У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: Увлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: Extra Long, King size,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Иногда возникает ощущение, что человек делает все, чтобы его бросили... Он не может сделать это сам и вынуждает другого человека сделать первый шаг, чтобы не сожалеть потом о своем содеянном... (если он сделает это первым)... Глупо как-то... Но, наверно, один раз, надоест получать смски явно вынуждающие на то, что любовь бессмысленна и не нужна... И все-таки придется сделать шаг...

Но во всяком случае я... умею терпеть...

Часто вижу во сне людей, которых не видела в реальности... Я просто знаю, что они есть, и я вижу их во сне... Часто вижу во сне людей, которые мне дороги, но которые со мной в интернете... А в реали я тоже их не видела.. Но они снились мне, снятся и надеюсь что будут...
Мне часто снится кровь, смерть... Я уже привыкла к таким снам... Один мой знакомый сказал, что такие сны снятся в период, когда у человека на душе неспокойно и он что-то переживает... Хех... Тогда они должны мне вообще каждую ночь снится...
А еще мне снятся корабли... Довольно часто я вижу себя в воде... Как я плаваю в каком-то пространстве, а мимо проплывают огромные корабли...
Вообще сны-странная штука... Но мне она, явно, нравится

Я плачу... В моей жизни происходит какая-то херня, и мне хочется послать всех в задницу, но я не могу... Мне забили рот кляпом, и я не могу издать не звука... Меня привязали руками к стулу, завязали глаза, а на ноги прицепили гири... Я не могу сбежать, не могу даже подняться, чтобы сделать шаг... Это больно, дико больно, потому что веревки перерезают мне вены на руках... Потому что повязка сдавливает мне голову... А слезы размазывают кровь по моему израненному телу... Мне больно, и я не знаю что делать... Я устала сопротивляться...

Я снова тут. Пропадала в невесомости. Обдумывала планы действия на близжайшее будущее и вообще жила собой... Что-то поняла, на что-то закрыла глаза, о чем-то просто забыла... Но я вернулась. Не знаю на долго или нет, просто вернулась, пока мне это надо. Когда станет ненужным - меня тут не будет.

Сижу напротив тебя, смотрю в твои глаза... Как же ты ошибся, выбрав в толпе именно меня... А ты смотришь, улыбаешься, прикуриваешь сигарету и спрашиваешь:"почему ты так на меня смотришь?", наверно ожидала услышать"влюбилась... Но ты ведь знаешь, что это не так... Прости... Просто, я никогда не смогу полюбить такого хорошего человека как ты... Ты слишком идеален...

Засыпала. Первый раз в жизни не думала ни о чем... Просто мысли не лезли в голову... И слезы потекли. Глупо как-то... Ненавижу плакать, но остановить не могла... Все лились и лились просто так, а может и нет... Просто мне больно, когда меня используют любимые люди....

Надоело... Ты не представляешь и навряд ли сможешь когда-нибудь меня понять. Ты не доверяешь мне, ты боишься меня? Ведь я же волк, такой же как они все... Оглянись... А мне это просто надоело... Недолго, но и не настолько безобидно, как хотелось бы... Я просто не знаю куда это все приведет и мне страшно... Я могу вернуть своё прошлое - всего один звонок по нужному номеру... И я его верну, свое хорошее прошлое, только я не буду счастлива... Я сейчас несчастна... Если кто-то это видит... А потом? Буду ли я счастлива потом? Нет? Ну тогда какая разница как мне жить... Прошлым или будущем, неправда ли?
Говорят: забей, все встанет на свои места... Да надоело забивать... Гвозди кончаются... А что если я тебя больше НЕ увижу?

Засыпаю и просыпаюсь с одиними мыслями - о тебе... Кто сказал что это плохо? Это вполне нормально, но иногда они выливаются в длинные и занудные рассуждения, типо: а стоит ли это все того, к чему идет? И тут встает второй вопрос: а к чему идет? И тут все становится тяжелой стеной... Я в тупике...
А еще мне надоело такое отношение: подожди, я скоро приду. Чтобы ты просто была далеко и рядом... Но ведь это ничего, что я буду занят, и мы не сможем поговорить?... А потом ты пойдешь спать... Да нет, я не сержусь - надоело... Делай как знаешь, пока я твоя и пока я тобой дорожу, и пока, обнимая подушку, шепчу: я никому тебя не отдам.....

Я разная, пусть и говорят что это не так... Я всегда разная, но врутри я одна и таже... Я могу быть грустной, могу быть веселой, могу быть серьезной, могу быть смешной... Но по сути я одна и таже... Я не буду строить из себя кого-то другого... Я такая какая есть... Я одна такая... Я не подстраиваюсь, и не люблю, когда люди ведут себя также как я... Когда подражают... Раздражает...

Нарисовано на моём сердце

Ни с того, ни с сего стало грустно... Бесконечно одиноко... Не знаю отчего, не догадываюсь почему. Просто мне стало плохо... И то, что ты вышел в сеть не скрасило этого одиночества... И весь день прошел как-то наперекосяк, хочется послать всех к чертям и остаться одной...
Я не знаю верить ли тебе, я не знаю любить ли тебя, я не знаю надо ли тебе это... Слышать твой голос... И чувствовать как сильно, как бешенно бьется сердце... Это бесценно... Мне не жалко на это денег, это единственное что я могу, чтобы хоть на немножко почувствовать тебя ближе... Почувствовать тебя рядом...
Грустно... Сижу на подоконнике, смотрю в темное небо... Надо лечь спать, иначе можно свихнуться... Как же надоело такое существование... Мы будем бороться и мы победим... Вот увидишь...

Глазки закрываются... Хочу спать... Еще один день прожит. И прожит, по-моему неплохо и удачно, не считая того, что я целый день просидела дома...
Вспоминала вчерашний вечер... Сколько же я могу творить беспредел? Пользоваться людьми, врать и вытирать об них ноги... а еще вспомнился мужик в трамвае...
Я стояла, держалась за ручку и обратила внимание, что парень, лет 27-28 глаза ломает... Улыбнулась, когда заметила его спутницу... Девушке было лет 14-15... Она мило с ним заигрывала, была одета в джинсы, яркую маечку. Смазливое личико и ярко красные волосы... Вздохнув, прошла к последней двери трамвая, мимо парочки... Ооооо увидеть бы снова этот взгляд, просто прожигающий насквозь... Да, я знаю, я хорошо выглядела, мне идет белый цвет...
Ночью снилась какая-то муть... Снился человек, которого я даже не видела... Но снился же *улыбаюсь*...
днем шел мелкий дождик, никуда не хотелось идти... Любимый человечек прислал стихи *улыбаюсь*, приятно... Даже слишком приятно...
А еще... Научиться бы верить......

Мне посвящали и посвящают стихи. Знакомые, друзья, любимые... Мне дарили и дарят рассказы, мне посвящали и посвящают песни, рисовали и рисуют рисунки... Мне приятно, каждый раз, когда человек делает это от души... Когда человеку не жаль потратить на меня свободные минутки и сделать мне приятное...
Особенно это ценится в те моменты, когда на душе тоскливо... И, почему-то в такие моменты помогают люди с большой дороги, чем с узкой тропинки...
Или я иду не по той тропинке?

Было такое хорошее настроение... Надо было его испортить... Сначала им, теперь тебе... Нет слов, одни эмоции... Спасибо за прекрасный вечер, пойду спать, если получится...
Может быть меня вообще здесь скоро не будет... Если я не подниму свой зад и не заработаю хоть немного денег...
А любовь? Х.. с ней, с любовью... Достало...
Вот такое вот дерьмовое настроение..

Негативчик...

И все это ради тебя(с)... Не люблю такие слова... Такое ощущение, что я теперь должна тебе в ноги кляняться и говорить спасибо...
В любви нет такого понятия... Если я люблю, я на подсознательном уровне не смогу ни изменить тебе, ни предать тебя...
Я ценю, что ты выходишь на связь после работы, хотя очень устаешь... Я ценю это, но я могу понять, если ты придешь домой и ляжешь спать... Не надо делать что-то ради меня, если ты сам не чувствуешь желания сделать ТАК, а не наоборот...

Настроение бледноеппическое... На улице дождь, хоть я и люблю дождь... В колонках любимая песня... В записной книжке очень много номеров... Кажется, настал тот момент, когда их надо стереть и начинать записывать заного... Потому что настал тот момент, когда некому позвонить, хотя имен слишком много...
А может быть все дело во мне? Может быть, но я всегда иду навстречу человеку, если он этого хочет...

Не раз задавала вопрос:" за что ты меня любишь?"
Хотя я сама знаю, что любить за "что-то" не возможно...
И всегда находились стандартные ответы:"ты не такая как все... я еще такой не видел... ты смешная... ты глупая и умная одновременно... ты умеешь привлечь... с тобой мне не было так хорошо как ни с кем... ты бываешь просто крэйзи и меня это заводит... ты красивая... ты интересная... ты - ангел..."
И на все эти слова у меня возникает только одно желание...
Улыбнуться, а может даже рассмеяться...
Потому что 50% из них врут...
А даже если и говорят правду, они не знают, сколько раз мне это говорили......

Лежала утром, смотрела в белый потолок и думала о том, какие слова я хочу услыть от тебя... Слова, которые мне говорили много раз, но я практически уверена, что ты их никогда не скажешь... А так бы хотелось... *улыбается*... Я не люблю загадывать... И не бойся, если я говорю о будущем - я вижу его СВОИМ, не испачканным чьим-то присутствием... Так что тебе нечего бояться, если там не будет тебя... Такого верного и нужного...

Я проживу...

Прочитала в дневнике какой-то девушки, что она ждала два года (встречаясь с человеком) чтобы тот понял, нужна ли она ему... Два года?!... Стоит ли на такой срок портить жизнь и себе и другому человеку? Если любишь, наверно стоит... А если не любит тот, кто думает?

Жизнь слишком коротка, чтобы так, в пустоту, улетало 2 года... Если вы в друг друге не уверены...