Что б всем такую работу с сестрой бухгалтером, начальником которого просто нет, ну и долбоебом мной. Посидели до двух, поболтали, и поехали пить чай. Вот и весь день.

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного
копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов"
держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят
пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и
ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая,
однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно
позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же
удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени
Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с
интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный
зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски
настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных
классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи,
Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных
глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые
худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает
венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря
- трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей
видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче,
оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не
сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец,
как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же
заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без
КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют,
десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если
через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново
начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал
лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :)
Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в
десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того,
дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец,
пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и
мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как
нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с
невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с
энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение
с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как
минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал
"вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув,
глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в
глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее
проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким
ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом
в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо!
Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А
ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было
темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к
женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным
черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых
тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и
сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот
звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль
смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе
звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная
траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло,
лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала
по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и
кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в
КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз.
- Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее
что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше
самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.
- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный
клиент травмпунтка.
Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый
стакан и поцарапанную руку.
- Ни хуя! Пошли, бля...
Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.
- Пора!
Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.
- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я
- Суки! - одобрял Леха.
Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то
подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что
такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а
они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник
пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее
взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.
- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к
северо-западу возвышался этот храм медицины.
Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия.
Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив
последнее, мы вышли на финишную прямую...
- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног...
Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени
такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после
пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать
таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не
выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу
спасти любой ценой!
В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на
Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться,
аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как
лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только
мычал что-то нечленораздельное.
Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с
широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя
печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения
покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его...
Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...
Леха вскочил и бросился к нему.
- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.
Губы созерцателя шевельнулись.
- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.
- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.
Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди
рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток
помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к
слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы
бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...
Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась
довольно привлекательная дежурная медсестра.
- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу,
к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.
- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.
Диалог:
- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша
- ?
- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.
- ???
- Да, так, но вообще у него триппер - это Леха.

У кого выделенка можете посмотреть на мою любовь дома у кретина Леши :D
MOV01064.mpeg

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого хуя здесь делает Дмитрий Харатьян???" :D

Горы. Ночь. Палатки. В палатках спит экспедиция. Тут один мужик сквозь сон орет - "Палец согни!!!"... проходит минута, опять оглушительный крик - "Я тебе говорю палец согни!!!"... ну все проснулись, мужика того разбудили, и спрашивают:
-Ты чего орал то?
-Да бля сон приснился вы не представляете. Как будто огромный орангутанг меня поймал, засунул палец мне в задницу и держит над обрывом, а я ему ору - Палец согни бля!!! :D

Кручу попой под (указвает пальцем на текст ниже). Сделал ровно пол литра (такая чашка) крепкого сладкого кофе
Не хватает мне твоих горячих пальцев
Я прошу тебя - надо мною сжалься
Утро так жестоко и непоправимо
Рядом было всё, но снова всё мимо
Плакали звезды, плакали
Капали слезы, капали
Падали звезды, падали
Надо ли плакать, надо ли
Падаю листвой, по ветру уносит
Желтая листва бросает нас в осень
Раскололся мир на сотни кусочков
И только по щекам мокрые точки
Плакали звезды, плакали
Капали слезы, капали
Падали звезды, падали
Надо ли плакать, надо ли
Врезались мне в кровь все твои слова
На седьмой восход - моя жизнь твоя
По-другому быть не могло, поверь
Верила тебе больше чем себе


А еще нравится Лена Перова, маленькая девочка ангел...

Сегодня, не знаю с чего вдруг, обсуждали с Инной Абрамовной Святой Грааль.
Те, кто смотрел трилогию Джорджа Лукаса поймут о чем речь. Ну или те, у кого хоршие знания истории.
На самом деле в фильме рассказана полная чушь. Все было совершенно не так но снято красиво.
Иосиф Аримофейский во время казни Христа подставил под тело чашу и собрал в нее кровь, в чашу, из которой Иисус пил вино на тайной вечери. Эта чаша и стала Святым Граалем.
Иосиф отправляется на лодке по пути торговцев оловом, только в качестве груза выступает отнюдь не металл, а оливковая чаша Господня. Путь его заканчивается в Британии, у острова Гластонберри. Точнее архипелагом островов он был тогда, а сейчас насколько я знаю там равнина с тремя холмами. Выйдя на берег, кто то из окружения Иосифа спросил - Это конец пути? На что Иосиф ответил, что надо ждать знамения. А потом он нечаянно выронил свой посох, который упав превратился в куст шиповника. Кстати этот шиповник растет там и по сей день, цветя лишь на рождество и пасху. А каждый октябрь от него отрезают веточку и передают лично королеве.
Так вот Грааль Иосиф Аримофейский по приданию (письменная история будет отсутствовать еще несколько веков после тех событий) спрятал на острове. Там сейчас кстати есть родник, из которого течет красная вода и катастрофически не получаются фотоаппаратные снимки. Говорят правда что это всего лишь окись железа подкрашивает природную воду. Но не суть.
Иосиф кстати в Гластонберри вроде как построил церковь, где наставником оставил своего сына. Также легенды гласят что Иосиф проповедовал христианство. На самом деле это не так, по одной простой причине что христианство в Британию пришло в пятом веке.
Как видите ни Африки, ни Александретты тут нет в помине.
Дальше история Святого Грааля пропадает примерно на 5 веков и вновь открывается при дворе Короля Артура. Про стол рассказывать не буду. Быть может он вовсе и не круглый. Артур тоже вроде не имя, а просто титул, в честь медведя, титул, который носили предводители рыцарей.
Так вот Артур отправлял своих рыцарей на поиски Святого Грааля, а когда был смертельно ранен (если не ошибаюсь своим сыном, а сын убит), его для лечения перевезли на мифический остров Авалон, судьба которого до сих пор не известна. Многие историки XIX века объясняли исчезновение Авалона куда более прозаически чем миф. Они считали, что причиной гибели острова было банальное наводнение. В подтверждение своей гипотезы ученые приводили подлинную историю, относящуюся к XI веку. В ней шла речь об очень невысоком острове в проливе Ла-Манш, защищенном дамбами и шлюзами. Однажды после каких-то торжеств пьяная стража забыла их закрыть, и ничем не сдерживаемая приливная вода ринулась в город. В волнах погибла вся местная знать (кроме короля, который спасся вплавь на коне), а сам остров покрыло море.
Так вот один из соискателей, по имени Парцифаль, Грааль все же нашел, но к своему королю больше венулся, а передал его хранителям.
Другая легенда гласит, что на самом деле его нашли два рыцаря, и прикоснувшись к нему, пред ними предстал сам Иисус, и вырезав у себя из бока кусок плоти (это как в причастии) передал им. Рыцари ошарашенные в свою очередь таким счастьем, просто напросто умерли от удивления.
С другой стороны есть много противоречий версии о Перцефале, т.к. в легенде Грааль представлялся драгоценной чашей украшенной камнями, а чаша плотника так выглядеть не может. Да и Англию многие ставят пол сомнение, выдвигая версию что Чашу Господню забрала во Францию Магдалина, во время побега из Святой земли и высадке в Марселе. А хранителями Грааля якобы являются тамплиеры.
Тут же хочется отметить, что раз уж заводить тему о двух рыцарях, то не о двух, а о трех, Перцефал (кое где Персиваль), Борс и Галахад (сын Ланселота Озерного по моему). В конечном итоге все трое встречаются на некоем волшебном корабле, который приносит их к побережью страны Увечного Короля и Короля-Рыболова. Там с новыми приключениями добираются они до Замка Грааля; Чаша Грааля и Священное Копье являются им, и Галахад исцеляет Увечного Короля, исправляя последствия Плачевного Удара. Явление трем рыцарям Грааля и Копья - это кульминация странствия-поиска, его цель и результат. Персеваль и Галахад остаются с Господом и Граалем; тела их Борс предает погребению и, переживший Перерождение, возвращается в Камелот, к Артуру...
Грааль как таковой хранится само собой не в земле между корнями петрушки и лаванды, а в замке, добраться до которого по приданию могут только чистые душой и храбрые сердцем рыцари. Я в это если честно не верю, и думаю что все гораздно проще и менее пафосней, а вообще почитайте сами, интересные легенды...
А еще на досуге интересно почитать про Евангилие от Иисуса, признанное в середине 20-го века Ватиканом ересью...
тЫнц

Клаус.

Здравствуйте дорогие любители виртуальной жизни. Сегодня я поведаю о своем опыте романтических знакомств, а точнее, знакомств с целью извлечения кратковременной телесной выгоды.
В свое время легендарный chat.ru устраивал встречи многоуважаемых пользователей близ Третьяковской галереи, а точнее сидя на цветочных клумбах около входа. Туда приехал и я. Время было старое. Когда еще тетя Ракшас (в простонародии Авария66) носила под топиком помимо двух грудей 5-го размера еще и огромную белую крысу, а неподалеку сидя на парапете курили Лис и KindWolf, когда WildWildGirl являлась истинным символом красоты чата, а FallenAngel каждый раз планировав разбить мне лицо напивался и лез обниматься, когда FineApple учил меня привратностям виртуальной жизни, а фирменным напитком встречь был Сидр, вот именно тогда пришел и я. В тот вечер мы конечно же напились.
Домой я уезжал с двумя милыми людьми, один был смазливый мальчик LIOSHICH, студент вечно стареющего МГУ, другая была tina17, девочка полу-панк полу-идиотка.
Лёшич уснул через пол часа после приезда, а с Тиной мы занимались сексом под просмотр фильма Хакеры. Причем утром молодого человека я будил тормоша за шиворот и прикрикивая на ушко - Леша вставай твоя мама приехала.
Больше этих двух людишек я не видел. И думаю не увижу.
А потом я сидел на форуме знакомств omen.ru. Знаете что тогда были за знакомства? Сейчас вы видите анкету симпатичной девушки и наивно отсылаете ей сообщение с предложением о знакомстве. Я открою секрет, таких сообщений ей приходит в день от трехсот до пятисот, и если ответа Вы и дождетесь, то в нем будет написано, что она живет в общежитии, работает курьером в ДК МАИ, денег совсем нет, но ей очень хочется с вами переспать, и если молодого сударя не затруднит, послать ей код карты билайн, мтс или мегафон, и тогда она обязательно (обычно это слово подчеркнуто) вам перезвонит и скажет где вы встретитесь.

Лирическое отступление: однажды от службы знакомств по sms пришла анкета девушки: Давайте заниматься виртуальным сексом! В этот раз не обману честное слово!!! -То есть Вы поняли да? Это мало того что она виртуальный онанизм предлагает, так там еще и шанс есть что вас обманут. Займутся виртуальным сексом с другим или проигнорируют сообщение вовсе)))

Так вот тогда форумы были не такие. Совершенно реально было познакомиться т.к. информационный поток был гораздо скуднее. Познакомился и я. Девушку звали Маша, ей было 18 лет и жила она на Коломенской. Встретиться было решено в многострадальном кафе-макс на Пятницкой.
Если Вы знакомились с целью интима, самое главное с первой встречи вести себя как сука. Уж простите. Но просто если вы начнете распускать сопли про учебу работу и вести беседы о том что на самом деле вы добрый душевный, увлекаетесь филателизмом, гоняете на велосипеде и у вас дома рыбки, то девушка будет считать вас просто другом. У вас потом просто не хватит морального духа сказать - пошли трахаться. Это как ник. С ником - Летучий голландец или Милое создание, вам не светит словить даже триппер. Гораздо лучше подходит в этом плане либо что то прямое (SuperExtraSexMashine - только главное чтобы в жизни было не сильно все запущено), либо что то загадочное, в духе - Паранойя или Тень сексуальной революции.) В мимолетных чатах помогает ставить в нике SPB либо 095, во избежание лишних вопросов.
Тогда я это не знал. Поэтому встречались и обсуждали политическую ситуацию в стране мы еще раза три. Пока однажды она не пригласила меня в гости, где у нее сидела подруга, и я приехал, прихватив три литра вина. Помню что после второго литра подруга пошла спать, а после третьего началась водка. Еще помню что Машей было предложено спать рядом, но когда я завалился в джинсах, их попросили снять, она просто не знала что трусы я не ношу с седьмого класса, но я конечно же снял, что было дальше ясно всем. Гораздо интереснее было то, что уснули мы только в 5, а в 9 я уже стоял на Речном вокзале в ГИБДД и мне делали фото для водтельских прав. Кто видел мои права знает, что по другому тот вечер предствить было невозможно))
Больше само собой Маше я не звонил.

Однажды познакомился с приятелем в интернете с двумя девушками из Марьино. В попыхах не спросили даже фото.
-Симпатичные?
-А ты сомневаешься?
На том и решили встретиться. Причем каширское шоссе они представляли смутно, кинотеатр Мечта не знали вовсе, но зато знали заброшенную дорогу между Борисовскими и Царицынскими прудами, проходящую через плотину. Хм. 11 часов вечера. Одна машина за пол часа. Стоя там, мысли в голову лезли сугубо криминальные. Остановилась машина. Вышли две фигуры. Мимо проехала еще одна машина и свет фар упал между коленями и поясницей вышедших. Я услышал тихий стон Стаса. Но девать было некуда. Надо отдать должной девушкам, они все поняли по нашим взглядам и общение заняло не больше трех минут после чего мы вдвоем ушли. Наверное просто я не люблю 120 килограмм. По мне это не больше 62-х.
После той встречи я долго ни с кем не знакомился в интернете.
Следующей целью как ни странно опять было Марьино. Где меня ждала блондинка ниже меня на 2 сантиметра (во мне 185). Веса в ней было 55. Ее фотки я потом лицезрел на миллере, афише и 44100. Мы начали встречаться. Самое интересное это секс. Наша программа настолько была нагружена увесилительными мероприятиями, nightlife и parties, что на секс времени просто не оставалось. Через два месяца мы разбежались. Но остались хорошими друзьями. Она нашла себе хорошего мужчинку на X5, c которым само собой не спала, но тянула деньги по полной программе, как впрочем и с меня. А однажды приехала ко мне, просто проезжала мимо и решила заскочить, к трем часам ночи я бегал в магазин третий раз, а на полу стояла батарея бутылок мартини. Брат уже спал. А когда спать ложились мы, то она только ставив колено на кровать уже держала у себя в ладони мой... ну вообщем веселая была ночь, точнее утро. Хотя радовало другое. Он то на Х5, но трахаю то тебя я.
После этого как ни странно мы виделись и даже пили кофе в In&Out на Петровке. Она мне рассказывала что не изменяет Ему хотя и видется раз в неделю. Я кивал и верил, делая выводы что все же мужик тот видимо не дурак. Желаю им счастья.

Вот так вот дети мои. Желаю всем счастья в поисках своих виртуальных судеб.)

Клаус.

Приглашаются девушки для тематической вечеринки дома у мудака Леши
Пятница-Суббота-Воскресение. Приличие гарантируем. :D

Looise.

точнее какая то его там любофница из Чичи-каго...

Завтракал сегодня в офисе. Ел салат. Крабы с яблоками. Пил кофе. За пепельницей поднимать милую попу было влом, поэтому окурки тушил в майонезе оставшемся после салата. Думал о мире во всем мире. Первым в списке убитых поставил бы того кретина который занял мое место на стоянке.
В выходные была встреча многоуважаемого чата, многие ждут рецензии. Отвечу вкратце - я блядь про это фрик-шоу промолчу. Все равно еще долго тема будет обмусоливаться на форуме.
А в остальном, рад был всех повидать. :D

Looise... солнышко мое..





А это мудак Леша... (температура +32 C) :D

Это такая любовь, милый. Не человеческая. Пусть и человечья. Это не когда глаза в глаза, на цыпочках и шептать слова. Это не тепло рук. Это не пот на лбу, не запах и вообще не то, о чем мы с тобой читали в книжках. Это такая любовь, милый. В ногу со временем.

The subscriber is not available now, please, call back later.
Это когда я опишу себя тебе, а твои пальцы забегают по клавиатуре в два, нет, в три раза быстрее. Это когда ты поставишь мне три закрытых скобки, не открыв ни одной. И я улыбнусь в ответ. Это когда многоточия будут как вздохи, а в двоеточиях я узнаю грусть твоих глаз. Это когда я напишу тебе о Самом Главном, а Система предложит мне auto-send later. Потому что для любви необходим стойкий connect. А мы держим телефонные провода руками, зубами, сердцем. И все равно...

You are currently not connected... Please try again.
И я буду слушать, как шипят друг другу модемы. А ты будешь ждать, когда у них, у модемов, случится любовь, и они умрут ради наших с тобой нескольких слов. И ты пришлешь мне в день рождения электронную открытку с поющими цветами. А Система ответит: The page cannot be displayed. И я не смогу их понюхать. Это когда мы с тобой, все же осуществив этот самый пресловутый коннект, станем гулять, соединившись IP по симуляциям Лондона и Парижа, Шанхая и Варрадеро. Это когда нет ничего проще — подарить мне звезды, поскольку их можно отыскать Google'M и послать URL. Это когда в свиданиях нет необходимости, поскольку мы все время рядом. Всегда вместе. Почти везде. Пока не...

Switched off or out of the coverage.
Да и это, в общем-то, не проблема. Потому что в нашем случае, где мысли длиною в расстояния, гораздо важнее преодолевать расстояния, чем угадывать мысли. Любовь в эру технического прогресса. В конце концов, милый, я всегда могу себе тебя представить. И, дав покой пальцам, просто любить тебя. Любить себя тобою. Чуть дороже цветов стоят специальные очки. Чуть дороже обручальных колец стоят золотые провода. Чуть сложнее поцелуя — приподняться в мягких креслах и вжать зеленую с переливами клавишу power on. И я представлю себе, как это могло бы быть. Твой голос, твой запах, твои слова. Ты, живой, не нужен мне. С тобой столько возни и недомолвок. Но ты очень нужен мне. В моей голове, внутри меня. На кончиках моих пальцев. В нервно-электрических окончаниях виртуальной реальности.

The system is enable. Unknown error.
Потом мы уйдем от конкретики. Собственно, зачем мне конкретно ты, а тебе — именно я. Мы же ищем любви. Мы будем любить тех, кто онлайн. Message sent failed — звучит оскорбительно и требует промедления. Но мы торопимся. Любить, переживать, прерывисто и так поспешно вздыхать. В конце концов даже во время кон-некта с тобой я могу отвлечься от тебя онлайн. И в магазине онлайн заказать другого тебя. «Кукла Джулиан. 152 см. Голова резиновая, отличного качества. Дистанционный пульт, 2 батарейки». Столько преимуществ и ни одного изъяна.

I am currently away from the computer.
И, по большому счету, у нас останется место для маневра. Мы сохраним себя для человечества. Мы будем спасать, бороться, искать, не сдаваться ни в коем случае и никому. У нас не будет драматических морщин. Я никогда не буду плакать, а ты — безысходно пить. Мы будем счастливы и свободны. Мы сможем расставаться, нажимая на reset. Без сожалений и дурного послевкусия. Это и есть настоящая любовь. Мы случайно выбираем друг друга — нам хорошо. Мы погружаемся в иллюзии, чтобы всплыть по звонку. Когда придет время социализироваться и начать отбывать зарплату. А до того — мы плывем с тобой, милый, по шипящей волне отличного ночного коннекта. Мы гладим друг друга пластиком клавиатур. Мы счастливы.

Your message has been successful delivered.
А потом, когда придет время полной и окончательной победы технической революции. Когда наши инстинкты, наконец, окажутся погребенными под металлоломом прогресса. Когда буковок, что мы сказали друг другу, станет слишком много. Когда подушечки пальцев сотрутся до капилляров. Когда мы ослепнем от мерцающих экранов и устанем любить через dial-up. Но не забудем, не сможем задушить эту самую необходимость. Тогда мы пойдем с тобой рядом, милый, по неоновой дорожке. Я дам тебе свою железную руку, а ты положишь мне на плечо титановую голову с чувствительными проводами. Я пошлю тебе лазерный взгляд, высокоточный message, а ты согласно направишь мысли. Мы будем смотреть на мерцающее будущее. И совершенно, слаженно и четко, как и заведено у киборгов, будут биться в такт наши сердца.
Ping.
Ping...
Ping!
Это такая любовь, милый.

(с) Мария Фридрих

эхЪ...

Многие спрашивают про отношение к наркотикам. Отвечу. Этого отношения нет. За исключением тех моментов, когда речь заходит о близких людях. Я не тот человек который пропагандирует лозунги за здоровую жизнь. Я то знаю. Чем больше Вы в масс медиа употребляете этот термин в контексте запрета, тем больше хочется этот запрет нарушить простым смертным 16-18 лет. Дело не в них. В менталитете. Это как абсент, который запретили во всех цивилизованных странах западной Европы, а у нас тут же разрешили.
Я очень не люблю людей курящих. Не буду уточнять курящих что. Это не наркоманы. Это низшая каста. Хочешь наркоманить, употребляй героин, трамал, винт. Но только не кури. Для меня всегда будет отношения и уважения больше к человеку употребляющему героин, нежели к курящему. Они сильные люди. Люди на системе. Если же смелости не хватает на тяжелые наркотики, тогда не лезь вообще. А так вроде хочется понаркоманить, но и боишься, как в детстве выпивая водку по десять грамм и в итоге решаешься только дунуть. Здесь нравятся слова одних ребят:
Ненавижу когда разговор прерывают фразами типо :
Если где замутить, меня кумарит, умираю.
Да пошёл ты! Иди лечись
Помошника во мне увидел? глаза раскрой прихожанин
Я не из твоего теста слеплен так что слейся, отсюда,
быстрей, пока еще жив...
Кто то умирал. Не знаю. Не вспомню точно. Гас. С балкона шагнул. Но для меня это побочный эффект детства. Никакой трагедии. Видел как у людей челюсти рассыпались. Ничего личного. Трагедии их организмов. Не моих. Варил с участковым винт на кухне. Для себя, его, учительницы младших классов по истории и продавца консультанта Эльдорадо. А потом долго скандалил утром кто спиздил баян с холодильника. Так и не нашли. Зато участковый в тот день на работу не вышел. Видно было хорошо.
Видел кто рождается. Не хочу такого. Тошнит. 7 пальцев. Сросшиеся ноги. Один глаз. Пошло. И обидно. За того кто родился. Быть может он бы стал ученым. Или художником. Быть может вторым Фиделем Кастро.
Хотя. Никогда не отговаривал малолетнюю часть своих знакомых пробовавть что либо. Хочешь? Пробуй. Только методом "тыка" жизнь познаешь. Учиться на чужих ошибках скучно.
Однажды, еще во времена когда люди тешили свои разумы загадочными словами Хэш, а open air был чем то инопланетным, приятель привез из Голландии White widow (так написал то?). В гостях была приятельница:
-Неее... меня это дрянь не берет. -Славик ей один парик задул. Приятельница сползла по батараее, а оставшийся вечер искала по дому игрушечную машинку с дистанционным управлением. Попробовала? Лучше стало?
Был приятель. Саша. Я его звал по фамилии всегда. Жданов. Перепробывал все известные мне виды наркотиков. И быть может даже не известные. Однажды сказал мне:
-Все те музыканты, деятели эстрады, тусовщики, актеры и вся остальная муть, которая в интервью расписывает детям как плохо употреблять наркотики, как они с них долго слезали - Все это чушь. Это просто те кто пару раз курнул. Люди делятся на два типа. Кто смог слезть с системы и кого система забрала и он давно умер или лечится в клинике для душевнобольных, потипу Мистера Малова помнишь? Шмыг шмыг под кожу... Прыг прыг на небо... -Я подпеваю. -Так вот те кто с этой системы слез, кого это реально тронуло, никогда, запомни, никогда не будeт говорить о наркоте. У них одна тема. Забыть все это. А мудаки типа Галанина, Дельфина, устраивают показуху. Передачку вон даже наваяли. Кома чтоли. Что они могут знать. Как вообще можно рассуждать о том, чего не знаешь? А дуры малолетки потом старчиваются. А все почему. Не трезвонь об этом, и наркота станет клубной привелегией. А так когда каждый день по ушам ездят, не жрите таблетки, не ширяйтесь, конечно хочется попробывать.

В пятницу пригласил в гости приятель. Гомосексуалист. На самом деле Леша совершенно не выглядит так, как представителей этой сексуальной ориентации описывают в глянцевых журналах и книгах, -жеманные загорелые типчики весом 40 килограмм. При росте 192 сантиметра и весе 130 килограмм Леша не дурак подраться и выпить. А его холодильник всегда вызывал во мне приятное чувство восторга. Как и у большинства, он делится на два отделения, только не на общую камеру и морозильник, а зрительно, т.к. ровно половину занимают упаковки с пельменями Дарья, а оставшуюся половину занимают бутылки пива.
Решили посидеть втроем, я, мой брат и он. Причем брат пить водку отказался наотрез и купил себе ящик пива. Мы же купили себе две литровых бутылки Флагмана.
К двум часам ночи закончился первый литр, а ящик пива опустел наполовину.
В 3 часа ночи мы с Шуриком замесили тесто и испекли пирог.
К шести часам второй литр подходил к концу, а о пирог Леша сломал коренной зуб и долго им бегал гордился.
Спать я лег в девять утра, когда не осталось не то что пива, а даже сока. И даже в шесть часов вечера был не в состоянии сесть за руль.
На природу меня отвезла сестра. Я купил себе пива, сидел на балконе и наблюдал как дочка лимитчицы проживающей в моей бане тренирует свои волейбольные конечности. С балкона я ушел с мыслью о том, что давно не перечитывал Набоковскую Лолиту.
Мне нравится ее голос, мне нравится ее тело, мне нравится ее хамство, мне нравится она. Почему то хочется благодарить тебя солнц за то, что ты есть. Хочу уехать из Москвы, к ней, на недельку.

Свой ник Looise я отдал брату

TuMypka: Слушай саша.. надо взять хорошего мяса.. водку охладить.. овощей и прост опосидеть.. попить .. под музыку хорошую и разговор неторопливый .. хех.. мечта просто

Существует два варианта одежды, в которых я могу появиться в клубе. Первый это молодежный. Второй повзрослевший. Молодежный - это Gas, Carnaby, Montinique, и далее ясно. Второй вариант, это пиджак, брюки, начищенные ботинки, и далее опять же все ясно. Второй вариант предпочитаю в серьезных местах и когда знаю, что буду в основном сидеть за столом.
Сегодня приснился сон. Приезжаем с братом в клуб. Второй вариант одежды. Он куда то быстро пропадает. Я хожу и здороваюсь со знакомыми людьми. Особенно мне нравится приветствовать девушек. Поцелуи. Наверно это фирменный стиль Московского Nightlife. Тянуться как будто хочешь запрыгнуть на шею и поставить засос, а в итоге прикоснуться друг к другу мочками ушей, или кончиками волос, или еще чем, но только не поцеловать.
Так вот здороваюсь с одной приятельницей, а она говорит мне:
-Посмотри ты испачкался весь, тебе надо в химчистку.
Я смотрю на пиджак, на брюки, и понимаю что вся одежда в красных пятнах, засохшая кровь.
Я знаю к чему этот сон, точнее к кому и после чего, но вдаваться в подробности не буду.
Хочу пива, холодного и нефильтрованного Paulaner. А еще лучше водки, тоже холодной, фильтрация обязательна.
Инн, спасибо тебе большое солнышко и прости за посаженный жизнью голос.

Для меня - это боль, для нее лишь тоска.
Для меня - это жизнь, для нее лишь игра.
Для нее все, что было, еще очень живо.
Все, что было со мной, от меня далеко.

Она смотрит вперед, а я чаще назад.
Она делает вид, что живет наугад.
Она любит играть, ее игры забавны.
Ну а я собираю игрушки для Анны.

Она играет в любовь, говоря часто "мы",
Соблюдая все правила новой игры.
Она плачет, смеется, переживает.
Ну а я, вроде, то, с чем она сейчас играет.

Умирает Любовь, начинается Скука.
У новой игры имя Разлука.
И капают слезы, смывая веснушки,
Лишь только бы были у Анны игрушки!

(с) Андрюша Лысиков

Вот какая странность! Программа была продолжительностью в три часа, а пересказать хоть какой-нибудь ее эпизод крайне трудно. Практически не могу подобрать слов даже для начала. Все сводится к простой формуле - к количеству участников в данном эпизоде, к мастерству режиссера, оператора и гримера... Например, две девушки любят друг друга. На пленке запечатлен самый пик их любовных отношений. Они абсолютно обнажены, их тела натерты чем-то блестящим, что походит на любовный пот, глаза полузакрыты, а языки столь длинны и проворны, что добираются до самых интимных и сладких местечек в нашем сознании. Все это под сопровождение мягкой музыки - полутона, прозрачные ткани, капли воды по стеклу, за которым размытые пятна тел, тонкие пальцы, скользящие по груди и оставляющие на ней еле заметные красные полосы. Стройные и спелые бедра, которые вот-вот откроют перед нами самые заветные таинства... Но в тот миг, в то мгновение, когда ваши глаза распахнуты до предела, когда они готовы принять самые главные картины, насытиться и наполниться откровенностью, мастерство оператора, его умелые руки отводят камеру на какие-нибудь второстепенные части тела, например ступни ног, и зрителю приходится в это мгновение лишь прерывисто вздыхать и надеяться, что в следующем эпизоде бедра непременно откроют перед ним сладкие закоулки...
Вот так вот три часа... Когда на экране возникают мужские пары, я отправляюсь на кухню заварить пахучего чая или переключаю телевизор на другой канал, хотя бы на новости.
Вот так вот три часа...

Радостно, что в рунете, хотя нет, что уж там в рунете, в ли.ру, мои извращенные вкусы и фантазии не одиноки. Яркий тому пример - The_Flying_Dutchman :D

На прошлой неделе сестра просила отвезти отчет в пенсионный фонд. Я отвез. Точнее недовез. Очередь была с парадного входа и стоять предстояло до 4-го этажа. Если бы не сдал, то против фирмы вводились бы штрафные санкции.
Я приехал сдавать сегодня.
-Почему не сдали в положенный срок до 15-го числа?
-Я приезжал 15-го с отчетом.
-Ну и почему не сдали?
-Если диарея застала врасплох...
-Ясно. -Ставит штамп. -Иди.
Как все оказывается просто. Следующий раз попробую просрочить недели на три и рассказать про сифилис. Хм...

Сидел два часа в Максе на Пятницкой. Думал о смысле жизни. Пил фруктовый чай. Смысл жизни отчаянно сопротивлялся влезать в голову, упирался и соскальзывал на раздумия о точке G. :D

Ребята зовут в бар. Ептить. А куда же Вы еще меня могли позвать. Смысл бара прост. С 8-ми до 11-ти, покупая стопку текилы, ну к примеру за 100 рублей, Вам выставляют еще 3 совершенно бесплатно. Или к примеру пиво, 50 рублей, покупаете одно, а получаете в итоге четыре. Еда по-моему умножается на два. Не знаю точно, знаю что приятель после первого посещения оттуда выполз. Надо забежать. Как раз еще чат надо собирать. Хм...

В моем активе хороших приятелей есть два врача. Да. Реальные настоящие врачи Московской скорой помощи. Однажды они пригласили меня к себе выпить. Я был с братом. Они с приятелем.
Ехать предстояло на другой конец города, что меня не радовало совершенно. Зато планировалось много пить, что внушало оптимизм.
По приезду оказалось, что врачи уже в хлам. А какие могут быть последствия перепоя русского человека? Правильно. Не успел я переступить порог дома, как решено было ехать за проститутками.
Надо заметить, что врачи, которых всех звали Димами, внешностью не отличались и больше того были просто дико не симпатичны. Но за то ребята веселые.
Я был за рулем. До подмосковных Химок добрались за двадцать минут. Мамочка нарисовалась как потрет Айвазовского. Быстро красочно и со вкусом.
-Что желаете молодые люди? -говорить ей приходилось в узенькую щелочку приоткрытого стекла.
-Эм, нам бы.... -Дима стеснялся. -Ребят сколько у нас денег? 4 тысячи? -Эээ.... нам бы...
-Нам четверых по тысяче -Не выдержал брат.
-Девочки тысяча! Девочки! -Видно в прошлом мама была не плохим полит работником в области организации выступлений и митингов.
На тротуаре выстроилось четыре девушки.
-Я вот ТАКОЕ вот в машину не посажу! -заметил я. Димы хихикнули. Вдвоем. Третий икнул.
-Ээээ... нам бы.... -Дима вспоминал прошлую фразу.
-Нам бы три по полторы. -Опять выручил брат.
Сказать честно - выстроилось тоже самое.
-Ладно, давай двоих по две. - Уже не выдержал я.
Одну девушку врачи выбрали за более менее прямые ноги, а вторую как выразился Дима за "прикольную красную юбочку".
-Девочка в красном дай нам несчастным. -процедил я сквозь сигарету. -А вы откуда будете то девчонки?
-А вы шо хлопцы не знаете? -я принял окончательное решение ограничивать далее себя в общении.
По приезду один из Дим сразу удалился в комнату с одной из девушек. Ни меня ни брата они не привлекали, к тому же в Орехово нас ждали свои, но мне был искренне интересен этот процесс.
Димы не было уже сорок минут. Второй Дима матерился, а третий наливал оставшейся девушке водку и продолжал громко икать. Не вернулся он и через час. Пришел лишь через полтора.
-Что так долго? -опередил мой вопрос Стас.
Чтобы понять суть последовавшего Диминого ответа, надо немного задуматься. Лично меня эта фраза заставила усомниться в целесообразности моего мировосприятия.
-Я ее разводил.
Стас подавился сигаретой:
-Кого?
-На что?
-Ты блядь на по***ться разводил?
Я промолчал. Так как мой интерес переключился на второго Диму, удаляющегося в комнату. Вышел он через 30 минут.
-Я Вам ее не отдам.
-Начинается. -Стас в преддверии новой пьесы откупоривал новую бутылку пива.
-Нет. Я серьезно. Она на самом деле не такая. Она хорошая. У нас наверно любовь.
Я закурил новую:
-Она тебе говорила что ты у нее первый?
Дима смутился. Я взял две бутылки пива и пробурчал:
-Стас поедем. Машину здесь кинем. Возьмем частника. А я с утра вернусь.
Теплая летняя ночь. Пустая улица. И неотъемлемые ракушки.
Тормозит шестерка. За рулем хачик.
-Орехово.
-Сколько?
-250 рублей.
-Поехали.
Тронувшись с места водитель завел светскую беседу:
-Слюшай представляешь да, дачу тут сэбе построил, четыреста тысяч влажил, как канфэтка, а строители падлы бычок не затушили и все сгарело нахуй представляешь да?
-А что за строители то?
-Да слюшай, чурки бля!
Я допивал вторую бутылку. Стас дремал. Светало.

Клаус.

Твоя душа океан когда тебе десять лет
И на волнах твоей души играет солнечный свет
Резвятся дельфины в бухте розовых грёз
Отвечают тебе на любой твой вопрос
Дельфин по имени совесть знает как тебе жить
Дельфин по имени любовь тебя научит любить
Дельфин по имени радость научит мечтать
Дельфин по имени боль сможет всё отобрать
На берегу своей души ты мочишь ноги в судьбе
И каждый из дельфинов подплывает к тебе
И каждый говорит с тобой о чём-то своём
И в тихой гавани сердца вам хорошо быть вдвоём
Ты что-то понял о жизни в свои 16 зим
Тебе на мокрой спине любовь приносит дельфин
И ты играешь с ним в заливах и лагунах мечты
Он нужен тебе и ему нужен ты
Но что-то не так на щеках сохнет соль
К тебе тихо плывёт дельфин по имени боль
Он подарит тебе тысячи жемчужин слёз
Забирая взамен развалины грёз
Пройдёт один год и ты станешь другим
На тихом пляже разлуки умирает дельфин
Из разорванных глаз любовь словно сок
Малиновой струйкой уходит в песок
На когда-то невинных берегах твоей души
Выросла мерзость небоскрёбами лжи
И в чистые воды льётся сточная грязь
По венам твоим в океаны стремясь
Нет рыбы как чувств нет мыслей как чаек
Лишь только страха дельфин на гребне отчаяния
Но он тоже уйдёт порвав носом сеть
И к тебе приплывёт дельфин по имени смерть
Он будет долго смотреть в твои пустые глаза
И тогда ты поймёшь зачем пришёл он сюда
И скинув одежду поплывёшь рядом с ним
Тебя зовёт умирать твой последний дельфин