешь за мной? Забились на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля этаж) и говорит – поднимайся, родители на дачу уехали. Опа – думаю – ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но хули – такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул – дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро проверил балабасы – бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся. Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля – хуй с ним, заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил. Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю, сучка, это еще хуйня, подожди немного! Вошел. Квартирка у них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль – напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю – не, палево – она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за такой хуйни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь – говорит – музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было пездец – пидерасты «Жопы вверх» начали петь что-то про «Алешке не давала ты» или что-то в этом роде. Вот, думаю, пизда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не предлагать и вслух не произносить. Как – спрашивает – музыка? Хули, «музон просто отстой» (с) Грув, однако щерюсь довольно, отлично – кричу – самоя моя любимая группа. Может винца выпьем на посошок…в смысле – на брудершафт? Короче, за встречу. Она согласилась, приносит…рюмки. Ебанько блять, она бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая – вино вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила! Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных – опа. Наливаю ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно я ей гружу про любовь – морковь и всю такую хуйню. Смотрю, её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается – клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке, вдруг она встает и говорит: «Надо уже идти на дискотеку, а то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь». Ага, отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на неё – смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась ссука сразу – глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок – она застонала, изогнулась вся – и немного потеребил её клитор. Потом все было достаточно банально – я харкнул на ладонь, намазал харчёй хуй, чтобы легче шло, и потихоньку начал вводить его. На удивление её пизда была совсем не узкой. Ну хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: «Ой, больно! Больно, прекрати!». Гыыыыы, прекрати. Хуй тебе, думаю, сучка. Выебал её, вытащил хуй – весь в крови – и кончил ей на живот. Поднялся, счас приду – говорю – и пошел в ванную. Поссал в раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился, когда целку ломал – у меня бы счас целый гарем был. Соси, думаю, хуй, а не поженимся. Нахуй ты мне нужна, мало ли на свете пиздатых тёлок, иди нахуй. Ну, пробормотал я её что-то, типа – конечно поженимся, а как же. И съебался по быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать….
:D

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью
кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель,
я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:``Муж пришел!``
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:``Муж пришел!``
А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хороршая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Какие же у комитетчиков бестолковые анкеты. "На проведение в отношении меня проверочных мероприятий органами Федеральной службы безопасности РФ согласен (на)". Так я вам и написал что папа был актиынм членом ОПГ, меня в 14 чуть не закрыли за спертую книжку в магазине, а дедушка немцам под гармошку танцевал :D
Есть ли родственники за рубежом... хм... так, Моня в Израиле, Альберт в Монголии (эх, социализм социализм), Сарочка в Австралии разводит кенгуру, на деньги.
Какими языками народов Российской Федерации владеете. Киргизский.. Удмуртский... Абхазский со словарем.
Были ли у Вас близкие родственники судимы. Так, дядя пятерку за гоп стоп, племенник трешку за магазин, дед... ах да, про гармошку писал уже.
Отношение к воинской обязанности: плохо относящийся лейтенант.
Ого.
Государственные награды, участие в выборных представительных органах. Ммм, Орден Святого Георгия Второй Степени, Медаль за взятие Сталинграда, Благодарность за участие в олимпиаде по физике; просился в Совет Федерации, не взяли. Так и напишем.
А вообще надо прийти в военкомат, упасть на колени заплакать обписаться и простонать - хочу в ВДВ.
Как то так.

Помнится я тут рассказывал про одного приятеля, Сашу Жданова, который перепробовал все виды известных мне наркотических препаратов, средств для улучшения сознания и всякой прочей мути. Хороший парень. Уверен что он еще жив и здоров. Однажды он пригласил меня на дачу. К моему другу Максиму. Причем Максима я видел каждый день, а Жданова раз в пол года. Но пригласил тем не менее Жданов.
Дача располагалась в Бутово. Один из последних оплотов столицы где сохранились деревенские дома. Еще подобное я видел в Царицыно на ул.Баженова и слышал что где то в Митино есть таковые элементы архитектуры.
Обычный сельский дом. Пригласили девчонок. Прикольных. С одной из них, Олей (Ооооля, да ты мне спой ой да девочка Ооооля (с) WHI), переспало все Орехово, кстати кроме меня, но зато у нее был молодой человек которому она не давала, каждый раз по пьяни рассказывала КАК она его дико любит, и которому однажды пьяный Глеб вломил в правый глаз близ баскетбольной площадки просто за то, что он шел ему навстречу не по краешку дорожки, а ближе к центру, а по центру можно было ходить только Глебу, ну и наверно мне. По крайней мере мне под глаз никогда не давали за то что я неправильно хожу. Зато я в Новый год подрался с шестью наркоманами пока мой приятель стоял в двух метрах от меня и пил только что купленную водку. Тогда по глазу не попали но точно попали по ребрам.
А еще Оля всегда брала с собой свою сестру, которую звали Машей. Маша была непомерно пошлых объемов и страшна по моему даже внутренне, хотя и была не дура выпить водки. Она всегда мне напоминала подругу моей одноклассницы Кати, лучшую подругу, это знаете не просто так, это когда с детства, по настоящему, общие носовые платки, общие мальчики, общие слезы, общие улыбки и алкоголь, это вам не просто так. Однажды они под ручку вышли из автобуса, только подруга шагнула на дорогу на две секунды раньше Кати. Катя хлопнула глазками, а подруга уже лежала посреди Каширского шоссе с тоненькой струйкой крови из уха. А ведь еще в школе учили что автобусы обходят сзади а не спереди. После этого носовые платки, впрочем как и слезы, делить Кате было не с кем.
Но вернемся к даче. Нажрались мы тогда быстро. И как водится пошли проветриться. События вспоминаются смутно, какой то теннисный корт, с ручным катком для уплотнения грунта. Максим спит под липой. Я долго ищу сигареты. Понимаю что они у меня в правой руке. Прошу проходящую мимо девушку прикурить. Она не отказывает. Стас разливающий Долгорукий в пластиковые стаканы. Я, запивающий шампанским. Приятель Захар, писает в урну, я смотрю, делаю выводы что просматривается след интеллигенции, я то писал в кусты. В настоящие такие кусты, из которых выходишь, и вечер испорчен прилипшим репейником. Жданов несущийся с катком на автобусную остановку. Проснувшийся Макс. Что то долго мне говорит про то из чего были сделаны стекла на автобусной остановке. Круглосуточный магазин. Захар со свойственной ему интеллигенцией:
-Нам бутылку Флагмана, 4 пачки семечек и рулон туалетной бумаги.
И наконец утро. Девушки куда то пропали, быть может спят. Мы на кухне. Жданов пытается открывать глаза но они пугаясь светлой реальности открываться не хотят. Жизнерадостный Стас:
-Не парни ну вы видели, ебвашумать, вы видели сестра у нее какая, это же просто, ну я не знаю, ее под дерево класть и прыгая как на батуте груши срывать, ебвашумать ну такая корова то… -Макс жестикулирует пальцем у рта, мол, помолчи… -Не ну ващееее, давно я такого не видел она небось кровать там тебе продавит… -Уже жестикулирует даже Захар:
-Стас, с ней вообщем Жданчик вот сегодня как бы так ночью подружился. Мда. Так сказать. Любовь у них, была, мимолетная. –Жданов простонал. Стас смутился и хлопнув по плечу соседа песенным тоном продекламировал:
-Ну а что нормальная такая, прикольная девченка то, гы гы, молодец Жданчик хуль не обломался ведь братан, она мне тоже нравилась но я думаю дай брату уступлю, ну то есть тебе, ничего для тебя не жалко, а девица то пылкая.. дааааа….
Жданов попытался приподняться, у него получилось только подползти ближе к столу, один глаз открылся и из губ донеслось:
-Макс, дай мне мой кошелек…
-Зачем тебе кошелек?
-Ну дай мне мой кошелек мне он нужен…
-Ну зачем тебе кошелек то?
-Ну дай…
-Тебе чего деньги нужны я тебе дам.
-Маакс, дай мне мой кошелек, у меня там презерватив был я хочу посмотреть я им воспользовался? –Жданову протянули его портмоне. –Мааааакс, он туууут.
Все загоготали. Жданов опять напрягся и выдавил:
-Макс а у тебя горячая вода есть?
-Неа.
-А каааакже я вчера мыыылся?
-Ты бля идиот не только помылся ты даже подмышки побрить умудрился, а у него вода из скважины, чистый лед. – втиснулся в беседу Стас.
На кухню пришла сонная Оля. Где кончалась юбка начинались ноги, которые заканчивались несомненными для того времени ботинками на метровой платформе:
-А где моя сестра?
-Эт у Жданова вон спроси, он ее сегодня охранял, от пьяной молодежи.
-Ага, от неформальных типчиков там разных – подтвердил я.
-Вот видите как хорошо. А вы не хотели чтобы я брала ее с собой. Мы сегодня тоже с ней останемся. Чего теряться то. Раз уж так пошло хорошо.
-Действительно ебвашумать. Жданов! Бумажник в карман убери!

(с) Я

Внук пишет письмо в деревню:
-Здравствуйте милые и дорогие бабушка с дедушкой. Как у вас дела? У меня все хорошо. Купаюсь, ловлю рыбу. А недавно меня приняли в пионеры. А пионеры всегда должны говорить правду. Вот и я хочу вам рассказать, что отдыхая летом у вас в деревне, я тайком слопал варенье, а в банку насрал.
Дед Хлоп бабке по физиономии. Та:
-За что старый?
-Я те говорил говно жрем, а ты Засахарилось! Засахарилось! :D

"Я агент иностpанной pазведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совеpшенстве владею четыpнадцатью языками, телепатией, йогой, каpатэ, самбо, боpьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на pасстоянии. Фотогpафиpую левым глазом, в пpавом пpоявляю микpопленки. Плевками сбиваю веpтолеты и тушу пожаpы. Стpеляю из любой пуговицы, пpичем из всех четыpех дыpок сpазу. Усилием воли могу вызывать землетpясения, цунами и такси. Меня 16 pаз pасстpеливали, 32 pаза топили в Атлантическом океане. Я выкpал 11 пpезидентов, 47 погpаничных собак загpыз насмеpть. Тpидцати тpем шахам с их гаpемами наставил pога. Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию СССР, пеpесесть на тpамвай и, устpоившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек pаботает и что они выпускают в научно-исследовательском институте HИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСHАБСТЫДСБЫТЗАГРАHПОСТАВКА

Благодаpя отлично офоpмленным документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока были только самостpельные пуговицы, котоpые мне в пеpвый же день отоpвали в тpамвае. А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они пpоектиpуют. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?" Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного инженеpа. Hо он весь день pазгадывал кpоссвоpд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, котоpая живет в Южной Баваpии, яиц не несет, но из них выводится. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал: - Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на каpтошку! Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на каpтошку? " Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил: - Ты пpидуpок или из Амеpики пpиехал? Я так пеpепугался, что сpазу сказал: - Я - пpидуpок! И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на каpтошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных pабот, во вpемя котоpых колхозники помогают pаботникам умственного тpуда собиpать уpожай.

Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на каpтошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень стаpался, pаботал без пеpекуpов, за что в пеpвый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел пpименить пpотив них семь пpиемов "моаши" и восемь "йока- гиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был пpименен сзади неизвестный пpием, котоpый один из нападающих назвал "pессоpа от тpактоpа "Белаpусь". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, пеpестал владеть пpиемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл моpзянку.

По окончании сельскохозяйственных pабот я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на стpоительство институтской подшефной недостpойки, где я пpоpаботал два с лишним месяца втоpым исполняющим обязанности тpетьего ученика четвеpтого мастеpа по укладке киpпичей шестого соpта со Знаком качества. Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой бетономешалки с пpогpаммным упpавлением и сложнейшей коммутационной пеpфокаpтой. Я спpосил мастеpа-наладчика о поpядке ее pаботы, на что он мне ответил: - Слухай сюда! Положь колдобину со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, пpикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это вpемя шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, еpш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Остоpожненько вздыхаешь, пpо себя, шобы эта быдла не pванула! И бегишь за угол за поллитpой. Потому как пpонесло! Записанный мною за мастеpом поpядок pаботы бетономешалки был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "еpш твою медь"! Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо со стpойки меня послали на куpсы английского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого английского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить звук "Ше" согласно последней инстpукции. За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал овощную базу, четыpе pаза - наpодную дpужину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Сувоpова!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "Спаpтак"- чемпион, "Канадиенс пpофи"- конюшня!

От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.

Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замеpз, что вынужден был пойти в гастpоном, чтобы согpеться на семь pублей, оставшиеся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов. Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в pазведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться. Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся милиционеpу и сказал ему, что я иностpанный pезидент. Hа что он мне ответил: - Раз ты pезидент, то мы тебя сейчас и отпpавим в pезиденцию! И отпpавил меня в вытpезвитель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я иностpанный pезидент, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."

Ну и для концовочки благодаря Лёле выстрел куп де граас.
http://cekifishky.fastbb.ru/

В Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью.
Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит.
Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить.
Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.
Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет!
На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
Ваш кормилец - Сереженька!

По поводу http://chat.

Мых и Фруктоззка Лера. Персонажи не умные, не интересные и бездарные. Как хронология событий. Ян создает страницу (http://ebatvasvrot.nm.ru), в которой делит контингент чата на Великих и свинок. Потом было добавлено еще два раздела, Админчики (ну с этим все понятно) и Не то и не то (туда вошли вроде как бы и не великие но вроде как кого и обижать не хочется, в духе Циски, Стрела и т.п.). Вот в списке свинок и образовались Мых с Лерой. Что конечно же на малолетний организм подействовало моментально, обиды, гонор, максимализм и конечно же ноль аргументов в свою защиту. Мых создает в ответ свой форум, где вроде как под безобидным предложение обсудить общение в чате, он не публикует своего мнения (как я понял с целью просто не позориться), но зато Лера устраивает разбор полета по поводу Яна (тупость, убогость, долбоебство, обиженные люди - такие вот там термины звучали). Так вот я хочу сказать, что никакой убогости там нет, тупости тем более и никто ничем и никем не обижен. Люди искренне очень приятные, отлично разбирающиеся в вопросах сетевой безопасности, люди симпатичные и умные. Не из тех кто говорит, из тех кто делает. Общение без лицемерия, которое так свойственно чатру. Ян так вообще молодец. Просто человек отстаивает свой стиль общения. Где то там какой то мальчик написал правила поведения. Он нам папа? Брат? Он никто. Правила мнимые. Эти люди устанавливают свои правила общения, и что интересно повседневно никого не трогают, живя на своей волне. По поводу тупости вопросов как дела, как у вас погода, можно с тобой познакомиться и т.п. я вообще говорить не хочу это и так все ясно. Находясь под крышей Озера и Скараба я тем не менее забил на старые ники, кто я и что я, и полноценно ощутил что такое быть с ними, что такое когда тебя просто за одно Оп опа кикают с канала. И ведь самое интересное обидно, понимаешь что прав, но сделать ничего не можешь, а когда меня и вовсе с Яном путали это идиотизм, показывает примитивность мышления обиженных людей. Женя мальчик умный и одаренный, пусть дальше создает свои скриптовые шедевры. Сестренка в лице Лели так просто прекрасное создание о очень красивая и умная девушка. А как итог от общения с ними я получаю гораздо больше чем от общения с привычным контингентом операторов, мудераторов и мнимо-пафосных чатлан. Хотя уж не одно я поколение вырастил Кусей, Пробок, Кнопок и т.п. Не хватает наверно если только Артема Регги для полной идиллии и чатру можно разносить полностью).


Что касается жизни в целом.

Как не странно усталость прошла ушла обиделась исчезла слилась вмесе с продуктами распада в туалете ну короче не знаю вообщем куда она делась. Так что снова в бой в активную жизнь в приключения на задницу ну и все что обычно к моей активности прилагается.
Отдельно хочу выразить искренне девственное недоумение какое право имеет малолетний туповатый контингент приставать к любимому мне человеку. Не зная меня лично но как сказал это любимый человек видимо мечтая то ли переспать со мной, то ли общаться на высокоморальные романтические темы, хотя в обоих пунктах я сомневаюсь, но все же, так вот не зная меня, питать какие то надежды на возможность общения со мной и на мое прекращение общения с этим любимым человеком по крайней мере убого, так как этот человек обладает всеми правами на меня на мое сердце на мое тело а также правом посылать на хуй любого человека которого только заблогорассудится а если послала она значит считайте послал я т.к. посылает она от нас обоих так что не надо себе льстить в привлекательности уме и вообще прекратить всякие инсенуации на тему моей личной жизни либо можно позвонить мне по телефону 8917-5926959 и вкратце обрисовать ситуацию и обещаю есть целый один процент что вы будете не посланы на хуй а этот хуй просто на вас положится как не на человека а на существо. Это же имеет обратную силу можете позвонить этому человеку на 8918-4565938 но там нет даже и процента. Если и тут остаются сомнения то можно поднабрать моему брату на 8916-3572372 где совсем реальные и житейские шансы пятьдесят на пятьдесят. Забыл упоминуть что пятьдесят быть посланым на хуй и пятьдесят получить писты. А детские анонимные сообщения через интернет и звонки с вешанием трубок надо оставить для школьных времен и песен в духе - а записки с голубками все летят ко мне из детства. То же самое касается и меня, не надо говорить мне с кем мне общаться а с кем нет в ней я уверен и буду уверен всегдя говоря о чувствах и отношении ко мне. В остальном всем хочется пожелать удачи в общении с нами двумя ну и с александром в том числе. Побольше вам счастья тепла и доброты в жизни :D.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на хуй, если
тот будет и дальше издеваться... :D

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его не хер мудака - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... :D

Сегодня вечером стоял в пробке и когда песню на диске искал нечаянно кнопку повтора тыкнул. А я когда задумываюсь и отключаюсь напрочь и только по губам понятно что я еще живой. Песня проиграла примерно 5 раз пока я понял что это срабатывает повтор.
Знаешь ты болтаешь во сне... Да она всегда говорит обо всем сокровенном...
Еле внятно, непонятно... Ну я вроде почти все понимал... А я вот нет...
Мыслей хоровод в голове... И наверно так никогда и не пойму...
Куда то едешь, потом обратно... И не смогу услышать о чем она говорит во сне...
Видимо кто то позвал...
Примирять чужое ложе...
Видимо не удержал...
Значит кто то есть дороже...
Самый самый самый человек дорогой...
Самый нежный, самый родной...
Самый самый самый безупречный роман...
Ты его когда-то придумал сам...
Как пасмурно сегодня с утра...
Словно в небе плачет кто-то ...
Сколько там ? Ну всё, мне пора ...
Жаль сегодня не суббота ...
Если хочешь - на, докури ...
И купи чего-то к чаю ...
Несколько часов без любви ...
Жди и помни - я скучаю...
Самый самый самый человек дорогой...
Самый нежный, самый родной...
Самый самый самый безупречный роман ...
Ты его когда-то придумал сам ...
Медленно плывут этажи ...
Ноги снова рвутся к дому ...
Сколько мы знакомы ? Скажи ...
Слышу в трубке телефонной ...
Даже среди тысячи глаз ...
Я твои всегда узнаю ...
В хороводе тысячи фраз ...
Подчеркну: "люблю. скучаю"...
Самый самый самый человек дорогой...
Самый нежный, самый родной ...
Самый самый самый безупречный роман...
Ты его когда-то придумал сам...

(с) Тутси


Вот я подумал. Давно что то я фотки не постил. Сегодня забежал на давно забытый адресок в мирке, блин как я по ним всем оказывается соскучился, столько ников столько фоток, а ведь когда то пили вместе все у меня из гостей не вылезали. Но самое порадовало конечно на Богом забытой галерее отрыл, подарил помню им в свое время енту фотку, енто короче я с мамой вот. Как то так.

Выдержки из женского журнала про 20 способов как стать Секс богиней:

Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом... - мммм, ага, еще можно хриплым голосом или икнуть к примеру, можно еще пукнуть, тоже действенно.

Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! - как то вот тут я так понимаю поправка на вес не деуствует то есть там если из халата нечаянно вывалилась такая грудь 6-го размера с опухшим от жизни и количества детей соском буро-коричневого цвета.

Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! - и самое главное, как бы вот постораться не пиздануться, а вообще прикольный вечер, футбольный матч по телефизору, пиво и какая то дура туда обратно мельтешит перед глазами в халате, я бы вот подножку бы подставил.

Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. - ну можно и нелегкую, попробовать немыться дня 3-4, и выйти с небритыми подмышками.

Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад - ну или сучка тоже ничего, а вообще е*нутая как раз кстати как бы.

Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. - как то все вот в мыслях, как бы для партнера как было все херовенько так и остается. хе. и я вот лично при виде кружев теряю апетит на несколько дней.

Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. - ущипните его, потом вы долго ничего не будете помнить и проснетесь с красочным левым глазом и отвисшей губой. И мы не всегда пристаем.

Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли... - ага, он позвал четырех приятелей с ящиком пива вместе поглазеть на это зрелище.

Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. - ненавижу. просто не переношу. там в одном совете топик на голое тело советуют надеть а тут пуговичек побольше. как то не поймешь даже. я бы просто уснул.

Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины... - O year!!.. давай давай крути, крути своею жопой давай давай крути и глазами не хлопай... ыыы

На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. - я бы побежал проверять проводку и залез бы в шкафчик с медикаментами, нет ли там чего от нервов. как бы не думал что непричесанная голову прибавляет красоты, но учту.

Освойте леность в движениях. - это лозунг видимо, я бы добавил для полноты "Освойте леность в движениях. Получите ногой по жопе."

Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. - напоминает рекламу прокладок с крылышками. короче я бы за такое дело ночью бы точно не дал. и еще бы как свинья сырой завалился спать.

Спите голой. - ну как бы большинство женщин знает что енто абсурд и даже прыщавые малолетки которые говорят для соблазнения - ой я так люблю спать голой когда нибудь попробуют это в действии и поймут сколько при этом дискомфорта. уж лучше в халате и валенках. хе.

Тут еще статья про минет была, как бы я вообще его не очень люблю поэтому влом что то писать. Хе.

[17:48:45] CBO6ODHA9I_KACCA приходит на канал
[17:48:45] CBO6ODHA9I_KACCA: \Я НЕ УМЕЮ ОФФТОПИТЬ!\ ваша касса
[17:49:02] CBO6ODHA9I_KACCA: вот
<[17:52:51] JIeIIuCuH: хе
[17:52:54] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
<[17:52:57] JIeIIuCuH: ага
[17:53:07] CBO6ODHA9I_KACCA: я тут за сигаретами ходила
[17:53:12] CBO6ODHA9I_KACCA: не стерпела
[17:53:13] CBO6ODHA9I_KACCA: как бы
<[17:53:14] JIeIIuCuH: а ща собирался
<[17:53:17] JIeIIuCuH: в туалет
[17:53:18] CBO6ODHA9I_KACCA: потому что хотела бросить
<[17:53:19] JIeIIuCuH: вот
[17:53:21] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[17:53:22] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[17:53:25] CBO6ODHA9I_KACCA: это классно
<[17:53:27] JIeIIuCuH: да просто
<[17:53:28] JIeIIuCuH: как бы
<[17:53:31] JIeIIuCuH: писать хочу
<[17:53:34] JIeIIuCuH: вот
<[17:53:57] JIeIIuCuH: блин чьо то иннусик не пишет
<[17:54:00] JIeIIuCuH: не званит
<[17:54:02] JIeIIuCuH: *хнык
[17:55:00] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[17:55:03] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вы оба тупые кароч
<[17:55:07] JIeIIuCuH: пачиму
[17:55:09] CBO6ODHA9I_KACCA: я сделала вывод
<[17:55:11] JIeIIuCuH: ага
[17:55:13] CBO6ODHA9I_KACCA: и епете мозг
[17:55:18] CBO6ODHA9I_KACCA: друг другу
[17:55:20] CBO6ODHA9I_KACCA: как бы
<[17:55:21] JIeIIuCuH: эт она ипет его
[17:55:24] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[17:55:28] CBO6ODHA9I_KACCA: и ты тоже
[17:55:32] CBO6ODHA9I_KACCA: " я ее не хочу"
<[17:55:33] JIeIIuCuH: я вчера ей вот из гостей даже позвонил типа
[17:55:34] CBO6ODHA9I_KACCA: бла бла бла
<[17:55:38] JIeIIuCuH: ага
<[17:55:44] JIeIIuCuH: и демонстративно домой поехал
<[17:55:50] JIeIIuCuH: после разговора
<[17:55:54] JIeIIuCuH: на меня так обидились
<[17:55:56] JIeIIuCuH: вот
<[17:56:10] JIeIIuCuH: а я уехал
<[17:56:16] JIeIIuCuH: потому что мне там было скучно
<[17:56:21] JIeIIuCuH: я думал типа о нец
<[17:56:23] JIeIIuCuH: й
<[17:56:29] JIeIIuCuH: и водка даже не лезла
<[17:56:35] JIeIIuCuH: тонее лезла но не туда
<[17:57:17] JIeIIuCuH: сеня ей позвонил
<[17:57:19] JIeIIuCuH: утром
[17:57:21] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[17:57:27] CBO6ODHA9I_KACCA: ну чьо она хоть говорит?
<[17:57:29] JIeIIuCuH: мама пол часа блин ее к телефону звала
[17:57:34] CBO6ODHA9I_KACCA: ну я знаю саш что она тя любит
[17:57:36] CBO6ODHA9I_KACCA: и карочв
[17:57:38] CBO6ODHA9I_KACCA: -в
[17:57:39] CBO6ODHA9I_KACCA: вот
<[17:57:41] JIeIIuCuH: а потом подошла и сказала типа а инна в душе
[17:57:43] CBO6ODHA9I_KACCA: надо было не тупить
<[17:58:02] JIeIIuCuH: типа кароче она думает что я навена из соседнего дома звоню
[17:58:04] CBO6ODHA9I_KACCA: ну а ты
[17:58:05] CBO6ODHA9I_KACCA: как ьбы
[17:58:10] CBO6ODHA9I_KACCA: делай женский голос
[17:58:14] CBO6ODHA9I_KACCA: и она будет походить
[17:58:15] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
<[17:58:16] JIeIIuCuH: ага
<[17:58:22] JIeIIuCuH: навязываться?
<[17:58:32] JIeIIuCuH: вот в том и дело типа
<[17:58:36] JIeIIuCuH: я так не хачу
<[17:58:57] JIeIIuCuH: я хачу чтобы как у всех было
<[17:59:00] JIeIIuCuH: как у людей
<[17:59:03] JIeIIuCuH: нормально
[17:59:06] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
<[17:59:08] JIeIIuCuH: без скандалов каждый день
[17:59:09] CBO6ODHA9I_KACCA: ну ты сам понимаешь
[17:59:13] CBO6ODHA9I_KACCA: она не такая как вс
[17:59:17] CBO6ODHA9I_KACCA: с ней все через попу
[17:59:20] CBO6ODHA9I_KACCA: ну я так думаю
<[17:59:21] JIeIIuCuH: ага
<[17:59:26] JIeIIuCuH: и не хочет ся ломать
[17:59:30] CBO6ODHA9I_KACCA: она эмоциональная очень
<[17:59:33] JIeIIuCuH: ага
[17:59:33] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вот
[17:59:40] CBO6ODHA9I_KACCA: а если ты хочешь ее
[17:59:43] CBO6ODHA9I_KACCA: то типа терпи
[17:59:46] CBO6ODHA9I_KACCA: и добывайся
<[17:59:51] JIeIIuCuH: да я то терплю
<[17:59:55] JIeIIuCuH: она же меня шлет то
<[17:59:57] JIeIIuCuH: а не я
<[18:00:10] JIeIIuCuH: я блин как тряпка чьо то уже стал
<[18:00:20] JIeIIuCuH: ходят по мне ходят
<[18:00:34] JIeIIuCuH: самое абидное типа что она ентого не понимает
<[18:00:38] JIeIIuCuH: и ходит дальше
[18:00:41] becrost: Привет, и чем это вы здесь занимаетесь?? :))
<[18:00:46] JIeIIuCuH: онанируем
>[18:01:19] becrost: JIeIIuCuH: А что стимулом служит?7 :))
<[18:01:28] JIeIIuCuH: кнопки
<[18:01:42] JIeIIuCuH: я вот онанирую на кнопочку с надписью И
[18:01:58] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
<[18:02:00] JIeIIuCuH: касса вот на кнопочку с надписью Т
>[18:02:00] becrost: JIeIIuCuH: Они тебя заводят? :))
[18:02:01] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
<[18:02:03] JIeIIuCuH: ага
<[18:02:08] JIeIIuCuH: дико
[18:02:19] CBO6ODHA9I_KACCA: а мне тут сказали что я люблю страдать
[18:02:20] CBO6ODHA9I_KACCA: хе хе
[18:02:23] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вот
<[18:02:23] JIeIIuCuH: ага
[18:02:26] CBO6ODHA9I_KACCA: девочка там какая-то
<[18:02:27] JIeIIuCuH: вот она тоже любит
[18:02:27] CBO6ODHA9I_KACCA: и Петя
[18:02:33] CBO6ODHA9I_KACCA: они меня заставляют ща страдать
[18:02:34] CBO6ODHA9I_KACCA: ыы
<[18:02:39] JIeIIuCuH: ыы
[18:02:43] CBO6ODHA9I_KACCA: ну типа раньше мне мама так говорила
[18:02:46] CBO6ODHA9I_KACCA: ты любишь страдать
[18:02:50] CBO6ODHA9I_KACCA: типа ты мазохистка
[18:02:53] CBO6ODHA9I_KACCA: ну как бы я знаю это
[18:02:59] CBO6ODHA9I_KACCA: но ща как бы в шутку
[18:03:00] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[18:03:14] becrost: Ладно, пока!
<[18:03:17] JIeIIuCuH: ага
[18:03:20] becrost покидает нас (по собственному желанию)
<[18:03:48] JIeIIuCuH: чьо делать кароче даже не заню
<[18:03:52] JIeIIuCuH: знаю т.е.
<[18:04:05] JIeIIuCuH: кароче мона просто пока забить пусть живет как знает
<[18:04:10] JIeIIuCuH: а потом просто приехать
<[18:04:20] JIeIIuCuH: без предупреждения
<[18:04:28] JIeIIuCuH: и все нормально будет
<[18:04:33] JIeIIuCuH: просто мне кароче кажется
<[18:04:37] JIeIIuCuH: что если я ща забью
<[18:04:44] JIeIIuCuH: то вот она ща кароче пойдет
<[18:04:48] JIeIIuCuH: и переспит с кем нить
[18:04:49] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[18:04:54] CBO6ODHA9I_KACCA: ну мне так не кажецца
[18:05:00] CBO6ODHA9I_KACCA: она больше говорит чем делает
<[18:05:02] JIeIIuCuH: а меня ббля бесит от одной мысли
[18:05:06] CBO6ODHA9I_KACCA: она будет тя любит пока не это
<[18:05:07] JIeIIuCuH: что к ней кто то прикасается типа
[18:05:15] CBO6ODHA9I_KACCA: ну пока ты окончательно не пошелешь ее
<[18:05:21] JIeIIuCuH: ага
[18:05:23] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вт
[18:05:24] CBO6ODHA9I_KACCA: вот
[18:05:26] CBO6ODHA9I_KACCA: был раф
<[18:05:29] JIeIIuCuH: а еще она не трахалась с августа
[18:05:32] CBO6ODHA9I_KACCA: т.е. сначала
[18:05:38] CBO6ODHA9I_KACCA: джони файф файф файф
[18:05:40] CBO6ODHA9I_KACCA: потом раф
<[18:05:41] JIeIIuCuH: как бы кусь не мне те рассказывать
[18:05:44] CBO6ODHA9I_KACCA: потом Тимур
<[18:05:45] JIeIIuCuH: что мы в 21-м веке
[18:05:47] CBO6ODHA9I_KACCA: потом Голди
<[18:05:47] JIeIIuCuH: живем
[18:05:51] CBO6ODHA9I_KACCA: и все тип алюбили там
[18:05:52] CBO6ODHA9I_KACCA: звонили
[18:05:56] CBO6ODHA9I_KACCA: и ты как бы тоже
[18:05:58] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вот
[18:06:05] CBO6ODHA9I_KACCA: я как бы не берусь там осуждать
[18:06:11] CBO6ODHA9I_KACCA: ну просто
[18:06:11] CBO6ODHA9I_KACCA: мне кажецца
[18:06:16] CBO6ODHA9I_KACCA: что это не серьезно
[18:06:20] CBO6ODHA9I_KACCA: и в то же время серьезно
[18:06:22] CBO6ODHA9I_KACCA: как бы вот
<[18:06:24] JIeIIuCuH: всмысле
<[18:06:26] JIeIIuCuH: ага
[18:06:26] CBO6ODHA9I_KACCA: я думаю тя она любит
<[18:06:30] JIeIIuCuH: ага
<[18:06:33] JIeIIuCuH: я тож так думаю
[18:06:34] CBO6ODHA9I_KACCA: а может просто сейчас ей не хватает любви
[18:06:35] CBO6ODHA9I_KACCA: и типа она
[18:06:40] CBO6ODHA9I_KACCA: тупит с тоболй
<[18:06:42] JIeIIuCuH: да всего ей хватает
[18:06:43] CBO6ODHA9I_KACCA: тобой
<[18:07:08] JIeIIuCuH: ага
<[18:07:14] JIeIIuCuH: типа кароче вот я одно знаю
<[18:07:21] JIeIIuCuH: типа таких как я сотни табунами шастают
<[18:07:37] JIeIIuCuH: я не люблю ту музыку которую она слушает
<[18:07:47] JIeIIuCuH: я не разделяю большинство ее интересов
<[18:08:04] JIeIIuCuH: а вот кароче у нее там любой приятель кароче на несколько очков клевее меня
<[18:08:15] JIeIIuCuH: он типа знает кто такая желанная и о чем она поет
<[18:08:22] JIeIIuCuH: он в музыке там разбирается
<[18:08:43] JIeIIuCuH: летает на том же уровне что и она кароче
<[18:08:51] JIeIIuCuH: а я то тут чьо
<[18:08:57] JIeIIuCuH: не в писту не в красную армию
<[18:09:09] JIeIIuCuH: засераю каждый денб ей телефон своими соплями
<[18:09:27] JIeIIuCuH: а она тока кивает типа
<[18:09:28] JIeIIuCuH: ага
<[18:09:30] JIeIIuCuH: писти писти дальше
<[18:09:41] JIeIIuCuH: и опять кароче я в роли тряпки оказываюсь
<[18:09:48] JIeIIuCuH: а послать не могу
<[18:09:51] JIeIIuCuH: люблю типа
<[18:09:54] JIeIIuCuH: хочу к ней
<[18:09:57] JIeIIuCuH: и ее хочу дико
<[18:10:05] JIeIIuCuH: вот как бы так
[18:10:13] CBO6ODHA9I_KACCA: ой прости
[18:10:18] CBO6ODHA9I_KACCA: я тут читала чьо Петя пишет
<[18:10:21] JIeIIuCuH: ага
<[18:10:26] JIeIIuCuH: хе
[18:10:54] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[18:11:02] CBO6ODHA9I_KACCA: ну саш когда-нить должно было такое наступить
[18:11:06] CBO6ODHA9I_KACCA: но как все нади
[18:11:08] CBO6ODHA9I_KACCA: это пройдет
[18:11:09] CBO6ODHA9I_KACCA: ыыыы
<[18:11:12] JIeIIuCuH: ыыы
[18:11:12] CBO6ODHA9I_KACCA: ну ты понял
[18:11:12] CBO6ODHA9I_KACCA: там
[18:11:14] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
[18:11:16] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[18:11:19] CBO6ODHA9I_KACCA: в одну секунду
<[18:11:19] JIeIIuCuH: да а чьо
[18:11:21] CBO6ODHA9I_KACCA: ка кто вот
<[18:11:27] JIeIIuCuH: я с надюхой до сих пор общаюсь типа
[18:11:30] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вот
[18:11:37] CBO6ODHA9I_KACCA: я про то кароч чьотипа
[18:11:41] CBO6ODHA9I_KACCA: +пробел
<[18:11:41] JIeIIuCuH: созваниваемся иногда
<[18:11:44] JIeIIuCuH: я напиваюсь
[18:11:45] CBO6ODHA9I_KACCA: мне кажецца
[18:11:47] CBO6ODHA9I_KACCA: что допусти
[18:11:48] CBO6ODHA9I_KACCA: м
<[18:11:51] JIeIIuCuH: говорю какие нибудь глупости
[18:11:51] CBO6ODHA9I_KACCA: все это пройдет
[18:11:58] CBO6ODHA9I_KACCA: а потом она будет либить там
[18:12:00] CBO6ODHA9I_KACCA: стрелка
[18:12:05] CBO6ODHA9I_KACCA: он будет ей звонить
[18:12:09] CBO6ODHA9I_KACCA: сопли вешать
[18:12:12] CBO6ODHA9I_KACCA: или там не знаю кого
<[18:12:12] JIeIIuCuH: да конечно так и будет
[18:12:14] CBO6ODHA9I_KACCA: скараб там
[18:12:16] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
[18:12:20] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вообщем
<[18:12:20] JIeIIuCuH: хе
[18:12:21] CBO6ODHA9I_KACCA: или же
[18:12:28] CBO6ODHA9I_KACCA: ты пересилишь себя
<[18:12:30] JIeIIuCuH: вообщем я кароче не герой там последний
[18:12:31] CBO6ODHA9I_KACCA: приедешь
[18:12:33] CBO6ODHA9I_KACCA: поепешь
[18:12:34] CBO6ODHA9I_KACCA: и все
[18:12:38] CBO6ODHA9I_KACCA: ни больше
<[18:12:40] JIeIIuCuH: да понимаешь
[18:12:41] CBO6ODHA9I_KACCA: но мне кажецца
[18:12:44] CBO6ODHA9I_KACCA: любви там не будет
[18:12:47] CBO6ODHA9I_KACCA: хотя и про трах
[18:12:51] CBO6ODHA9I_KACCA: я тоже думаю нет
<[18:12:55] JIeIIuCuH: тут такое дело что я реально вот поипать ставлю на посл план
[18:13:02] CBO6ODHA9I_KACCA: я поняла
[18:13:05] CBO6ODHA9I_KACCA: я ж не дура там
[18:13:06] CBO6ODHA9I_KACCA: совсем
<[18:13:09] JIeIIuCuH: ага
<[18:13:10] JIeIIuCuH: ыы
[18:13:12] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вот
[18:13:15] CBO6ODHA9I_KACCA: я имею в виду
[18:13:19] CBO6ODHA9I_KACCA: что типа она как бы
[18:13:21] CBO6ODHA9I_KACCA: нее
[18:13:22] CBO6ODHA9I_KACCA: не так
[18:13:23] CBO6ODHA9I_KACCA: вообщем
<[18:13:30] JIeIIuCuH: кароче ты ж понимаешь что мы не виелись
[18:13:31] CBO6ODHA9I_KACCA: никто ее никада живьем так и не увидет
<[18:13:33] JIeIIuCuH: и мне есть с кем
[18:13:34] CBO6ODHA9I_KACCA: ни она не приедит
<[18:13:34] JIeIIuCuH: и ей
[18:13:36] CBO6ODHA9I_KACCA: ни к ней
[18:13:39] CBO6ODHA9I_KACCA: никто
[18:13:44] CBO6ODHA9I_KACCA: потому
[18:13:48] CBO6ODHA9I_KACCA: что она собиралась там
<[18:13:49] JIeIIuCuH: просто как бы она ваще клевая
[18:13:51] CBO6ODHA9I_KACCA: к тимуру в москву
<[18:13:51] JIeIIuCuH: умная
<[18:13:54] JIeIIuCuH: типа добрая
[18:13:55] CBO6ODHA9I_KACCA: меня звала говорит приезжай
[18:13:58] CBO6ODHA9I_KACCA: все дела
<[18:14:01] JIeIIuCuH: знаешь как из за щенка рыдала
[18:14:05] CBO6ODHA9I_KACCA: ну я согласна
[18:14:08] CBO6ODHA9I_KACCA: я ее тоже люблю
<[18:14:13] JIeIIuCuH: я бы куй положил через час уже
[18:14:15] CBO6ODHA9I_KACCA: но у не такой нпотворимый характер
<[18:14:17] JIeIIuCuH: а она сениментальная
[18:14:38] CBO6ODHA9I_KACCA: я даже курну
[18:14:42] CBO6ODHA9I_KACCA: а то я напряглась хехе
<[18:14:43] JIeIIuCuH: ага
<[18:14:47] JIeIIuCuH: я ща тоже паду
<[18:14:50] JIeIIuCuH: пописаю
[18:14:53] CBO6ODHA9I_KACCA: ага
<[18:14:54] JIeIIuCuH: а то забыл
<[18:22:49] JIeIIuCuH: кароче вот не хочу я
<[18:22:58] JIeIIuCuH: чтобы это все так закончилось
<[18:23:03] JIeIIuCuH: может позже
<[18:23:08] JIeIIuCuH: но типа не сейчас
<[18:23:21] JIeIIuCuH: вот как бы так
<[18:24:01] JIeIIuCuH: я чьо сам какой даже с ней сентиментальный типа стал
<[18:24:03] JIeIIuCuH: старею
<[18:24:27] JIeIIuCuH: она звонит типа даже что бы накуй послать а я радуюсь как ребенок
<[18:24:37] JIeIIuCuH: хе
[18:24:54] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[18:24:55] CBO6ODHA9I_KACCA: я пришла
[18:24:58] CBO6ODHA9I_KACCA: хе хе
[18:25:03] CBO6ODHA9I_KACCA: тут даже Петя написал в асю
[18:25:06] CBO6ODHA9I_KACCA: хехе
[18:25:15] CBO6ODHA9I_KACCA: "до встречи ночью, если будешь"
[18:25:17] CBO6ODHA9I_KACCA: ыыы
<[18:25:24] JIeIIuCuH: ыы
[18:25:30] CBO6ODHA9I_KACCA: любит меня
<[18:25:33] JIeIIuCuH: ага
[18:25:33] CBO6ODHA9I_KACCA: Петюня
<[18:25:37] JIeIIuCuH: а он кстати откуда
[18:25:43] CBO6ODHA9I_KACCA: Калиниград
<[18:25:45] JIeIIuCuH: ого
[18:25:48] CBO6ODHA9I_KACCA: ага
<[18:25:48] JIeIIuCuH: а ян
[18:25:53] CBO6ODHA9I_KACCA: эм
[18:25:57] CBO6ODHA9I_KACCA: не помню
<[18:26:02] JIeIIuCuH: не кубань случаем
<[18:26:10] JIeIIuCuH: а то как то видел они кагал создавали
<[18:26:14] JIeIIuCuH: *н
[18:26:15] CBO6ODHA9I_KACCA: ващ из башки вылетело
<[18:26:19] JIeIIuCuH: ага
[18:26:20] CBO6ODHA9I_KACCA: нее
[18:26:25] CBO6ODHA9I_KACCA: кубань это не он создал
<[18:26:26] JIeIIuCuH: кстати сестренка типа ничьо у меня
[18:26:27] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
<[18:26:30] JIeIIuCuH: хе
[18:26:31] CBO6ODHA9I_KACCA: это мы ржали сидели
[18:26:34] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[18:26:37] CBO6ODHA9I_KACCA: тока маленькая
<[18:26:39] JIeIIuCuH: ага
<[18:26:41] JIeIIuCuH: а скока ей
[18:26:45] CBO6ODHA9I_KACCA: 16
<[18:26:48] JIeIIuCuH: да лан
[18:26:50] CBO6ODHA9I_KACCA: не вроде 17
<[18:26:51] JIeIIuCuH: ого
[18:26:51] CBO6ODHA9I_KACCA: уже
<[18:26:55] JIeIIuCuH: она же в универе
[18:27:00] CBO6ODHA9I_KACCA: вроде да
<[18:27:02] JIeIIuCuH: ага
[18:27:04] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да на 1
[18:27:05] CBO6ODHA9I_KACCA: курсе
[18:27:11] CBO6ODHA9I_KACCA: в мифи
<[18:27:12] JIeIIuCuH: ну кароче инна серано пистаче
[18:27:15] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
[18:27:16] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[18:27:19] CBO6ODHA9I_KACCA: кстати
[18:27:26] CBO6ODHA9I_KACCA: у тя фротки поновей есть?
<[18:27:29] JIeIIuCuH: неа
<[18:27:33] JIeIIuCuH: она мне не дает их
[18:27:35] CBO6ODHA9I_KACCA: а то у мя фотки полугодичной давности
<[18:27:40] JIeIIuCuH: и даже вот в дневнике типа у нее
<[18:27:43] JIeIIuCuH: записи закрытые
[18:27:44] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
<[18:27:46] JIeIIuCuH: я их не могу читать
[18:27:51] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
<[18:27:53] JIeIIuCuH: ага
[18:27:58] CBO6ODHA9I_KACCA: ну типа а ты чьо не видел ее?
<[18:28:03] JIeIIuCuH: прикинь да там какой то долб редактор может на них онанировать
<[18:28:05] JIeIIuCuH: а я нет
<[18:28:09] JIeIIuCuH: видел
[18:28:10] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[18:28:17] CBO6ODHA9I_KACCA: интересно а я могу?
[18:28:20] CBO6ODHA9I_KACCA: онанировать?
<[18:28:22] JIeIIuCuH: у меня на рабочем столе ваще ее фотки
[18:28:23] CBO6ODHA9I_KACCA: -?
[18:28:31] CBO6ODHA9I_KACCA: ну какие там?
[18:28:37] CBO6ODHA9I_KACCA: вышли парочку хоть
[18:28:43] CBO6ODHA9I_KACCA: тока у мя есть где на с кролем
[18:28:44] CBO6ODHA9I_KACCA: она
[18:28:47] CBO6ODHA9I_KACCA: потом
[18:28:55] CBO6ODHA9I_KACCA: на кровате с игрушкой
<[18:33:32] JIeIIuCuH: ага
<[18:33:37] JIeIIuCuH: вот у меня тож на кровати
<[18:33:41] JIeIIuCuH: с игрушкой
[18:33:43] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[18:33:45] CBO6ODHA9I_KACCA: с розовой
[18:33:46] CBO6ODHA9I_KACCA: такой
<[18:33:47] JIeIIuCuH: а че за кроль
[18:33:50] CBO6ODHA9I_KACCA: ну парень ее
<[18:33:53] JIeIIuCuH: ого
[18:33:54] CBO6ODHA9I_KACCA: музыкант
[18:34:00] CBO6ODHA9I_KACCA: по которому она страдала
<[18:34:01] JIeIIuCuH: это где она сидит?
[18:34:01] CBO6ODHA9I_KACCA: там
<[18:34:10] JIeIIuCuH: да я не знаю ее любовных историй
<[18:34:14] JIeIIuCuH: она меня не посвящала
[18:34:15] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[18:34:20] CBO6ODHA9I_KACCA: ну она вечно тут страдала
[18:34:23] CBO6ODHA9I_KACCA: что он ее бросил
[18:34:24] CBO6ODHA9I_KACCA: там
<[18:34:31] JIeIIuCuH: эт я один вот вечно языком ля ля
<[18:34:40] JIeIIuCuH: ага
<[18:34:45] JIeIIuCuH: интересно почему бросил
[18:34:46] CBO6ODHA9I_KACCA: ну так скока там фоток у тя?
[18:34:50] CBO6ODHA9I_KACCA: ну я не знаю
<[18:34:50] JIeIIuCuH: ща скажу
[18:34:51] CBO6ODHA9I_KACCA: почему
[18:34:56] CBO6ODHA9I_KACCA: просто сказал что все
<[18:35:17] JIeIIuCuH: ну 3 которые присылала или 4
<[18:35:21] JIeIIuCuH: ну и те что с дневника
[18:35:25] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
<[18:35:25] JIeIIuCuH: на которых хер чьо видно
[18:43:42] CBO6ODHA9I_KACCA: прикольно кароч
[18:43:55] CBO6ODHA9I_KACCA: кароч пойду я
[18:43:56] CBO6ODHA9I_KACCA: как бы
[18:44:01] CBO6ODHA9I_KACCA: потому что я буду позже
[18:44:02] CBO6ODHA9I_KACCA: *чмок
[18:44:04] CBO6ODHA9I_KACCA покидает нас (по собственному желанию)

...на прЫроду... сидел млел.





Афтор - http://xxx095xxx.fotoplenka.ru/

Шел из гаража. Дорога лежит через детскую площадку. Маленький мальчик, ну лет семи наверно, если не шести, стоит с игрушечным пистолетом, и кричит приятелям:
-Я буду террористом, так бля, все прячтесь мудаки, я кому сказал бля, а то перестреляю!
Я долго думал, что привлекло меня больше, шестилетний слэнг или искренний образ террориста, а отнюдь не работника правохранительных органов или НИИ.

Он открыл переменный ток, флюоресцентный свет, беспроводную передачу энергии, построил первые электрические часы, турбину, двигатель на солнечной энергии.
Он изобрёл радио раньше Маркони и Попова, получил трёхфазный ток раньше Доливо-Добровольского.
На его патентах, в сущности, выросла вся энергетика ХХ века. Но этого ему было мало. Тесла несколько десятилетий работал над проблемой энергии всей Вселенной.
Изучал, что движет солнце и светила. Пытался сам научиться управлять космической энергией. И наладить связь другими мирами. Все это Тесла не считал своей заслугой. Уверял, что просто выполняет роль проводника идей, идущих из эфира.

Эдисону нравилось лишь то, что давало прибыль незамедлительно. Тесла занимался тем, что интересно. Все работы именитого американца базировались на постоянном токе. А тут какой-то серб с горящими глазами толкует про ток переменный. Эдисон так старался доказать опасность идей Теслы, что не постеснялся демонстративно убить переменным током собаку. Но не помогло. Победило -- мы знаем что. Ведь по проводам в наших квартирах и ныне течет переменный ток.

В ходе своей лекции об электромагнитном поле высокой частоты перед учеными Королевской академии он включал и выключал электродвигатель дистанционно, в его руках сами собой загорались электрические лампочки. В некоторых даже спирали не было – просто пустая колба. Шел 1892 год! После лекции физик Джон Релей пригласил Теслу в кабинет и торжественно провозгласил, указав на кресло: «Садитесь, пожалуйста. Это кресло великого Фарадея. После его смерти в нем никто не сидел».

Посетители Всемирной выставки 1893 года в Чикаго с ужасом смотрели, как худой, нервный ученый со смешной фамилией ежедневно пропускал через себя электроток напряжением в два миллиона вольт. По идее, от экспериментатора не должно было бы остаться и уголька. А Тесла улыбался как ни в чём не бывало, и в его руках ярко горели электролампы. Это теперь мы знаем, что убивает не напряжение, а сила тока и что ток высокой частоты проходит только по поверхностным покровам. Тогда этот фокус казался чудом.

В предвоенные годы Тесла начал работать над секретными проектами для военно-морского ведомства США. Сюда входила и беспроводная передача энергии для поражения противника, и создание резонансного оружия, и попытки управления временем. С 1936 по 1942 год он был директором проекта "Радуга" – по технологии Стелс, -- в рамках которого состоялся печально известный Филадельфийский эксперимент.

Тесла предвидел возможность человеческих жертв и затягивал проведение эксперимента, настаивал на переделке оборудования. Однако в условиях войны на это не хватило ни времени, ни средств, а жертвы считались неизбежными. Через десять месяцев после смерти Теслы американский военный флот провел эксперимент по невидимости корабля для радаров. Для этого на эсминце «Элдридж» создали "электромагнитный пузырь" - экран, который отводил бы излучение радаров мимо корабля. С помощью генераторов Николы Теслы. В ходе эксперимента выявился совершенно непредвиденный побочный эффект. Корабль стал невидим не только для радара. Но и для невооруженного глаза. Более того, свидетели уверяют, что неожиданно увидели его в Норфолке, на удалении в сотни миль. Для задействованных в проекте людей эта телепортация стала катастрофой. Пока корабль "перемещался" из филадельфийской базы ВМС в Норфолк и обратно, члены судовой команды полностью потеряли ориентацию. Во времени и пространстве. По возвращении на базу многие не могли передвигаться, не опираясь на стены. И находились в состоянии неизбывного ужаса. Впоследствии, после длительного периода реабилитации, все члены команды были уволены как "психически неуравновешенные". В итоге проект "Радуга" прикрыли. А результаты эксперимента засекретили. Что там было на самом деле – не знает никто. Автора фантасмагории, способного разъяснить случившееся, уже не было в живых.

Большинство дневников и рукописей Николы Тесла исчезли при невыясненных обстоятельствах.

Где они находятся сегодня? Какие секреты содержат? Может, хранятся в сейфах Пентагона и ждут своего часа.

Пасмурный день. Выходной. На даче. А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно. Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой батарее. А что делаю я? В пуховике и холодных кроссовках, в глухо надвинутой на лоб бейсболке – гребу сухие листья старыми граблями. Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая… звали ее Оля. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по Праву читала Новый мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая блин натура. По такому случаю купил я по дороге две бутылки шампанского. Дома жрать было нечего, и Наташа – та что была крепко замужем – что то быстро сварила и пожарила. Короче сели. Хрусталь, серебро, фужерчики. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит – увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую…
-А водка у тебя есть?
Не сразу понял кто это спросил.
-Водка, спрашиваю, есть у тебя? –повторяет Оля, пощелкивая ноготком по фужеру.
-Есть.
-Наливай!
Вот это мило. Тонкая натура, а поддать, видать не дура. Достал пол литра Гжелки. Разливаю. Теплая, идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажирались. Молча и сосредоточенно. Потом была бутылка Метаксы, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
-Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Проводив Наташу до метро я вернулся домой.

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами. Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить…

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл одеялом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную.

Вышел покурить…

Из комнаты послышались какие то звуки. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! Начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал – чистых мест осталось не так уж много, а еще мне надо было где то спать самому. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и…

Вышел покурить…

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеванный пол и понес грязное одеяло в ванную. В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевоты. Как говорил мой приятель, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: “В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!” Вот например у меня дома вантус есть. А у вас? Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и…

Вышел покурить…

Когда вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой от этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным тонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер, мне казалось она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни, открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что то, похожее на “Отдааай…”
-Хуй тебе – ответил я и спрятал вантус.
Мой ответ, а быть может упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре. Она заулыбалась, забормотала что то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя… И тут…

Я не вышел покурить… Идиот…

Я взял Олю на руки и понес на кровать, начал целовать грудь, живот… и, видимо, слишком надавил. Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула в меня смачную блевотину. Бля! Надо было пойти покурить. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив…

Вышел покурить…

Она ушла рано утром, когда я еще спал. Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым типчиком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил около подъезда – с двумя приятелями. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
-Это не я, это Вантус. – попытался объяснить я.
-Так вас там двое было???!.....

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться. И может быть меня, гомерически хохочущего били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что… “в каждом интеллигентном доме должен быть вантус”.

Вот сейчас писал и размышлял над интересной вещью. После бокса видимо навеяло. Человек который не жалеет, не плачет, не переживает, в чем то себя ограничивает, не только в эмоциях, а скорее который более черствый в жизни, это же сильный человек.
Но с другой стороны, на то и существуют человеческие слабости... шоколад, алкоголь, разбитые сердца и спрятанные в ладони слезы, курение, мат, вольный образ жизни, сожаление о содеянном или наоборот о не сделанном.. так вот на то и существуют слабости, чтобы по настоящему жить, а получается кто им не подвержен, не человек, он попросту не живет, он существует Вот вот, именно жизненный инвалид.
Как наверно прекрасно там, где нас нет.
Приятельница. Живет в городе Мытищи-17. Для тех у кого туго поясню. Это сохранилось название спец-города. В прошлом какого нибудь стратегического объекта. Таких половина России. Красноярск, Тува, Архенгельск, и т.п.
Ну так вот. Узкая съездная дорога. Дальше на километры вокруг лес. Шлагбаум. Замерзший сержант. Опять лес. И два панельных дома. Вся жизнь. Все друг друга знают. Один магазин. Летом - шашлыки, зимой - подъезды, либо лыжи. Как так можно жить, понятия не имею. Хотя. Замуж за сержанта. Родителей стареньких в деревню, а самим гулять по дорожке с коляской, до шлагбаума. Я не юродствую, просто пассивность не понимаю.
Хотя, зато у них там, в Красноярске, или Магадане, настоящая русская зима. Это у них там делают настоящте фотошедевры, чтобы потом этими шедеврами, тешить зажравшихся столичных мудаков.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- И На хуя вот пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!


Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!


Сидят два мужика на берегу моря и смотрят как очень красивая девушка катается на водных лыжах.
один говарит: вот бы ее сейчас поцеловать!
а другой: да что поцеловать, хотьябы ножку погладить!
Вдруг девушка начинает тонуть!
Мужики разом переглянулись и быстро кинулись в воду, они долго нуряли и наконец вытащили ее на берег!
Один её поцеловал, другой ножки погладил (все как догаворились)!
Что-то у неё кожа мятая - говорит один.
Ага, и изо рта гнилью пахнет - отвечает другой.
Аааа, так та на лыжах была, а эта почему то на коньках.


Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

Уведомляем Вас, что пользователь CRAZY711 удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем. Ну и пошла на хер :D
Хотел сегодня по примеру Натальи_мурР сфотографировать с утра два пальца и выложить фотку с подписью - это два пальца после того как они в туалете держали писающий член, да передумал, не было времени и сил.
Выходные провел отлично, точнее как бы вот очень радостно что я пропустил поездку в кофейню с чатой ру. Так как не успел соскучиться еще если честно. Сидел на природе пил Метаксу вел беседы. Даже День Рождения умудрился отпраздновать, только долго объяснять чей.