Осталось определиться кто же Я? Кто-то говорит что я - стерва... Кто-то говорит, что я хороший человек, и они мне доверяют... Кто-то ничего не говорит, но тихо меня ненавидит... Да, есть за что... И не зря мне угрожали... И не зря меня пугали, но я зря... не боялась их...
И даже теперь, когда я вроде бы поняла, что нельзя поступать так, как поступает большинство... Нельзя мстить невидимым врагам... Даже теперь я не могу не причинять боль... Я не хочу, но так получается...
Меня всегда любили, но не получали взаимных чувств... Простите, но я не виновата... Я предупреждала, что не люблю... Я предупреждала, что я буду использовать, а потом в любой момент выброшу, когда найду более интересную игрушку... Вы знали, на что шли... Я предупреждала... Так за что вы ненавидите меня? Если ВЫ были настолько глухи, что не прислушивалсь к моим словам...
И я всеже рада, что нашлись еще те люди, которые любя меня, могут сказать мне "нет"... Когда я слышу от них это слово... Может быть они думают, что я злюсь на них, что я кусаю локти... Но это не так... Я говорю им спасибо, я говорю спасибо небу за то, что они наконец-то поняли, что не стоит входить в одну реку дважды, если она уже выбрасывала их на берег...

Мне пока никто не нужен кроме тебя... (с)
Пока... Люблю я это слово... Оно говорит само за себя... Может ли это обозначать, что ты побежишь за первой встречной юбкой, которая тебе подвернется и понравится?... Может ли это обозначать, что ты просто используешь меня, типо: пусть пока полежит, я потом выкину?... Может ли это обозначать...
Еще можно наговорить много этих "может ли"...
Только так хотелось бы узнать правду...
Сможет ли оно обозначать любовь?

Ревную, ревную, ревную, ревную... Могу ревновать к пустоте, к тишине, просто к твоим пальцам, которые могут в любой момент дотронуться до любой частички твоего тела... Ревную, хотя знаю и понимаю что это глупо... Но что я могу сделать? Я не умею слушать разум, когда чувства привыше его... Может быть ты меня научишь?

Я люблю тебя...
Сколько раз я слышала эти слова... Сколько раз я в них верила... Сколько раз я обжигалась... Я слышу их опять и я верю, верю потому что ХОЧУ верить...
Ты нужен мне, теперь еще больше... А боль... Даже если она будет - она пройдет...

Ну чтож...
Не выдержала я даже неделю...
Но это не от того, что не смогла выдержать...
А от того, что не могу без тебя...
Потому что ты днем и ночью заполняешь мои мысли...
И я уже не знаю куда мне от этого бежать...
И... Хочу ли я бежать от них...

На улице становится холоднее, чувствую приблежение осени... А на душе как-то безоблачно, тепло и легко... Пятница тринадцатое. Замечательный день... Мое любимое число 13, и не потому что так модно, а потому что любимое... Потому что в моей жизни очен много всего связано с этим числом.
Возможно стоит сегодня прогуляться по старому кладбищу, которое теперь представляет собой парк... Может быть даже стоит взять с собой фотоаппарат... Во всяком случае, я думаю, что там я смогу остаться на едине с собой и своими мыслями... Мне хорошо... Сегодня получила письмо от человека, которого когда-то давно глубоко ранила... Он сейчас в другой стране. Сказал, что в скором времени вернется домой и мы, возможно встретимся... Спросил испытываю ли я еще что-либо к нему... Спросил, хочу ли вернуть все обратно...
Милый... Как же мне объяснить тебе, что я хочу, но не могу... Потому что я не любила тебя, потому что я не люблю тебя... Но мне было очень хорошо с тобой... Но ты настолько слаб, что тебе надо научиться защищать себя самого, а потом брать на себя жизнь второго человека...
Ты дорог мне, я хочу вновь увидеть тебя... Хочу вновь вспомнить изгибы твоего тела... Хочу вспомнить вкус твоих губ, блеск твоих глаз... Но только вспомнить... Я не хочу испытывать это снова, потому что я уже не твоя... И потому что... Потому что я знаю что опять причиню тебе боль... Я прожила год без тебя... Я не хочу снова держать тебя за руку и не давать сделать шаг с подоконника... Я не хочу снова видеть твои слезы, хотя я знаю, ты стал сильнее...
Ты старше меня на 4 года... Но в душе ты такой ребенок... Именно таким я тебя и воспринимаю.....

А ты даже не представляешь, насколько мне дороги твои слова... Каждый раз когда ты просто говоришь "сладкий мой"... Мне хочется чтобы ты повторял их снова и снова... Хочется опять почувствовать как ты крепко крепко сжимаешь мои пальцы в своих руках... Как ты крепко прижимаешь меня к своей груди... Хочется опять услышать биение твоего сердца, хочется снова насладится каждой минутой и секундой тех ночей... Пусть они были коротки, пусть их было мало... Но ведь они были... Мне никогда, ни с кем не было ТАК хорошо, как с тобой тогда...
И хочу чтобы было только с тобой....

Весь день умираю, сдыхаю без тебя, но не буду писать первой... Потому что ты сам должен разобраться в своих чувствах... Я не хочу вмешиваться, я не хочу навязываться. Я приму любое решение. Я просто хочу чтобы ты подумал, и решил для себя раз и навсегда... Нужна ли я тебе сейчас так сильно, как нужна была в тот момент...

Мне надоело что-то доказывать людям. Мне надоело, что меня учат как одеваться... Мне надоело, что люди ассоциируют внешний вид с тем, что я слушаю, с тем, что у меня внутри... Какая вам разница как я одеваюсь? Да, я слушаю рок, металл, да я слушаю готику, но я не собираюсь носить черные длинные юбки, черные блузы и раскрашивать свое лицо в черное до неузнаваемости... Я не ношу браслеты с шипами, я не ношу ошейники... Мне не нравятся цепи... Я не люблю кожу. хотя у меня есть плащ... Я одеваюсь так, как мне нравится. Так, как мне удобно, и если я захочу я буду одеваться в розовое... Мне наплевать, как на меня будут смотреть мои друзья и знакомые...
Только не надо упрекать меня в этом... Я и так несвободна, так оставьте же мне выбор хоть в этом...

Друзей никогда не бывает много. Их бывает очень мало... жаль, но это так. Слишком часто стала задумываться, кто для меня настоящие друзья, и есть ли вообще они у меня? Пришла к выводу, что никому не могу доверять до конца полностью. Хотя, нет. Есть один такой человек. Он знает обо мне все. Мы знакомы уже 12 лет... Мы до сих пор встречаемся, болтаем на разные темы. Он мне как брат, я ему как сестра. У нас ничего не было и не будет. Это тот человек, в котором я уверена. Я могу целовать его, могу обнимать, но я зхнаю, что он почувствуею это за дружбу... Мы слишком часто об этом говорили и слишком часто приходили к этому выводу...
Люди слишком часто называют людей друзьями... Но ведь это не так. Это просто знакомые, вокруг одни знакомые, а мы тупо продолжаем называть их друзьями. Я уверена, что больше 90% моих знакомых, зароют голову в песок, когда мне будет нужна их помощь. Так какого ... мне надо называть их друзьями? Даже если ОНИ так этого хотят...

Мы с тобой друзья. Мне кажется хорошие друзья. И мы оба знаем, что хотем большего... Но мы начали играть не с теми и не в те игры, и теперь мы не можем остановиться... Ты играешь с другой, я играю с другим, а потом мы пожираем друг друга страстными взглядами... Да да да... Ведь это так... Ты сам все знаешь, и не будешь отпираться, ведь сегодня ты сказал мне об этом... Как жаль, что мы были одновременно рядом и так далеко...

Мне больно, мне грустно и мне хорошо одновременно... Я все больше понимаю, насколько ты нужен мне... С каждой минутой все сильнее и сильнее... все крепче хочется тебя обнять и не выпускать из своих объятий. Я хочу к тебе... Уехать обратно к тебе и быть рядом... Но... Мне так трудно понять тебя... Опять трудно понять... Хочешь ли ты этого? И не пусты ли слова, что любишь... Мне страшно верить, но я ХОЧУ, и я верю... Я делаю первый шаг, и ты говоришь мне - да... Ты нужен мне...
И знай, что мне не страшно что будет потом... Я не хочу ддумать об этом... Я не хочу чтобы об этом думал ты... Я хочу просто жить... Жить тобой, и верить что однажды все будет хорошо....

Завтра приеду домой... Буду отдыхать в своей серости... Думать о прожитом, вспоминать каждое мгновение... Вспоминать каждое прикосновение... Вспоминать каждый вдох и выдох... Как же мне будет трудно... Ты завела мое сердце как мотор... (с) Ты сделал с моим тоже самое... И мне страшно, если я больше НЕ увижу тебя...

Я далеко от дома. Я нахожусь наедине с собой... И мне не хочется возврашаться назад. Мне не хочется слушать эти бредки о моей жизни... Надоело слушать слова матери, которая пророчит мне провал... Которая говорит мне что я ничего не добьюсь... Которая постоянно шепчет мне на ухо, что я-никто... Что я никому не нужна... Мне наплевать. Это моя жизнь. Только МОЯ... И я в праве делать её такой, какой хочу видеть...
Я не хочу возвращаться назад...

Хммм... Короткие тонкие намеки от его друзей на то, чтобы я была с ним... Как-то смешно становится, милый... Ты то грубый, то ласковый. Ты то любишь, то ненавидишь. Ты так близко и так далеко одновременно... Ты хочешь меня? А ты умеешь говорить? Я не люблю тех, кто молчит. Уж извини...
И если ты не заставишь себя открыть рот, то ты никогда не будешь со мной.

Не говорите с женщиной, ебя.
Но я сказала правду, и не каюсь.
Ты спрашивал люблю ли я тебя?
-А чем, я, блядь,с тобой тут занимаюсь? (c)

Уже скоро меня тут не будет...
Я это знаю, я ощущаю это...
И эти чувства прекрасны...
Мне нужен отдах...
Хоть немного, хоть не надолго...

Я уже давно не боюсь смотреть людям в глаза. Прошло... Нравится идти навстречу мужчине, смотреть ему в глаза, и отводить взгляд лишь тогда, когда мы поравняемся... А потом чувствовать его взгляд за спиной... Идти и думать, обернется он или нет? Просто ради интереса...
Кто придумал эту глупость, что девушки и парни редко садятся в транспорте рядом... Так и есть, но почему??? Как же это глупо, на мой взгляд. Что в этом такого? Просто сидеть рядом. Ведь это не обязывает...
Каждый из них садится на двойное кресло, втайне надеясь, что к ним сядет человек противоположного пола...

Ты меня спасаешь в сотый раз,
То тону, то снова плыть пытаюсь...
Слезы солью застывают на границе глаз,
Не хочу, а все же улыбаюсь...

Слабый стон, пронзает больно грудь,
Что-то щелкнуло и сразу прекратилось...
Я умру наверно позже, ну и пусть,
Лишь бы мое сердце дольше билось...

Ощущая от твоей руки тепло,
Хочется дотронуться губами
Губ твоих.. и людям всем назло
Я хочу любить тебя руками...

Я хочу любить и быть всегда с тобой,
Просто рядом быть и чувствовать как дышишь...
Ты за миг мне стал такой родной,
Я люблю тебя, как в первый раз, ты слышишь?

17.07.2004

Cидели в баре...
Он: Как вспомню как я из-за тебя страдал...
Я: Зря? Страдал?
Он: Да, и еще как...
Я: Ну теперь-то не страдаешь?
Он: Нет... Но все равно люблю...

И что на это сказать?