дык... вот, нарыла тут у себя...
Это краткое руководство, как можно с НИМ познакомиться! Читайте, не пожалеете!)
Способ 1 (в подъезде)
Простой и доступный способ знакомства, которым одинаково хорошо можно пользоваться в любое время года. Вычисляешь местожительства своего объекта и как бы случайно оказываешься в подъезде именно в момент его выхода из квартиры. Согласна, придется подежурить, но так или иначе придется мириться с некоторыми неудобствами, никто же не обещал, что все будет легко и просто. Как только парень выходит из своей квартиры, ты тут же спрашиваешь у него телефон, дабы срочно позвонить, ибо никакой вечеринки, на которую тебя якобы пригласила подруга, в этом доме нет. Если у него сотик, ничего страшного, звонишь своей подруге и начинаешь ей рассказывать любую историю, только сюжет надо спланировать заранее, чтобы не лажа какая. Наговариваешь некоторое количество нерусских рублей, а потом требуешь, чтобы парень сам назначил тебе время и место встречи, чтобы ты могла вернуть ему потраченную сумму. Он по ходу должен отказаться от денег вот тогда ты и говоришь, что прекрасно печешь торт (пирожки, коврижки, пельмени, варишь самогон и т.п.) и если он откажется в качестве компенсации за причиненные неудобства принять печево (варево, солево и т.п.), ты полностью разочаруешься в мужчинах. Никогда не поверю, что даже самый последний лох откажется от такой расплаты.
Способ 2 (в кинотеатре)
Реальный момент, хотя кто по нынешним временам ходит в кинотеатры, но в этом случае можно использовать все что угодно, в смысле все места для скопления народа. Берешь с собой фотоаппарат, можешь самый затрапезный, поскольку фотки тебя интересуют постолько-поскольку. Вычисляешь своего парня, главное, чтобы он был не в обществе девчонки, а то как-то несерьезно получится отрывать его от нее. Выбираешь момент, когда у него затишье в общении с друзьями и просишь его сделать несколько снимков твоей физии. При этом выглядеть ты в объективе должна на все сто. Я же не зря говорила, что девчачье знакомство требует стопроцентной уверенности в своей неотразимости в это время и в этом месте. Если во время фотосессии он не проявляет инициативы знакомства, забирая фотик, щелкаешь его. А потом берешь телефон, чтобы отдать фотографию. Повод есть и маловероятно, что кто-либо из парней откажет, тем более после стольких кадров созерцания твоего прекрасного личика и не менее прекрасной фигурки, надеюсь.
Способ 3 (на пляже)
Способ с неумением плавать действует стопудово, даже если на дворе январь и река скована льдом. Выбираешь объект вожделения, кидаешь свой шезлонг (покрывало, полотенце, другого парня) неподалеку и ждешь, когда он кинется в воду навстречу волне. Подгадываешь свой заход в воду к его выходу и предлагаешь немного подстраховать себя за неумение плавать. Если он ссылается на боязнь акул, судорогу левого яичка или еще чего, значит, ты не в его вкусе и незачем тратить на него время. А уж если согласился и,несмотря на гусиную кожу, он ведь наплавался уже, стойко наблюдает за твоим барахтаньем, при выходе на берег можно уверенно развивать знакомство, причем уже на правах старой знакомой. Для профилактики в начале можно спросить его имя, дескать, так удобнее будет орать вместо «Спасите!».
Способ 4 (в транспорте)
Простой и, на мой взгляд, действенный способ, правда, для тех, кто склонен к нестандартному решению проблем. Вычисляешь свой объект для знакомства, подсаживаешься незаметно в маршрут его следования. Протискиваешься к нему и говоришь примерно следующее: «Извини, ты бы не мог выполнить для меня одну просьбу. Почитай мне немного вслух, а то у меня зрение расплывается при тряске». Пока он пытается понять, о чем речь,всучиваешь ему томик стихов о любви и открываешь его на странице, где есть толковое объяснение в любви. Начинает читать, ты вплотную приближаешь ухо к его губам, и на следующей остановке он уже просто должен будет жениться, тем более признание к тому времени будет оглашено в присутствии остальных пассажиров. Откажется – нет проблем, говоришь следующее: «Ну вот, а я думала, что на свете еще остались парни, готовые в трудную минуту помочь девчонке». После таких слов он прочтет все, даже если стихи будут на древнем наречии махра.
Способ 5 (на улице)
Легче легкого знакомиться с парнями на улице. Достаточно сделать озабоченный вид, подойти к объекту и спросить у него как пройти к метро (к правлению колхоза, к «статуе свободы» и т.д.). Весь остальной прогруз может быть произвольным, главное, чтобы зацепить парня, а уж потом все срастется само собой. Кстати, не обязательно куда-нибудь спешит изначально, не то он действительно сам начнет торопиться.
Способ 6 (в магазине)
Способ несложен в исполнении, но вот выловить нужного парня в пределах многих магазинов весьма проблематично. Я бы рекомендовал отлавливать его по пути следования. Ну, скажем, тащит он свое тело мимо магазина одежды, а тут ты. «Извини, у тебя есть несколько свободных минут, вопрос жизни и смерти? – он, понятное дело, ведется - …хочу сделать подарок, но надо взглянуть, как это будет смотреться. Твоя комплекция также совершенна как у юбиляра и другие не подойдут». После таких слов даже такой жирдяй как я втянет живот и пойдет за тобой на поводке. А дальше главное взять инициативу в свои руки, как будто ты знакома с этим парнем как минимум сто лет. Он непременно вступит в игру, надеюсь, ты не полного тормоза себе приглядела, а дальше можно вывести весь разговор на знакомство и нет проблем.
Способ 7 (в учебном заведении)
Верное дело надыбать его пристрастия, к которым он неровно дышит и не беда, если тебе придется почитать трактат о марках или выучить творчество венских классиков, ты же хотела этого парня, вот и не ной. Каждый пацан имеет свое хобби, причем у каждого оно разное. Вот и нужно вычислить это, потом немного натаскаться, чтобы при первом свидании он не смог расколоть тебя и остальное дело техники. Отыскиваешь удобное время и месте подходишь и без раздумий спрашиваешь его типа: «Слышь, кажись, ты врубаешься в творчество Толкиена на ранней стадии, не помнишь средний размер ноги хоббитов, а то мне для написания диссертации нужно?». Пока он отходит от шока, ты можешь даже по его карманам полазить, не только телефончик узнать. А уж потом несколько вечеров посвятишь выяснению меню эльфов, а потом можно посидеть в кафе и обсудить твой научный труд.
Способ 8 (в клубе, на дискотеке)
Что касается дискотеки, то все на нее приходят, для того чтобы познакомиться. Так что не нужно разыгрывать каких-то там особых сюжетов, достаточно произвести фурор своим внешним видом и поведением. Вовсе не обязательно бабахать стриптиз, хотя на некоторых парней именно такой прикол произведет неизгладимое впечатление, достаточно не прятаться в углу и тебя обязательно заметят. А вот сделать так, чтобы тот, кто заметил, был именно тем, кто тебе нужен, тоже задача не из трудных. Подходишь к нему и заговорщицки шепчешь на ухо: «Извини, дружище, но я тебя проспорила.Теперь либо ты меня поцелуешь, либо я тебя – выбирай». Даже если он каким-то чудом сумеет отказать (скромный такой), можно будет попытаться притянуть его к отдаче якобы проспоренной тобой бутылки шампусика, а уж там слово за слово. Хотя обычно парни тут же включаются в игру, да еще падают на хвост в отношении выигрыша. Но уж тут ничего не поделаешь, и тебе придется раскошеливаться на пузырь. Все-таки лучше, чем при знакомстве в магазине, там придется покупать как минимум майку.
Способ 9 (в кафе)
Оригинальный способ, который единственным своим условием выставляет твою смелость. В наглую подсаживаешься к своему потенциальному парню, достаешь блокнот и кидаешь глубокомысленно такую фразу: «Извините, я внештатный корреспондент молодежной газеты и главный редактор дал мне задание написать очерк о симпатичных веселых молодых парнях. Мне кажется ты и твои друзья (если они есть рядом) подходят под условия, надеюсь, не откажете в помощи начинающему репортеру?». Даже если им будет трижды в лом, тщеславие возьмет верх, а там зачитай список заранее составленных вопросов, причем сделай их максимально провокационными, а потом возьми координаты, и пускай ждут «статью», пока ты будешь дергать его различными уточнениями. А потом, когда надоест его динамить, скажешь, что, мол, редактор предложил переспать, а я послала его куда подальше и разочаровалась во всех этих писательских бодягах.
Способ 10 (универсальный)
Универсальным способом знакомства с любым типом парней считаю шантаж. Действует всегда стопудово. Узнаешь номер телефона своего парня, а то, что он будет твоим, я даже не сомневаюсь. Садишься к телефону, только чтобы предков дома не было и названиваешь ему до соединения. Как только нужный голос коснется трубы, говоришь примерно следующее: «Здравствуйте, я старший администратор службы «Секс по телефону». Судя по всему, именно вы стали нашим стотысячным клиентом, а посему хотелось бы вручить вам приз». Он, естественно отказывается от всего этого, может даже трубку бросить, но ты методично дозваниваешься и объясняешь, что звонок был сделан именно с его номера и тебе хочется побеседовать с его родителями. Вот тут-то парень сдуется и начнет сотрудничать. А дальше приглашаешь его в кафе, где в процессе задушевной беседы узнаешь о нем все что нужно и после этого назначаешь новую встречу. Буквально с третьего раза все встанет на свои места и знакомство получит свое развитие, в то время как секс по телефону уйдет на второй план.Неплохо прокатывают знакомства через друзей, подруг, родственников и т.п., но лучше всего надеяться на себя, ведь кто лучше всего ориентируется в ситуации, если не ты.
