Был у меня довольно много лет тому спустя такой случай. Нас малосмышленых в науке но, живо интересующихся практикой инженеров отвезли в отдаленный колхоз. Пустили, так сказать, козлов в огород. Интересы у нас были по возрасту. Не успели  местные  старожилы и охнуть, как мы уж знали по часам когда придет в магазин машина с портвейном и помогали разгружать. Один ящик мы разок спиздили. Пронесли насквозь магазина и спрятали в кустах. Насчет того,  у кого из местных скромниц, завязывающих утром платок на морде, чтоб не напекло,  сиськи интереснее мы быстро узнали тоже. 

По  поводу местных сисек было пару серьезных разговоров с аборигенами. Сперва все взялись за колы. Там так принято спорить с оппозицией. Но быстро  выяснилось, что сиськи которые мы привезли с собой,  интересуют их не меньше, чем нас ихняя деревенчская экзотика . Жизнь взяла свое, колы были отброшены, все договорились и быстро разбились по парочкам. Причем нежно томящиеся  даже помогали друг другу  тем, что было под рукой.  Мне, допустим,  показали адрес пустующего уютного стога. Это было очень уместно, потому как когда тебе неполных двадцать, а под рукой у тебя слегка нетрезвая, нежная и на все согласная , времени нету совсем. В ответ я, помнится тоже угостил экзотикой - дал сигарету с фильтром. Кстати, как  звали нежную я ни хуя не помню. Вот  так, а..

Шли дни и  все было превесело, но дело ни хуя не в этом.  А дело было в том, дяденьки, что на работу нам приходилось ездить на лошадях. Другого варианта попасть к месту сенных работ а этих лодейнопольских местах просто не было. Верхом, блядь. 

Поэтому первые уроки езды на тогдашних кобылицах я постиг именно там и до сих пор ими пользуюсь. Нынешние простите. Так вот, делюсь опытом. Первым делом эту заразу надо слега приманить. Для этого надо иметь вид решительный и неприступный. Входя в обитель лошадев,  надо громко матерится, стучать по коромыслам и тазам  и всем своим видом обещать лошадиным дамам неминуемый пиздец. Ватник, унавоженные кирзачи  и запах перегара будут плюсом. Кобыла, увидев своего будущего покорителя в таком блистательном виде , взволнуется, но не очень. Тут ее надо удивить лаской, чтобы сбить женщину с толку. Нифига непредставимого  не нужно. Тут вам не Венеция и не надо упираться, вызвая милой гондолу по не работающему в этой сраной италии телефону.  Дайте лошади чищеную брюкву и она обалдеет от счастья,  ровно как  девстенница от приглашения в хельсинкибар . Пока она жрет брюкву трогать ее не надо, но надо внимательно следить за процессом, одобрительно материться, чтобы сволочь была в тонусе и пресекать попытки вилять жопой и  закатывать томно глаза. Пусть вдумчиво жрет, коли уж выпало ей такое счастье.

Ну, а  уж как дожрет, так не зевай. Одной рукой надо типа ласково надо намотать ейные волосы на руку, другой обнять за круп,а третьей взять себя за яйца, чтобы создать три точки опоры, как и  положено матерому альпинисту. Рраз, оп - ля и ты уже у нее на спине. Ну,  не всегда, правда на ее спине, бывает, что и на своей.  Лошадь - зверь хитрый. Но мы сейчас о возможных вариантах не будем, это меня отвлекает.

Почувстовав себя на вершине,  можно приниматься за дело. Тут не лишним будет представить, что вы  ни хуя не тонконогий инженер, а например матерый воин,  у которого есть свой  путь.  Ерунда, что ваш путь и путь лошади никогда не совпадают. Настоящие воины о такой фигне не грустят. Грустят о ни о том, что перед посадкой на круп не выломали подходящую случаю палку. Говорю вам ответственно,  воины мои, - никакая лошадь не побежит, если ее не пиздить палкой. Еще один нюанс - подвезти всадника у ближайшему забору за палкой лошадь отказываеся наотрез. Кстати присутствие палки в руке наездника лошадь  чувствует волшебным образом даже если ее нет. Опытные люди уверяют, что взобравшись на кобылу можно достичь полной ее управляемости просто порассуждав вслух  о возможности ее отпиздить и я им верю, поскольку познал это искусство и оно просто.

Просто, то оно просто, но однако иногда требуется и тормозить. Не в смысле начать медленно соображать, с этим и так все в порядке, а в плане остановить не на шутку расходившееся животное. Кстати, скачущая в разные стороны кобыла,  удивительно напоминает женщину,  заметившую парфюмерный магазин. Мелкие препятствия в этот момент обеим пофиг. Причем с лошадью справится легче. Надо делать вот что. Увидив, что гадина намеревается порхнуть на другой берег канавы, размером с противотанковый ров, надо изо всех сил натянуть на себя все,  что свисаей с ейной морды и заорать,  - Стоять,  сука, убъю, - да  так, чтобы было слыхать и в ее родном сельсовете.

Иногда это помогает, ну а  если не поможет, так хоть начальство услышит, что вы не валяете дурака а заняты серьезным делом. Человек, угодивший на всем скаку в парфюмешку, делает в принципе то же самое только не так беснуется,  упирает на отсутствие финансов и не сидит при этом на женщине верхом. Вот и вся разница.

 Смотрите не перепутайте. В этих разных с виду существах много общего.  Если начнете объяснять на всем скаку, что зарплата только в понедельник, а девушку лупить палкой прямо у витрины с духами, то быстро окажитесь в  грязной яме, где неуютно рассуждать о способностях разума влиять на энтропию. Вот какие странные параллели возникают у всадников без головы, только что закупивших какую-то херовину с говорящим названием "Сикким". Назвали бы лучше "сикким башка", французы хреновы. Было бы точнее, в смысле цены.

Я начал с того,  что хотел рассказать интересный случай. Ну наебал, извините. В следующий раз расскажу.