Ремонт и его приколы. В туалете кладем ленту дорогущей классной плитки. Десять на десять плиточки некоторые с буквами, другие с цифрами, остальные с геометрическим рисунком. Плиточка мрамор. Белый, черный и серый с разводами. Так вот положили эту красоту вчера, мы посмотрели – кайф. Сегодня с утра пригляделись, все выглядят симпатично, а одна какая-то поцарапанная. Плиточник отнекивается, ничего не царапал, плиточку холил, лелеял. И тут до нас доперло. А плитка то к верху задом))). Он ее наружной стороной – в пупырышку – положил мордой к стенке. А внутренней стороной, черный мрамор в разводах (действительно красиво), наружу сунул))). Ну внутренняя и есть внутренняя, она шероховатая. Короче театр. Плиточник, отодрав этот кусочек и отмыв, был в шоке. Красивой стороной к стенке? Мне его даже жаль. Увидев панно в ванну, аж засветился – и где вы такую взяли, я и не видел никогда такой красивой.
Пруятно блин))).

Снейп (учитель) ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"

Стали искать лекарства, дабы вылечить мою тушку.

Нашли много чего интересного в большинстве своем просроченного. Как то: дорогущие свечи от геморроя (не подумайте чего))) купленные в свое время для собак. Просроченные, почти полная пачка. Отец возмущается:
- Что ж столько денег убухали? Дождались бы в аптеке дядечку и попросили бы продать парочку «Мне для собачки, дядя жопа не треснет столько себе запихать»

Одно порадовало сильно: Перца стручкового настойка.
- Спирта – восклицает Мишка – аж 90% (глаза у него загорелись)
- так это для наружного применения – ему объясняют.
- Угу, жопу мазать. Чтоб леталось. Два раза в день, с работы и на работу.
Помогает при опозданиях ))
Применение: на ватку и в попку.
Действие: быстрей автобуса летишь.

Что удивительно! Показания: В качестве местного раздражающего и отвлекающего средства (видимо от всех проблем разом, приобретая одну). Ржали долго и со вкусом.

Я не выдержала, приволокла блокнотик, записывать стала. Хроникер – обозвались по-иностранному родственнички.

Пришлось ограничиться чаем с вареньем – совет от сестры ярой сторонницы натуральной медицины. Обзывает нас – лекарство манны, антиголики.

Настроение сейчас - сопливо - позитивное

Всепонимающие родители


Автор: Daen
Страничка на "Самиздат": http://zhurnal.lib.ru/d/daen/roditeli.shtml
(там еще куча всего интересного)
Миниатюра: Проза
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:рассказ относящийся к слешу, т.е. содержащим гомосексуальные отношения. Будьте осторожны! :)
Жанр: юмор
Аннотация: Маленькая зарисовочка на тему. :)


*****

Читать далее

Приходит богатый мужик в салон красоты. К нему подлетает девушка:
- Что желаете?
- Да что-то мне ногти на ногах не нравятся. Сделайте че то.
- Сейчас к вам выйдет мастер.
И проводит его в отдельный кабинет. Появляется юноша:
- Здравствуйте, я ваш мастер педикюра.
Мужик:
- Да мне все равно Юра ты, не Юра, ты мне ногти сделай.

Обсуждаем кексы, которые мы с отцом обожаем. Обычно покупаем не дорогие. Но такого не было, купили тот, что дороже на десять рублей. Отец выдает:
- Обычно другой берем, экономим десять рублей.
- Да, – замечает мама – Экономить надо, на машину копить будем.
- Ох, это ж, сколько кексов съесть надо, чтоб на машину сэкономить. Десять кексов сто рублей. Надо сразу тонну покупать, чтоб Subaru приобрести.

Настроение сейчас - экономное ))

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...


Идет сессия. Курсач как обычно не сдан во время, по этому сижу целый день, клепаю его, не отходя от компа и не питаясь. Только с утра съел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама, говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и, не задумываясь, говорю: "Че если я щас поем, третье вырастет что ли?"... Ржали минут десять...


Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно, что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет, зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препод открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормальный читабельный текст смахивает на набранный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
Он выделяет курсором эту аЦкую строчку и задает вопрос:
"Что это ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и, ловко нажимая кнопку Delete, задаю встречный вопрос:
"Где ?". Группа в истерике, режим "ржу не магу"
Препод с еще умнее видом нажимает Сtrl+Z, аЦкая строчка опять появляется на экране, и с невероятной гордостью говорит:
"А вот тут !"

*лежу в ауте*

Совместные поездки случаются редко, т.к. собрать всех членов семьи, куда либо целая эпопея. Но это явление в природе все же есть. Совместные поездки представляют собой два состояния: или повальный сон, или полный ржач.
В это воскресенье 11ого числа, мы таки собрались за покупочками. Стуса (сестру мою) соблазнили тем, что купим ей люстру, наконец. В связи с прошедшим ремонтом, живем с лампочкой Ильича.
В этот раз спать не хотелось. А не видели друг друга давно.
Вследствие неких умственных изысканий, семья дала определение каждому члену стаи. И вот, что из этого процесса вытекло:
Отец: пофигист – пессимист.
Мама: оптимист – паникер.
Я: страус – оптимист. Жизненное кредо – авось пронесет, нет обязательно пронесет.
Стус: оптимист – мул упрямый. (сестра моя).

Так как сестру видим редко, стали расспрашивать как дела у существа этого непоседливого. И это чудо выдало! Я с начала не въехала о чем речь. Это слышать надо.
Будучи участником индийского ансамбля (довольно популярного), в субботу 10ого числа она выступала. Рассказ велся об этом выступлении. Тудум - тудум, она что-то долго вещала, (я не вслушивалась) и тут мой слух резануло: попа-коровы! Я не поняла, но дальше мама спросила:
- как же корова без Попы, то?
- Да так – говорит сестренка – и без туловища получается.
- Ну, ты б на сцену пробралась потихоньку.
- Как я проберусь то? – кричит Стус – я в пижаме, я же Попа, выбегу и под ковер подползу?? Чтоб танцевать?
*Я тихо в ступоре*
- А если бы Голова опоздала к началу номера? А Попа пришла вовремя, это ж было бы хуже – говорит отец.
- Ну, тогда бы Попа стала Головой.
*Я рухнула*
Оказывается танец такой. Корова – это два человека, костюм – это большая голова с болохоном сзади, который накрывает «попу». Мило так, похоже на японские танцы драконов. В процессе перестроения графика выступления, народ смешался и на сцену «целиком» данное животное выйти не смогло. Мальчик (играющий в сцене пастуха), вообще в прострации был, где что (сцена, вход) нашей «попе» объяснить не мог.
Мальчик это отдельная хохма, оказывается «пастух» должен в процессе выступления «кормить» и «доить» корову.
*Тут хрюкнув, я на долго выпала в острал*
Весело, в общем.

Я еще долго ей «Попу – коровы» вспоминать буду))) Злой я.

Вернулись тихо мирно, женская часть семейства сопела в обнимку с обновками.
А я, наконец, купила себе две обалденные рубашечки. С кружевами)))

Настроение сейчас - Великолепное.

В колонках играет - Sting - "Desert Rose"

Настроение сейчас - супер

Анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Настроение сейчас - блестящее

Про комп и зомби, что за компом сидят.
*мои коменты))*


Пришел на кухню… тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда еду, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол… проверил и заменил пакет с мусором в ведре… включил телевизор… выключил телевизор… постоял… подумал… пришел в комнату, сел за компьютерный стол и увидел в ICQ свой статус "УШЕЛ КУРИТЬ"… ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

*Это меня убило. Чувствую в скором времени возникнет необходимость писать для себя программу передвижения по квартире и в магазин!))*


Со слов менеджера:
"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Со слов админа:
«прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под компьютерный стол, включаю, ухожу»

*тихо сижу под стулом, хрюкаю от избытка чувств*


Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого размера системный блок в Компьютерную Фирму. Ставит на компьютерный стол перед приемщиком.
Вместе с приемщиком нагибаются над системным блоком.
— Я вчера у вас купила компьютер, ни одна игрушка не идет. И вообще все глючит…
— Да, у вас же китайский DIM на 128…..
— ХАМ!!!! Я этот DIM на Кипре за 300 баксов брала…
(PS. DIM — дамское белье и память для компа….)

*это меня порадовало т.к. я знаю DIM исключительно как фирму женского белья)))*

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый.
Читать далее

Ура, нашла, клевая вещь!


Понедельник.
Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Читать далее...

Шутка всем известна, меня дико радует. Есть такой же расказ на тему мужского желудка, но найти не могу.

Понедельник.
Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Читать далее

Потрясающий (монолог) диалог!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... Читать далее