хочется придумать особенную кнопку "delete", которая могла бы моментально удалять неоправданные негативные реакции, перечёркивать неправильные, ненужные эмоции. которая помогала бы сохранять спокойствие даже в точке кипения, и не позволяла бы думать о том, чего уже не вернуть и не изменить.
хотя..может, такая кнопка уже есть? нет. есть маски. а кнопки выключения отдельных чувств нет. ни у кого.

это просто вот так не проходит. нельзя вырезать, поставить заплатку, и просто забыть о том, что когда-то было на её месте.
неа. не выйдет.
 

Так грустно и пусто, и совершенно никуда. Так случается, что вдруг образуется такааая пропасть между тобой и всеми остальными людьми, что хочется или развеяться по ветру, или быстро-быстро бежать, чтобы не чувствовать её, или, как по волшебству, именно в данный момент времени оказаться с головой под своим родным одеялом, а также "с баночкой мороженного и собственным котом", сжаться в комочек, и только их посвятить в это своё жалкое-жалкое состояние. И хочется плакать от этого бессилия, которое накатывает волнами. Снова хочется спрятаться, перестать существовать, или остановить время. Я ли не истеричка? Ну вот не могу с этим справиться.
А ещё безумно скучаю... (Ведь так не должно быть,м? Ведь всё наладится?)

кто бы знал, как мне сейчас грустно, одиноко и больно...
вроде и жаловаться не хочу, а держать это в себе не могу.
когда уже нет никакой надежды на этот пресловутый новый год.
как хочется праздника!.. а он превратился лишь в поздний ужин.
не будет, что вспомнить. не будет фотографий.
нет мишуры и ёлки. и подарков тоже не будет...
год был не сладким, а заканчивается и того хуже.
а ты... иногда я тебя боюсь. а ты заставляешь меня улыбаться. спасибо.
надеюсь, смогу выжить это "завтра", и никому не испорчу настроения...

Есть ли граница между 18ю и 20ю годами?
Кто-то её рисовал лично? Нет? И её тоже нет, и быть не может!!!

Мне больно. Больно. Больно. Руки всё чаще сжимаются в кулаки. К глазам подкатываются бусины не высказанных слов... Так не должно быть. Не должно. Нельзя так бездарно погибать в самом начале пути.
Мне кажется, что вот-вот мои ладони разожмутся, я упаду, и просто перестану БЫТЬ. Даже сложно сказать, есть ли для этого причины, или имею ли я на это право...
Я просто хочу всего один раз проснуться, и чтобы было НИЧЕГО. Это не как смерть, и никакой не суицид. А как нажать Ctrl+P в проигрывателе, и всё остановится. Все люди замрут на своих местах, машины тоже остановятся, и даже пар от дыхания повиснет в воздухе. А я смогу взять тайм-аут, прийти в себя... а когда придёт время, то снова Ctrl+P, и с немножко накопленными силами я смогу продержаться ещё пару дней.
Я таю на глазах. Мне страшно. Мне никогда не бывало так страшно...
Я стала слишком чувствительной, слишком ранимой. Слишком близко к сердцу.

Сердце не умеет думать, а мозг не умеет чувствовать.
От этого все проблемы...

Я теряю память, теряю себя, схожу с ума.
Я борюсь, но у меня совсем мало сил. Я не смогу долго отбиваться.
Остаётся лишь надеяться, что "это всё" вскоре пройдёт, и забудется как страшный сон... Как тот март, о котором я и не вспоминаю. И опять я остаюсь только потому, что умею верить. Верить, что всё непременно будет хорошо. Точно будет... Совсем скоро.