Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

Сидит заяц в лесу,косяк забивает,подбегает к нему лось и говорит:
-Заяц ,ты чего ???Обалдел что-ли??Чего ты своё здоровье губишь,давай со мной спортом заниматься.
Ну заяц призадумался:-Действительно ,а чего это я,и побежал за лосем.
Бегут они и видят волка,то сидит вмазывается,ну лось и говорит:
-Волк ты чего?Ты же так долго не протянешь,давай с нами бегом заниматься,вести здоровый образ жизни!
Волк думает,а действительно чего это я?!
И побежал вместе с ними.
Вобщем носится весь лес,а на суку сидит ворона косяк покуривает и говорит:
-НДАААА,когда лось на спидах,весь лес на ушах...

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда". Сюжет фильма- любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали...
Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет!
Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента- Витас...

Купил по дороге на работу две бутылки вина. Ну не умею я его пить. ((
Я его пью стаканами. То есть накатил 150, выдохнул... и хлопнул. Сестра долго отмазывалась что за рулем, аргумент - тебе это никогда не мешало подействовал безотказно. Через час приезжает генерал лейтенант Рыбкин бля! жизнерадостная фамилия, начальник Центрального таможенного управления. Все носятся, переодеваются в форму, а мы сидим пьем красное вино. :D

Вась помнишь енту фотку? Ыыыы....
Эт кароче ты с тутсей, ленка, куница, вампир, фырка и каза... прикольное время... Ы



А эт кароче ваще старье я с Шелли и ее подругой у 82-го...

Со старого дневника.

Сижу в центре каменного заснеженного города джунглей пью горячий кофе, все таки как классно быть одному, никто не умеет быть один так как умею это я. Никто не бывает настолько тихим, насколько бываю я. Надо поехать на старую дачу, там пахнет моим детством, и еще на Рузу хочу, с братом, с подругой хорошей, еще приятелей человек 5 прихватить, класс. Ничто не заменит нашу природу. Хех.
Вчера вечером сидели с Надей в маленьком ресторанчике на Петровке, IN OUT, милое место, но на место внимания не обращали, все таки права она была, станем мы друзьями, год не виделись, а все как прежде, помнит всех моих приятелей, добила фраза - на твоей люстре все также лифчики висят? Хех, наверно единственное что изменилось, они не весят, у меня же теперь точечные лампы))))) Не люблю дома свет, я их редко включаю, люблю свет от кинотеатра, от монитора, но не яркий свет. Да и вообще не так я уж и часто дома бываю. Через пол года наверно перееду в Черемушки, хотя покинуть Орехово енто нечто, надо много сил для этого собрать. Но жизнь меняется, я только долбоёбом остаюсь)) Ладно, пошло я за столик, пить свое коффе и читать вечно пьяного Стогова. Хы. Чмок.

Я се купил кабанчика... Ыыыы... правда съел его уже.. в парке проводили аукцион, то есть как выглядел ентот аукцион, за час до начала подошли мы с Таней и сказали что кабан по любому наш, на что ведущий скорчил недовольную мину и попросил - ну вы хоть поторгуйтесь демонстративно, нам же шоу нужно, кароче продал он нам ентого кабанчика за 5000, а патом еще потащил участвовать в конкурсе, ббля, до чего же в России банальные конкурсы... собирается группа долбоёбов, им на ниточках привязывают к ногам воздушные шарики (ну вот продолжение уже понятно).. далее выпивается залпом без закуски 300 гр черной водки (огурец в Таню я все же впихнул) и патом под музыку регги нужно раздавить как можно больше шариков у других людей, кароче не знаю скока там шариков я раздавил, но ног я оттоптал достаточно.. хЫ.. дальше я пошел пить с медведем который мне порвал в итоге куртку, патом я познакомился с чеченцами, точнее по половым признакам там различался один чечен, мой ровесник, и две чеченки, чуть младше меня, пили с ними, много... эхЪ.. за войну, за политику, за культуру, патом кидались по уткам бильярдными шарами, потом еще пили, потом чеченца я все же тащил до номера, сосед сверху привез се из москвы троих проституток, потом я долго орал что надо сделать обрезание и уехать в горы, жить сто лет и умереть счастливо, эх ббля, енто было только начало.. кароче пришел я в номер... нет... кароче приполз я в номер... нет, кароче притащила меня охрана в номер в 7 утра, последнее что я помню енто как я с ведущим шоу орал что надо пойти на пруд ловить рыбку и порадоваться восходящему солнышку.. кароче все люди как люди... я возвращаюсь опухший, небритый, машину я ащще там оставил, как бы был не в состоянии, еще и не выспался, и кароче кофе у них гавно, а чая ащще нет, чьо ето за отдых без чая, я же и пил то почему, чая ббля не было, фруктового, а кофе поганый, вернусь туда через 2 недели.. Ыыыы... впереди руза.. эхЪ

Никогда не замечали, что в самолетах, при посадке, хлопают ТОЛЬКО русские. Потому что наши реально знают, что такое жизнь и как легко ее потерять, наши ближе всего к Богу. Сижу на балконе, смотрю на горный склон, огромный трактор шириной метров 10 укладывает всю ночь снег, чтобы наутро туристы были довольны. А представляете наш бы был за рулем. АГА... Он бы был сто пудов уже бухой, рядом бы сидел какой нибудь Вася и две телки, на этом тракторе они бы съездили в магазин еще за пузырем, на обратном пути за ними бы увязался ментовской уазик… писец. Сижу в ресторане на горе, все столики заняты, подходит русский мужик, он не спрашивает откуда я, у русских на роже написано что здрасте я из России, тут одевайся не одевайся во все испанское не поможет, и говорит – брат, можно воспользоваться твоим столиком на две минуты? Я говорю да. Подходят еще трое, достают бутылку смирновки, стаканы, разливают по 150 грамм, в том числе и мне, не спрашивая, выпивают, и диалог, - Михал, ну ты себя в порядок то привел? Кататься можем ехать?... Сегодня в мирке пристала 14-ти летняя девочка, давай говорит знакомиться, сижу с диким сушняком, какая девочка, какие знакомиться, зачем??? А я говорит Рамиреза наю, он как то меня отвозил с поинтовки в медведково.
Смс рамирезу: Максимка солнц привет. Вопрос на засыпку. Летние поинты в юмеде. Ты тусил с Орком. Отвозил какую то кобылу домой. Зовут Аня. Ник Анютка. 14 лет. Грузит меня сидит. Кто такая? Creative?
Ответ: Клаус, бля, ты с ума сошел? Когда ты повзрослеешь? Она похожа на колобка. У нее за щеками глаз не видно. Уноси оттуда ноги.

Мило когда в рунете есть места куда можешь входить открывая дверь ногой. Я вот вчера из пыльного угла вытащил mIRC и посетил сервер сети Нлайн и Орнет. Как я дико соскучился по всем ребятам дико особенно в Нлайне. Тихо там стало с тех пор как все разбежались и ушел я. Но я там типа и не был первой ласточкой до меня был Валя который перетрахал всю сеть и сорвал все сливки а я пришел вторым типчиком кто показал им как тусоваться надо ну вот короче мои фотки обычно правда в галерею не пропускали так сказать из за цензуры ну там какие то сцены в ванне душе спальне и тому подобное но все же веселое время было. Вот вчера с Сандриньей разговаривал блин как была она дурой так и осталась. При мне она принимала участие в эмтивишном запое сейчас она рвется принять участие в окнах кароче туповата она что тем не менее помню не помешало нам с Валей поспорить кто быстрее ее того этого самого я тогда выиграл но просто так получилось наверное. А Валя вообще классный тип вот тоже встречался с прикольной девушкой Нимфой то есть Машей я ее знал хорошо такая прям милая женщинка двадцати пяти лет самостоятельная там все дела ну и вот он ей сказал что хочет от нее ребенка она кароче забеременела а он ответил типа что нахер на самом деле ему никакой ребенок не нужен и вот сейчас она наверно уже родила не знаю вощем надо бы позвонить что ли спросить хотя как то вломак а Валя вообщем то дальше велликолепно гуляет и продолжает веселится и вот меня на днях звал на Урал но я ему ответил что к сожалению Екатеринбург не лежит по дороге в Краснодар и вот поехать в К. мне хочется больше нежели попасть в баню к прыщавым девушкам которых сможет найти Валя и сломать себе в очередной раз что нибудь слетая на борде с горы. А Рамирез бросил наркотики вот что меня дико порадовало то есть я помню как мы с ним в джет сете в туалете курили а он был под таблетками и его вырвало прямо мне под ноги а потом мы пили шампанское и вообще сколько же его бедный организм всего перепробовал тут список долго писать пока однажды его не застучала родителям какая то там подруга и они его отослали к доктору там анализы мочи все дела и вот я его звал праздновать новый год а он ответил что сожрет табл и будет в компании бабушек смотреть всю ночь старые песни о главном - 16. Интересная перспектива я ему завидую моя любимая бабушка умерла и у меня нет таблеток но зато наверно я смогу купить диск с этими главными песнями. А вот еще я не нашел тутси что меня дико бесит каза бля может хоть раз в пол года звонить хотя бы и похеру что там у нее саша есть который мне не нравится за свою вылизанность и полупидарковость я даже совру что он мне нравится ты только со мной пей что нибудь крепкое раз в пол года ил кури кальян в лобби но не пропадай и телефон не вырубай. А в остальном всех был дико рад видеть. Обязательно надо всех собрать встретиться пошуметь но не в этой жизни.

"весна: цветущее, благоухающее, пробуждающее существо"

твои глаза всегда сияют, при твоем появлении все как будто просыпаются. радостно там, где ты есть.


Пройти тест "какое ты время года"


Ого. Какая хрень. Но правда отчасти и весну люблю.

И вот ваще я еще не понимаю зачем люди типа изменяют друг другу. Ну вот типа ты подругу там или еще кого не знаю как сейчас енто правильно называется выбирал за тело или за голову? Ну вот кароче если за тело то занимайся нормальным сексом с ней типа ну если за голову то оральным один хер кароче просто ну вот пошла она.. ага... теперь на женский род перейду... типа кароче вот пошла она и потрахалась с кем то это кароче не суть это бля буду дети мои не от нее зависит это зависит от пацанчика просто и конкретно от того сколько он будет наливать как себя вести и что говорить а лапшу на уши можно любой повесить енто сугубо дело техники лично я на своем веку такие вещи толкал после которых люди фригидными становились шалавами и ваще похлеще ну просто со мной вот пить противопоказано и вот тут кароче ревнуй не ревнуй типа но есть одна логика то что бухнуть можно дома музыку послушать аналогично пообщаться можно и по телефону ну на край там в кафе встретиться нет бля ну прутся же на тусовки кароче там типа дикая грусть по друзьям которые на самом деле сидят и думают типа эээ так бля парни кому бы нам сегодня позвонить, ого, давай те ка вот клаве позвоним, и покажите мне тусовку кароче где этой клаве не станут звонить только потому что у нее пацанчик есть.. ага... а там уж какой предлог будет чтение книг прослушивание музыки или просто выпить но эффект короче один кто то да сто пудов полезет и если он не полный урод то у него есть реальные шансы в зависимости от того как он будет говорить или как прикасаться кароче этому учат еще в школе типа что не бывает такой девушки которую нельзя развести просто нужен подход и кароче подход находится как не крути и тоже самое с пацанчиками типа они когда бухие то тупые как сибирские валенки просто кобелиные гены наверно просыпаются или я не знаю что там но короче факт фактом такая же дрянь и с молодыми людьми. Так что идеальный вариант без второй половины там или четверти или чем оно там вам приходится не тусоваться ваще дабы не было соблазна. Ну и вот короче ты вот там кароче сшалавил ну и вот как потом как бы я даже не знаю это же даже не гигиенично там она с тобой душ принимает целует тебе то что только что было в ком то там другом и ваще может быть даже в нездоровом организме каком нибудь и все енто еще на девушке отразится ну и как то просто тошнит от такого лучше вообще сразу уходить и не общаться а вот прикиньте будет все серьезно да и вот там дойдет до венчания и вот она спросит под Иисусом Христом изменял ли ты мне милый? ага, там бля свечек меньше чем ты изменял ей раз ну либо если не верующий то можно соврать конечно но вот я так думаю что мир круглый и все вернется тем же краем к тебе обратно как то так вот и я думаю что тебе самому не очень приятно спать вот с человеком потому что вот ты с ним лежишь типа и знаешь что это вот принадлежит только тебе типа вот эти ноги там типа этот животик эта шея ну там какие то еще органы и что любишь их только ты и прикасаешься к ним только ты а вот тут оп и неувязочка что оказывается не только и ты вот это как цветок типа холишь лелеешь а кто в твой сад пришел попользовался этим цветком и ушел это просто как на сердце типа наверно насрать или еще как нибудь там нагадить я даже не знаю как и что потом делать то целовать то к чему прикасались другие губы типа я вот думаю что тот кто был кроме тебя так нежен сильно не был и грудь целовал сугубо из целей сценических и далее сунул вынул и ушел ну и вот кароче ваще это все настолько прогнившее что советую жить в любви и согласии дети мои а если что то не устраивает слать на хуй. ы

Еще я вот не понимаю что ваще за романтика у современной молодежи типа какие то муси пуси ну ладно там для общения с любимым человеком нежность там все дела можно понять но я читаю слышу вижу как эта прогрессивная молодежь сексом занимается это же ваще ну то есть мне это анекдот напиминает про то как ну наркоман просто умирает там на девушке своей там или партнерше и она ваще уже пол пачки в процессе этого скурила и ей спать уже охота и у него вот пепел на нее падает она вскрикивает и он так гордо - о да детка, я именно такой... как то так вот... ну ваще я понимаю там все енти обмусоливания но кайф то нужно получать типа даже с любимым человеком типа жесткий ритмичный секс наш вариант а эти бля тюльпан в жопу засунут и сидят оба смотрят типа Ой милый как романтично тебе тоже нравится да? Как то так вот и кароче вот поентому и шалавят как мне кажется типа один не устраивает а сказать силенок не хватает типа знаешь милый мне вот надоело с тобой по полу кружиться пыль собирать и не кончать и вот давай ка че нить поменяем.. и именно поентому там всякие енти свингер клубы ваще уродство какое то спать с чужой целлюлитной женой еще все енто на фото снимать потом и выставлять как предмет гордости я бы в тайгу после такого уехал и то перед медведями бы все равно краснел за то каким моральным уродом был.
А еще вот я вам хочу рассказать про эротику в сети. То есть это знаете когда как бы наверно там или воспитание не позволяет или внутренняя целковость или коленки дрожат там уж не знаю что но кароче так хоцца раздется типа показать смотрите все и дрочите на меня но кароче так приоткрыть верх правой груди низ левой правую половинку попы левую коленку но кароче толком не показать ничьо ваще. Ты кароче если хочешь показать тело и ну пусть даже сделать енто красиво то ты его типа покажи а так типа это кароче какое то уродство кинут кусочек груди там или живота и сидят ждут как мальчики 15-ти лет и женатые мужики будут пускать слюни и писать ой ты такая пиздатая ну ты прямо ващщеее никогда такой кусочек груди прикольный не видел. Ой умора. Сняла всю одежду села красиво перед камерой и сделала фотку, никакой пошлятины зато многим ибало заткнула сходу. Я тут вот видел как то стриптиз типа как же ее кароче пацанчик там у нее еще апельсинов бананов мандаринов кароче как то так ну вот такая же хня. И надо было столько времени тратить. Ы. Причем судя по фоткам толстого мужичка и хуинькой студентки разница там в двадцатник минимум это к гадалке не ходи но опять же их дело мне по барабану удачи ему катать девчОнок на пузике. Хе.
И ваще вот я считаю что излишняя романтика в повседневной жизни а если быть точнее в отношениях только портит типа зачем людям видеть твой алтарь твою церковь это глупости типа все и так понимают что вы вместе а видя пацанчика с букетом ромашек мне почему то становится жалко его девушку и хочется посоветовать пару грузчикам отодрать ее дабы восстановить реальные значения термина секс. Там кароче просто вот зажигать надо мир крушить глумиться над этим миром над его обломками делать маленькие революции напиваться шуметь а потом приходить домой упираться носом в любимый живот делать классный секс пить вино есть клубнику опять заниматься сексом кусаться за пальцы ног ругаться матом оставлять отпечатки губ на тех местах куда еще не добралась даже современная порнография а потом опять упираться носом в волосы скрещивать ее ноги со своими и засыпать в пять утра и просыпаться не с мыслями о том типа ой бля что же было вчера не надо никогда жалеть ни о чем пока молодой и не пить холодную воду и звонить маме а просто засовывать свою голову под одеяло и делать ей куннилингус укусить за ухо и налить еще вина и только к четырем дня залезть в душ а к пяти позвонить на работу и спросить чего нового у долбоебов а потом помочь друг другу одется и ехать дальше зажигать зажигать зажигать и ни о чем не жалеть и даже если она сделала что то не так то попросить у нее прощения за то что ты долбоеб ее не понимаешь это твоя вина а не ее и поцеловать в баре или ресторане так что половина посетителей отменят свои заказы пищи и посмотрят на своих жен так как они не смотрели на них уже пятнадцать лет а вы улыбнетесь и продолжите есть непрожаренное жирное мясо громко чокаться рюмками и говорить о том что у дяди из рязани загноение верхней губы и не обращать внимания на то что вилку держат в левой руке три зубца это вовсе не для мяса а в то из чего вы херачите водку пьют даже не вино а минеральную воду и танцевать и снова пить и снова ехать домой и даже если работа прижимает оставить ее спать и запретить выходить из дома а она все равно выйдет и пойдет с подругой твоего приятеля в кафе где к ней пристанут пьяные хачики и ты приедешь разобьешь им морду а она будет долго кидаться на ментов а дома сидя голая у тебя на коленках мазать перекисью бровь держа в одной руке вату а в другой член а на утро поехать в картинную галерею и спорить с ее хозяином о фундаментальных основах пост модернизма а потом на природу туда где снег поколено и там где водка по 50 рублей и пластиковые стаканы одноразового использования но с надкусанными краями и твое любимое белоснежное ватное одеяло в багажнике которое смотрится на общем фоне как корона российской империи и она в заснеженных кедах и сигаретой общается с пятью пьяными мужиками и тебе все равно потому что ты счастлив и ты знаешь что она пошлет всех пятерых только бы залезть уставшей к тебе под одеяло и чтобы ты целовал ее ноги и грел дыханием перегара а потом вообще куда нибудь вместе улететь дабы принести маленькую пошленькую россию тем кто знает ее только по новостям и детскому порно и вот кароче я считаю вот что это романтика нормальная как бы вот я думаю и александер меня поддержит брат мой что вот это вот жизнь и жизнь настоящая и это кароче может и не правильно но интересно это же там без купюр без пафоса но с честносью с искренностью это не то о чем пишут это лишь то как живут и как живем мы.
Так, что то писать захотелось. Пойду сделаю доброе дело для канализации.

ВОт интересная тема затронутая в прошлом посте. Ну там про сдвиг и раздвиг ног. Вот я на самом деле в детстве был такой шалавой типа... как то так.. но вот ни капельки не жалею о своих беспорядочных сексуальных контактах и связях или как енто еще можно назвать я даже не знаю типа наверно совершенствование техники полового общения с особями противоположного пола... тобишь телами... ага... эх как же много было всего просто даже иногда так смешно становится от того что не помнишь с кем спал нет ну правда я вот хороший человек типа нежен душой и всем прилагающимся но ведь на самом деле дети мои я же число пи в школе только до четырнадцатого знака запоминал ну вот бля буду 14 человек с кем спал вспомню дальше нет.. хе.. хотя кароче те с кем общался там разговаривал о чем то то наверно можно вспомнить ну а тех кто просто ночью рядом ложился уж точно нет но сами виноваты уж как то не обессудьте... я вот помню я вот годик с лишним назад вот общался с девочкой пятнадцати лет ну вот не сочтите меня педофилом кстати срок за это не дают можно спать даже с девочкой четырнадцати лет ну вот короче я спал лежал себе никого не трогал и даже вот наверно комары спали и там другая всякая живность а она как вломилась легла рядом и как начала приставать ко мне причем так настойчиво ну я думаю ладно надо тебе дать чтоли раз так сильно просишь ну повернулся а она вот мне говорит а я тебе не дам потому что мы с тобой не встречаемся ну вот я сказал ну и хер с тобой повернулся задницей и лег спать и вот сколько она потом ко мне не лезла не пыталась чьо то сделать там я же без трусов сплю то а знаете как неопытные девушки они вот так всегдя хотят что нибудь потрогать куда нибудь прикоснуться они наверно думают что это так дико нравится ну вот сколько она не пыталась всего такого делать что подсмотрела там где то или услышала из рассказов шалавистых подруг тем не менее я продолжал себе спать вот и она вот обламалась а потому что нехера было выебываться как то так вот наверно.
А еще вот в какой нибудь глубинке типа там Орска или там я не знаю Петропавловска какого нибудь или Тувы вот в клубе подходишь к девушке к любой типа да что там подходишь там в джемпере наф наф танцевать выходишь и все танцуют в твою сторону ну вот кароче подходишь и говоришь на ушко так типа а я из москвы и кароче вот она отдастся сто пудов даже просить не надо а на утро знаете что она спросит? а я вот знаю... "А ты меня заберешь с собой в москву?" Нет бля ну что же это за мир такой я даже не знаю толи тупой толи наивный толи енто безысходность что ли какая то или романтика своеобразная типа как то так.
А еще вот бесят люди без целей ну вот кароче я там вот летом повоевал маленько ну то есть типа лежал на лужайке в оранжевых шортах Gas c желтыми цветочками и с ебланом Пашей который уже ранее упоминался в постах пил коньяк раздавал срочникам сигареты и накидывал три руБЛЯ на семечки ну так вот я смотрю типа военный городок типа общежитие строят там и вот ходит кароче женщина там ну то есть не женщина а девушка с коляской по этому спец городку и вот муж у нее тоже здесь служит там капитан какой нибудь и вот вся семья типа ну вот как так так жить то можно ты же не видела ничего тут вокруг на десятки километров ни души типа до электички пиздюхать как мне до питера и эти четыре здания общаги да я бы там спился от безысходности ну типа получи ты образование элементарное езжай в город иди работать там типа да похеру кем там в агенство недвижимости там или в туристическое какое нибудь агенство снимай квартиру интересуйся чем то читай что то гуляй где то ездей куда то кароче просто живи. Живи типа по настоящему а детей наштамповать ты всегда успеешь. И пусть никто бля не заикается что это любовь такая это не любовь такая когда ребенок вот в бетонном общежитии растет и круг его общения два прапора и тетя дуся дающая бесплатный секс солдатикам из сибири за стенкой граничащей с детской кроваткой. И вот я сегодня злой наверно я даже больше скажу это не военные нихуя это так проебывающие жизнь типа в заднице если ты военный ты чувствуешь свое призвание то езжай воюй там или тренируй мозги поступай в пиздатое училище и езжай командуй но не сиди ты на месте не руководи тем как трем срочникам спиздить побольше цемента со стройки что бы тебе его продать и из вырученной суммы треть заплатить срочникам треть начальству треть жене а на оставшиеся сто рублей купить пузырь косорыловки и нажраться с сержантом на дежурстве в то время как те кто нихуя не военные и не хотели быть военными гробят себя на необъявленной войне. И никуя не военный тот кто орет вам что он чечню прошел он просто либо писарем в штабе либо поваром отсиделся потому что кого реально тронуло орать не будет. А то вот у нас даже Вольфович и тот полковник ну куда деваться Боже мой.
И вообще я вот думаю как наверно хорошо там где меня нет. Где нас нет. Там наверно хорошо. И вот ваще за последнее время мою вот искреннюю симпатию заслужил только один типчик. Вот парень очень симпатичный и невеста кароче у него супер такая вот реально даже мне понравилась и вот все кароче любовь морковь там свадьба счастья куча реально такая счастливая семья кароче вот с кучей амбиций там учеба образование работа и вот кароче вот этому мальчику вот в чечне на фугасе отрывает две ноги и руку вот такие вот дела и он жив остается и невеста его ищет и вот он спецом денег давал (!) чтобы типа ей не говорили где он и что с ним типа кароче что она молодая красивая и что накуй ей такой урод сдался только жизнь ломать она горы свернет а он максимум с кресла каталки пизданется вот кароче это реальная жизнь я считаю и вот кароче он молодец таких людей надо президентами делать это сколько воли надо ты ее любил ты ее на руках носил она тебя по ночам целовала а тут чпок один хлопок и ты уже физический урод и вот тут не свихнуться не убиться а просто реально попрощаться с человеком понять что она достойна большего чем тебя сидящего типа вот енто очень сильно и больно ну там кароче забегая вперед она его все равно нашла там им союз очередных ветеранов денег дал там компьютер подарил еще там кароче много всего но вот я даже не знаю как жить этой девушке то есть она конечно молодец если это не показуха но как бы внатуре там модель такая а тут только туловище одна рука и голова но вот если это не фальшиво то такой девушке место в раю с удочкой и рядом с моисеем уже зарезервировано.
Так сейчас минутку пописаю и продолжу свою лекцию.

Вот мне нравится когда вот люди типа думают что они умнее всех ну или вот что я к примеру наивен там не знаю вот мне лично глаза слепит только солнечный свет но ему я доверяю меня слепить. А остальное всегда рассматривается достаточно трезво рассудительно а может и пьяно но все равно рассудительно и с мозгами ну или по крайней мере с тем что от них осталось с учетом амортизации.

Еще вот я хочу новый год. Типа елочка хеулочка. Девственный снег и никакой москвы. Никаких тупых личностей которые максимальным достижением в жизни считают развитие рефлекса "сдвиг/раздвиг ног" и "высокоморальный разговор". Надоело думать. А еще надо вот купить пиротехники и что нибудь поджечь чтобы это летело вот меня в этом плане мой брат умиляет он покупает ракеты сугубо с целью позапускать их друг в друга и еще вот удивляется почему я ломаюсь я не знаю надо наверно согласиться только что потом останется от меня другим любимым людям.

Ы... (прошу прощения за орфографию)
Вчера в чат приходит ник какой то и так трогательно типа мне говорит а давай я те фотку пришлю... я говорю ну давай шли вот сюда вот... а он мне троян прислал типа... у вот он наверно не думал что я знаю как троян выглядит типа нас же представляли друг другу ну вот а он об ентом типа не знал наверно... вот ну я чтобы он не расстраивался сильно ответ послал с электронной версией книжки Интернет для чайников я думаю у него теперь поднимется настроение... как то так..

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" :D

Прошу пронаблюдать шоу фриков :D
Я там тоже отметился на номере 2 и высказался чуток я считаю объективно дети мои но вот можете присоединиться к малолетнему обсасыванию.
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=655175#post655175

Ну я вот заметил что нынче модно писать что то о себе. Я вот тоже пожалуй напишу краткое резюме. Дабы избежать лишних вопросов.
имя - Саша
город - Москва
знак зодиака - Дева
еда - супы не ем, за исключением тех которые ну курином бульоне, мясо только свинина или курица (не путать с индейкой и уткой), просто не люблю говядину и не любллю жесткое мясо, рыба (форель), мучное не люблю, лучше жареный картофель (только не фри), креветки, раки, мидии, короче морское
напитки - не слишком сладкие соки, минеральная вода
алкоголь - текила, холодная водка, красное вино
темперамент - нейтральный
животные - 2 собаки, 1 кот (все живут за городом)
книги - Липскеров, Стогов, Лермонтов, Есенин, Улицкая, Козлов, Стаут, Грасс, короче клиника
кино - люблю мелодраммы, не люблю голливуд за кассовость, но если уж пошло то Легенды осени, Народ против Ларри Флинта, роли Чулпан Хаматовой
музыка - сугубо под настроение, rap (только черный и только старая школа преимущественно западного побережья), никаких регги ска альтернативы и прочей муры, электронная (ибица, Lounge, Quicksilver и т.п.)
одежда - дома только свободное, повседневно то, что не заставляет органы размножения здороваться с попой, Gas, TJ, Tailor, Montinique и т.п.
девушки - не скромные не идеалисты не маленькие не грубые не трепло (в плане количества выдаваемой информации, ее качество дело каждого) не романтики не дети люди с изюминкой, люди интересные, люди индивидуальные, которых хочется запомнить не за поведение а за сущность
молодые люди - знающие себе цену, веселые, не грубые (но возможно вульгарные), опытные, интересные, общительные
секс - порнографические фильмы смотрели? ну вот так и живем
повседневность - быть одному, на природе, в тишине
хобби - напиваться
любимые люди - мама, папа, Никита, АлександЁр, Инна
политика - никаких партий президентов и прочего фанатизма, симпатии как наблюдателя наверно если только ультра радикальным образованиям
спорт - в школе был баскетбол, порывы на бокс, фитнесс
найтлайф - смотря с кем, одному, попить кофе, в компании, испортить настроение администрации очередного бара/клуба, а лучше с дико креативными людьми посидеть в дико домашней обстаовке
TV - новости
радио - Energy, после девяти вечера Динамит

- == 1941 == -

_____________________________

-== 1 сентября 1941 ==-

Ну вот я и девушка - зенитчицца! Мне потрясающе идёт ваенная форма, правда линия груди прослеживается плохо, но берет сидит охуийетельно! Завтра обещали паказать что такое зенитка и для чего она нужна (Смерть фашиским аккупантам!) А пока ходим по театрам, музеям - культурно просвещаемся. Столицца всё таки...
_____________________________

-== 2 сентября 1941 ==-

Показали зенитку! Мощщ! Какойто там калибр... Но самое удевительное оказалось то что стрелять мы будем па самолётам. Аведь я была уверена что па танкам... Одна фигня! Смерть немецким аккупантам!.
_____________________________

-== 5 сентября 1941 ==-

Сегодня был налёт - по привычке побежала в бомбоубежищще, но потом вспомнила и побежала к сваему расчоту. Стреляли. Почти попали! Решили чащще тренироваться и отрабатывать командную тактику. По моему немцы - это уже ахтунг....
_____________________________

-== 6 сентября 1941 ==-

О йес! Слава великому Сталину сбили первый бомбандировщик! Пилот, правда выкинулся с парашутом. Что делать - сбили и парашут...
_____________________________

-== 8 сентября 1941 ==-

Прихадил товарищ из НКВД и сказал что парашутистов збивать ниабизательно - из них могут получатца харошие "Языки".. Пиздец.. Какое варворство.. В сравнении с тем что делают с пленными они - мы паступаем оч. даже гуманно..
_____________________________

-== 9 сентября 1941 ==-

Пехотинцы объяснили что такое "Язык"... Парашутистов больше не трогаем. Делаем только аккуратные дырки в куполе - чтобы падал побыстрее а не пытался спланировать за линию фронта.
_____________________________

-== 20 сентября 1941 ==-

В клубе смотрели ваенную кинохронику, патом паказывали патриотический документальный фильм- баевик. "Матрица для штамповки безоткатного орудия танка Т -34/76" - о труженниках тыла. Да вся страна работает на нас! Всё для фронта, всё для пабеды. У нас душевный падьем - за ночь сбили 40 самолётов. Ставим рекорд.
_____________________________

-== 22 сентября 1941 ==-

Слушала радио и неожиданно паймала немцев. Абищают мешок рейхсмарок за пралёт над маей территорией и шолковые трусы впридачу. Хуй им а не коридор! Да и шолковые трусы па моему пездожь.... Это чё - чтобы вошки не цеплялись? Послала их нахуй к Сталину. Сажгли 50 самолётов.
_____________________________

-== 24 сентября 1941 ==-

Немцы матькаютца - сплошное "Шайзе" в Эфире. Сегодня схитрили- сказали мол - ладно прилетайте с трусами. Наивные. Сбили еще 30 самолётов (оч. Хорошо).
_____________________________

-== 2 ноября 1941 ==-

Немцы совсем охуели - зовут к себе, абищают денег и земли в южной украине если перейду на их сторону. Пошла к радисту - отстучали ответ: "Эта земля принадлежит СССР. Те кто не панимает слов "ХУЙ" и "ПЕСДА" могут идти нахуй, остальные пруцца!" .. Оч. Патриотично па моему.
_____________________________

-== 3 ноября 1941 ==-

Геринг по радио лично абищал меня выебать, патом абищал женицца, патом плакал...
Да, немец сейчас уже не тот... Совсем не тот....
_____________________________

-== 5 ноября 1941 ==-

Вишу на доске пачота как ударница. Я вот чё и думаю- сбивать самолёты противника - Пачотно! Да и подпись под партретом такая же.
_____________________________

-== 6 ноября 1941 ==-

В часть приезжал фронтовой журналист некто Вася Быков. Сказал что собирет ваенный фальклёр, шутки, тосты... Рассказала нашу фирменную страшилку про то как 7 девушек - зенитчиц ушли в лес и не вернулись. Записал. Звал на сеновал. Отказалась!.(Может Дура??)
_____________________________

-== 11 ноября 1941 ==-

На окраине Москвы заметили немецкий танк. Сбили сначала одну гусеницу, патом фтарую, ну и на последок падажгли бензобак. Вот так и развлекаемся... Но что то это великое контрнаступление под Москвой задерживается... В часть с инспекцией и поебацца приезжал командующий фронтом Рокоссовский - высказала ему свою озабоченность. Обещал подумать...
_____________________________

-== 13 ноября 1941 ==-

В воздухе появился "фокке - вульф" - вроде рамка как рамка… Но куда забрался! По моим прикидкам так высоко самолёты не летают. Этож уже стратосфера!.. Зенитка не достреливает… Ну черти фашисты… Да ничо! Сидим изучаем матчасть и возможности увеличения дальности стрельбы.
_____________________________

-== 14 ноября 1941 ==-

При попытке самовольного увеличения количества зарядного пороха в гильзе чуть было не оторвало руки наводчице Нюре. Больше попыток не предпринимали. Но раму сбить надо. Пишим письмо в наркомпром чтобы прислали снаряды павышенной дальности.
_____________________________

-== 15 ноября 1941 ==-

Рама зоебала
_____________________________

-== 16 ноября 1941 ==-

Из наркомпрома под охраной прислали молодого специалиста Королева. Специалист предлагает строить двухступенчатые снаряды (гильза в гильзе). Интересно… Под эксперимент выдали ему целый ящщик снарядов. Сидим в казарме зажав уши.
_____________________________

-== 17 ноября 1941 ==-

Сбили немца к ебеням! Смерть его была долгая и мучительная. Пака падал по рации слушали ево малитвы. Подключились и хором спели ему "всё выше, выше и выше". Пазитиф, кароче.. (Королев Гений! Беспесды (с))
_____________________________

-== 18 ноября 1941 ==-

Впервые увидела в воздухе наши самолёты. Ну что сказать… Фанера! Хотя и немцы по моему тоже прихуели - весь день не появлялись.
_____________________________

-== 20 ноября 1941 ==-

Наблюдали такую картину. Летит ЯК-1, дымицца а за ним стая Мессеров. Мессеров отогнали. (Сбили 5 штук). Патом пришол лётчик - паблагодарил и всем подарил по банке тушонки. Приятно. Тока сейчас паняла как не хватает мужского общества… В свабдное время Мастурбировала на тушонку и таво юношу. Гастэлло, кажетца..
_____________________________

-== 22 ноября 1941 ==-

Заметила - А у Юнкерса хвост длиннее беспесды(с)! Чем длиннее? Чем у мессершмитта! Мугага... Такие вот шуточки...
_____________________________

-== 27 ноября 1941 ==-

Вот скока мне? Почи уже 20 - почти старуха...Еще немного и даже лётчик камикадзе за меня не пойдёт... Эх война, война...Так и состарица можна. Задумалась... Сбила 20 самолетов. В газете "правда беспесды" пишут что каждый удачный выстрел приближает день пабеды 9 мая. Вот и Хуярю как озверелая.
_____________________________

-== 5 декабря 1941 ==-

Люфтваффе плачетца что мы у них почти весь парк самолётов перехуячили и бомбить Москву уже нечем. Даже жалко стало. А что поделать? Война ..
_____________________________

-== 7 декабря 1941 ==-

Сегодня началося великое контрнаступление пад Масквой. Жужжат самалёты, гремят гусинидзами танки, встает из акопав пихота, падымают голавы раненые и тоже пытаюцца присоденитца к этаму патриотическому порыву. Вперед нах!!
_____________________________



-== 1942 ==-


_____________________________

-== 15 июня 1942 ==-

За отличную службу наша зенитная бригада награждена всесоюзной путёвкой на Юг, в Крым. Едем купаться, отдыхать…
_____________________________

-== 15 июля 1942 ==-

На окраине Севастополя заметили фашиский танк.... Что сказать?? Сволочи! Отдохнуть не дают спакойно. Зениток нам не выдали паэтому эвакуируемся (драпаем) вместе со всеми. Еще вернемся беспесды (с).
_____________________________

-== 16 июля 1942 ==-

Ночью вернулись с партизанами - отбивали Нюрку из фашиского борделя. Отбили. Бордель на прощание закидали гранатами.
_____________________________

-== 30 июля 1942 ==-

Ходили в расположение части лётчиков истребителей "Нормандия - Неман", тепло вспоминали про бородино. Четали им Лермонтова. Имели тесные культурные связи.. В свою очередь фронцузы абищали паказать как романтично ебуцца на Монмартре за что предлогали косметичку и духи… Мы, конечно же, отказались. Мы же не какие то там Шансоньетки.
_____________________________

-== 31 июля 1942 ==-

Всё отделение перецапалось из - за косметички.
___________________________

-== 10 декабря 1942 ==-

Перебросили под Сталинград. Сказали что скора осуществицца моя мечта - сушить лапти танкам. Для паднятия баевого духа на передовую прислали Оркестр под упровлением Утёсова. С нетерпением ждем прорыва Манштейна. ...
_______________________________

-== 14 декабря 1942 ==-

1-ый день боев. Картина боя неебична и фантосмагарична одновременно: На возвышенности, в заснеженной степи стоит оркестр Утёсова и под бамбёжками вавсю наяривает свой бравый и задорный джаз. Чуть выдвинувшись, впереди прямой наводкой по танкам хуярим мы - девчата. Вот это бой бля…
_______________________________

-== 15 декабря 1942 ==-

2-ой день упорных боев. Хоть немцы и пытаются маневрировать - вермахт сасёт перманентно, а Манштейн в частности. Аркестр Утёсова изрядно потрёпан и выглядит пачти также как в комедии "Весёлые ребята". В оркестре 1 потеря - от прямого попадания бронебойным снярядом в муз. инструмент, контужен тубист Приходько.
_____________________________

-== 16 декабря 1942 ==-

Так и думала- немцы мазахисты....! Пажгли кучу фашиских танков и мотоциклов. Хуй вам а не прорыв! У меня тут свой, женский день красной армии...
_____________________________

-== 17 декабря 1942 ==-

Вся наша зенитная часть теперь именуетца "гвардейской", а оркестр Утёсова "заслуженно - народным". Благодаря нашим совместным усилиям враг окончательно патерял инициативу и патихоньку откатываецца. Теперь, как говорила моя бабка, урождёная Брусилова, остаетца только одно: "На Берлин! ". (Б-Е-С-П-Е-С-Д-Ы!)

(с) Удаф.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова! :D


- Твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно пацаны. – Она валяется со всеми подряд, даже с нами. Прими меры.
Я ковырялся спичкой в зубах.
- Я её не брошу, - ответил им.
- Ну смотри, - пожали они плечами. – Наше дело – предупредить.

- Паша, твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно подруги моей подруги. – Перед всеми ноги раздвигает, даже перед твоими друзьями. Сделай что-нибудь! Ты выглядишь с ней последним долбоёбом.
Я открыл банку пива и сделал глоток.
- Я не собираюсь её бросать, - ответил им.
- Ну и дурак! – поморщились они. – Настоящий парень давно бы научил её уму-разуму.

- Павлик, сынок! – сказали мне озабоченно родители. – А ведь твоя подруга… блядина. Нам одна женщина из соседнего подъезда рассказывала – прямо на скамейке её оприходовали. Трое или четверо.
Я закрылся в туалете и уселся на унитаз.
- Она мне нравится, - крикнул им. – Бросать её не собираюсь.
Родители не теряли надежды образумить меня.
- Павлик, ты же хороший парень. На электрика учишься. Возможно, тебя на завод возьмут. А кто она? Продавщица в комке! Да ещё – блядина.
- Разговор окончен, - сказал я им.

- Павел, долго думали, говорить ли тебе об этом, - сказали мне озабоченно родители моей подруги, - но дело в том, что Оля – по всей видимости… блядина. Она даёт всем, кто ни попросит. Нам кажется, что у неё триппер.
Я достал из пачки сигарету.
- А мне по фигу, - ответил им. – Блядина – не блядина, зато моя. Всё равно её не брошу.
- Идиот! – крутили они пальцем у виска.

- Подруга – блядина! Подруга – блядина! – кричали мне дети на улице.
Я свернул с дороги. Попытался обойти их стороной.
- Разберись с ней! – кричали дети. – Хули ты как пиздюк последний!
Я закинул в рот жевательную резинку.
- Отстаньте от меня! – отмахнулся от них. – Оля – моя подруга, и точка.
- Чмо! Мудило! – кидали они в меня камни.
Я не обращал на них внимания.

- Привет, блядина! – сказал я подруге.
- Привет, - ответила она. – Что, уже рассказали?
- Рассказали. Может и ты рассказать хочешь?
Она помолчала, подбирая слова.
- Да ничего особенного не было. Дала на днях двум пацанам, и всё. Просто очень просили! Симпатичные такие, добрые. Прикольные.
- Двум? – я был искренне удивлён.
- Да, всего двум!
У меня отлегло от сердца.
- Хех, а мне тут такое наговорили! Гады злобные.
- Они такие!.. Они обосрут и прощенья не попросят.
- Люди, бля… Сколько ж в них злобы!..
- Люди, да! Никого хуже людей нет.
Инцидент был исчерпан.
- Потрахаемся? – предложила Оля.
- Давай, - согласился я.
Мы потрахались. Оля – бесподобная трахальщица. У меня, правда, никого, кроме неё не было, но уверен, что с ней никто не сможет сравниться. Да и все пацаны так говорят.
- Ну ладно, пойду, - сказал я, одеваясь.
- Пока, - поцеловала она меня.
- Завтра позвоню. Может, в кино сходим.
- Завтра меня не будет. Пацаны на шашлыки звали.
- А-а… Ну тогда послезавтра.
- Звони.
Мы попрощались.
Хоть как её называйте, думал я, а всё равно она моей будет. И пусть я буду последним гадом, если когда-нибудь предам свою подругу!

© Олег Лукошин

Лариса и Володя, 20-летние студенты, возвращались из Владивостока в родной Благовещенск - заканчивалось их свадебное путешествие. На этом самолете Ларисе лететь совсем не хотелось. Не то чтобы предчувствие, просто не нравилось число - 24 августа. Но шел 81-й год, поменять билеты не представлялось возможным, и Вовка уговаривал радоваться хоть тем, что удалось добыть. По парадоксальным законам советского времени, несмотря на билетный дефицит, салон самолета зиял свободными креслами, и стюардесса предложила устраиваться впереди - там удобнее.
Но Ларису потянуло в хвост, и тут уж она настояла на своем, послушалась интуиции.
Вообще она поступала вопреки всем правилам и предписаниям "Аэрофлота", на ходу придумывая свои - абсурдные, но, как оказалось, единственно верные. Опустилась в кресло и заснула, даже не пристегнувшись. (Если б не спала, а, как все, обхватывала голову руками, пригнув к коленям, наверняка потом ее фрагменты искали бы по деревьям). Очнулась от нестерпимого грохота, нечеловеческих криков, дикого свиста. Ее ударило о переднее кресло, оглушило, обожгло ледяным воздухом (помнится, стюардесса говорила что-то о минус 40 градусах).
Девушке показалось, что самолет взорвался. На самом деле - столкнулся с военным бомбардировщиком "ТУ-16", который и снес им крышу. Первое, что увидела юная жена - любимого Вовку, окровавленного, без сомнения, уже неживого. Он был слишком высок ростом - легкая мишень для осколков распадающегося на куски "воздушного извозчика". Именно по тому ряду кресел, откуда пересела влюбленная пара, и пошел разлом.
Отовсюду надвигалось огромное небо. Оно было везде. Облака, снизу такие теплые и пушистые, оказались холодными и мокрыми клочьями тумана. Лариса сразу осознала, что пребывает в эпицентре кошмара, что вот-вот умрет. А без Вовки зачем и жить?
В глаза бросилась рука мужа, безвольно свисающая с подлокотника. На ней сияло новенькое обручальное колечко. Лариса стянула кольцо с пальца супруга и надела на свой. Пусть в самый страшный момент его частичка пребудет с нею, защитит от душевной пытки, с которой надвигалось небытие.
Ее накрыла темнота. Самолет продолжал крошиться, и девушку выбросило в проход на металлический пол, она ударилась головой, хрустнули ребра. Нет, в таких невероятных муках погибать она не желала! А как отогнать пытку физическую? Тут же в памяти всплыла картинка из совсем недавно виденного американского фильма "Чудеса еще случаются". В нем пассажирка при крушении самолета вжалась в сиденье.
Лариса встала на четвереньки и поползла к креслу, не соседнему, а тому, что хоть и подальше, но рядом с иллюминатором. Приближение земли необходимо было увидеть заранее, чтоб подготовиться. Села, очень надеясь на упругость ног - не зря ведь танцами занималась. Спасительная скорлупка самолета еще уменьшилась и состояла теперь из обломка стены, пола и четырех кресел, три из которых были пусты.
Криков больше не долетало, только ветер свистел в ушах. Земля стремительно неслась на нее. Лариса сконцентрировала все силы: отпихнуть ногами, оттолкнуть от себя эту твердь, эту боль, эту смерть. И вот - чудовищный удар. И опять мир заполнила темнота.
Потом ей сказали, что падение длилось 8 минут и походило на полет листа с дерева. "Лист" обрушился на малюсенький пятачок березнячка, будто специально подстеленного Ларисе под ноги. Мягкие березы, которые в тайге редкость, спружинили и значительно ослабили удар. Упади обломок на елки-лиственницы, составляющие здешний лес, те сыграли бы роль шампура.
Девушку вернули к жизни комары и желание пить. И опять все повторилось: открыла глаза и... увидела мужа. Это было невероятно, ведь пассажиров разметало на 7 километров по тайге! А он сидел в том же кресле совсем рядом и, казалось, смотрел на нее...
И вот что еще поразительно: возле Володи стояла целехонькая бутылка лимонада. Груды искореженного металла, куски тел, и этот нетронутый хрупкий сосуд! Мир демонстрировал какую-то свою запредельную логику, иные, непривычные законы бытия.
Впрочем, часы на руке тоже ходили, безжалостно констатируя, что 5 часов Лариса провела без сознания. Утолив жажду, она обессиленно уснула. Ночью пошел дождь. И весь следующий день лил, не переставая. Понятно, в непогоду место катастрофы не обследовалось спасателями, а ведь ненастье могло продлиться долго - была почти осень.
Лариса соорудила нечто вроде домика из частей самолетного "конструктора". От комаров натянула на голову полиэтиленовый пакет. В конце августа в тайге уже холодно, а она в легком летнем платьице, в модельных сапожках на распухших ногах. Этой ночью услышала рев: медведь или, может, машина? Запомнила, с какой стороны шел звук, и в надежде найти людей утром пошла туда. Она лишь немного отдалилась от своего импровизированного убежища, как тут же его чуть не потеряла. Места там колдовские - два шага сделаешь, и уже все вокруг неузнаваемо. Вылазка принесла горькое открытие: аппетитные таежные ягоды съесть было никак невозможно - шатались все зубы, был прикушен язык. Вернулась и, усталая, прилегла отдохнуть. Дождь кончился (опять повезло!), и в небе появились вертолеты. Наконец-то и до нее - последней из 27! - добрались спасатели.
Нет никаких слов, чтобы описать выражения лиц поисковиков, увидевших девушку, осмысленно глядящую на них и связно говорящую. Когда общее остолбенение прошло, к Ларисе бросились с носилками. Она отказалась: мол, сама дойду. Да не тут-то было! С ее травмами не ходят, но пока она этого не знала, то бодро передвигалась. А как увидела сочувственные лица, ни рукой, ни ногой не могла пошевелить. Потом ее 4 месяца ворочали, как манекен. В таком деревянном состоянии Лариса молила, чтобы ее свозили на похороны мужа. Могила была вырыта заранее. На двоих.

Лариса Савицкая, и правда, рухнула на землю с неба, с высоты 5.220 метров вместе с обломками самолета "Ан-24" и осталась жива! Подобных примеров история не знает.

16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал Р дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

С дикого похмелья был сегодня удивлен что маразматичные тексты о моей жизни можно лицезреть на Эльффе, Удаффе и Воффке. :D