Над Невою день встречаешь,
Может помнишь обо мне?
Знаю... Больше не скучаешь,
Видишь? Истина в вине...

Я бокал спиртным наполню,
Выпью залпом и до дна...
Брошу рюмку по теченью,
Я на пристани одна...

Боль пронзает словно спицы,
Я свободна и... пуста...
И прохожему не спиться,
У него в душе весна...

Я глаза закрою крепко,
И зажмурюсь на ветру.
Слезы прожигают едко,
Я живу... Я не умру...

Над Невою день встречаешь,
Я на пристани одна.
Знаю, больше не скучаешь,
У тебя в душе весна...

21.10.2004

Вокруг происходит какая-то фигня... Жизнь не стоит на одном месте, но слишком быстро бежит, летит вперед, и не дает мне шанса ухватится за что-нибудь, чтобы тормознуть... Она летит и летит, подхватывая меня словно ветер, и уносится вместе со мной в даль...
А я ничего не могу сделать...
Два человека, нет, больше, крутятся вокруг меня, и у меня уже болит голова, от таких вращений за ними... Мне надоедает на них смотреть, но
Я ничего не могу сделать...
Я запуталась сама в себе, я не знаю чего хочу, не знаю к чему все это ведет... Я хочу спокойствия, хочу жить размеренной жизнью и не волноваться: а что будет завтра? Я не хочу дергаться по пустякам, я хочу просто ЖИТЬ...
Но я ничего не могу сделать...

"Где умирает надежда, там возникает пустота."
Леонардо даВинчи

А еще я хочу в теплую постельку к мягкой подушке... Как всегда обнять её своими лапами и думать... А еще наконец-то включили отопление... А то я уже думала будем жить как в морге. Но мои надежды не оправдались и теперь я могу греюсь от батареи... Отогреваю сердце, отогреваю чувства, отогреваю руки... А вдруг они снова докоснуться до тебя...
Не понимаю я твоих слов.. Да и КТО тебя поймет? Ты говоришь мне что не оставишь меня если даже у тебя будет (или есть?) возможность, но сам... Я уверена уже пытался найти эту возможность... Только видимо не получилось, и я осталась тебе все также нужна, потому что ты хочешь чтобы я просто была рядом... Или это не так?
Я запуталась не в себе... Я запуталась в тебе, потому что я и ты... Мы - разные люди. Именно поэтому ты нужен мне... Именно поэтому ты мне интересен...
У меня много других, не таких как ты... Но я угадываю их мысли, я знаю каждое их последующее действие и т.д...

Ты нужен мне, чтобы я не говорила... Я не пытаюсь обимануть и не обманываю себя.. И как хочется верить, что и твои чувства искренни...

Прекрасно.. Я САМА стучусь в свое прошлое и прошу открыть мне дверь. "А вам слабо?" - спрашиваю. А мне - НЕТ. Я могу говорить с прошлым, представляет его образ перед собой. Могу возвратиться в него даже материально... Только я не люблю,я только причиняю себе боль. Зачем? Я больной человек. Я признаюсь.
Зато я могу похвастаться, что я БЫЛА и ЕСТЬ в своем прошлом.. Все таки с какой-то стороны это ПРЕКРАСНО...

Им не хочется помнить о прошлом,
В этом прошлом так много смертей,
В этом прошлом прохлада
Клеток острожных,
И мелодия ржавых цепей.

Выспаться бы... Кажется заболеваю. Мда, вот и потусовалась... Но зато было довольно весело, главное чтобы это не обернулось еще одной катострофой, а то я не выдержу такого напора...
Хотя, главное наверно, чтобы все было не напрасным...
Хочешь все знать что во мне? со мной творится?
с каждым разом, как я получаю от тебя "приятные" фразы, я задаюсь вопросом: люблю ли я этого человека? и ты мне становишься ненавистен... И я на самом деле хочу сказать "НЕТ".
А потом я смотрю на твою фотографию, смотрю в твои глаза, трогаю твои губы... И всю передергивает... И так только... с тобой...
Кто бы мне объяснил, ЧТО происходит?!...

Расскажи мне, о чем твое горе.
Я приму твою боль, как свою.
Жаль, что все остальные
Разбежались по норам,
Нас оставив на самом краю.

Завтра ночью я уеду.. Туда, где мне хоть на мгновение, но будет больно, хоть на миг, но будет хорошо... Туда, где когда-то жило мое сердце, туда, где когда-то я мечтала быть каждый день. А теперь я ненавижу это место, только вот ЛЮДИ тянут меня туда магнитом...

А еще я хочу в Питер.. Но это более далекие планы... Сначала сгоняем в Литву.. Так будет проще.

У всех осенняя депрессия, все переживают, плачут, жалуются и действуют мне на нервы. Чем я отличаюсь от них? Ничем, кроме... невероятного спокойствия... Что со мной? Где я? так и хочется спросить у случайного прохожего, в надежде получить ответ: где-то далеко от тех мест где ты не хочешь быть... Как хотелось бы поверить... А я замерзаю в этом холодном городе среди роботов и машин... Мне холодно... Ощущение, что мое сердце уже замерзло.. Ощущение, что я теряю чувства, что они уходят... Ощущение ненадобности сердца. Зачем нужны чувства? Ведь без них легче?! Я ложусь спать, кутаясь в мягкое теплое одеяло и закрываю глаза... Улыбаюсь во сне вспоминая приятные минутки своей жизни... Прижимаю к себе подушку, крепко крепко обнимаю её, как можно сильнее чувствуя пальцами её мягкое тельце... И становится бесконечно одиноко. Становится бесконечно грустно...
А утром, чуть открыв глаза я понимаю: надо жить, надо надеятся и ждать... Но ждать ЧЕГО? То ли я хочу, к чему стремлюсь? То ли мне надо, что я имею? Я хочу изменить свой мир, и одновременно я не хочу его менять... Пока чувства еще могут светить мне в темноте, я о них не забуду... Видимо еще не достаточно холодно...
Лишь бы не замерзли батареи....

Я хочу зиму... Чтобы стало холодно и все внутри замерло, замерзло... А весной отогрелось и разбилось на мелкие кусочки... И станет как всегда пусто... А потом лето принесет с собой дофига всего, что забьет пустующее пространство, чтобы болеть всю осень, потом замерзнуть и разбиться...
А еще мне как никогда хочется уснуть на груди у того, кто всегда будет рядом... И хочется обнимать его и знать, что это будет продолжаться изо дня в день... Хочется чувствовать тепло и любовь, крепкость объятий сквозь сон, а не ложь, слезы, обиды... Надоело... Люди сам заставляют меня их ненавидеть...
А еще... Я хочу туда, где я скоро буду... Хочу вновь почувствовать тепло тех мест где я когда то была счастлива... И тот человек, ему уже все равно что со мной происходит... А я буду идти по этим камешкам и вспоминать, вспоминать... Буду разъедать старые раны, будет больно, я знаю... Но... Я хочу...
Слишком уж осеннее настроение....
Здравствуй, Таллинн, я скоро опять буду твоей...

Мне говорят что я смешная. Ладно если один человек, но я слышу это каждый день от разных людей и ЕСЛИ БЫ один раз.. Я слышу это везде... Неужели это плохо? Два моих состояния: великая депрессия или веселье... Неужели первое лучше? Неужели первое кому-то нужно? Мне - нет... Я не хочу срываться, депрессировать и стирать слезами с глаз тушь... Я хочу улыбаться, радоваться и просто... ЖИТЬ.
Мы сами усложняем себе жизнь... А я... А я просто живу. Так, как могу. И так, как максимально мне хотелось бы... И я улыбаюсь когда мне смешно и я плачу когда мне грустно... Но я не одеваю нелепые маски, чтобы скрыть любовь или ненависть. Мне это НЕ надо... Я честный, я чистый человек...
Только не надо говорить мне что я смешная... Неужели вы хотите чтобы я была нудной, скучной и слишком "взрослой"??? Зачем??? Мне это не надо. Привыкайте к той, какая я есть...

И еще: как убить ревность?
Я просто понимаю... Что уехав отсюда на ДВЕ недели, я просто сойду с ума, не зная что тут с тобой.. Как ты и ЧТО вообще происходит....

Милый... А почему бы тебе не попросить (на свою уже приближающуюся днюху) у родителей сделать такой подарок, чтобы они тебя отпустили ко мне.. сюда...

Сегодня на форуме обсуждалась тема, каких мужчин больше любят женщины. Красивых или умных... Выяснили что всего должно быть в меру.

Но! Когда я читаю, что девушка пишет что главное - красота...
пффффф... Вот честно скажу: мне просто хочется её по роже двинуть...

Гуляю по городу. Вокруг парочки снуют туда-сюда, улыбаются, обнимаются, целуются... А я становлюсь все злее и злее.. Не хочу, но само собой получается. Я не завидую им, я рада что у них все хорошо... Глупость. Надо перечеркнуть эти последние слова... Я завидую им на самом деле.. Не счастью завидую, а завидую тому, что они могут просто вот так, каждый день наслаждаться присутствием рядом любимого человека... А разве это не счастье? Значит я завидую счастью.. Как все запутанно.... И так... Эххх.. Гуляю по городу, не могу больше на это смотреть. Весь день сегодня ходила и молчала, а знакомые сказали, что глаза грустные у меня, не такие как всегда... Да, я тихо и спокойно умираю. Не мешайте! Или......

Вчера было землетрясение... Сегодня пол дня обсуждали... Ничего в этом не вижу... Только вот с каждым моментом жить становится все страшнее и страшнее...
Когда-нибудь мы все умрем...

Позавчера задали вопрос...
- Почему ты не хочешь с ним встречаться? Ведь он уже так много для этого сделал и пережил...

У меня глаза по пять копеек стали... Неужели все думают, что я бесчувственный человек, которого можно ТОЛЬКО завоевать... Да и то, право выбора все равно останется за мной... Глупо, люди, глупо...
Неужели люди думают, что можно полюбить за что-то??? Да если любить кого-то за определенные качества, то... Пфффф... Я вообще НИКОГО не полюблю... Глупо, люди, глупо...
Устала повторять, что я не могу полюбить того, кого НЕ люблю, какие бы крепкие чувства ни были у этого человека... Я не могу быть с ним не любя... Я не хочу причинять ему большую боль. Я не могу быть с ним из-за того, что у меня уже есть ТОТ... Тот, ради кого и для я живу...
Глупо, люди, глупо...

Я снова в центре событий... Снова вокруг меня, кажется, крутится мир... Как ни странно, все новые и новые люди вваливают свои сумки в мою жизнь, располагаются как у себя дома, а я улыбаюсь и не могу их прогнать... Кто-то говорит мне такое, что я давлюсь, потому что именно так мой организм выражает удивление... Кто-то говорит мне, что я ему нравлюсь. И это только после ПЕРВОЙ встречи... (я становлюсь на колени и спрашиваю: "Господи, что же будет дальше??"
Кто-то любит меня, а я порчу ему жизнь. Да это глупо, я знаю... Но я боюсь потерять этих людей... Они мне по-настоящему дороги, одно отличие: они любят... я-нет... И я причиняю боль, кусаю локти, говорю, что лучше забыть друг о друге... И сама же бегу к ним навстречу, едва увидев их фигуру на шахматной доске...
"Мат, милая..." - говоришь мне ты, тот единственный, ради кого я кручусь среди этих людей именно в таком, подвешенном состоянии.. Тот, ради кого, я отказываю людям, хотя кто знает... Возможно с ними я была бы счастливее?? Глупо задаваться этим вопросом... "Ведь все будет хорошо? Правда?" - спрашиваю я тебя, прижимаясь к твоей груди... А ты трепешь мои волосы, прижимаешь меня к себе и тихо, на шепчешь мне на ухо: "Мат, милая..."

Несколько моих знакомых и друзей произнесли одну и ту же фразу:"он не представляет, как ему с тобой повезло"...
Задумалась... Не такая я хорошая, чтобы вот так говорить... Хотя, наверно со стороны виднее...
Может быть и ты когда-нибудь это скажешь....

Ты сказал, что все утряслось...
Надеюсь что раз и навсегда. А так хочется верить в лучшее...
Хочу просто быть рядом с тобой....
Неужели это ТАК много?...

И не стоит меня пугать тем, что ты можешь в один момент просто пропасть. Уйти и не вернуться. Ты угрожаешь? Это глупо, ведь скажи... Что ТЫ будешь делать если первой уйду Я?

Однажды ты сказал, что не боишься меня потерять...

Интересно, а сейчас что-нибудь изменилось?!