Мозг перегрет от непрямого общения с управляющей компанией.
Коллеги у меня душки. Практически все. Некторые - мировые люди!)))
У некогда очень дорогой и близкий человек родился сын. Саш, я тебя поздравляю.))) Мира, покоя и процветания вышей семье.))) Ты этого заслуживаешь.))) Здоровья малышу Димке, он так похож на тебя.)))
Диллема: идти ли завтра занятие? Планов нет, до дома с работы не повезут, но...
Утро вечера мудренее!
Хочу, чтоь значит костя и Дрю были в субботу.
И в бассейн вес ранво хочу тоже!!!!

Две песни времен моего институтства, неразрывно связанные для меня с одной из подруг, позже со всей нашей компашкой. Шестеро девчонок, все такие разные, такие непохожите ни на кого...
Одну из песен поет Юта, но ка ки тогда, для меня она только с тобйо и ассоциируется. Она твоя. Навсегда.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой
И просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме события страшнее нет,
Из стенки вырвали гвоздь!

Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь?
Того тебе - не понять.

И вторая Анжелики Варум. Но и эта тоже твоя. Про тебя. От тебя я их услышала, такими и останутся они в моей памяти.

Твои глаза - два черные агата,
Меня пленили, я была твоя,
Но все прошло, как тяжела расплата,
И как жестоко ошибалась я,
Как ошибалась я, как ошибалась я.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.

Для нас двоих сирень кипела в мае,
От глаз твоих сходила я с ума,
Но лишь теперь с тоскою понимаю -
В своей беде виновна я сама,
Виновна я сама, виновна я сама.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.
Ну что ты, в самом деле.

Я не прощу тебя, готовься к бою,
Добился ты того, чего хотел,
Готова я пожертвовать собою,
И тем спасу десятки душ и тел,
Десятки душ и тел, десятки душ и тел.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.
Ну что ты, в самом деле.
О, Боже мой, о, Боже мой,
О, Боже мой, о, Боже мой.

О, Боже мой, как ошибалась я,
Ты не любил меня на самом деле,
Все время говорил: "Душа моя",
Но думал исключительно о теле,
Моем невинном теле.
Ну что ты, в самом деле.

О, Боже мой.

Так немого грустно и безумно весело вспоминать нашу учебу, посиделки, гостевания. Твоя дочка была первой в череде родившихся тогда детишек знакомых и приятелей. Настоящее чудо, Лизочка, фаммилия-имя-отчество как песня. У меня до сих пор масса ее фотграфий до годика. Валька, которого я помню с первого же дня. кажется еще с первого курса. И как рада я, что вы вместе, уже второем и все у вас хорошо. Люблю.

Написала.
Поздравила.
За каким-то фигом.
Уведомление "Прочтено".
Хлопаю глазами.
Пялюсь в монитор.
Мазохистка.
Дууууура.
Снова здорово.
Завертелось.)))
Как хотелось?;)

Вчера перегнула палку. Кажется окончательно уже. Мартышка просто. Задела, но и меня задело. И мне тоже не все равно. Только вот... то ли и правда быть попроще и сделать вид, что забыла, либо... Запуталась, сама себя в угол загнала. Что хотела, то и получила, а теперь вроде не так уж и хотелось. Может как раз и интригую, а потом в несознанку ухожу. Так вот, неосмысленно. Барьеры всякие там ставлю. Глупые мысли-снежинки.
Капризы опять. Не люблю вские электрик-буги, волны с заморочками, фиксы на каждом шагу. Не даются, не мое это. Даже и пытаться не хочу, а все потому, что на мне такие движения не смотрятся, не играют, напротив даже как-то уродуют и тянут вниз. Заставляют себя бревном чувствовать. И я ведь не против пластики и чего-то нового, но порционно, вкраплениями. Измучеченный мозг протестует и бунтует.((( Я неправа. я эгоистка. А кто не такой? В общем, арсстроенная и недовольная. Адская смесь.(((
А еще у меня какая-то ерунда в единым: в метро работает, в автобусе пишет "плохой проездной". В каком смысле? Добралась вчера до палатки, где покупала. Мне гордо выдали телефон (т.к. сами не меняют, тупизм, а?), позвонить по которому я конечно не успела.((( Зато сегодня он вдруг (т-т-т) заработал.))) И сегодня вроде я уйду вовремя - начальница не пришла.)))
Зато всю ночь чего-то психовала, дергалась и не спала почти. Зато под утро приснился сон. У кого что болит. А думала, что отболело давно. Ан нет.((( Плохо, вспомнить пришлось. Не хотелось. Особенно сейчас. Ну почему? Зачем ты мне приснился? Да еще и такой? Но и это хороший знак, значит все же изменилось что-то в сознании... У кажого своя жизнь и она продолжается, отпусти.

П.С.: На работе полетел комп, прибалдела, но собралась и засела за Юлькин, даже в интернет вот прорвалась. Сюрпризы продолжаются.

Шла в субботу с занятия, теплый солнечный вечер, пахнет фруктами и вдруг навеяло...
Сырая картошка и яблоко без кожицы, узкий коридор и огромная, всегда солнечная кухня, дедов кабинет и телескоп в нем, тетина комната и искусственная елока на тумбочке, деревянные манеж и лошадка, ковер в общей комнате как постоянное место обитания и бабушкин цветок, предпроложительно восковница, красиво цветущий и вкуснопахнущий, лосиные рога в коридоре и картины почти на всех стенах, просторный балкон или даже два, магазины Фарфор-хрусталь и Книги, площадь Юности, мощенная шестигранниками, фонтан и кинотеатр Электрон, Детский мир через дорогу и демонстрации по этой самой дороге, мама, которую я не помню явственно, но осталось ощущение простоянного присутствия, она всегда рядом, сесетренка, маленький пыхлый червячок в пеленках и некогда моя, а теперь ее желтая коляска, бабуля, всегда и все успевавшая и как ни курти глава семьи, отец, ну так не может же все быть так идеально как в сказке, запах чего-то вкусного с порога квартиры и сливочный брикет на вафле из той самой тарелочки с кружочками и квадратами и оттого в 100 раз вкусней, бананы, плавленный сыр Виола, вкуса хлеба не помню в принципе, прогулки по лесу, особенно захватывающие зимой, потому что можно падать в суброгы, потому что белки скачут по веткам, а мы их кормим кедровыми орешками, а птицам приносим хлеб и семечки. Так горько оттого, что все в прошлом, так хочется вернуться и хотя бы одним глазком посмотреть. Скучаю. Иногда кажется, что детство оборвалось еще тогда, когда мне было 3 года.

Знаешь, а я соскучилась. Невероятно, до дрожи пальцев, до тревоги в душе, до грусти в глазах. Не ожидал?
Который раз набираю номер, зная, что услышу все то же ранводушное "абонет не отвечает или времено недоступен...".
Случайно встретились, случайно потерлись на 3 года. Также случайно нашлись. Созвонились, встретились. Поняли, что изменились. Почему тогда я видела тебя только другом? А сейчас? А что сейчас? Фантазии, весна стучит в голову или просто научилась ценить? Поняла как тяжело терять и как недоставало тебя все эти долгие 3 года? Как жила без тебя? Никак, просто жила. Вспоминала. Часто. наверное, сожалела, что вышло именно так. Что так сильно отдалились, что потерялись и не заметили. Спохватились поздно, жизнь-рутина затянула. Брать трубку, набирать номер и тут же класть ее. И вспоминать. Все до мельчайших деталей. Если увижу тебя сейчас, наверное пойму кто ты мне, а сейчас нет, не могу, не знаю. Не ошибиться бы и не разрушить то малое, что еще осталось...
Одуряюще пахнет краской и мысли волнами накатывают. Невозможно, хочется уйти на воздух, к солнцу, проветрить голову и каждую в ней извилину. Но не забыть. Да и не выйдет. Вернись. Просто мелькни лучиком света снвоа в моей жизни. Этого будет достаточно. Боюсь потерять. До боли не хватает. Эгоитска? Да. Но ведь и я нужна тебе. Зачем-то ты ведь меня нашел. Не уходи. Верю. Жду. Надеюсь.

Настроение сейчас - хм...:)

Счас проверяла старую почту, а там письмецо от мальчика, с которым где-то год назад занимались вместе, а потом пути наши разошлись. Периодически списывались, конечно, но нечасто. А тут, оказывается, он на баттл наш собирался и меня где-то на баттловских фотах увидел. Неожиданно! Как тесен мир и как приятно такие весточки получать.:)

Вспомнила весенне-летние поезки в Киев и Питер.
Так классно было. Весело, свободно, безбашенно.
Сижу и чуть не плачу.
Обожаю танцы, но эта привязанность к центру Москвы начинает просто у же убивать.
Нельзя возводить занятия танцами в культ, глупо это и не нужно.:(
Хочу ездить везде, все смотреть, фоткать и млеть от счастья!
И так уже с Ленкой не поехала в Чехию, Ялту, да и в тот же Ярославль.
Надо научиться как-то так планировать свои временные и финансовые ресурсы, чтобы и поездить удавалось, и танцы не бросать.
А еще теперь есть Федька, так хочется, чтобы он все время был где-то рядышком на виду.
А еще надо разобраться в себе, своих желаниях и поставить крышу на место.
На этот раз уже самой.