Сейчас в этих глазах уже ничего не поймешь. А ведь были, были в них тайны теплого ветра, что волной гладит солнечную траву, загорелый ореховый блеск на краю бассейна с голубой водой, волшебные марлевые юбки и маленькая туфелька завалившаяся за диван, ради которой билось сердце.
Жили тогда в животе разноцветные бабочки, хлопали бархатными крыльями, вырывались наружу, а глаза радостно следили за их шарадами и отсвет прекрасных крыл наполнял их сиянием, перед которым не смог бы устоять ни один рожденный под этим солнцем.
Да, что там солнце. Даже колющая паутина звезд, в которых путаются неприкаянные души, задувала свои огни, признавая свое поражение перед этой радостью и светом.
А потом случилось первое самосожжение. Это был трудный день. Бабочки, тяжелея, варились в коммунальных кастрюльках. Чужие люди растащили в разные стороны белый от солнца домик. Рваными хлопьями полетели страницы любимых книжек. Читать их потом стало также невозможно, как чувствовать себя в безопасности, закрывшись одеялом с головой. Прежняя жизнь ухнула в пропасть. От нее остался ожог и о нем пришлось помнить.
А потом, да, что там потом. Жизнь то катила вперед. На месте первой гари случилась вторая, потом третья. Угли ведь только присыпало золой и раздуть их доставляло радость уже не только ветру, но и идущему на костер.
С ужасом этой дороги стало вполне можно жить, даже идти вместе рука об руку.
Оказалось, что с ним можно даже подружится и вместе весело разглядывать вялый подбородок с полосой не вытертого крема, отекшие и бугристые от неведомой напасти руки и черные кочерыжки ног .
Так теперь научились видеть эти глаза. Все в них по прежнему - зеркало. Но в его его мутном сиянии теперь есть ответ на самый главный, для решившегося на самосожжение вопрос.
Да, на тебя смотрят Да, с тобой разговаривают. Да, ты себе нравишься.

Я специалист по дурным новостям. За это меня много раз проклинали все, имевшие со мной информационную близость. За это ряд товарищей называл меня унылым говном и кислой дрянью. В толк им не входило, что я тут не очень причем. Просто меня угораздило родиться в это время и в этом месте. И не олигархом.

По этому поводу я пробовал в приличном обществе наглухо молчать, но так выходило еще хуже. Многие знания просто скособочили морду многими печалями, отчего она стала еще гаже. Плохих новостей от этого не убавилось. Смотрите.

Вчера приплыла следующая вещь, рожденная в мрачных подземельях белгородского россельхознадзора. Я ее изложу своими словами, а то будет нудно. Некие хлопцы попробовали ввезти в россию табунок лошадей. На границе их накрыли и потребовали на лошадок сертификаты, удостоверения, электронные метки и прочую хрень, которой конечно не было. Вы, конечно, знаете, что делают у нас с запрещенным импортом. Сам папа распорядился давить ее бульдозером.
Холуи вскинули к козырьку и давят.
Но тут получился немножко специфический случай. Лошади то были живые. Дальше придется цитировать, так будет понятнее суть произошедшего.

"Из-за потенциальной опасности «для эпизоотического благополучия животных Белгородской области» лошадей подвергли эвтаназии и утилизировали, сообщили в управлении."

Унылое говно в силу своей болезненной фантазии экстраполирует такие штуки и рисует себе следующую гомерическую картину.
Вот возвращаетесь вы из лапенранты какой, забыв на столике в отеле справку о содержании мозгов в моче или электронной метки на норковой шубе. Ну, или еще чего, неважно.
И тут подваливают к вам на границе бравые молодцы в непонятной форме и ведут к лесу для эвтаназии. И натурально шлепают, потому как от дохлых продуктов до живой лошади шаг ими уже сделан. А то что между лошадью и человеком разница еще меньше знают все, от конников Батыя до танкистов Жукова.

Мама-мамочка, мечется и дышит последним сладким ветром лошадь. Ведь это же не со мной, это неправда. Куда меня ведут по этому, уже идущему к весне, холодному и радостному лесу. Здесь так хорошо в этой путанице сухой отжившей травы под ногами и горящих медью сосен. Вот только ноги твердеют в суставах от недобрых взглядов людей, что ведут нас. Но они сейчас уйдут, права, мама.

- Жжах, гремит жесткий залп. И потом еще один выстрел милосердия, которого она уже не слышит.
И она лежит теперь, вглядывается во тьму.

Ну, а теперь давайте захохочем.

Надеюсь, что поставил в тупик своих будущих гробовщиков, закупив ботинки от Area Forte. До сегодняшнего дня проблема, во что обуть потенциального покойника решалась просто. В обувном отделении шкафа нашлись бы строгие черно-матовые Franceschetti. Это было бы стильно, и сдержанно. Это как раз то, что нужно, для мероприятия типа "сбацаем серьез". Прощальный щелчок их звонкими каблуками прозвучал бы отличным эхом в мраморно-бетонных стенах.

Более легкомысленные наколотили бы на твердое тело мои летние Goffredo Fantini. Они несколько распиздяйские и невольно наводят на мысль о легкомысленном времяпровождении. Создавший эти туфли итальянец, безусловно думал о перманентной ебле и прочих радостях южной жизни, во время которых можно и туфли не снимать. Вид их безотчетно радостен и конечно облегчил бы неприятный день тем, кто шарахается от дыма из трубы, как коза от паровоза.

Новые кроваво-коричневые уж самим своим цветом взывают о гармонии с кладкой кирпичной стены и цветами шиповника по аллейкам. К голубым джинсам они тоже взывают, но тут беспокоится нечего. Считайте, что они уже есть. Возможно, я к ним отношусь чуть с большим пиететом, чем к остальным. Но и меня надо понять. Они новые и их, как всякую новую любовь, тянет натянуть и прогулять.

Есть еще, кстати, отцовские офицерские сапоги, в которых он гонял фрицев. Это символично, но пожалуйста, не надо. Они тесные.

Дневная атака по зигзагу гражданка - пушкин - гражданка была все ж некоторым перебором. За руль то я сел после почти двухлетнего перерыва. А тут сразу пришлось гонять по городу в режиме больше ста, опаздывали. Успели, опыт как оказалось, не проспишь. Вечером устало подремывал на кухне над бутылкой пива. В глазах еще мелькали петли кольца, автомобильные злые морды, их грязные задницы и некоторые рискованные пируэты, которых лучше было б не делать.
Зачем я так гнал, хрен знает. Ладно, обошлось. Все дела сделаны, долги до заката оплачены. Домой вернулся моряк и охотник спустился с холмов. Мир и покой был с ними обоими.
И тут мир взорвался.
Бах! бабах! дзынь.
Я вскочил. Да так, что табуретка полетела в один угол, а сигарета в другой. А это птица с размаху влетела в стекло. Вон она лежит на козырьке, крылья еще трепещут. Рванул заботливо утепленные на зиму рамы, может можно еще спасти. Куда там. Прямо у меня в руках синичка немножко подергалась и затянула глаза пленкой. Как она такая маленькая навела такой грохот непонятно. Видать скорость тоже была больше ста.
Пришлось выйти на улицу и хоронить. Даже птичьи похороны, скажу я вам, оптимизма не добавляют. Бутылку за упокой птичьей души и успокоения своей пришлось добить залпом.
Наверное это все что-то значит. Удар в наглухо закрыто окно, смерть на моей руке, не человеческие, но настоящие похороны. Расшифровывать сигналы мироздания я не умею.

Не к марту будет сказано, но черт вас всех баб подрал. Ну почему вы не можете ездить на метро, как все нормальные люди. Это ж удобно. Впрочем, о чем я.
Приказано было подать авто к подъезду и деваться тут было некуда, сам предложил, идиот. Матерится я начал сразу после отбоя звонка. Машина то моя стоит еще с осени в гараже, а туда переть будь здоров. Я ее туда поставил одновременно с крестом на своей личной жизни. Ну успокоился в мире и вроде как навсегда. Аминь авто, я даже стену в квартире намазал каким то белым говном для пущей красоты и самоутверждения. Видимо в порядке отрицания прошлой жизни написал на ней размашисто - блядь, нахуй. На это приятно смотреть утром, это отрезвляет
А тут нате вам новые сияющие горизонты.
Ругаясь, на чем свет стоит, поперся реанимировать гадюку. Вернее поплыл. Надо себе представить, во что превратились окрестности петербурга в эту пору, чтобы понять всю глубину, проделанной мной борозды. Понятно, что добрался я до цели сильно на взводе. Гаражные ворота открыл пинком. Хорошо, что мне тут никто под руку не попался, а то бы было ему.
Зашел, как в могилу. Не был я тут лет пять. Огляделся с омерзением. В шкафчике, что на стене пристыл, захватанный неведомыми лапами стакан. На полу веером валялась пачка неприличных фотографий моей корейской любовницы. Кто ее так снимал и как они ко мне попали не помню совершенно.
Гадюка растопырилась посередине и как ждала. Завелась с пол ключа. Я в ней навел схематичный порядок - выкинул пустые пачки из под винстона в левой дверце и смахнул сосновые иголки на заднем сидении. Поездил, потормозил, все ж человека везти.
Вернулся домой весь в говне в прямом и переносном смысле тоже.
Ох, мне кто -то заплатит за все это. Блядь буду, заплатит. Орать от доставленного восторга заставлю.

На тополе, что прямо перед моим носом, ворона затеяла строительство. Сначала придирчиво выбирала удобное место. Выбрала. Вдумчиво осмотрела окрестности, типа какой вид будет у меня из окна. Даже из окна было слышно, как в в ее башке отщелкиваются просмотренные ранее и возможные еще, но сомнительные варианты.
Удовлетворилась. взялась за телефон. Закипела стройка.
В течении часа на тополь была натаскана и раскреплена целая куча каких-то осклизлых палок и прутьев. Их укладывали не абы как. По отношению к работе видно было, что строим не вороньему дяде на заказ, а себе любимому. В ажитации пару раз зверь даже слегка упал, но выручили многочисленные крылья, лапы и хвосты. Матерной ругани, сопровождающей любую стройку через окно слышно не было, но она была, это очевидно. Отчетливо было видно, как клянут отсутствие нужных стройматериалов, их качество и длинные порожние перелеты.
После того, как основной каркас был возведен, приступили к чистовой отделке. Для этого в нерукотворно возведенной куче топтались, пихались и даже прыгали всей тушкой, утаптывая.
Решив, что новому жилью придан необходимый, лоск птица угомонилась. Сидит вот теперь немым укором мне, которому и за пылесос лень взяться. На спину ей падает мартовский снежок с дождем, но совершенно очевидно, что это мелкий недостаток нового жилья, на который настоящий хозяин жизни должен просто плюнуть.
Интересно, чего это птиц так активничает. Пола то в воронах я определить не умею. Если это она, то явно развелась, и наводит порядок в новой жизни. Если он, - то конечно жениться собрался.
Господи, какие ж мы одинаковые

Дневная атака по зигзагу гражданка - пушкин - гражданка была все ж некоторым перебором. За руль то я сел после почти двухлетнего перерыва. А тут сразу пришлось гонять по городу в режиме больше ста, опаздывали. Успели, опыт как оказалось, не проспишь. Вечером устало подремывал на кухне над бутылкой пива. В глазах еще мелькали петли кольца, автомобильные злые морды, их грязные задницы и некоторые рискованные пируэты, которых лучше было б не делать.
Зачем я так гнал, хрен знает. Ладно, обошлось. Все дела сделаны, долги до заката оплачены. Домой вернулся моряк и охотник спустился с холмов. Мир и покой был с ними обоими.
И тут мир взорвался.
Бах! бабах! дзынь.
Я вскочил. Да так, что табуретка полетела в один угол, а сигарета в другой. А это птица с размаху влетела в стекло. Вон она лежит на козырьке, крылья еще трепещут. Рванул заботливо утепленные на зиму рамы, может можно еще спасти. Куда там. Прямо у меня в руках синичка немножко подергалась и затянула глаза пленкой. Как она такая маленькая навела такой грохот непонятно. Видать скорость тоже была больше ста.
Пришлось выйти на улицу и хоронить. Даже игрушечные похороны, скажу я вам, оптимизма не добавляют. Бутылку за упокой птичьей души и успокоения своей пришлось добить залпом.
Наверное это все что-то значит. Удар в наглухо закрыто окно, смерть на моей руке, похороны. Расшифровывать сигналы мироздания я не умею.

Давеча наш мастер, к которому я езжу заниматься интересной для меня ерундой, вместо урока по швырянию ближнего своего в аут, вдруг разразился лекцией.
Ну, у него бывает. Знает он много и иногда тратит время, чтобы достучаться до наших заплесневелых мозгов. Это может быть экскурс в историю физиологии или целый роман о единстве жеста и взгляда с точки зрения этики христианства. Бог знает, что может стать предметом.
В этих случаях все садятся на пол и слушают, открыв рот. Здесь штука не в том, что он говорит, болтунов то мы видали во всяких видах. Но он еще и кое-что показывает в ходе. Например как -то раз, пораженные зрелищем слушатели, своими глазами увидели, как можно остановить удар взглядом. Ну и так далее..
Вот и тут вышло. На этот раз его понесло о грехе уныния. Ну поговорили, оказывается святая троица-скрытый синоним воли, сознания, желания (не знал), да и занялись своим делом.
Закончили.
Переоделись, я пополз домой, а это путь долгий - маршрутка, метро. Шел, заметте в хорошем настроении, и успокоенном физической нагрузкой состоянии.
Дальше пошла какая -то ерунда.
Вдруг мне отчетливо не захотелось домой. И побрел я по солнечному и занесенному снегом городу пушкину, куда глаза глядят. В жизни не догадаетесь, куда они меня привели.
В церковь.
Я зашел. Почему-то не зайти было нельзя. Выгреб из карманов мелочь, ее хватило на три свечки ровно. Побрел вправо, туда где вроде ставят за мертвых. Почему-то зажег и поставил две. Оставшуюся понес влево. Зажег, не зная кому. Долго возился, устанавливая. Поднял глаза, поглядеть на изображение.
И тут мы слились с ликом глазами. Глаза изображения влетели в мои и там остались. Мать моя. Страшно не было, но было, как стоять над обрывом или вот, как на рельсах, прямо перед поездом. Я дернулся руками почему-то, расстегивая молнию на куртке, потом неосознанно поднял руку, защищаясь от взгляда картинки. Ноги ослабели и затряслись, да так, что меня повело и пришлось даже слегка согнуться, чтобы понять где начинается пол.
Вылетел я к выходу, не помню как. Зачерпнул пушкинского чистого снегу, долго тер им морду, там уже, слава богу, была улица, люди, какие-то вывески, все уже по эту сторону мира. И все это через минуту исчезло в каком-то адском снежном буране. налетевшем средь ясного неба. Ветер со снегом стегал так, что пришлось повернуться к шторму спиной и капюшоном, а лицом, заметте, к церкви, из которой я только что в панике сбежал.
Светопреставление продолжалось минут пятнадцать и вдруг закончилось также внезапно, как и началось.
Это вот чего такое было, спрашиваю я себя. За бесовское уныние меня этак умело отругали?

Я уже говорил тут, что занимаюсь странноватым спортом, который поименовать трудно, а объяснить, что это такое еще сложнее. Назовем это для простоты йогой в движении. Цель достичь некоего целостного состояния и умудрится не терять его, что бы ты не делал. Непонятно? Ничего, дальше пойдет еще непонятнее.
Занимаюсь я уж года три. Особых успехов нет, но определенный прогресс присутствует, мне интересно, все нормально.
А вот сегодня случилось не нормально. Да так неожиданно, что я обалдел и, судя по всему, в этом состоянии останусь надолго, если не навсегда.
Занятие шло своим чередом. Очередной тест : выпрямить позвоночник, вниз его, руки должны пойти вверх, обратное дыхание.
Делаю.
И тут со мной вдруг происходит нечто непонятное. Описать это очень сложно. Я буду невнятен.
Руки вдруг повисли в воздухе. Я их перестал видеть, но видел при этом только их. Тело повисло, как в невесомости и я им не управлял, оно само управляло мной, но делало это вместе со мной и двигалось вроде и само , но как-то вместе с окружающим миром. Людей в зале я видеть перестал, но при этом видел их всех, слегка со стороны. Но главное - руки. Они тоже двигались, вроде как сами и я через это движение двигался вместе с ними.
Состояние это было комфортное, выходить не хотелось, но краем сознания я перепугался.
- Саш, чего со мной происходит, - выдавливаю невнятно.
- Побудь, побудь в этом, - слышу в ответ.
Я побыл. Подвигался. В итоге поймал себя на том, что поднес руки к лицу, смотрю и в изумлении пытаюсь понять, что это такое и как это мной управляет. "Прикольно" сказал кто-то рядом. Оказалось, что это сказал я сам. Других слов в этот момент подобрать я не смог. Обалдение дошло до того, что я спросил у окружающих, как я выгляжу.
Да нормально, говорят, только двигаешься как- то не так, как всегда. Очень правильно двигаешься.
- Саш, говорю мастеру, - это, что такое?
- Поймал другое восприятие, - говорит. Мы тут кстати для этого и работаем. Поздравляю.
Состояние, кстати держится до сих пор. Вместе с состоянием нереальности происходящего. Интересно, мне это навсегда?

Заболела нога. Ладно, думаю, но по врачам все же поперся. Люди в зеленых халатах выдали такой диагноз, что пришлось зайти в щель, что на петропавловской и спросить шкалик коньяку. Ужас немедленной ампутации коньяк отодвинул, но сознание того, что лечится надо осталось. В бой против ноги были брошены все силы. Некоторое время противники пыхтя ломали друг друга, но я все ж одолел. И только я собрался затянуть праздничную песнь, как заболели ухи.
А ухи, граждане - это вам не нога. Тут штука в том, что нога - она, как бы снаружи, а ухи внутри. Они ближе к телу и отношение к ним тревожнее, говорю как специалист. Стреляться я не стал, хоть мысли об избавляющем и тяжком мясляном стволе во рту, признатся поплыли. Пришлось бросить все резервы, оставшиеся от ноги в другом направлении.
Помогли, как не странно не врачи, а немногие оставшиеся со мной. Подсказали чего делать и отвратительная и оглушающая боль сменилась мягким потрескиванием, с которым жить можно.
Это все нормально, но я все ж хочу спросить у того, кто всем распоряжается - отчего такая странная логика в объектах столь напряженного внимания. Имени ответственного называть нельзя, поскольку именуя принижаешь. Поэтому придется выкрутиться в очередной раз и спросить у самого себя.
-Слушай, вот если бы у меня заболел хуй, я бы себя понял

Хор: Ну как тут усидеть !
Соло: Один поехавший башкой больной ублюдок снял фильму про подонков стаю. Другой, не менее дурной, пошел смотреть и даму для веселья прихватил. Ну, что сказать, веселья не случилось. С экрана долго холодом дышало и диалоги были вялы. К тому же зритель, знает автора немного. Он сам, способный заплести сюжет, заранее сообразил к чему тот клонит.

Да как тут не понять!
Собрали восемь злобных мудаков, снабдили их стволами и заперли в сарае, снегом завалив. Уж ясно было, что такой отъявленный народец собрался не для смайликов и поцелуев в щечку. Но, перед стрельбой они ужасно долго говорили и только во втором часу взялись за дело плотно.

Заговорили кольты !
В ответ фонтан ударил кинокрови и киномозги полетели в потолок. Двоих для интересу отравили. Во всю они блевали кровью, отчаянно с экрана выкатив глаза. Так продолжалось бесконечно долго. Ушибленная зрелищем подруга тихонечко визжала и пару раз закрыла взор рукой.

Ну, что сказать, умею я развлечь!
Но в жизни лишь страданья бесконечны. В кино возникло слово энд и энд настал счастливо. На воздух вышли мы и оба не сердились. Но по причинам разным, так бывает.

Да, вот забыл сказать!
Герою одному там в эпилоге отстрелили яйца. Жаль что не автору, он больше заслужил.

Под этим незамысловатым лозунгом совершил тур по своим любимым секондам. Мне всего то было и надо, что белые кроссовки в зал ходить.
Клевало как всегда вяло. И тут я на сытном вдруг вижу в общем невзрачном ряду туфли, выпадающие из ряда вон. Сдерживая в зобу дыханье подхожу, верчу в руках. Размер, что странно мой.
-Сколько стоит, милая,- интересуюсь. Жду сумму с тремя нулями. То, что вещь дорогая очевидно даже не сильно опытному в вещах мне.
Милая, нахлобученная в три пуховика и чем-то еще повязанная поверху, долго советуется с товарками, которые выглядят не лучше.
- Две с половиной, мужчина, выносит приговор она. Но вам я сделаю скидку в пятсот рублей.
Деньги переходят из рук в руки и я становлюсь обладателем благородно матово черного Cesare passiotti. Меня еще и благодарят за покупку. Просят захаживать.
Блин, да на на этих туфлях верный тридцатник просто нарисован.
Удивительно не то, что туфли. Это у всех бывает.
Удивительно, что мне иногда везет.

Вчера с приятным удивлением обнаружил, что Петербург действительно имеет признаки культурной столицы. Дело в том, что питерские знатоки и любители живописи затеяли провести в "Петербургском художнике" культурное мероприятие со стильным названием
"Дегустация эмоций".

1.

Целью устроителей было порадовать себя любимых общением с потенциальными и кинетическими любителями живописи и провести пару часов под сенью муз в приятной атмосфере. Особую привлекательность этой затее придало то, что сухой рассказ о достоинствах выставленных картин предполагалось сопровождать дегустацией целой коллекции сухих вин, вкус которых по замыслу организаторов этого действа совпадал с эмоциями от визуального ряда.

4.


6.
Видимо по ошибке, в список приглашенных попал и я. Решено было пойти. Купился я конечно на возможность прикоснуться к той части прекрасного, что наливается в бутылки. Причем шел я на это мероприятие со своеобычным чувством горящей неугасимым огнем ненависти ко всему окружающему и к себе самому. По дороге встречный мордотык вдоль черной и вздувшейся Мойки добавил злости и агрессии и в особняк я вступил очень даже в тонусе. Хамские тезисы об убогом несовершенстве мира вообще и культуры в частности уже готовы были сорваться с языка, Дополняла их моя хмурая, кривая морда и волчий взгляд человека, которому нечего терять.

5.
Но вся эта стальная решимость начала таять как только я ступил под гостеприимные своды. Судите сами - благородные стены старинного особняка, где квартируют художники, сразу смягчают сердце, это вам не станция метро "пролетарская". Все залито ярким светом, как я люблю. Юноша бледный в углу legato (слава богу) извлекает из виолончели довольно приятные звуки. Расслабляющую атмосферу дополняет приятная глазу публика от которой я уже отвык. Накрытый стол и готовая к бою винная батарея радуют глаз и вот уже милая девушка спешит (!) ко мне с бокалом, сообщая на ходу, что с хорошим глотком живопись воспринимается лучше.

Слегка оттаяв, и глотнув для верности еще раз, я решил все же заняться делом. Была поймана и мобилизирована в целях восполнить мой пробел в области живописи искусствовед Маша. К задаче ликвидации пробела я подошел системно и мы подробно рассмотрели все присутствовавшие жанры - пейзаж, портрет и натюрморт на предмет умения найти в них те достоинства, которые скрыты неопытному глазу. Кстати узнал довольно много нового о цвете, композиции и прочих неизвестных мне штуках.

Между тем мероприятие шло своим чередом. Нас подводили к очередной картине, рядом с которой стоял столик с бутылками, предлагали глотнуть, после чего желающие могли высказаться на предмет соответствия вкуса вина впечатлению от полотна. Не могу сказать, что был согласен с большинством ответов, но право на существование такие высказывания думаю имеют.

8.


9.


10.
И тут я отбился от стаи, поскольку мгновенно познакомился с интересным мужиком, чьи образные выражения говорили о незаурядности натуры, как минимум. Мужик (лет 70, но выглядит молодцом) оказался знатоком питерской богемы и мы зацепились языками почти на час. Посыпались известные и не очень имена питерских художников, актеров, писателей. Много узнал о том кто с кем пил, спал, скандалил и кто у кого какую картину или роль украл. Если добавить к этому потоку уникальной информации о привычках и странностях в поведении представителей творческой интеллигенции довольно злой юмор рассказчика, умение к месту цитировать незнакомые мне стихи и образную речь, то станет понятно, что отпустил я его не скоро. Давно я не вел таких легких и приятных бесед с умным и знающим человеком. Это вам не рассказ о проблемах контейнерных перевозок.

Время вообще пролетело незаметно. Случайно глянув на часы, я с удивлением обнаружил, что уже девятый час и видимо пора и честь знать.
Распрощался с новыми знакомыми. Не удержался, глотнул на дорожку и откланялся. Домой я шел с легким сердцем и непривычным чувством умиротворения, за что спасибо " Петербургскому художнику". Привести меня в хорошее настроение задача не из простых. По себе знаю.

9.

Пресс-релизы нашего доблестного россельхознадзора, которые я вынужден по долгу службы читать, всегда отличаются эдаким сдержанным пафосом, за которым отчетливо видна неистовая решимость не пустить ни грамма иностранной заразы на стерильную поверхность нашей таможенной территории.
Я к этому привык и отношусь к этим новостям из мира бацилл и тухлых помидоров с равнодушием привычного человека. Однако сегодняшняя фотогалерея от этого ведомства потрясла даже привычного меня. Нижнее фото вообще порвало. Желающим проявить интеллект предложу угадать, что собственно происходит и кто все эти люди в белом.


1.


2.


3.

Каждый раз, выходя из салона-парикмахерской испытываю неловкое чувство. Примерно то же ощущение накатывает, если удается купить какую-нибудь новую и красивую шмотку. Покрасуешься перед зеркалом, в нем послушно отражается модный и местами ухоженый господин в ловко сидящей и модной одежде. Шарфик там еще примотан, ага. Итальянские туфли за 8 колов и все такое.

Нормальным людям такое превращение всегда радостно, а мне почему-то оно неприятно. Это от того, что я как был отвратительной и грязной гиеной, так ей и остался. И самое мое место в каком-нибудь промороженном бараке, где я волчим взглядом буду следить за чавкающим соседом по нарам. А все эти тряпки туфли и прически с загаром никчемная маскировка и шелуха.
При этом откачивать желчь из подсознания мне не нужно. Мне нравится быть чужим среди себя.

Самое страшное явление природы вовсе не вулкан, сжигающий смоляной тучей все живое, и не удар цунами по нежным пальмами и пляжным зонтиками. Страшней всего на свете встреча с городской барышней с телефоном в одной руке и зонтиком в другой. В третьей руке у этого, увы, привычного объекта городского пейзажа сумка, в которой она напряженно ищет самое дорогое четвертой рукой.
Пятой рукой при этом толкается стеклянная дверь в метро.Такая штука опаснее обвязанного взрывчаткой боевика. Тот хоть прикидывает, какой рукой ему дернуть за чеку. Городская штучка не прикидывает ничего. Я глядел таким особам в глаза. Они совершенно пустые.

Самое печальное, что таких опасных субъектов в большом городе много и по моим наблюдениям с каждым днем становиться все гуще.
Выколотый зонтиком глаз или отдавленная нога становится вполне реальным итогом вполне невинной прогулки по улице. Осторожный и внимательный я вынужден передвигаться по городу каким-то противолодочным зигзагом.
Руки я теперь держу наготове, а не в карманах, как раньше . Нога моя теперь тревожно напружинена. Всегда готов к отскоку, приседу с прыжком и кувырком через опорную руку. о и эта бдительность не всегда спасает.
Не буду голословным, приведу пару примеров.

Третьего дня на меня в переходе метро выкинулась сумасшедшая баба с пучком каких-то строительных длинномеров, обвязанных скотчем.
Острый конец этого копья был нацелен мне прямо в глаз. Не знаю, каким чудом я успел вскинуть руку и отбить удар в сторону-вверх.
Надо ли говорить, что второй руке этой копьеметательницы был телефон, в который она взволнованно пиздела на бегу. Не надо, это и так понятно.

Есть вариант иностранный с чемоданом наперевес и с самолетной биркой на ремне, это пиздец вообще. Идиотина вернулась из рима, ляйпцега, лиссабона, таких много на метро московская. Странница наголодалась в лиссабонах по роскоши человеческого общения, потому пиздит в телефон со страстью вышедшего на свободу узника одиночной камеры. Движениями тети ловко управляет чемодан, поэтому куда она сиганет известно только ему. Опасность тут в том, что иногда чемодан отделяется от опротивевшей ему тети и отправляется в автономное плавание. В моем случае гад на колесиках метил мне в колено. Ногу я убрал, и агрессор звучно брякнулся на пол. Этим я вызвал неудовольствие тети, ожидавшей видимо, что я брошусь спасть ее имущество.

Особо тяжкий случай-стая девочек школьного возраста. Каждая девочка снабжена телефоном, это азбука. Особо продвинутые особи имеют по два (!) телефона. Как они умудряются активно чатиться, трещать в телефон, сопровождая эти действия непрерывным хохотом и бессмысленными телодвижениями, мне непонятно. Вожака в таких группах не бывает, поэтому куда они ломануться в следующий момент не знает даже чемодан из предыдущего случая.

Интересно, что в таких группах бывает особо опасный экземпляр. Я их называю «осенняя девочка». Название родилось в соответствии со следующим ассоциативным рядом, возникающем при визуальном контакте с объектом: ночь-холодно-ветер-одиночество-долгий путь- сумерки-все плохо- я чучело. Ну и так далее, думаю, образ уже сложился. Осенняя девочка телом пребывает в стае, а душой в холодных осенних просторах, по которым она бредет незнамо куда в полной прострации. К носу она плотно прижимает все тот же проклятый телефон и все ее внимание поглощено им и только им.

Опасна осенняя девочка тем, что изменить ее траекторию движения к местам вечного упокоения, куда она стремится, не способны даже боги. В моем случае этот сосуд мировой скорби после столкновения со мной выронил на пол перехода пластиковый пакет и продолжил свое сомнамбулическое движение.

-Эй, ты чучело, - подобрал я пакет. Свое барахло забери.

Девочка вернулась (!!!). - Пакетик, да,- произнесла она скорбно. После чего двинулась дальше, наступив мне во время этого маневра на ногу.
Я посмотрел на то, как она идет, и в ярости согнул голой рукой какой-то железный штырь, очень кстати торчащий из стены.

Совершенно бесплатно делюсь двумя способами снятия стресса. Оба придуманы умными людьми веками назад. Потом забыты, заново "изобретены". Слово изобретены можно написать и без кавычек. Иногда действительно создавали заново. Часто откапывали уже сделанное в рукописях, или чего у них там было. Во все времена над вопросами взаимодействия тела, духа и воли работали и очень неглупые или совершенно безумные люди. Работали по разному. Иногда сознательно, иногда интуитивно, просто пытаясь разобраться в себе и в окружающем мире.

Вводная

Иногда это делалось для людей, иногда для себя. Работали над этим, с разным доступом к информации, о том, что делалось до них. Монахи и книжники всех веков и народностей умели хранить секреты и передавали их только очень близким людям. То, что попадало в открытый доступ шифровалось так, что разобраться самостоятельно было практически невозможно.
Кто, например знает о фокусах обратного дыхания в тайчи. Единицы.
А в этом, кстати и суть. И дело вовсе не плавном помавании лапами в воздухе, нарисованном в общем доступе с избытком.
При этом, однако, случалось и так, что совершенно неграмотным человекам, типа монгольского пастуха, удавалось создать на голом месте работающую схему. Голова у него такая была и времени свободного много.

Чего

Все это общеизвестно и не важно. Важно, что эти + два работают, опробовано на себе. Еще важно, что ни стоит ни фига. В смысле не надо тратить денег на дорогостоящие лекарства и визиты к сильно умным психологам и неврологам. Это все конечно можно потом, коли есть деньги и ты уже не лежишь в канаве с перебитой ногой и неработающим телефоном.
Это что-то вроде аптечки в машине, или огнетушителя, за которые хватаешься на дороге, когда под рукой больше ничего нет. Неотложка.

Способ 1, тяжелый случай
Аннотация
Применяется в очень тяжких случаях. Авария, когда человек приходит в себя, окруженный трупами людей. Вокруг брызги мозга, кишки и кровь. Попытка суицида, которую надо предотвратить, тяжелая ломка (наркотики, многодневный запой). Тяжелый стресс, необратимый разрыв с любимым человеком или его внезапная смерть.

В этих случаях нормально не сможет работать ни один психолог. Дело в в том, что человек настолько оглушен ситуацией, что слов он не слышит. Ему кажется, что он должен немедленно что-то сделать. чтобы ситуацию изменить. Сделать конечно уже ничего нельзя. Для того, чтобы его (или себя) спасти, его (или себя) надо выдернуть из этого состояния.

Что делать

Поставить человека (или себя) в вертикальное положение. Поставить ноги на ширине плеч, можно шире (уже не надо, не устоит). Заставить раскачиваться вокруг себя изо всей силы, имея осью позвоночник. Руки пусть летают, как угодно. В идеале они должны в момент поворота тела вокруг оси захватывать спину. Руки должны быть как веревочки, тогда они начнут летать вокруг тела и даже охлопывать его по спине, и даже, извините, по жопе.

Дальше такое же мероприятие надо провести в вертикальной плоскости. Раскачиваться всем телом, пусть руки летают вверх-вниз. Охлопывать тут нечего, руки летят мимо тела, неважно. (иногда такую штуку проделывают дети, когда им неловко или неудобно, не замечали? Это инстинктивное желание успокоить себя). Следующий этап - раскрутить руки телом по воображаемой восьмерке в двух диагональных плоскостях.

Вверх - направо - вниз - налево, и снова вверх по схеме. Восьмерка. Потом сменить направление на диагональную восьмерку с с восходящим началом влево-вверх. Охлопывать можно, куда придется. Важно тут одно- качать руки телом.
В легких случаях делать 15 минут. В тяжелых стоять над душой, своей или чужой и заставлять махать объект руками не меньше получаса. Заставить повторять.
Удивительно, но эта вроде полная глупость работает. Опробовано.

Способ 2, легкий случай.
Аннотация

Предстоящий разговор с неприятным человеком. Синдром боязни полета на самолете. Постоянное отсутствие денег на фоне кучи счетов за ЖКХ на тумбочке. Страх плохого врачебного диагноза. Продолжите самостоятельно.

Что делать

Встать, ноги на ширине плеч. Руки поднять вертикально вверх, ладони направлены в потолок. Начинайте тянуться всем телом, направлением в потолок. Тянуться надо изо все силы, что у вас есть. Должно быть такое ощущение, что вы хотите воткнуть ладони в потолок. При этом надо дышать животом, а не грудью. Делать это будет непросто, все тело натянуто, как струна, поэтому разрешается даже сдавленно орать, как при оргазме, главное, чтобы дыхание. Вот так и тянитесь с криком из живота. Потихоньку поднимитесь на носки ног, не переставая тянуться.

А вот теперь опуститесь на всю ступню. Руки, разумеется, продолжают тянуться. Если будет странное ощущение, что рук не опустить и они как бы стараются плавать наверху, то все сделано правильно. Рук не бросать, опускать вниз плавно, вам и самим не захочется их опускать, проверено. Страх уйдет. В моем случае примерно на час, в более легких может и на день.

Есть еще конечно способы 3, 5 и даже 12. Но их надо делать в паре. А эти два способа - звонок 911 для одиноких.

Резюме
Я сначала размахнул его, чуть ли не на три листа, а потом сократил до одной фразы.
Человек может помочь себе только сам. Никакие волшебники и маги не помогут. Работайте, все получиться.

Приятель мой, который психолог, рассказал мне тут занимательную историю из области взаимоотношений м/ж. Исходные данные таковы. Она (его клиент) - хорошо состоявшаяся бизнес вумен. Миллионер, кстати, причем долларовый. Может себе позволить если не все, то многое. Вот она себе и позволила -завела мужика.

Мужик оказался, как это часто бывает с миллионерами, совершенно не ее круга. Был он какое-то время ее подай- принеси, потом типа сторожем при усадьбе, потом плавно возвысился до водителя. Экстерьер экземпляра был выше всяких похвал, его не портили даже вечные жалобы на отсутствие копья в кармане. Питался соискатель сосисками в тесте, ходил черте в какие джинсы обутый. Коротко говоря - нищеброд.

Однако у этого явного не комильфо оказалась такая харизма, что он просто рубил ей всех баб наотмаш. Влюблялись они в него как кошки, валялись в ногах, выпрашивая хоть последний час с ним провести. Вешались, кидались с моста, разрывали телефон вдребезги.

Миллионерша сначала не поняла во что вляпалась, а когда поняла было поздно. Неприятность созрела. Взрослый и состоявшийся человек, который много чего в жизни повидал и испытал развалился прямо на глазах. Начала она разумеется с приятных и милых своему сердцу мелочей. Типа кошелечек крутой симпатичному парню подарить. Закончилось дело вымаливанием ночи любви, подкрепляемое круизами и машинами. Головой при этом она всю свою глупость понимает, но остановится не может, поэтому ходит к врачу. Спасите, док меня от меня самой.

Я выслушал всю эту историю с некоторым недоверием.
- Михаил, говорю, - так же не бывает. Зачем ей этот мудак. Она ж говорю человек успешный с кучей дел и высокой самооценкой. Ей от него отвлечься - плюнуть раз.

- Бывает, говорит. При всей ее высокой самооценке есть у нее минус . Она человек порядочный. Бизнес -бизнесом. Это дело и жесткое и часто некрасивое. Но при всем этом в делах надо и слово свое держать и по обязательствам отвечать. Иначе ноги в бетон. Вот она и держит. Проблема в том, что она свою порядочность проецирует и в отношениях с приглянувшимся ей мужчиной.

- А у этого парня порядочность вообще есть, а в отношениях с женщиной отсутствует совсем. Он так устроен. Казанова, блин. Он по природе не может понять, что партнеру плохо. Он собой любуется поэтому в отношениях всегда в плюсе. А она уже собой любоваться не может. Все есть, а кайфа без него нет. Человек в крутом минусе.

-Слушайте, говорю. Ну и как же это лечиться.

- Лечится просто, - надо объяснить, что человек всегда тянется к тем, кто его в чем, то превосходит. А потом объяснить простую в сущности вещь. Превосходящих тебя людей много. Надо перенести свое внимание на них. Если это выйдет, то любимая персона станет одной из многих и ее значимость на общем фоне плавно померкнет.

А полностью слезть с кайфа чужого превосходства не выйдет. Это не получалось никогда и ни у кого. Гипотеза существования господа нашего бога эту теорию подтверждает полностью.

Сидел я тут в бесплатной медицинской очереди. Как именно выглядит этот аттракцион знают пока не все. Тем, кто еще не причастился, сообщу, что эта полоса отчуждения завалена человеческими отходами и мусором, разгребать который некому, да и незачем.

Время от времени унылые пейзажи оживляют молодые нетерпеливые экземпляры. Ждать им некогда. Они уверенно врут старухам про свое особое положение. Дескать, мне только спросить. Дескать, только отдать результаты анализа. Обмануть очередь не так уж и сложно. Старухи пропустят, потому, как им самим торопиться уже абсолютно некуда. Надо только держаться увереннее и понахальнее.

Вот один такой орел вывалился из заветного кабинета. Нагло сообщил, что следующему надо ждать пока вызовут. Плюхнулся рядом со мной, разглядывая добытую бумажку.
- Блин, все время здесь с вами потерял,- сообщил он мне, как родному. Оно и понятно. Совместно сидение в очередях всегда кажется придуркам поводом для сближения.

- А что такое время? – спросил я, настроенный философски после вынужденного ознакомления с настенной информацией о вреде самолечения запущенного туберкулеза и артрита.
Молодец с ответом затруднился. Сделалась пауза, во время которой я прикидывал куда и чем ему въехать, чтобы сразу отучить лазить без очереди. Он же явно строил блестящие перспективы. Тут неожиданно открыл вялый, распущенный рот дед напротив.

- Время, говорит - это такая медсестра, которая вызывает тех, кому пора заходить.
- Пиздец, - говорю. - представляю себе эту бабу.
- Ну да, она несговорчивая, потому что ей кажется, что эта очередь к ней. Такую просить без толку - она вне очереди никого не пустит. Только она сама в той же очереди стоит и тоже время теряет, - вытер слезящиеся после инсульта глаза дед.
-Ты, отец, видать хорошо знаешь за жизнь, - понес я в ответ лютую банальщину. Сказать то было нечего. Все было ужасной правдой и я растерялся.

Меня спасло от полного разгрома то, что из кабинета потусторонним голосом вызвали следующего. Дед мой в три сложения поднялся. Его время, видать настало.

В прошлом месяце случилась у меня беда. Пожалуй, даже не беда, а катастрофа - я влюбился. Сейчас расскажу, как было дело, и чем все это неожиданно завершилось.

Понес меня как-то чорт в рамках бесплатного предложения от сообщества блоггеров на одно парфюмерное мероприятие. Планировалось оно так. Собирается куча баб, торгующих редким парфюмом, и вдувает это дело другой куче баб, страдающих от парфюмерной недостаточности, и остро переживающих свое недостойное амбре.

И стоит все это добро очень недорого, поскольку у продавцов эти флаконы все равно валяются и только место в квартире занимают. На эту дешевизну я и купился. Пойду, думаю, куплю себе за три копья заморского шипру, намажусь и стану от этого розовым и молодым.

Пришел, пошатался по залу, купил себе флакон какого-то говна и собрался уже уходить. Тут все и случилось. Подходит ко мне одна довольно нелепо одетая тетя с бутылкой шампанского в руке. Я сразу сделал стойку, причем не даму, а на бутыль, что вполне объяснимо, поскольку в длительной борьбе между бабами и алкоголем, последний давно меня победил.

- Мужчина, - открывает накрашенный рот дама, - помогите мне это дело откупорить.
Ну, я как учили, сконцентрировал энергию в пальцах левой руки и решил бутылочную проблему с изяществом, свойственным только мне.

-Плесните, говорю, мадам за сделанную работу, - я после вчерашнего малость не в себе. Плеснула она, я глотнул, а сам на нее смотрю, ну а она соответственно на меня. Тут между нами искра и проскочила.

Главное сама-то она – просто старая кляча. Морщинистая и крашеная. Одета в какое-то серое пальто с карманами на жопе. Из-под пальто тощие ноги в армейских говнодавах торчат. Сверху все это дело желтым беретом накрыто. А под беретом глаза горят. Вот тут меня и прошибло.

Братцы мои, я таких глаз ни у одной женщины не видел. Собрались в этой черной бездне все лилии и черти мироздания. И плясали они в этом адском огне свой колдовской медленный танец. Звенящее шаманским бубном безумие там было тоже. Там вообще было все, как в затяжном прыжке. Мне оставалось одно – пропадать. Я и пропал.

Очнувшись, я обнаружил себя, идущим на ватных ногах незнамо куда. Прохожие меня тщательно обходили, и скоро я понял, почему. Одна сердобольная тетя отразила мою физиономию в своем айпаде и я увидел что прямо поперек морды красной губной помадой написан номер телефона.
Чей это телефон я понял как-то сразу и принялся ей звонить. А она мне. Тут надо бы приписать «И все заверте..», но я не буду. И так понятно.

Дальше все понеслось по вполне определенному сюжету. Встречи, букеты-конфеты, кафешки-ресторанчики слились в одну сверкающую взлетную полосу, в конце которой слабо мерцала постель. В нашем случае постелью оказался стул на кухне. Но это по сути не очень важно, надо только сказать, что я в ажитации локоть об него расшиб.

Закончилась эта любовная история так же внезапно, как и началась. И вы ни за что не догадаетесь, что послужило причиной разрыва. Дело в том, что моя фемина страшно любила шляться по секонд-хендам. Рылась в тряпках она самозабвенно и нередко находила в этом хламе вещи достойные всякого уважения.

Я разумеется сопровождал и незаметно сам пристрастился к этой охоте на шмотки. Там ведь можно найти и новые вещи известных брендов, причем по достаточно смешной цене, я искал именно это. Подруга же хватала все, что имело известную марку, и выглядело малоношеным. И вот однажды я отвлекся, перебирая джинсы. Вернувшись к предмету своего обожания, я застал ее за тщательным осмотром откровенно не новых женских трусов.
- Это то тебе зачем ? - спросил я с искренним недоумением, - их хрен знает с какой ..зды сняли.
Ответом мне был презрительный взгляд в том смысле, что до понимания элементарных вещей я еще не дорос.

Возможно, я действительно дурак, но дурак впечатлительный. Воображение мое разыгралось и живо нарисовало всякие сцены с участием этой части женского туалета в главной роли. Я не слишком брезглив, но тут к горлу у меня подкатило так, что я был вынужден выйти из чертова секонда на свежий воздух.
Назад я не вернулся. Жалость конечно потом в душе шевельнулась. Но была она какая-то подержанная и с запахом дезинфекции.

Вчера вечером на кухне был разбит стакан. Экое дело - скажете вы. Мы и не такое бивали вдребезги, и как то все обходилось. Но тут я дам кому угодно сто очков вперед. Я разок умудрился разбить танк марки КВ. А это я вам доложу непростая штука. Но это отдельная история.
Теперь о стакане, это важно.
Разумеется я взял метелку и снес брызги в мусорку, считая что все обошлось
Но не обошлось.
Темненькой ночью я решил попить воды.
Не подметенный кусок стакана ждал меня и впился в пятку с противным хрустом. Спросонок я вообще ничего не понял, только чувствую, что дела идут как-то не так, как я рассчитывал. То ли воды нету, то ли больно, толком то в темноте не понять.

Был зажжен свет. В свете решительного дня лампы я увидел масштабы повреждения и принялся их исправлять.
Руками не получилось, слишком старательно я наступил. Пришлось, прыгая на одной ноге и матерясь одновременно искать в шкафчике с инструментами плоскогубцы. Я попробовал. Это возможно И кстати все воевавшие со мной согласятся. Когда ночью пиздец, и чего то прилетело ,так и не то сделаешь

Ну и тут очень не кстати пришел домой мой ребеночек. Черт его принес. Ну, и или я не знаю.
Прикиньте картину. Папа сидит голый на кухне и плоскогубцами лечит ногу. В луже, крови между прочим.

Ребенок слегка охуел и рванул за дезинфекцией, потому что было ясно, что нужно что то делать. В таких случаях конечно все охуевают А когда человек охуел, он или звонит 911 или перевязывает и иодом мажет. Это если есть смысл и чего-то осталось мазать. Обычно мазать уже нечего.

Иоду у нас в квартире не оказалось. Оказалось какое то импортное дерьмо. В процессе намазки выяснилось, что говно сильно розового цвета. И оно не смывается, это тоже выяснилось позже.

Теперь у меня левая рука сильно розового цвета, а я хожу блядской потанцовочной походкой.
И я вдруг подумал, что стоит мне сейчас резюме написать, да и походить и понаниматься на работу.

Если меня с такой розовой левой рукой и неверной походью куда-то возьмут, то это интересно будет и мне и нанимателю.