Теперь я еще и чудовище.
Потому что могу радоваться за тех, кто мне приятен и отказываюсь за тех, кто нет.
Хорошее отношение надо еще заслужить. Да, я категорична.
но я отказываюсь давать десятый уже по счету шанс человеку, не раз подрвавшему мое доверие.
Завравшемуся, увиливающем, непорядочному. И это только МОЕ дело и МОЕ право.
Слишком уж долго я зависела от чужого мнения.
Никогда не говорила, что я идеал.
Я умею любить, но также умею и невзлюбить.
Но для этого надо очень постараться.
Никаких сожалений. Никаких объяснений.

Стоило упомянуть всуе и вот тебе, пожалуйста.
Обалдеваю, но наслаждаюсь, пока не выпадаю, да и не хочется, держусь.)))
Сплю все меньше. Не сорваться бы.
Из ярко-неожиданного: Сумерки. Словами не описать. Только смотреть. И читать.
Будет подарочек к новому году.)))
И еще саунд-трек. Скачать весь и слушать-слушать... Остальная музыка провалилась в небытие.
Из грустного: Феденка болеет.
Слезы наворачиваются: видеть такого слабенького, пассивного.((( Немножко отошел сегодня: рассказывал мне 2 мультика про Леопольда. А вчера кошмар, держала за ручку - кипяток, пока Даша личико умывала.
Поправляйся скорей, моя радость. Общал не болеть больше.

И еще: не хватает...

А есть вообще хоть что-то, что случается ВОВРЕМЯ?

Осталось еще 2 и 3...

Не так ведь часто я о чем-то прошу.

Или слишком часто?

1 февраля будет ровно 3.
21 - ровно 27.
Хотя мне кажется что уже год как.
И даже после этого не чувствую себя старухой.
Хоть убейте.
Зато на осуществление желаемого времени мало.
Понимаю, но еще пока непонятно, как и что делать.
Пожалуйста, дай мне сил и мудрости.

Так иногда пугающе-интересно открывать для себя заново что-то давно открытое. Видеть оборотную сторону медали. И не всегда она хуже лицевой оказывается.
Так приятно и сладостно больно. Так тяжело просыпаться. Так приятно потянуться со сна и вспомнить. Да. Именно так. Все было.)))
Есть за что благодарить судьбу. И есть еще чего ждать.
Только не жить иллюзиями. А с улыбкой идти вперед.
И не жалеть ни об одной прожитой минуте.

Никак не могу смириться с тем, что вокруг все также.
Стабильность, постоянство, статика.
Сложно понять и свыкнуться с тем, что пусть вокруг меня все сотряслось и мой личный мир переврнулся с ног на голову, окружающий мир остался все в том же состоянии покоя. Это-то и удивляет. Казалось, со мной-то все и изменится вместе.
Так странно, когда то, что ценила раньше, чему радовалась, без чего, казалось, и жизнь помыслить не могла, не только не приносит положительных эмоций, а напротив - царапает, отрезвляет, обжигает, выворачивает наизнанку банальнейшим вопросом: и этого ты хотела? Ну и как, стоит оно того?
Если честно, я пока не поняла.

...не потому, что всякое г.. всплывает наверх в агрессивной попытке доказать, что оно-то круче других и знает наверняка и вообще все не так, а как раз потому, что невольно обижаешь хорошего человека.
Жаль, что невозможно ЗАРАНЕЕ ПРАВИЛЬНО взвесить и оценить свои поступки, слова, решения.

Люди, понимающее, что в мире практически нет ничего стабильного, презирающее все временное постоянно вляпываются в зыбучие пески нестабильности? Почему уже понимая предсказуемость ситуации надеятся на какое-то чудо, мираж, мечту?
Почему так больно оттого что эта мечта рассыпалась в прах, когда казалось она уже достижима?
Кажется, легче дотянуться до звезд...

Очень короткое и емкое слово. Начало и конец, и даже середина одного и того же -финала. Ни-че-го. Аппатия, пустота. Сегодня услышала в какой-то песне "...мне можно быть слбой. но нужно быть сильной...". Это как раз оно, из серии и еще кое-что утащенное у Molya25:

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
А порознь быть - не значит не любить.

Надо. Не можешь, но надо, потому что может быть только так. И все же спасибо за мечту. За вероятность и невозможность.

Никто не в силах помочь человеку, если он сам этого не хочет.
Если не осознает проблемы и не понимает, что ему нужна помощь.
Если считает, что все в порядке или просто не жалает этой помощи.
Сперва нужно захотеть помочь себе самому.
Остальное - потом.

Надоело выплескивать драгоценные нервы и эмоции направо и налево. Устала, да и жалко. Это как со слезами: придет время плакать, а уж ни слезинки не осталось.
Поэтому учусь. Разговаривать спокойно, мыслить также. Реагировать сдержанно.
Тяжело. А кому сейчас легко?
Только не надо неадекватных реакций, ок?

Опять утром-таки прорвалась в аську. Надоело, честное слово. Заходя ждать каких-то письменных разборок и нелепых сравнений "ты - как я". А потому взяла и просто стерла одним движение все, что пришло. Знать не желаю. Увольте, не хочу на это тратить ни полминуточки. Я же знаю, тебе эту информацию на блюдечке с голубой каемочкой донесут. Поэтому просто не трать силы и время. Хотя бы потому, что мне есть на что и кого потратить свое. Адью, с наилучшими пожеланиями.

Раньше думала, что меняются люди вокруг нас. Сейчас убеждена в обратном. Меняемся мы сами. И пытаемся изменить окружающих. Потому что с чем-то перестаем мириться, что-то прощать. На что-то закрывать глаза. Раньше думала, главное не уйти, не потерять из виду.
А быть может напротив, уйти пока не поздно? Сделать перерыв? Дело даже не в том, чтобы остаться в глаза некогда близких тебе по духу людей хорошим, а просто жить. И не мешать жить другим. Не усложнять. Не портить, не убивать то хорошее, что когда-то было.

Уметь уходить и отпускать.

Видела в метро девушку, все-то у нее отлично, но тут махнула она в мою сторону ресницами, тут-то я и прибалдела немного...
Это специльно кляются 2 реснички раза в 4 длинее настоящих к внешнему и внутренему уголку глаза?
Ммм, выглядела она как пришелец из соседней галактики, хотя, может я просто чего не понимаю?

Надо разобраться в себе, а до этого смысла возвращаться нет.
Чего собстенно не хватает и что не устраивает в имеющемся?
Определиться и решить(ся).

Мысли путаются. Столько всего хочется успеть и сделать.)))
Только в чем-то определясь, как тут же все меняется. Сама за собой не поспеваю. Все время ловлю момент и чудом успеваю.)) А еще люди вокруг, они буквально легонько толкают меня в нужном направлении. Ну почему не сама? Всю жизнь не получится, да и привыкаешь быстро. Спасибо, я очень благодарна, честное слово. Но вот пора бы уже до всего этого собственным умом, интуицией и чем там еще доходить...

П.с: Обстоятельства решили за меня. После 4хчасвого слабость как у котенка и вторая волна головной боли. А ведь только суббота, даже яв пятницу не занимались, а в воскресенье что со мной будет? Еще и коленка предательски разболелась, всегда я забываю первый раз станцевать с наколенником, за что и расплачиваюсь. В общем, с БА я пролетаю однозначно. Думала, расстроюсь но какое-то оцененение-отупение накатило. Уххх, Питер форева, я вас обожаю.)))

Ну ничего себе, нормально так? Я осознала это только написав, т.е. выплеснув поток сознания. Я стала категоричней, но кто я такая, чтобы диктовать и навязывать свое мнение и тем более обсуждать-осуждать? А потому этого не будет. Но позиция моя изменилась сильно и стала весьма жесткой. Танцы все аткже нужны мне, но они не моя жизнь. Может и большая и одна из самых ярких ее частей, но именно что часть. Хочу совершенствоваться, учиться, расти, разнообразить все что уже умею, но и жизнь никто не отменял. Как раньше не сомневаясь я выбирала между танцами и семьей первое, также сейчас я не сомневая выберу второе. Это так. Не значит откажусь от занятия, но едва ли решусь увеличить их количество. Сейчас для меня наступил некий баланс жизни как таковой и танца. Меня устраивает практически все, детали отбросим, они незначительны. Танцем можно жить, если он твоя профессия и как-то связан с твоей судьбой. Я не тот случай.))) ДЛЯ СЕБЯ я все решила.)))

п.с.: Оль, спасибо, ты открыла мне глаза.

...способности видеть целый мир за парой плоских слов.

Странный день.
Сначала начальство оценило мои старания (тьфу-тьфу).
Потом мне типа заявили, что Валентинов день и мой праздник.
Это... а с какого перепуга-то вдруг?