Давно тут  не была, но на почту пришла куча уведомлений о том, что меня удалили из списка друзей..

Как все просто - в интернете стоит нажать одну кнопку и человек навсегда удален из твоей жизни.. В твоей голове больше нет его мыслей, перед глазами не маячат фотографии знакомого лица.. В интерфейсе реальной жизни нет такой услуги как уведомление о том, что тебя забыли.. Это как-то приходит, со временем.. Просто однажды ты понимаешь, что в твоем телефоне совершенно другой список недавно отвеченных звонков, там совершенно другие люди, не те, с кем ты общался каждый день, доверялся, любил, был соучастником их жизней.. Судьба извилиста, а закорючки - мои любимые фигуры.. Жизнь идет дальше и претерпевает свои естественные изменения..

Если кто думает, что это грустный пост - пойдите умойтесь прохладной водичкой.. Я счастлива, что точка в очередной главе моей книги жизни уже стоит и ее не стереть.. Где-то на скрытых страничках данного дневника я ставила многоточия и они получали свои логичные продолжения.. Но согласитесь, книга в которой лишь одна глава - не книга.. Уверена, что рождены мы не для рутины повседневности, не для постоянства.. Поэтому стоит находить в себе силы начинать все с белого листа, чтобы прийти к чему-то идеальному.. Выходить из привычных рамок, дышать полной грудью и идти дальше - находить людей, свое признание и самого себя.. Для меня этот путь уже начался.. Пусть шаги пока неуверенные и немного страшно, но я знаю, что мое счастье где-то очень близко..

Это последний пост в этом дневнике.. Теперь у меня есть мой маленький друг в синей твердой обложке, которого я часто кормлю своими чернильными мыслями.. И есть пара людей в контакт листе, с которыми я могу делиться своей жизнью.. И это классно:)

Настроение сейчас - стартап

В колонках играет - Maxim Feat Skin - Carmen Queasy(original Mix)

Кто такой Ассаи? Что за музыка - добрая грусть, которая льется через наши сердца, проникая глубоко в душу? Сплетение слов, вложенная в них вера, любовь, незабываемые минусовки - все это, однажды услышанное, останется в тебе навсегда, в каждой клетке тела; откроет новые грани жизни, поможет смотреть на вещи под другим углом, будто из другого мира, будто не своими глазами. Каждый трек с диска - это новая философия, нечто идеальное, идейное, мифическое и в то же время до боли знакомое - это было с тобой,  несколько  жизней назад, а может оно случится, когда глаза перестанут видеть свет, а руки чувствовать холод чужих взглядов..

Нет другого такого лирика, который будет отдавать всего себя со сцены. Которого будешь чувствовать, как прикосновение нежных пальцев. Которого будешь пытаться понять, как самого себя,  и находить в этом трипе множесто дорог, каждый день новых, эмоционально разных, добрых и грустных, свежих, тайных, с оттенком авангарда и импрессии.

Меня редко настолько сильно цепляет творчество исполнителя, чтобы хотелось задуматься о его сути.  В основном музыка в моей жизни проходит как фон, нечто вторичное. Но то, что делает Леша - это и есть жизнь, не только моя, но еще миллионов людей вокруг, целого мира.

И хочется сказать спасибо ему за труды, за то, что он есть и продолжает делить с нами пополам чувство надежды, любви и веры.

---

P.S. В декабре заканчивается тур Ассаи по России и ближнему зарубежью - грандиозный концерт будет дан  в Москве и СПб. И я там черт возьми буду!!:)

Настроение сейчас - минорное

В колонках играет - Ассаи - Лифт

Вчера посмотрели "Король вечеринок 3", саундтреком к началу фильма была песня The Offspring - Youre Gonna Go Far, Kid и блин такая настальгия захлестнула по детству, когда не было проблем, катались на роликах, скейтах, bmx и весь мир был у ног...эххххххх))))

А фильм отличный, веселый, советую:)

Который день ловлю себя на мысли, что хочется тупо поездить по Москве, потоптать сотни раз исхоженные дорожки и.. фоткать все смешное, что попадается на пути, а если такого нет - делать своими руками.. И я даже не могу сказать точно с чего такое желание - то ли из-за постоянных неудач с поиском работы, то ли мне просто скучно, то ли крышу окончательно срубило..

Кстати, о работе. Когда сидишь в офисе, на мягком стульчике, за прекрасно оборудованным местом и думаешь о том, что вот еще несколько дней и я наконец-то уйду с этой треклятой работы и найду себе нечто новое, совершенно другое - мощную компанию, где я буду кажый день трудиться, добиваться успеха, идти вверх, находить друзей и утирать нос тем, кто завидует.. да, тогда ты не задумываешься, что половина.. да куда там, бОльшая часть таких прекрасных вакансий, где все сладко и привлекательно - полное кидалово.. Ты приходишь на свое первое собеседование, после прохождения которого у тебя будет гарантированный оклад, соц пакет, все по ТК и фитнес в придачу.. ты приходишь на это собеседование и видишь 30 человек, живущих на 2ух квадратных метрах, смотрящих на тебя как стервятник на подыхающего кролика и собственно весь запал пропадает, вот тебе и фикс. оклад и соц пакет в догонку и хорошо если не по голове..

К слову, раньше я считала что на блекджобе пишут всякие отсосы, которые хотят сидеть на попе и получать за это миллионы.. убедилась, что была не права.

Ищу работу уже месяц...

Настроение сейчас - в точку

В колонках играет - Ассаи - Расстояние

хочется пить прохладное шампанское из высоких бокалов, есть клубнику и сворачивать горы

поезда.. ту-тук-ту-тук-ту-тук.. лето.. зеленые пейзажи за окном.. несколько дней пути.. тамбур.. сигарета.. и мысли, оставленные тобой на каждом километре.. хочу так скорее.. 

В колонках играет - T.I. Ft. Justin Timberlake - Dead & Gone

они общаются со мной, находят во мне что-то близкое и ненавидят, когда я не разделяю их "светлых" целей.. а еще им не нравится моя критика "в глаза", когда я заставляю их искать оправдание и ответы в режиме реального
времени, либо отступиться и забыть "нас".. за последнее время я стала все больше ненавидеть это "мы".. а еще я одичала и вырастила внутри своей души что-то холодное и стальное..  скорее всего жизнь достигла того самого апогея, когда ты садишься вечером в уютном местечке "N", заказываешь немного виски с вишневым соком в соотношении 30 к 70,  и с ностальгией вспоминаешь прошлое.. память самый жестокий селликционер - ты помнишь
какой-то день своей жизни, помнишь слова, людей, мимику и жесты, но ты не помнишь шел ли в этот момент дождь или было солнечно и из-за такой мелочи картина теряет свой смысл, она не полна, в ней нет той самой детали,
которая составляла твое настроение, которая делала смысл законченным.. а потом, оставив попытки откопать в себе приятное воспоминание, ты просто начинаешь их выдумывать.. такие милые картинки восходящего из-за горизонта солнца, прохладного бриза, запаха моря и ощущение  чьих-то нежных рук.. рук того человека, про которого ты знаешь, казалось бы все, а вроде и ничего.. ты знаешь, что он никогда тебя не оставит, будет рядом, что бы с тобой не случилось.. а стоит повернуться, встретиться с ним взглядом и ты увидишь в его глазах бескрайние нежность, заботу и любовь.. потом официант любезно кладет перед тобой счет, ты небрежно кидаешь несколько хрустящих банкнот не забыв про чаевые и, собрав то немногое, что осталось в тебе, снова отправляешься в пустую суету бесконечных дней.. там снова кто-то будет манить тебя своим богатством, своим огромным богатством, только вот все они
хранят его в кошельке, не имея при этом ни единого цента в душе.. так низко опустились люди, думая, что купить можно все.. иногда мне кажется, что у меня кончились шансы в этой игре, мой Пэкмен забрел в тупик и ему остается ждать погибели от цветных тварей, которые все ближе подбираются к нему по лабиринту..

помню как мы все мечтали быть богатыми.. когда прилавок магазина был на уровне наших глаз, мы дергали наших мам и пап за подол их одежды и со слезами на глазах просили купить машинку или куклу, а получив в ответ такое жестокое и неопровержимое "НЕТ" мы думали, что обязательно в будущем станем богатыми, вернемся в этот магазин и купим эту вещь, купим много таких вещей, чтоб не испытывать дефицита и дискомфорта, чтоб удовлетворить свою маленькую мечту.. и это были неправильные мечты, они настолько пагубны и убийственны.. нельзя мечтать о чем-то сбыточном, потому что когда ты добиваешься цели жизнь теряет смысл.. тебя начинает тошнить от этих "игрушек", которые ты можешь покупать каждый день, не ограничивая себя мыслями о завтрашнем дне и что будет в нем, потому что знаешь, что и завтра ты снова придешь в магазин за новой покупкой.. все эти "D&G", "Roberto Cavalli", "Gucci".. я благодарна Богу, что в очередной раз раздевшись и посмотрев на себя в зеркало я не увидела  на спине или руке вшитого лейбла какого-нибудь "Philipp Plein"..  а еще тебя начинает тошнить от тех людей, которых еще вчера ты называл друзьями, а сегодня они полезли в твой кошелек.. и после такого, взглянув в очередной раз в свое отражение, тебе начинает мерещиться, что в структуре строения твоего тела появились две кнопки "Выдать наличными" и "Взять в кредит".. с тех пор, как ты однажды ответишь на вопрос "А сколько ты зарабатываешь, если не секрет?" словом  "Достаточно" - тебя уже никогда не покинет ощущение, что ты стал мобильным банкоматом.. а банкоматы нужны только в определенное время и только для того, чтоб взять денег.. я уже сознательно не беру трубку, когда на дисплее отображается имя очередного нуждающегося, потому что я устала разочаровываться в том, что казалось незыблемым.

не верю, что в детстве все казалось таким простым.. мы просто любили, просто дружили, просто улыбались, просто держались за руки.. а выросли.. выросли в лицемерных эгоистов, которые только и делают, что соревнуются в обладании определенным количеством бабок, машин и дорогих моделей сотовых телефонов.. половина из нас стала наркоманами, часть зависима от счета в банке, а оставшиеся смотрят в рот "большому дядьке", потому что на большее они просто не способны..

одиночество дает такую большую платформу для размышлений.. ты перестаешь разлетаться на кучу мелких осколков, а наконец-то собираешь свое я воедино, начинаешь понимать, врубаться в реальность.. иногда даже голова кругом от ежедневных маленьких открытий.. а еще грустно и больно.. но наверное через это стоит пройти, чтобы прийти к чему-то идеальному?

 

П.С. Черновик от  03 Ноября 2008 г. 22:42

ночь.. МКАД.. много огней вокруг, они неестественно быстрым потоком струятся за стеклом.. я прислоняю к нему свою голову и создается впечатление, что бешено стучащее сердце машины по сосудам и капиллярам сообщается с моим, некая гармония человека и машины.. такая странная, даже немного пугающая.. адреналин бьет в голову, но совсем не хочется останавливаться.. даже наоборот, внутри рождается забытый детский трепет и ты всем сердцем желаешь, чтоб подбавили газку, ну хоть чуть-чуть.. водитель внемлет твоим молчаливым просьбам.. из-за резко расширившихся от приятного страха зрачков я еле замечаю, что стрелка спидометра перевалила за 240 км/ч.. в глазах стоят слезы.. может сдавило виски от внутреннего напряжения, такого дикого, его невозможно унять.. мимо проносятся редкие машины, многие водители сигналят, но тебе приятно осознавать, что тебе все равно до них.. сейчас есть только ты, ночь и скорость.. и не важно что будет там, за поворотом, что будет через час и вообще, как сложится твоя жизнь.. наверное это тот самый миг, когда время замирает, а ты несешься сквозь него, наперекор ему, вопреки всему..

"город весь в огнях... суета машин, золото витрин, сигаретный дым... манят вдаль меня переулки грез и проспекты звезд близкие до слез..."

откидываешься в кресло, ремень безопасности давит правое плечо, а в голове только эхо драм-н-бейса.. эйфория.. кайф.. наверное это как наркотик, чтобы отвлечься, забыть, просто жить..

"у меня внутри музыка без слов и отрывки снов спящих городов... но все же, сгорел мой сон.. в огнях.."

и я ценю тот момент, когда я смогла захлопнуть дверь машины за собой и сказать другу: "До встречи!".. судьба испытывала меня или я ее? не важно.. я просто снова люблю жизнь, какой бы она не была:)
 

 

Настроение сейчас - хорошее:)

В колонках играет - Stim Axel - Город в огне (Firetown)

первое что я сделаю, когда приеду в Анапу.. я загляну в бар при гостинице, хлопну стопочку текилы и словлю полное ощущение отпуска.. ааааааааааааааааа, скорее бы:))

я еду одна!! совершенно одна!! блин, это просто невозможно вообразить себе:)))

 

В колонках играет - Dfm

Спаси меня, произнеси заклинание
Я не забуду той доброты
Куда ты? Куда вы все?
Я проклинаю заранее ваши чакры...
полдень.. душные улицы этого старого и забытого всеми богами города.. фасады зданий, резной орнамент, пробки на дорогах.. мне было лень передвигать ноги, пробиваясь сквозь скованный воздух.. рекламные щиты, люди кто в чем, кто с кем.. а мне настолько хочется вырваться из этого плена, что невозможно стало замечать что-то особенное, интересное..
И не перебивай, возьми себя в руки
Ты никогда не узнаешь меня..
Огонь, песок, вода
Огранка светлых снов, беспорочных..
ты настолько меня утомила, сделала черствой и безразличной.. я не знаю своего места среди твоих мыслей и идей.. не знаю есть ли оно вообще.. ты даешь мне чувство безысходности и от этого в груди сжимает комом.. я не вижу себя в тебе, становлюсь будто чужой..
Мы электронные, нежные, смешные в гоноре
Мир полон истин,
Но я не смог себя найти  в чужих мыслях...
ноги мерили асфальт.. шаг за шагом я понимала, как противно топтать одну и ту же дорогу из года в год.. насколько опостылели знакомые с детства звуки твоих рассветов и закатов, твоих дней.. в тебе все одинаково, даже твоя суета..
Забудь мне измены, забудь друзей
Знай, они были прохожими
Утали жажду братьев
Я желаю им достатка и время его потратить..
я конечно люблю тебя, может слишком явно и открыто.. но лучше будет, когда это чувство подкрепит расстояние.. просто хочу быть далеко от тебя и скучать.. мне кажется, так будет проще и правильнее, чем терпеть всю ту боль, которой ты наполняешь меня из часа в час.. моя Москва..
Я теряю глаза, знаешь
Я медленно теряю слух
Я не прошу боготворить меня
Просто люби хотя бы после смерти двух..

Настроение сейчас - унылое и уставшее
В колонках играет - Ассаи - Февраль

я хожу по головам.. снова я пробиваю путь в более лучшую и еще более непонятную мне жизнь идя по телам людей, ломая их.. простите.. наверное я никогда не научусь показывать цену себе с меньшим ущербом для окружающих.. пока это не столь грандиозные разрушения в чужой судьбе, к счастью.. особо хочется сконцентрировать внимание на вводном "пока"; осталось научиться не замечать "вас", тех кто мне мешает или тех, кто просто случайно оказался рядом и стал моим маленьким подопытным, которого по достижении нужного только мне результата, я выставлю на полочку с пометкой б/у и отдам за бесценок..

единицы посвящены в тайны моей души.. и уж точно ни один посторонний человек или случайный знакомый не узнают, когда за моей дружелюбной улыбкой зубы сводит в смертельном оскале, а грусть на лице при более глубоком изучении оказывается дурманящим маревом, скрывающим ликование.. о да, мне нравится, когда меня пытаются подбодрить, "отдать мне свой позитив", когда за меня беспокоются и переживают вместе со мной, мне нравится, когда мне верят наслово и еще мне нравится, когда в определенный момент человек, ни о чем не подозревая, становится параллелен асфальту, который больно бьет его в лицо и другие жизненно важные точки.. я люблю играть.. но я редко понимаю эту грань, которую я переступаю снова и снова..

радуйтесь солнцу и весне;) и еще любите друг друга - это важно:)

Настроение сейчас - good
 

В колонках играет - NRJ radio

Ежегодно я замечаю что что-то повторяется, может быть есть малейшие изменения в событии, но в целом оно идентично уже когда-то случившемуся..

И конечно же, каждый раз, когда календарь перелистывает 31 декабря, появляется желание подвести итог. Даже не то, что желание, а будто бы маленькая человеческая обязанность, как отчет на работе. И вот прошел уже целый месяц после дня Х, а мои выводы о том что было так и не родились. Чувство такое, будто прошлый год затерт ластиком, неаккуратно обработан нождачкой. Что-то вспоминается, что-то приносит боль, что-то радость, но большее место занимают безсвязные мысли, строки, слова.. будто оборваные нити. Не скажу что он был бесполезным, совсем не хочется думать, что прошлый год был прожит безсмысленно. Правильнее будет сказать, что он был наполнен событиями, был быстрым, динамичным, очень эмоциональным, но все это образовало собой такой немыслимый хаос, что в нем невозможно разобраться. Нет смысла искать в нем суть. Это как бег, когда ты уже пробежал середину дистанции, ты включаешь ускорение и в этот короткий момент, в эти несколько секунд до финиша ты ни о чем не думаешь, ты будто сливаешься с воздухом, больше не существуешь отдельно от этого мига, от всего, что вокруг тебя. Мне кажется, что прошлый год был именно этим бегом на предельной скорости, единственная разница в том, что бег этот был по кругу.

И тем не менее, я ни о чем не жалею. Все, что было, принесло мне огромный опыт, ошибки были исправлены, новые допущены.. Но это, черт возьми, жизнь:)

Настроение сейчас - сонное

В колонках играет - тишина

наконец-то суббота. я просыпаюсь не слыша надоедливого звона миллиарда будильников, спокойно наливаю кофе, сажусь за компьютер, сладко потягиваюсь, а в голове одна мысль "спешить никуда не надо":)

неделя выдалась тяжелая! на работе было впечатление, что меня готовят к мировой войне в сфере игорного бизнеса, был один день, когда сесть за свое рабочее место я смогла только к 4-м вечера.. Но, не смотря ни на что, безумно приятно, что много ответственной работы доверяют именно тебе, и делает это ни кто иной, а именно твой начальник. устала жутко, будто все 5 дней тягала гантелю в 20 кг без перерыва, но усталость приятная.. ощущаешь себя далеко не бесполезным человеком:)

настроение последнее время какое-то меланхоличное.. недавно ни с того ни с сего взяла и расплакалась на работе, хорошо, что этого никто не заметил.. просто стало грустно.. в детстве, помню, со мной такое случалось часто, особенно в день рождения..

погодка, скажу вам, оставляет желать лучшего.. голову расплющивает и размазывает по стенам.. хочется весны, солнышка, почек на деревьях и улыбок вокруг:)

мда.. вот бы выходные были резиновыми:)

Настроение сейчас - радостное:)

В колонках играет - Universal Religion 3 Live From Armada At Ibiza Mixed By Armin Van Buuren