Эх... пятница) сводит с ума, конечно, и взрывает мозг...
Но:
Только на мат.факе уборщица не просто моет пол, а решает задачу на покрытие компактного множества пола счётным количеством проходов шваброй! х) уморительное зрелище)
Мы, математики, народ ленивый! (с)  вот и уборщица не утруждается...;)
Только на мат.факе люди не просто едят, а могут между делом находить разбиение булочки, устремляя её к нулю... х)

- Ты поклонница Металлики?..
- Нет, я поклонница сигмы! (рисовала на листе...)))

А ещё Аннушка взяла за привычку разливать ядовитые вещества! и непременно по пятницам!
Сегодня ядовитые вещества отразились не только на нас двоих, испарения продвинулись и дальше к двери аудитории номер 327.
А ещё Лобов сегодня был просто великолепен...:) Кто бы мог подумать.
Мы оставляем письма в щели на стене. А по внутренней переписке можем создать письмо на чайном пакетике! XD Ах, Деда, как же ты нас сегодня подвёл... И не единожды:( Мне настолько обидно, что я задумалась, что найти другого Захара мне не составит труда, но вот искать другого Деду всё-таки не хочется, да и не выйдет... Айяйяйяйяй, Деда!((

Сегодня всё не так, как обычно. Как обычно в последние дни... Сегодня как-то по-особенному. Смешливо. Тепло. На растянутой улыбке. :)

- Что вы всё "Марков, да Марков..."?.. Вот на Пашу посмотрите, он же лучше... х)
Никитка не во вкусе Хорошенького)))

Великолепная прогулка по Набережной. Неоценима просто роль этого человека в моей нынешней жизни. Бесценна)

Mr Proper - мистер "Как Надо"!..  XD

- Спокойной ночи, мальчик Серёжа!..
- На нём что, написано?!.. х)
А потом пришлось расстаться... И если бы водитель автобуса не догадался специально подъехать поближе ко мне, я бы, наверное, не уехала... Не хотелось:)

Ехала в автобусе, улыбалась.
И потом тоже всё было великолепно!

Четверо великодушных молодых людей, которые поили меня чаем. :)
- Он что, зелёный?..
- Ну разве что только тёмно-зелёный... Ххх:)

- Марина... Какая Марина?
- Ну такая она тёмненькая...
- Такая с Политеха?..
- ?!.. ну да:)
- А... ну она какая-то холодная...
О_о )))

Ещё один из немногих людей, который говорит, что я постоянно улыбаюсь...
40 минут внезапного ничегонеделания прошли незаметно. Спасибо пятирублёвым монетам!.. )))

И слова "Привет, любимая..." даже прозвучали как-то тепло. Хотя казалось бы... А нет, тепло)

И, наверное, очереди - дело не совсем приятное, но если это очередь в хлебный киоск, тогда её даже стоит уважать. Потому что это - детство) Это обкусаный свежий хлеб по дороге домой:)) Как сегодня... х)

Ещё я шла, и разговаривала с детской деревянной лопаткой для снега... :)
Наверное, ядовитые вещества всё-таки впитываются в мозг! В)) который взял выходной на неопределённое время... *записка на банане* ;)

Эхх... Спасибо тебе, эта пятница, что ты случилась со мной! И спасибо тем, кто её такой для меня сделал;)) Я буду помнить тебя ещё долго-долго:))

Чемпион по слезам в подушку.
Унылая физиономия, глаза как у побитой собаки. То, чего я больше всего не люблю, сегодня со мной. Назло.
Самое приятное - когда не требуют ничего взамен. Но и самое сложное тоже.

А я могла бы собой гордиться...

            если бы не приходилось злиться на себя.
Могла бы засыпать без слёз,

            если бы у меня отбили привычку себя жалеть.
Ещё могла бы быть вполне улыбчивой,

            если бы кто-то снизил порог моих обид.
И могла бы жить очень даже спокойно,

            если бы не так сильно верила в людей...

Я люблю, чтобы всё было на своих местах. Но сама редко навожу порядок...
Можете со мной не здороваться... я сама себя не уважаю.
Пахнет куревом. Ужасно... Чай без сахара. По-прежнему.

Зловещий “план Даллеса”

Происки шефа американской разведки или фальшивка?

“Окончится война, всё как-то утрясется, устроится. И мы бросим всё, что имеем, — всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания.

Из литературы и искусства, например, мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением... исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и прославлять так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства, — словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство. Национализм и вражда народов, прежде всего вражда и ненависть к русскому народу — всё это расцветет махровым цветом. И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы духовной нравственности. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, главную ставку будем делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать её. Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов.

Аллен Даллес, 1945 г.”

 

Доказано, что данная цитата отнюдь не принадлежит Аллену Даллесу, директору ЦРУ в 1953-1961 гг.

Никаких подобных высказываний нет и в тексте диррективы Совета Национальной Безопасности США 20/1 от 18 августа 1948 года.

Создаётся абсолютно явственное ощущение, что кто-то, словно управляя марионетками, дёргает за верёвочки, и старается разжечь вражду между РФ и США. Вот только кто - неизвестно. Потому как делается это всё искусно. Через СМИ. В сознании людей нет пункта "подвергать сомнениям информацию СМИ", а зря... Подать можно всё абсолютно с разных сторон.

Стоит лишь оглянуться вокруг, и становится всё понятно. Этот самый "план", чей бы он ни был на самом деле, работает. С угрожающим успехом.

Обычно я могу не замечать многого из того, что происходит у меня под носом. А когда замечаю, бывает слишком поздно... Наверное, сейчас ещё пока не поздно. Спасать себя и подрастающие поколения. Ведь опять же "кто владеет молодёжью, тот владеет будущим"...

Ссылки на разоблачение:

http://www.mk.ru/blogs/idmk/2005/01/20/mk-daily/46496

http://2000.net.ua/f/59808

Ссылка на меморандум 20/1 СНБ США («Задачи в отношении России») от 18 августа 1948 г. (NSC 20/1 1948):

http://www.sakva.ru/Nick/NSC_20_1R.html

мальчики не понимают девочек

↑                                              ↓    
девочки не понимают мальчиков

а всё потому, что иногда слишком стараются всё усложнять...

Всегда печально, когда единственный способ согреться - это стоять под горячим душем.
А душу греть счастьем за своих близких.
Как солнечные батарейки. Заряд, увы, не вечен...
Но я счастлива. Счастлива, что у кое-у-кого всё замечательно. Это добавляет мне улыбку.
А улыбка - это самое главное.

хм...Иногда как что скажут - так скажут!)))

можно молча сначала посмотреть на меня, и вдруг ни с того, ни с сего сказать: "блин, Полина, да ты девушка!.." О.о
' после таких комплиментов прямо и не знаешь, что делать - плакать, или смеяться! XD
' выбираю второе)

- Никит, я плохо на неё влияю...=(
- Да не парься, всё ведь уже выдвернулось! (с)
' это уже мой перл. и как такое можно было сказать?! х)

про воспаление мозга и чёрную дыру в голове вообще речи нет!
' собственно, что касательно меня, оба этих факта я даже и не отрицаю...%]

Аннушка пролила не только масло, но и ядовитые вещества!!! Ххх)))
' тоже было такое) и ярко выражено)))

Саня Пудовкин-Человек-Изменит-Мир! =)
' единственный в мире человек с четверной фамилией!)) и непременно изменит мир;)) почище Пинки и Брейна)

ех...пока больше нечем дополнить, но я поняла, что мне тоже стоит начать вести такую штуку, как Цитатник))  самый обыкновенный такой, житейский) беру пример;))

ето только начало;)

ммм..Ангарск))
как же всё-таки я люблю этот город!
В нём так свободно, дышится легко, и как-то кажется даже просторнее.
Совсем ещё молодой. Ещё не напичкан назойливыми гигантами-новостройками.
Дома такие разные, и такие классные)) Улица Коминтерна...
Ах..:)

 

 

                                                         Метафоры жизни. Неподобранные эпитеты.

Жизнь, как автобус. По выбранному маршруту.
Не хочу…
И не хочу не потому, что маршрут выбран, пусть он даже и совсем произвольный. А потому, что это слишком грустно – быть пассажиром в своей собственной жизни…
Недавно от одной этой неловко проведённой параллели мне стало по-настоящему больно.

Забавный парень. У него добрые, и даже немного наивные, глаза. Главное – они очень живые. Он хороший. Быть может, он ждал… А, быть может, и нет… Но всё равно стало не по себе.

Все люди, которые рано или поздно проходят через нашу жизнь, являются теми самыми пассажирами в автобусе, временными попутчиками.
Но приходит время, и они выходят.
Из нашей жизни, как из автобуса. Также легко.
И теперь так больно видеть их безразлично проходящими мимо из окна несущегося на полной скорости автобуса. Они словно не помнят, в их глазах нет сожаления.
Они даже не знают, что всего минуту назад вы скользнули по ним, таким ещё знакомым, взглядом. И вот уже сейчас боль в вашем сердце отражается от тысячи зеркал.

Боль от того, что жизнь бывает несправедлива.
От того, что мир несовершенен.
И вся эта боль в наших сердцах только потому, что нам всего лишь суждено было родиться глобалистами.

Просто хо-ро-шо. И никаких других слов не надо. Хотя казалось бы...

=)

Фотографии Loca_Cola : #История одного дня#

Блин... А я уже так начала верить в то, что выбралась из этой выгребной ямы дурацкого состояния, ощущения и настроения... Последние несколько дней всё было вполне себе хорошо, а вот сейчас всё снова вернулось. Зачем?! Ну зачем же??? Я не хочу. У меня правда почти не осталось сил терпеть...
Я правда мямля, и я правда одиночка. Только не всегда это одиночество приносит удовольствие, не всегда, господа... Далеко не.

Уже за последние 10 минут столько глупостей наделала и подумала!.. Это ужас. Остановись! Что ты с собой делаешь... Для начала я, пожалуй, просто уйду. А там... как выйдет..

Сегодня мне стало так тепло, приятно и даже уютно... На улице выпал первый настоящий снег. Вчера был совсем пробный, который тут же таял, едва касаясь земли. А за ночь земля промёрзла, и теперь снег начинает застилать всё белым покрывалом.

Сегодня мой персональный первый день Зимы. Настроение улучшилось только от того, что пошёл снег, а я была одета по погоде. Хотя я не хотела наступления холодов, и надеялась, что этот момент будет оттягиваться как можно дольше... Но сегодня я порадовалась. И улыбнулась даже. Шёл мой самый любимый снег: было видно узор каждой-каждой снежинки!

   

Есть ли граница между 18ю и 20ю годами?
Кто-то её рисовал лично? Нет? И её тоже нет, и быть не может!!!

Мне больно. Больно. Больно. Руки всё чаще сжимаются в кулаки. К глазам подкатываются бусины не высказанных слов... Так не должно быть. Не должно. Нельзя так бездарно погибать в самом начале пути.
Мне кажется, что вот-вот мои ладони разожмутся, я упаду, и просто перестану БЫТЬ. Даже сложно сказать, есть ли для этого причины, или имею ли я на это право...
Я просто хочу всего один раз проснуться, и чтобы было НИЧЕГО. Это не как смерть, и никакой не суицид. А как нажать Ctrl+P в проигрывателе, и всё остановится. Все люди замрут на своих местах, машины тоже остановятся, и даже пар от дыхания повиснет в воздухе. А я смогу взять тайм-аут, прийти в себя... а когда придёт время, то снова Ctrl+P, и с немножко накопленными силами я смогу продержаться ещё пару дней.
Я таю на глазах. Мне страшно. Мне никогда не бывало так страшно...
Я стала слишком чувствительной, слишком ранимой. Слишком близко к сердцу.

Сердце не умеет думать, а мозг не умеет чувствовать.
От этого все проблемы...

Я теряю память, теряю себя, схожу с ума.
Я борюсь, но у меня совсем мало сил. Я не смогу долго отбиваться.
Остаётся лишь надеяться, что "это всё" вскоре пройдёт, и забудется как страшный сон... Как тот март, о котором я и не вспоминаю. И опять я остаюсь только потому, что умею верить. Верить, что всё непременно будет хорошо. Точно будет... Совсем скоро.

Ещё 5 фильмов, которые оставляют след в душе, и дают пищу для размышлений:

1.    «Breakfast at Tiffany’s» («Завтрак у Тиффани»)
2.    «Requiem for a dream» («Реквием по мечте»)
3.    «Knockin’ on heavens door» («Достучаться до небес»)
4.    «Layer Cake» («Слоёный торт»)  Реж. Мэттью Вон
5.    «Stardust» («Звёздная пыль»)  Реж. Мэттью Вон

Несколько ночей подряд я бегаю по крышам.
Кричу в тишину, но не получаю ответов.
Лекарство от простуды принято оптом, лекарство от боли ещё никем не выдумано.
И вряд ли появится…

Пульс не вполне найден.
            Вы немножко не живы.
                        Маленько неизлечимы.

Асоциальная пародия на существование в рамках представленной реальности.
Текила, лайм. Нет... Аспирин и капельница.
Медленно сводят на нет, не оставляя следов.
Проступят обиды – через минуту забудешь.
Кем был – не столь важно, кем хотел стать – просто не успеешь…
Всё посчитано, собрано, убрано.
Уже ищут покупателей на твою квартиру, жена ищет нового мужа, соседи перестают здороваться с тобой, потому что ты – тень.
        Стоило думать раньше, что всё это – обман.
            Временное помешательство.
А сейчас – к океану. На единственные деньги.
Если любил – улыбнись. А не любил – не жалей. Значит не было нужных людей…
Испуг.
Волнение.

Небеса…

Фотографии Loca_Cola :
 

 

моя неприязнь-тире-ненависть в моей сестре как один сплошной комок в горле.
нужно проглотить его, и жить дальше.

но это равносильно тому, чтобы проглотить шар для боулинга.
причём 12ый! >_<

во мне проснулась злость. она долго спала, и, надеюсь, что скоро уснёт обратно на столь же долгое время.

подъезд.
лифт.
этажи, этажи...
НЕБО

погодка так и звала погулять

Кто-то купается в общении
Я пью неразбавленное одиночество
Так лучше. Я плохо умею плавать...

Закончилась моя любимая ручка.
Никак не могу пойти и купить новую. Забываю.
Писать другой не люблю, поэтому - клавиатура.

Каков рецепт "приготовления" человека?
Человека делает прежде всего его окружение. Изначально - это семья, которая закладывает основу. Дальше - друзья, которые шлифуют манеру его поведения. И совсем правильные слова "скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты".
        ` Сначала задумалась, неужели мне достались такие хорошие друзья, что я сейчас такая, какая я есть?..                                         Но поняла. Просто у меня друзей не было совсем, и поэтому я жила своей головой. `
Условия, в которых вырастает человек, дозволения и запреты, поощрения и  наказания, откровенность или лицемерие.
Всё меняет личность. Поэтому так удивительно видеть в общем-то малознакомого человека, но когда-то вы общались, потом на некоторое время потерялись, и вот. И никогда нельзя было подумать, что из этой доброй и милой девочки вырастет такая стерва, а из этого хорошего парня - человек, который спускает свою жизнь. Потихоньку, но под откос.
Я могу отметить некоторые упущения в своём взрослении, но это вина не моих родителей. И всё-таки моральная сторона во мне очень крепкая, я бы хотела, чтобы и у моих детей был такой же образ мысли... Но конфликт отцов и детей зачастую в том и состоит, что родители в своих детях хотят видеть улучшенную копию себя. Поэтому насчёт детей нужно расставаться с иллюзией...
У меня стойкое отвращение к курению, к алкоголю отношение беспристрастное (слова 18летней девочки, которая думает, что ничего не изменится....), нецензурными словами тоже свою речь не засоряю.
В нашей странной современной жизни слишком перевёрнуты приоритеты. Подобное словно не в цене, поэтому уже с малолетства дети начинают курить, для того чтобы их уважали сверстники, и всё такое прочее... Это печально.
Но у меня есть наркотик - это положительные эмоции. Если мне кто-то улыбнулся, мне хорошо. Случилось что-то хорошее - день удался. А если случилось что-то плохое - раньше грузилась и нервничала, но теперь поняла, что это бессмысленно.
Сначала думаю, не во мне ли причина. Если нет - на нет и суда нет. А если да, то смеюсь над собой...
В прошлую среду я прямо ходила по улицам, и мало того, что улыбалась, как чеширский кот, так ещё откровенно хохотала, и всё над собой.
А в тот день я забыла дома важные документы, хотя точно была уверена, что взяла их.
Срочно надо было ехать домой, но я села в автобус, и на середине пути поняла, что еду в противоположную сторону.
Ещё я смотрела на лица людей в автобусах. Они такие унылые, уставшие, загруженные, все нервничают, куда-то спешат... Вероятно, я немало их веселила своим смеющимся видом.
Прохожие мне улыбались, я улыбалась в ответ, и я лишний раз задумалась над тем, как много в нашей жизни лишнего. Хотя для счастья нужно совсем чуть-чуть.
Слишком много обязательств, завышенные планки. Сердца людей, которые отгораживаются от эмоций, и поддаются только стрессу.
Потом оказалось, что у меня вытащили телефон. И я не расстроилась. Телефон лишний раз давал только бесконечные поводы для стрессов.
А лишние стрессы мне ни к чему, потому что я и так почти схожу с ума.
И вообще живое общение гораздо приятнее любого интерактивного. Ладно, телефон для срочного кооперирования и решения каких-то дел. Но печально, что всё то живое, чего так мало остаётся в людях, они растрачивают так бездарно.
Ты можешь послать смс-ку, но в тысячу раз дороже и памятнее будут те же самые слова, сказанные наедине.
Ты можешь сидеть на разных сайтах и ждать к своим записям комментариев. И многие будут объективны, но только потому, что с этими людьми ты не знаком лично.
Люди почти разучились говорить о том, что на самом деле чувствуют. Иногда самым близким ты не можешь сказать того, что скажешь человеку почти потсороннему, и причём тебе полегчает. Людии боятся, что их неправильно поймут. Я и сама такая, в общем, и это одно из немногого, о чём я жалею. Самое главное, что пишу я сюда для выхода своих мыслей. Они постоянно роятся в моей голове, только вот в повседневной жизни времени нет ни капельки лишнего, чтобы с кем-то рассуждать неспешно и вальяжно на такие глобальные темы.
Я знаю, что, если меня будет задевать что-то личное, мне есть, с кем это обсудить. Это необходимый минимум. Он есть, и это позволяет дышать дальше.

А люди портятся, портятся... И жизнь своей спешкой загоняет их в угол.

 

Опять же от пессимизма к простому повествованию дня прошедшего.
Вот сейчас возьму, да и как посвящу весь этот пост моей любимой Мартышечке! =)
Сегодня мы с ней весело сходили с ума на протяжении первой половины дня))
Сначала мы тихо-мирно сидели на лавочке в коридоре, и подумывали, не смыться ли со следующей пары... В-) И тут мимо нас проходит практикантка, которая ведёт именно этот предмет! Сначала идёт, мы ей "здравствуйте", она нам в ответ... А потом остановилась, посмотрела на нас, и ни с того, ни с сего говорит:
- Господи, три года назад я была такой же, как вы... Ужас какой! (всё это с какой-то безобидной улыбкой причём)
о_О мы были от неё в шоке))
потом закралась мысль, что не очень хорошо уходить, раз она только что нас увидела, но мы тут же придумали, что раз она была такой же, как мы, то и наверняка тоже прогуливала))) и мы пошли по важным-важным делам)

А к следующей паре вернулись в универ, и пошли в столовую. Там кидали странные взгляды на Мартышкиного знакомого, который то ли помнит её, то ли нет... Не решилась спросить напрямую)) Ещё вспоминали, как фамилия у Димы, который оказался Вязуновым, и ещё в столовой был КВазимир (да простит он меня)))

А на матане мы сидели и секретничали, как и всегда в свободные минутки. Это всегда так тепло, доверительно, душевно, и, что немаловажно, взаимно:)
После этой пары мы хотели спуститься в интернет-центр, но так туда и не дошли, потому что сначала встретили Никитку МаркЕРова, а потом ещё и Даню. Отвлеклись не на шутку)) Но вот пока мы стояли и болтали с Даней, мы снова невероятно спалились: та самая практикантка спускалась по лестнице, у которой мы стояли. Причём я её совсем не видела, но когда увидела практически животную панику в глазах Мартышечки, то стало ясно всё без слов! Мы рванули с места, но бежать было некуда, и вот так нелепо и всё же стыдно, что так вышло... Но смешно - до колик! ххх)) Да и Даня очень странно на нас посмотрел потом:)

След.матан снова прошёл в ничегонеделании и секретах) а ещё нам дали небольшой "тест на определение синтетичности мышления"! Циферный... эт ж мат.фак, а не просто так;)) Мы оказались глобалистками)

Всё-таки тяжёлая у нас пятница: 4 практики. Всегда чем-то одним, но приходится жертвовать, птм чт невозможно сохранять внимание 6 часов подряд с 8.30 до 14.20...

А после окончания пар мы всем большинством пошли пить МартЫни)) Обмывали наконец-то полученные Валеркой права)

А потом мы разошлись, и с Мартышкой пошли... просто прямо. Мы встретили потрясающего огромного Жжжука)) и видели чау-чау) Ещё фотались, и всё было просто прекрасно всего лишь от того, что это душевный контакт со взаимной отдачей:))) ещё сфотались с бурыми медведями из "Единой России". Ггг))

А потом пришлось всё же расстаться, но мы придумали сделать прогулки по городу частыми)) Правда ведь?;)

Так как ты читаешь это, то знай: I`m crazy about my marmoset!!! :*)

Кривая усмешка судьбы,
И Осень снова права.
Уносит смелые сны,
Смывает дождём зеркала.

Дверь не закроет. Уйдёт,
Оставив в квартире сквозняк,
Голодные души без снов
И чувство, словно сорняк.

Не вырвать его из груди,
Появится снова и вновь.
То манит, то хочет убить
Капризная дама Любовь.

Сижу в уголке. Не дышу.
Нет слов, только слёзы из глаз.
Зачем же жестокий сентябрь
Опять всё решил за нас?

Неделями дождь зарядит,
Промокнут мосты и парки.
Он за меня поплачет,
Ведь я так устала плакать.

Ловлю твой привет с экрана
Разряженного телефона.
В душе кровоточит рана,
И поезд отходит с перрона.

Если любить устанешь,
Просто скажи об этом.
Я вычеркну слёзы и Осень,
Оставлю в памяти Лето.

Закат у костра. Ты рядом.
Целующий ласковый ветер,
И звёзды падали градом
Для самых влюблённых на свете.

17.07.2008

И почему же я, (чёрт побери), так прикована ко всяким рамкам?..
Нужно совершенствоваться. Вспоминать, где находятся мышцы. Где находится совесть. И чем ми-бемоль отличается от ре-диеза.
Мне кажется, я не прогадала, когда пошла учиться, потому что мне это необходимо. Знать, что меня где-то ждут. К тому же реже бываю дома… Там много людей, которые вызывают хоть минутную, но улыбку. Благодарна им. Там пока всё спокойно. Стараюсь сразу не надевать розовых очков.
Ещё хочется сказать о моей тысяче степеней защиты информации (привет Гошеву-старшему;)) Их действительно совсем немало, как шелуха, как лепестки, кожура лимона, или кора дерева. Только так, если бы дерево было одно, а коры у него – в десять раз больше. А внутри я. Маленькая-маленькая. И жду, пока какой-нибудь древоточец проберётся сквозь эти препятствия. Слава Богу, находятся те люди, которым не лень пробираться сквозь эти слои. Их немного, но они есть. Уже ура=)
Бываю ли я настоящей? Может, нет?.. А вот и бываю. Просто каждую минуту у меня отдельное мироощущение. Не стабильное совсем. И влиять на него, к большому сожалению, слишком просто…
Это всё о тяжёлом, о том, что постоянно занимает меня.
А что касается дня сегодняшнего, то он прошёл тихо-мирно. Почти мило. Не считая того, что у меня отвалилась набойка и заболел зуб. А ещё сегодня во всём виноваты всяческие Никитки. Ух они какие!

Я снова учусь думать. Пока нет этого бесконечного нон-стопа, занимающего все мысли.
На улице дождь, я только что оттуда. Впервые я шла под ним, не стараясь не намокнуть. Я улыбалась ему, и было просто хорошо. Кажется, во мне начинают стираться границы. Я поняла для себя, что в каждом времени года есть что-то своё, особенное. Также оказалось и с погодой. Я встретила того человека, который помог мне полюбить дождь, сделать шаг ему навстречу. Новый опыт, новое ощущение.
Не нужно бояться оступиться,  ошибки делают нас мудрее через их исправление.
Дождь  как способ чувствовать радость от возвращения домой. Горячая кружка с чаем и сухая одежда. Даже если никто не ждёт.
Дождь как повод начать жизнь сначала. С чистого листа.
Дождь как собеседник. Он не разболтает тайну.

Почти как влюбилась. И всё же, не без третьего в отношениях… У нас будет небольшой треугольник: я, дождь, и мой iPod. :)

Вот даже удивительно, до чего все люди разные. Не между собой, а даже внутри и снаружи совсем различные. Это так здорово и интересно постепенно открывать для себя человека, которого до этого ты, оказывается, совсем не знал. Открываются новые качества, о которых можно и не подозревать. И выясняется, что первое мнение о человеке и беглый взгляд на него могут совсем запутывать и уводить не в ту сторону… У многих людей весьма хорошо построена эта внешняя защита. На уровне рефлексов человек прячет свой истинный внутренний мир,  и выходит, что вместо какой-то неуверенности и боязни оступиться, сказать что-то не так, вырисовывается какая-то надменность, даже высокомерие, и немаленькая мнимая уверенность в себе. Но всё это лишь иллюзия, которая может и отпугнуть от человека. Очень важно заступить за грань этой иллюзии, и тогда за ней открывается действительно удивительный человек.

Я не думала, что найду человека так похожего на меня. Даже ещё более скрытного, наверное. Но он есть, его не может не быть… (с) И с каждым днём я открываю в нём что-то для себя совершенно новое. Пока не прочитанная книга. Только пролог. ))

Настроение сейчас - нестабильное

Пора всерьёз переставать добавлять сахар в чай. Пора привыкать к неподслащенной реальности. Сегодня после очередной шумной, весёлой и многолюдной посиделки мне стало грустно, оказавшись в одиночестве. Так часто бывает. «Нужно уравновесить общение и одиночество…» Хм… сложновато, в общем-то. Бросает из крайности в крайность. Сегодня из хандры меня вытащил великий КатькО, ещё немного помог iPod. И чтобы я делала без Катьки?.. Даже не хочу представлять. А послезавтра она уедет. Завтра уезжает Лена, в субботу Оля, Маша уехала ещё на прошлой неделе… Все разлетаются, как мотыльки, в разные стороны. Ещё я сегодня узнала, что одна из моих любимых Даш уезжает в Канаду! Все уезжают, а я остаюсь. В порядке вещей. Считайте без вариантов…

Сегодня на улице было жуткое пекло. В такую бы погодку искупаться:) Но я была в городе из-за нескольких незначительных дел.  А совсем на днях, из этих небольших нескладных творческих порывов, которые я только что выложила, я вдруг неожиданно для себя поняла, что всё же люблю дождь. Не сколько обожаю мокнуть под ним, а люблю его за эту тонкую грусть и гордое одиночество в каждой капле. Дождь и ночь – это поэзия…  Я измучилась ходить под этим жгучим солнцем, и немного пришла в себя только после небольшого рефреша дома. А потом пошли на прогулку, где попрощались с Леной. Там были ещё Ксюша и Саша, я их тоже давно не видела, и очень соскучилась.  Было даже немного странно видеть их совсем другими, изменившимися во многих вещах. Быть может, я одна не могу отпустить прошлое, которое меня связывает, и начать жить так, как хочется мне…

Вот так вот. А завтра самолёт до Москвы, быть может, выход в город, и фламенко, господа. Арривидерчи.