Стою на асфальте я, в лыжи обутая.
То ли лыжи не едут, то ли я шизанутая?

К чему это я… Память девичья - мозги куриные... Точно! Намедни один гуру мужского пола заметил, что надо организовать, образовать, создать (нужное подчеркнуть) школу для дур. Ведь беда, беда, огорчение, если баба умная. Такая ведь не только коня на скаку остановит, она же и государство разрушить могёт. А это как говорят – не комильфо.

Вот, собственно, вывод из прочитанных мною мужских статей шовинисткой направленности: «Молчи, женщина! Твое место на кухне!» И побрела я, шмыгая носом и подтягивая чулок на ноге, на кухню. Как-никак, одним духом сыт не будешь. Но мужиков в доме не держим, поэтому мяса не будет! Будут кексы-шмексы. В народности носящие название маффины.

А как же Вы думали – Айриш после поездки в славный град Луганск обзавелась силиконовыми формочками и нещадно их эксплуатирует. Поэтому перед выпечкой кексов обязательно надо съездить к Тундре и получить ее благословления на покупку форм… силиконовых.
Отбросим стыд и ложную скромность, и приступим к самому процессу смешивания-взбалтывания-утрамбовывания.

Для начала нам надо отправить в магазин того самого паренька-соседа, который томно вздыхает по Вам. Доверьте ему покупку: пачки масла (хотя нет, просите две), килограмма яблок, трех килограммов муки, килограмма сахара (а можно и мешок), пачки какао, десятка яиц, плитки шоколада, упаковки разрыхлителя и упаковку ванилина. Соответственно, все на его деньги. Ваше же дело женское и нехитрое – быть на кухне, а продукты в дом должен носить мужик, причем обязательно в клюве!

Пока он (тот самый паренек-воздыхатель) бегает в магазин, Вы достаете силиконовые формы для соблазнения его (того самого паренька-воздыхателя). Так, и уберите кошку подальше от формы.



Вдруг у паренька аллергия на представителей кошачьих (Вы не считаетесь. Когти и клыки спрятали, шерстку пригладили).

Аха, прибежал, родимый, язык на плече, авоська в руках. Отбираем, как самый прожженный разбойник с Большой дороги, все продукты и отправляем паренька восвояси, ничего не обещая.

Теперь берем кастрюлю поглубже, вилку, пачку масла (200гр) и 150 грамм сахара. И начинаем разминать масло с сахаром. Размяли? Не забудьте добавить щепотку ванилина.



Теперь добавляем два яйца (куриных, другие не трогайте). Опять хорошо перемешиваем, в облаках не витаем.



К полученной массе добавляем две чайных ложки разрыхлителя и 250-300 грамм муки.



Перемешиваем хорошо. Дабы у Вас получилось не очень густое тесто.



Потом своим глазом-алмазом делим тесто на две равные части.



В одну часть мы добавляем три чайных ложки какао и одну столовую ложку шоколадной крошки. Что? У Вас нет шоколадной крошки? Какая же Вы хозяйка крышек, поварешек и половников?! У каждой уважающей хозяйки эта самая шоколадная крошка есть! Ладно, поздно бежать за пареньком-соседом. Будем есть кексы без шоколадной крошки.



Шоколадку не грызть! Она для других целей.
Берем яблоко, моем его и отрезаем ровно половину. Половину яблока шинкуем на мелкие кубики.



Вторую половину просто съедаем.
Теперь предстоит ювелирная работа: формочку смазываем маслом, выкладываем на 1/3 формы темное тесто.



Сверху яблоки.



На яблоки выкладываем светлое тесто.



Ничего не перепутали? Молодцы! Выпекаем в разогретой до 180 градусов духовке 35-40 минут. К интернету не уходить, а то все напрочь сгорит и не видать Вам маффинов, как собственных ушей.
Поэтому, пока кексы выпекаются, растапливаем плитку шоколада на водяной бане.



Ваши кексы готовы? Не подгорели? Тесто вылезло из формы? Тыкнули пару раз в них зубочисткой? Тогда порядок!



Вытаскиваем их. Выпихиваем их из формы и поливаем шоколадом. Сверху для красоты и гламуру украшаем кексы кондитерской посыпкой.



Приятного аппетита и пусть все мужчины обзавидуются!
Кстати, у Вас остались лишние продукты? Я Вас поздравляю, Вы – экономная хозяйка. Поэтому школа для дур Вам не нужна.

http://www.myjulia.ru/article/341497/