Проходя мимо парочек, вглядываюсь в глаза парней... Когда мимо них проходит сногсшибательная девушка, практически все поворачиваются её вслед... Не смотря, что за руку держат свою "единственную"... И есть тот небольшой процент, дажеааленький такой процентик мужчин, которые даже не смотрят на мимо проходящих девушек, потому что увлечены ТОЛЬКО одной...
Да, мне тоже нравится любоваться красивыми девушками, это приятно... Нередко мы с друзьями сидим за столиком в кафе и обсуждаем проходящих мимо девушек... Мне интересна их реакция... Многие говорят:"Да... Неплохая... Я бы хотел проверить какая она в постели..." Но тут же добавляют:"Но моя то, гораздо лучше..."

Иногда мне кажется, что я становлюсь скучна сама себе... Иногда кажется, что совершенно нет мыслей, думать не о чем... Иду по городу, считаю иномарки... Просто потому что делать совершенно нечего... Потом появляются какие то проблески. Сижу на кухне в офисе. Принципиально ничего не ем... Все что-то жуют, о чем-то беседуют, а тихонько читаю книгу... Босс начинает орать на Карена за какую-то работу... Я отрываюсь от книги и краем глаза и уха подслушиваю и подсматриваю... Карен психует, встает, уходит, следом босс... Чувствую себя абсолютно ненужной... Хочется НЕ присутствовать при таких разборках... Но... Как всегда я попадаю в самый эпицентр, особенно, когда два мужика спорят о чем то через мое маленькое тельце...

Завтра на работу. А так хочется лечь в кроватку и уснуть. Проспать всю неделю... И так постоянно... Лень что-то делать... Завтра приезжает подруга с Дании, надеюсь встретимся с ней. Выпьем вина, поболтаем... Столько хочется рассказать...

А еще хочется покоя и теплоты и ласки.... Всего того, чего нам иногда так нехватает....

А ведь это так просто...

Кажется я пишу одно и то же... Когда же это закончится....

На музыку не остается времени... Пригласили в очередную группу.... Посмотрим, что из этого можно сделать... Все время занимает работа.... Куда всунуть репетиции? Выходные...

Дайте мне отдохнуть....

Наконец то ушли гости... Я могу спокойно вздохнуть и я допиваю остатки коньяка... Как прекрасно, нехватает только капельку отдыха. Бешеный день... Хочу хочу хочу отдохнуть от всего этого и прыгнуть в себя...
Хочу провести эту ночь рядом с тобой и проснуться в твоих объятьях... Я знаю, ты тоже хочешь... Но как же это невозможно...
Всем спокойной ночи...

дальше

Хочу ребенка...
В городе так много беременных, на каждом шагу, даже в моем офисе... Я им немного завидую, так как сама очень хочу ребенка. Только пока нет возможности... Нужно работать, учиться и еще раз работать... Года через четыре - не раньше... А так хотелось бы...
Маленькие ручки и маленькие ножки...

Я хочу прыгнуть вниз и разбиться,
На осколки разбиться, и вновь
Чтоб собрал их отчаянный мастер,
Склеив как по частицам, любовь..

Пусть он клеем намажет по краю
Аккуратно руками прижмет.
Я в душе его тихо растаю,
Может он моё счастье спасет?

Может быть.. а быть может не надо
Разбиваться чтоб снова спастись?
Может скульптор приделает крылья,
Чтобы вверх с ними мне унестись?

Только камень. увы не летает,
Тянет вниз и я падаю вновь.
Больше мастер, увы, не спасает -
На песчинки распалась любовь..

08.07.04

Ехала в трамвае, около меня чуть раскачиваясь стоял парень. Лет на шесть меня старше... Он зарывался лицом в свою руку и искоса поглядывал на меня... Не выдержав, я повернулась к нему и улыбнулась... Он так и не заговорил, просто улыбнулся в ответ... Глупо...
Ехала домой, уже в другом трамвае... Когда я стояла на остановке, заметила праня с друзьями... Его глаза... Его губы... Мне показалось, что я вернулась в прошлое... Я стояла и тупо смотрела на него, мне так хотелось чтобы он хотя бы на минуту, здесь... Нет, не тот кто был там, а тот кто стоял передо мной. Этот незнакомец... Чтобы он здесь и сейчас просто стал моим... Он зашел в одну двер со мной... Он стоял с друзьями около меня... Я отвернулась, чтобы не искукшать себя... В голове вертелась только одна мысль - подойти и поцеловать его... Если бы он спросил, зачем я это сделала, я бы сказала: ты просто очень похож на того, кого я слишком сильно когда-то любила...
Только имя было... Миша...
Я не хочу возвращать прошлое, но оно само возвращает меня назад...

Еще пару недель работы, и я смоглу уехать отсюда... Хотя бы на неделю. Куда-нибудь, где меня не знают... Буду сидеть в номере своей гостиницы, смотреть на черное ночное небо и курить сигарету... Разве это не высшее наслаждение? Быть одной и счастливой...

Катались с шефом на машине по рабочим местам... Иногда я боюсь таких как он... У него язвительная улыбка... Когда он улыбается, мне хочется закопать себя в землю, только бы он перестал... Глаза прожигают насквозь... Я ехала в машине и не могла пошелохнуться, казалось, он вот-вот достанет револьвер и прикончит меня...
За что? Сама не знаю... Просто чувства такие были... Он это явно заметил, остановил машину и спросил:"Все в порядке? Без паники?!" И мы поехали дальше... Лил дикий дождь, мне хотелось быстрее уйти от него и уехать домой... Но я не могла... Когда я вот вот уже была на свободе, мы поднялись в офис, он отпустил меня, но... Я забыла в его машине сумку... Мне пришлось провести с ним еще три часа...
Он годится мне в отцы, и ехать с ним в одном лифте было невозможно... Я тупо уставилась в одну точку, он что-то хотел сказать, а в моей голове мелькали сцены из порнофильмов...
Теперь я сижу дома, в тепле... Пью горячий чай, улыбаюсь и думаю о том, что пора бы ложиться спать и не заморачивать себя больше этими глупостями...

Хммм... Мне выражена симпатия, даже не симпатия, а любовь... И комментарий к ней: "под Enigmy идет как trip... "
Собрав остатки своего разума попыталась понять кто же это все-таки... Единственное, что я поняла, ЧТО идет как трип под энигму... Любовь... Потому что когда-то я занималась любовью именно под эту музыку... Осталось только вспомнить, КТО знает об этом? Или это просто совпадение?

Иногда мне кажется, что я все делаю зря. Я не так живу. Я оборачиваюсь назад и понимаю, что дверь уже закрыта и надо идти вперед... И даже если я остановлюсь, взадиидущий подтолкнет меня и я буду вынудена делать шаг...
Иногда мне кажется, что я заплачу двойной, даже тройной ценой за все, что я делаю сейчас... Мне хочется верить, что я делаю все правильно... Я допускаю малую вероятность ошибки, но... Никто не застрахован...
И мне страшно...

Я хочу быть проще, чтобы стало легче жить... Я хочу закрыть глаза на окружающих меня людей... Я не хочу лезть ни в чью жизнь... Я не хочу занимать в чьем-то сердце даже каплю места... Я не хочу смеяться и плакать... Я не хочу думать о каждом своем поступке... Я не хочу воскресать прошлое... Я не хочу врать самой себе... Я не хочу... Но я не умею... Поэтому мне придется оставаться той, кем я являюсь... Бред... Полный бред...

Сидя в окружении скинхедов, я слышу разговоры о том, что надо убрать всех евреев с лица земли... Многим мальчикам и девочкам, которые обсуждают подобные темы, нет и 18-ти... Что они видели в жизни? Что сделал им еврейский народ? НИ-ЧЕ-ГО... Они идут за скинами, потому что это модно... Потому что это круто...

Параллель...

Сидя в окружении евреев, я слышу разговоры о том, как можно использовать фашистов в мирных целях... Тоесть сделать вешалки, используя их вытянутую руку, сделать детям качели и так далее... Этих людей я могу понять больше...


Но ведь мы цивилизованные люди, почему мир не может быть проще?

Кто-то мне однажды сказал, что лучше быть предсказуемым, тогда друзья могут помочь избежать ошибок...
Только этот человек так и не дал мне понять, что люди очень редко меняются... И я никогда не смогу стать предсказуемой, потому что не хочу... Потому что я знаю, что не смогу. Потому что тогда я стану неинтересной и скучной для окружающих... Для друзей... Или тех, кто таковыми себя называет... Иногда я чувствую себя настолько одинокой, что хочется выть на луну... Потому что я перестаю верить людям... Где они, эти друзья? Которые обещали прити на помощь? Они просто забыли, отключили телефоны и отключили интернет...

Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду.
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду
(c)

Залезаю в ванну... И медленно ухожу под воду... Тепло... Хочется чтобы ты был таким же... Без формы... Чтобы мог полностью обволакивать меня, согревать своим теплом... Чтобы слиться воидино... Я готова умереть, если это будешь ты...

Я пренадлежу всему что меня окружает. Но я не принадлежу ни одному человеку, даже себе... Я не знаю кто я. Я столько раз пыталась разобраться в этом, и вроде уже почти ухватилась за ниточку. Но она рвется, и я сама удивляю себя своими же поступками. Два человека вчера хотели покончить жизнь самоубийством. Глупо... Я пыталась остановить их... Если у меня не получилось...
Мне снился сон, мне снились трупы... Только не они...

- How old are you?
- Hmmm... How do you think?
- Ohhh... It's very hard to tell...
- But try...
- According to your photoes i given you 20 years.. Acording to your thinking i given you 22 years... And according to your expereanse i given you 30 years.


Неужели я кажусь такой взрослой?

Я не люблю врать. Прости, я сказала всю правду. Теперь ты меня ненавидишь. Ты любишь, я - нет... Я не пыталась и не пытаюсь любить тебя... Между нами нет ничего и не будет... Забудь обо мне... Ради своей любви...