Когда над «скорой» свет мерцает синий,
Шепчу я про себя в минуты эти:
Благослови врачей своих, Россия,
Спешащих на работу на рассвете.
Блажен, кто в пору юности незрелой,
Беспечность проявляя и отвагу,
В халат впервые облачился белый
И принял гиппократову присягу.
Чтобы в работе, трудной и бесславной,
Бессрочной службы сделавшись солдатом,
Бой принимать заведомо неравный
И без вины быть вечно виноватым.
Они бедны. И сколько б ни просили,
Хозяйство их скудеет час от часа.
Благослави врачей своих, Россия,-
Бойцов, что лишены боеприпасов.
Кого просить о помощи? Мессию?
Святого Духа, и Отца, и Сына?
Позор твоим чиновникам, Россия,
Которыми забыта медицина.
Осознаёшь у края преисподней:
Лишь только эта специальность свята,
Когда страна огромная сегодня –
Реанимационная палата.
Они порою плачут от бессилья.
Бандитские им угрожают морды.
Благослови врачей своих, Россия,
Усталых, обездоленных и гордых.
Когда в надежде выиграть сраженье
В своих больницах, нищих и убогих,
Они находят путь из окруженья,
Уже не помышляя о подмоге.
Александр Городницкий

я шлюха. Девка на ночь. Блядь. Которую трахнул и забыл. Которая ничего не чувствует, ничего не хочет, ничего не заслужила. Я - развлечение на одну ночь. И уже три года. Давай смотреть правде в глаза. Это так.

Нет, положительно я даже описать этого не могу. ЛЮДИ, очнитесь! Во что мы превращаемся! Во что МЫ (МЫ С ВАМИ, те кто это терпит, видит и молчит) превращаем нашу медицину. ВЫ знаете, что человеку без Московской прописки и с полисом оформленным до 2012 года по новым правилам страховых компаний (да-да, тех которые предоставляют услуги ОМС) оплачивается только 3 дня лечения в стационаре. И администрация всех городских больниц ОБЯЗЫВАЕТ врачей ВЫПИСЫВАТЬ больных! ВЫГОНЯТЬ БОЛЬНЫХ! УБИВАТЬ НАХРЕН БОЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ. ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ОГЛЫ-МУГЛЫ, КАКОЙ БЫ ОН НИ БЫЛ И ОТКУДА БЫ ОН НЕ ПРИЕХАЛ - ОН ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК. МЫ НЕ ИМЕЕМ ПРАВО ВЫПИСЫВАТЬ БОЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, А ЛЕЧИТЬ ВЫ НАМ ИХ НЕ ДАЕТЕ. Вы на мораль нашу плюете. Меня учили лечить людей, спасать людей, нести людям добро и надежду, а не "зарабатывать деньги для финансирования больницы в связи с ужесточением требований страховых компаний". Да мне наплевать для кого эти дорогостоящие препараты - для ИванИваныча или МурсалтанаХамдбековича. НАПЛЕВАТЬ, ПОНИМАЕТЕ!? Я не могу понять и поверить, что когда-то и мне придется сказать человеку "Знаете, посколько у Вас нет документов, мы Вас выписываем". Я хочу выписывать здоровых людей по показаниям, а не по наличию страхового полиса. МНЕ МАТА НЕ ХВАТАЕТ, чтобы описать происходящее. ТАК НЕЛЬЗЯ, СЛЫШИТЕ! НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ ВРАЧЕЙ УБИЙЦ, ПОЖАЛУЙСТА

нет, ну в принципе, я догадывалась, что это мой самый-самый любимый предмет сельхоз труда. Но чтоб настолько.... даже рассказать кому-то стыдно, с кем я о5 пыталась.... ПЫТАЛАСЬ ЧТО???? Ну ЧТО вот я о5 пыталась? Роман закрутить? Предоставить вакантное местно -быря? Поддержку получить?! Ну почему, ПОЧЕМУ я, в миллионый уже раз, делаю одну и ту же ошибку? Не глупая, вроде бы, девочка. Не маленькая, вроде бы, уже.... а как в первый раз: губищи раскатала и давай-давай ждать-ждать-ждать. Да чтоб меня уже наконец-то, я не знаю даже ЧТО. Током что ли долбануло. Может, поможет. Хотя случай, должно быть, из клинически неизлечимых. КРЕТИНКА

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

©

Эдуард Асадов

это, наверное, про меня. Редкий день, когда я не говорю сама себе " я устала". Редкий день, когда я не жду от жизни чего-то нового, но обязательно хорошего, что в один момент вот так вот ОП и повернет всё к лучшему. И всё чаще, к сожалению, ничего, кроме новых разочарований не приносит мне новый день - разочарований в работе, в людях, в ожиданиях... Ничего удивительного, что всё больше хочется послать всё куда-нибудь и исчезнуть. Раствориться. Заснуть и проснуться в другом месте, другим человеком. С другой жизнью. Кажется, что где-то там обязательно ЛУЧШЕ. Кажется, I'm a big depressed. Very- very big

Получить свое послание

Получить свое послание

очень это неприятно - качать-качать человека и всё напрасно. И очень неожиданно. И... бьет по нервам, короче говоря

прежде чем сдаться, сделай всё, что возможно.
Вот такая незамысловатая, но очень вовремя пойманная мысль. Вед бесполезно себя корить за то, что где-то что-то кем-то почему-то. Просто делай всё, что зависит от тебя. А остальное - да,это судьба. Та самая, в которую я не верю

Я серьезно. Давно я не ловила тааакого кайфа на работе. Просто делая то, что от меня зависит. Всё, максимально возможное, с полной выкладкой, не обращая внимания на окружающие обстоятельства. Наверное, именно поэтому я на своем месте.

Я смысл этой жизни вижу в том,
Чтоб не жалея ни души, ни тела,
Идти вперед, любить и делать дело,
Себя не оставляя на потом...

очень хорошая философия. Какая-то очень приятная, светлая. Та, которая помогает справляться с мелкими повседневными неурядицами, которая помогает не ныть о мелочах...запомнить бы, что именно надо повторять как мантру, когда в следующий раз себя пожалеть захочется - и вообще прекрасно будет :)

вот и закончился мой столь долгожданный, изнурительно-выматывающий, задумчивый отпуск. Но обо всем по-порядке, ибо страсть к порядку и систематизации во мне умрет, наверное, только вместе со мной. Как очевидно из последней (теперь уже предпоследней записи) в этом дневнике, работа моя замечательная вымотала меня прямо таки вусмерть. Честно, улетала в состоянии "ни петь, ни рисовать". Казалось, что куда угодно, но ни дня больше в Москве рядом с этими больницами, моргами и всем остальным. Короче говоря, бежала я роняя тапки. И... надежды на супер отдых рухнула в первый же день. 6 часов в аэропорту - это не испытание для человека, уставшего на работах подобных моим. А вот вечные подколы от людей, которые старше, и как мне казалось, умнее меня - это тяжело. Тем более тяжело было узнать, что пассивного отдыха животом кверху не будет.
Итак, мысль первая: отдыхать только одна, или с проверенными приверженцами моего типа отдыха. При этом, не более 8-10 дней. При этом, об уровне комфортного проживания и всем таком прочем, узнавай дорогая заранее. ЧТобы потом не было мучительно больно.
Едем дальше. Об Израиле. Вот правду говорят, чтобы полюбить свою страну, надо из неё уехать. Я не стану ничего плохого писать об Эйлате, и не хочу ничего плохого сказать о Тель-Авиве, просто я люблю Москву. Я житель мегаполиса. Мне нужна эта урбанизация. Бешенный ритм, бегущие озабоченные люди, движение короче говоря.
Мысль вторая: я city-man. Без претензий на что-то бОльшее, просто я люблю большие города.
И чуть-чуть обо мне: немножко повернулось мироощущение после отдыха. Не знаю, или я освободилась от груза тяжелой работы, или окружающие люди всё-таки впихнули в меня капельку оптимизма к проиходящему вокруг меня, но я пока что т-т-т, не "убитьсякакнесчастна". Мне жить хочется, самосовершенствоваться, работать над собой, развиваться. Посмотрим во что это выльется, но пока что как-то так.
И да. Памятка относительно моего круга общения, чтобы как-то отслеживать кривые особо острой социофобии. Сейчас круг собеседников моих настолько сузился и мне это настолько приятнее, чем общаться "фиг-знает-с-кем" ни о чем.... плюс экономия времени.... может со стороны это ФУ, но мне так комфортнее. На этом этапе.
И да, еще раз. Честно, для себя. Тянет меня, со страшной силой, сделать глупость. Но пока что я держу себя в руках. Самоконтроль и глубоко дышать - мой выбор.

убили человека. А мне всё равно. Нужен тайм-аут. Наверное. Или уходить. Как-то так

наверняка, что-то подобное уже было в моем блоге, и всё ж таки не могу удержаться. Оставить человека на столе - это страшно. Вот правда. Это бьет по нервам, печени, почкам, грудной клетке... как битой. Хочется сплюнуть, грязно материться и курить-курить-курить. При этом нельзя себе позволять ни то, ни другое, ни третье. Вобще ничего нельзя себе позволить, потому что .... Да не знаю я толком почему. Вот просто знаю - надо держаться. И держусь. Запираю это воспоминание, как и многое последнее время, в каком-то дальнем углу памяти и запрещаю сама себе к нему возвращаться. Если задуматься - в голове у меня уже целый чулан вещей о которых нельзя думать ни в коем случае. Одна беда - они вылезают сами в 5 утра и не дают больше уснуть. Интересно, насколько они там поселились? Неужели навсегда?...

просто дружи.
чтобы не находить потом себя
заплаканную в ванной .
просто дружи.
пей кофе, говори о мелочах, а
самом важном не говори.
и всегда уходи, до того как он
скажет что-то такое,
после чего ты захочешь остаться
навсегда.
просто дружи.

©

ПП - психологическая помощь. Распространенное явление в Штатах и некоторых странах Западной Европы. Оказывается государственным служащим, которым во время работы приходится ежедневно сталкиваться с сильными эмоциональными перегрузками (учителя, полицейские, врачи). В пятницу я видела, как кровь ВИЧ-инфицированного больного брызнула в глаза хирургу во время операции. На мне были очки, на нем нет. Это не пренебрежение к собственному здоровью с его стороны. Это спешка при оказании помощи больному человеку. И теперь он пьет противовирусные препараты. А я просыпаюсь посреди ночи в холодном поту, от кошмара в котором меня укусил комар, кусавший его. Вам не кажется, что проводить митинги за введение ПП в России было бы гуманнее, нежели "протесты несогласных"?

Она - современная эмансипированная красивая молодая женщина, выдохшись на работе, отпрыгав своё на велотренажере, едет в ночи домой, заскакивая по дороге в ближайший круглосуточный супермаркет. И покупает все, на что падают её, красиво разрисованные дорогой косметикой глаза. Для того чтобы ночью усесться перед телевизором и, поедая все эти калорийные вкусности, смотреть 6-й сезон Лоста или Доктора Хауса. В одиночестве. Но в такие моменты ей кажется, что она не одна.
Теплыми ночами её, всю такую успешную и перспективную, согревают два любимых человека: зефирка в шоколаде и хромой врач-самодур.

(c) prostitutka_ket, "про конфеты, бублики и сексуальность"

самый облом, это когда кажется, что под ногами ровная, твердая земля. А потом оказывается, что так только казалось

ну как всегда. Несколько хороших, несколько плохих, и пару нейтралных. Говорю ж, как всегда. Хорошая номер раз, благодаря которой собственно сейчас этот пост и пишется - в морг интернет провели)) и мой новенький ноутбушек со своим хиленьким вайфайчиком, вобщем-то пока с ним справляется (т-т-т). Хорошая, она же плохая, номер два - я досмотрела "Кости" (всё что снято на данный момент). Полный восторг. Даз ист фантастиш. Хочется пересматривать. Жить хочется, как бы это банально ни было. Короче, сериал настолько хорош, что удостоился попадания в блог. И несколько наблюдений, просто так, эмоционально не знаю как окрашенных. Вы когда-нибудь замечали, что большинство немых (глухих? гухо-немых?) людей - красивы? я вот тут задумалась - это что, расплата за дефект в другой системе? своеобразный юмор у кого-то, ничего не скажешь.
Очень я категорична к людям, выставлющим свой ум напоказ. Причем было бы чем хвастаться. И если раньше это умиляло с переходом в некий благовейный трепет, то теперь скорее только раздражает. Умный - не кичись. Не прячь ум, но не кичись. Не унижай окружающих, не способных перевести фунты в килограммы. Возможно эти люди знают что-то, о чем ты не догадываешься. И еще. Вот теперь, пожалуй, пора сказать пока. Очередной несбывшейся мечте. Ты была хороша и долго меня преследовала. Но всему приходит конец, так что - goodbay

мне начинает казаться, что всё, что происходит в нашей жизни, происходит не просто так. Одному везет, не потому что он счастливчик, а другому (мне, читай) не везет, не потому что он неудачник. И уж, конечно, я далека от мыслях о карме, воздаянии по заслугам и всякой такой чепухи. Просто кто-то способен радоваться малому, и тогда его жизнь состоит из одних сплошных радостей. А кто-то настолько погружается в проблемы, что его никогда не вытолкаешь из депрессии. Все наши поступки имеют какую-то отдачу, и то, что с нами происходит, суть лишь следствие нами же принимаемых решений. Плохая работа, парень или здоровье - это не карма догоняет, это ты сама себя догоняешь и загоняешь. А уж если все происходящие события еще и по миллиону раз в голове прокручивать с одной только стороны - то так оно и свихнуться не долго. Отсюда вывод - даже в оценках собственной судьбы/участи надо быть максимально объективной, а не жалостливой или какой-то там еще. Вот так

эк меня зацепила, однако, эта теория откладывания дел "на завтра". Ну хорошо, допустим, есть какие-то дела, важные/не очень важные, которые реально можно отложить с минимальным вредом для окружающих (пусть и максимальным для тебя, это уже твоё дело и твои проблемы). Тут вопросов нет - можешь отложить, откладывай коль охота. НО. Есть дела которые НЕЛЬЗЯ отложить. Вот именно так категорично - НЕЛЬЗЯ НИКОГДА НИКОМУ. Как бы не хотелось. Или ни не хотелось. Если в 3 часа ночи, сразу после завершения тяжеленной операции, на которой убито 2 часа времени и масса сил, как физических, так и моральных, тебе сказали - "поставь, пожалуйста, мочевой катетер", это значит *ля, поставь. Лень? - безусловно. Хочется переложить эту свою обязанность на кого-то еще? Может отложить на завтра?.... Хрень эта теория прокрастинации, вот что я хочу вам сказать. Для себя, всё что касается только и исключительно вас - откладывайте сколько угодно. Но не откладывайте те ваши дела, от выполнения которых зависит что-то для окружающих. Прошу.

так, ну что, кажется, моя очередь подводить итоги года. Устала я правда, ну да когда нам это мешало?:) Собственно это наверное и есть самый главный итог года - устала я. От работы устала, от учебы, от неопределенности в будущем. От себя безумно устала - тряпка, честное слово. От друзей своих, которые как крысы с тонущего коробля разбежались - устала безумно. А так... ну что так... в жизни всё получается так, как получается, и это не имеет никакого отношения к тому, чего мы заслуживаем. Вот и всё. Было бы с родителями всё хорошо, а остальное вытянем/сдюжим. Короче говоря, не буду я оригинальной. Желаю всем-всем-всем здоровья. Остальное будет

Больно видеть,как человек вычеркивает тебя из своей жизни,а ты даже не можешь ему сказать...как он тебе дорог...

вышла я с утра из дома, и удивилась: вот нифига себе закономерность, как только поставишь дома Ёлочку, тут же декабрь вспоминает, что он зима и на улице появляется снег. Разумеется снегопад только со стороны красив необыкновенно. Изнутри же моего капюшона - он мешает смотреть и падла, глаза-глаза !... Изнутри же маршрутки ты понимаешь всю, как тебе кажется, катастрофу на дорогах. Вы с водителем нервно переключаете газ и тормоз, он с мыслью об упускаемой выгоде, ты с мыслью о том, что опаздываешь на работу. И вот собственно, влетаешь на эту самую любимую, мать её, работу, а тебе говорят - "авто наверху, поднимайся".  Молодая девочка  на столе, явно замерзла, мурашки на коже.... волосы... голова... и мозги лежат рядом. Вот, *ля, когда понимаешь масштабы катастрофы на дорогах.

Водители, будьте внимательны! Берегите себя и нас !

Пришли иные времена,
Тебя то нет, то лжешь не морщась,
Я поняла, любовь страна,
Где каждый человек притворщик.
Моя беда, а не вина,
Что я наивности образчик.
Любовь - обманная страна,
Обманная страна,
И каждый житель в ней обманщик.

О

С

Т

О

Е

Б

Е

Н

И

Л

О

И люди, и дела их

А я жду, пока ты открываешь новые страны, новые письма, новые книги, получаешь дурные вести и заслуженные пощечины, разворачиваешь вкусно пахнущих женщин в хрустящих обертках, провожаешь облака, поезда, старый год под бой курантов, одерживаешь победы, сдерживаешь слезы. Терпеливо жду, как ждет медленный полусонный коньяк в дубовой бочке, как ждет плененный джинн, как ждет тайфун в сердце океана..
Я же знаю, мы вечные, мальчик, и где бы ты ни был, каждый твой шаг приближает тебя ко мне..

да, дорогая, именно туда ты идешь. На свалке теперь твоё место, так и знай. Обидно? Безумно. Плачешь? Ну поплачь, это нихрена не изменит. Идет время, меняются люди, города, конкурсы. И вот тебе уже нет среди новых правил места. Смирись, что я еще могу тебе сказать. Иди своей дорогой, посмотрим куда она тебя ведет, может быть в очередной утиль, я не знаю. Никогда не умела дороги выбирать если честно, вот.

очень хотелось горячего чая с корицей и любви. Вот и осень.