1) Апофеоз качкизма: на улице со мной знакомятся с_виду_приличные_люди, криком поясняя, что у меня завлекательная фигура. Раньше только алкоголики и тоджыки приставали, а тут ишь!

2) Растяжечный скулеж временно прекращен: прогресс очевиден.

3) Возможно, нищебродские выживалочки были нужны, кроме всего прочего, для того, чтобы научиться не обращать на них внимания, и хуячить условное любимое дело, не отвлекаясь на отсутствие маникюра и французских булок. Тем более нищета-то она весьма условная, да, никаких мне Ницццц, но козьим сыром, солярием и аймаксом я могу себя поразвлечь.

4) Все-тки некоторые друзья у меня охуенные. Это и так известно, но иногда, знаете, как на руку смотришь, вроде своя привычная рука, но столько в ней чудесного может обнаружиться!

5) *поспав три часа* Мне кажется, продавать во всяких шоколадницах шейки с изолятом или гейнером было бы очень разумным ходом. Но нет, щас пойду туда накидаюсь углеводами(( (это был утренний пост, который не отправился утром, потому что я спала три часа)) Потусила, с прискорбием отмечаю, что из меня риальне смотрят мудрые глаза говнаря, даже если я одета в сплошной асос (коий, конечно, не образец преппи-стиля, но и не рок-арсенал в лучшие годы).

6) Посмотрела людей-Х-6, одобряю, хотя местами провисает. Покаталась нажопницей, вот тут ничего не провисает, тока шлем на глаза сползал. Купила сарафанчик имени Кхалиси, а учитывая, что я ночью не спала, рисуя дракончиква на двери, я теперь натурально матерь драконов.

Вот теперь всё.

http://thin-lizard.livejournal.com/907684.html

1) Неправильное понимание закона подлости.
Иногда покупаешь в марте проездной на месяц и думаешь "вот как пить дать щас куплю, а через неделю мне уже мотик соберут, и проездной пропадет". А в итоге оказывается, что проездной надо было на три месяца брать, как минимум.
Но вместо этого я опять купила на 20 поездок. Верю в людей!

2) Снилось, что сняла чудесный лофт на китай-городе, похожий на жилище Сами Насери в "Такси", только с роялем посреди зала, и от лофта шла навесная пешеходная дорог (метрах в четырех над обычной) прямо ко мне на работу. Позвала на новоселье Крула-Локка-Лайка-Лисика, и мы собрались тремя тахами (во сне у меня своя) ехать на малояр, но Лайк зачем-то кинул в окно балкона кирпичом, поэтому мы в следующий сон поедем, а в том были заняты веселым ремонтом. Лайк не любит малояр, муахаха))

3) Поскольку мои идеальные качалочные перчатки сожрала собака еще месяц назад, а в уебищных толстых торнео я не могу удержать штангу, то уже месяц занимаюсь с голыми ладошками, и уже совсем привыкла. А вчера решила опять попробовать делать румынку не разнохватом, а с помощью петель, и так хорошо пошло, что я сделала 40х15, 45х15, 50х15, 60х12, 70х10 и снова 50х15. Да, напоминаю, что я щас за весами не гоняюсь, так что гнобить меня не можно. Мое дело худеть и тянуться, это так - чтоб сноровки не терять.

http://thin-lizard.livejournal.com/907435.html

1) Новогодняя резолюция, самое время, ёлки уже все выкинули?


Мееееедленно-медленно моя растяжка улучшается, но мотивацию я теряю быстрее. "Да забей, это не твоё, зато ты можешь всякое другое" - говорит маленькая мисс лень. Я, блять, не привыкла, чтобы что-то требовало _долгих_ усилий. Известная, говорят, проблема, у схватунов-на-лету: либо сразу всё само получается, либо я покидаю 11 класс, так и не усвоив, что такое моль вещества и синус, потому что с первой попытки в голове не улеглось.

*художественное отступление*
Вспомнив о своих эпик фейлах в этих областях школьной программы озаботилась поиском книжек серии for dummies по химии, физике и математике (уж больно толковой оказалась аналогичная по кулинарии). В школе казалось удачной мыслью заканчивать год без троек, не усвоив ровно нихуя, но теперь-то, когда никто не давит, уже можно и заняться образованием. Поиск на рутрекере выдал много полезного, но жемчужиной в куче найденного оказалась вот эта книга:

Отчаянно хочется купить дюжину коз! А вместо этого буду читать про дискриминант по-английски и грустить.
*художественное отступление офф*

Не знаю, чем мне поможет публичное оглашение приговора, но вдруг, от меня не убудет. Короче, план такой: этот ящер не прекратит заниматься растяжкой не менее 2х раз в неделю (это минимум, а не норма, просто я реалист, а жизнь разнообразна), пока не сядет на оба шпагата. Следите за мной!

2) Тусила у Умбры, втыкала в кораллы. Кораллы, оказывается, на удивление бодрые парни, схлопываются и расхлопываются чуть что, а еще напоминают кластеры дыр, к которым у меня противоестественное влечение вместо фобии. Были бы такие сухопутные - завела бы себе куст-другой.


3) Очень учусь воспринимать любые говнособытия (которых, правда, в последнее время не очень много, но я не жалуюсь!) как тренировочные снаряды. Я сначала не понимала, зачем это, вот пропустишь ты десяток говен мимо себя усилием воли, но на одиннадцатом сломаешься, взорвешься и всё проклянешь - так какой смысл? Но аналогия неверна, надо смотреть на это не как на десять ударов палкой по хребтине и одиннадцатый фаталити, а как на десять подач мяча, из которых ты часть отобьешь, а к одиннадцатому уже может набьешь руку. Так что небольшие говнособытия это такие подарки-бонусы, на них можно набираться опыта, отбивать их со временем одной левой и готовиться одолевать драмочки покрупнее.
Посмотрим, ин прогресс.

http://thin-lizard.livejournal.com/907046.html

1) В одной книжке о психотравмах и реинкарнациях я обнаружила описание худшей половины себя (а там было написано, что это и не я вовсе, а маска). Помимо всего прочего там сообщалось, что мы, покинутые, сами все время покидаем себя, людей и всякие начинания. Насчет себя и людей я и так знала, а вот про начинания не задумывалась. И с интересом обнаружила, как, раздобыв гору фототехники, когда уже ВСЕ готово, есть время, погода и тачка, я не хочу ехать фоткать ночь, потому что "ну зачем, все равно не получится, и идея дурацкая, и вообще план не продуман". И с растяжкой то же самое "ну видишь, ты за три месяца даже не приблизилась к шпагату, забей, иди жми лежа и не пизди". В качалке же я мрачнила "божечки, ну вот я теперь красивая, и что, все равно вокруг нет роя спортивных красавцев-умников на джиксерах, к чему все это, зачем я трачу столько времени и лишаюсь, лучше буду опять жрать как тигр и тягать центнер огромным телом, это хоть у меня получается."

И вот стою я1 с информацией из книжки над я2, которая смотрит скорбно и ничего не хочет, и смеюсь над ужимками мозга, боящегося тратить силы на действия, не гарантирующие результат. Ну да, у бездействия-то наилучшее соотношение затраченных усилий к полученному эффекту. Но никакого веселья!

2) Иногда даже покидать зону комфорта необязательно, достаточно оказаться там, где для _других_людей_ уже не она. Например, в буднюю ночь в переулках Китай-города. Вчера с полуночи до пяти утра шароебилась по центру в огромном джипе, с огромным фотоаппаратом с огромным объективом, фоткая максимально психопатические арки, граффити и переулки. Прохожий юноша, представившийся вышедшим из затворничества трубачом, сразу догадался, что я для наркоманов это делаю, а я за это проводила его в ближайший кабак и скрылась во тьме. Количество желающих познакомиться компенсировалось только их чудовищным качеством. Я чувствовала себя девачкой в техническом вузе: единственная самка в ноной пустыне среди толпы усатых ебанашек.

А под утро, на рассвете, я ехала со смотровой по пустой дороге и во всю глотку, способную зохавать целый пакет энимал пака в один присест, подпевала доброй рэпчине и прочему рокенроллу, Годится, хорошая ночь, вы проходите в следующий тур!

А потом мне снились сны о том, что у меня такие пиздатые сны, что другие люди ходят в них, как на экскурсию, потому что красиво и трасса Спб-Малоярославец идет по поросшей соснами косе вдоль озера, а у автомобиля швабролет тахое растут брыли. И еще я пыталась русским языком договориться с клетками своего организма, чтобы они прекатили нелепый апоптоз.

3) С удовольствием смотрю на следующее полупоколение (это те, кто меня лет на 10 младше). Заходишь в кофейни_на_углу и крошечные магазинчики 3х3 метра, видишь там младкоту-работников, а они бодрые такие, болтают и получают удовольствие, прям вспоминаю свой первый раз в амстере - вот один в один, только там и тогда меня это приятно удивило, у нас-то я чаще сталкивалась с "пирожока с щито? лате сироп щито? аыаыа насяльника спрошу" либо "писят два рубля, бери свою булку и уебывай, как вы меня достали", ну в лучшем случае "ти ж моя маленькая вот тебе рогалик с повидлом". Пешеходные зоны тоже добавляют европскости и приятства. Ахуенный город мне достался, внутренний бэтмэн доволен.

http://thin-lizard.livejournal.com/906896.html

Номер газеты сдали поздно, но я всё равно была полна решимости попасть в качло перед покатушками - и тут меня в метро неожиданно напала Мария, которую я не видела ни в реале, ни в соцсетях уже несколько лет. "Не судьба!" - мгновенно сказала я качалке, и мы отправились в Александровский сад вспоминать о былом. Былого хватило примерно на полчаса, но тусовый тон вечера был задан.

Только я успела вбежать домой, сварить себе предпоследнюю куриную грудь, облить её толстым слоем халапеньо и сожрать урча, как у подъезда забил копытами чопир стасова друга, на котором я закрывала прошлый нажопный сезон (точнее, друг точно был тот, а тот ли чопир мне неведомо). Роадлайнер сука назван так не зря - риальне корабль пустыни, огромный, и спидометр у него как панель дореволюционного радио размером.

Приехали в хонки, а там gae13 сидит хуйствует. Поболтали часок, я всё ждала официантку и без пирога уезжать отказывалась, но в конце концов люди туда не жрать являются, так что лишь после отъезда чувака (в полночь гараж закрывается, а мопед превращается в тыкву) мне принесли кофе и пирог. Поэтому обратно меня доставил дорогой однокласснег на маааленьком по сравнению с емахой шпроте. Маленьком, но весьма пердячем!
И вот еду я такая и думаю: "Как же охуенно-то кататься летней ночью, вообще хоть на чем!" Так моя классовая ненависть поувяла (из-за того, что мой мопед всё никак не соберется с духом). Катаясь с дерзкими, я вся сжимаюсь, со спокойными - расслабляюсь, а по сумме это прям как проприоцептивная нейромышечная помощь в растяжке!

На радостях пошла гулять с собакой и подтянулась десять раз, чего ранее не делала, кажица, никогда, а потом еще раз десять по разику, потому что мне необходимо было сфоткать себя висящей на турнике, а ночь блять, всё зыбко. И вот висю я посреди детской площадки вниз головой (чтоб дать рукам отдохнуть), у подножия турника Тахо размахивает палкой призывно, кругом жара в два часа ночи, впереди целое НЕПОЧАТОЕ! лето, и будущее улыбается. В общем меня затопило эйфорией по самые коленки (я же вверх ногами висела), и странным ощущением, что такое извнутреннее щастье никто и ничто не сможет у меня отнять (хотя экспериментов не хотелось бы). Вообще, с моей т.з. довольные не рассказывают о щастье всю дорогу, потому что к чему тут слова, так что по этому вопросу утихну-ка я до следующего изменения концепции (или уточнения результатов).

Ничего на свете нет лучше жарких летних ночей. Хотя без дурацкой зимы вряд ли я бы так остро это чувствовала, так что и ей спасибо.

http://thin-lizard.livejournal.com/906623.html

1) В былые времена я любила сентиментально мироточить над описаниями людей типа Хатико, многого достигших на поприще декоративных моральных категорий - верности там, чести, самопожертвования и тд. Их поступки, если не знать о мотивах, выглядели странными и потому притягательными. Поэтому я старалась являть собой образец, например, верности (поскольку честь всегда казалась слишком толкинутой, а самопожертвование пугало сходством с сексуальной девиацией). В описаниях долгая безответная любовь, желательно еще тайная, выглядит героично, пока на месте Тайновозлюбленного (был у меня чувак с таким кодовым погонялом) не представишь *голосом магазина на диване* обычную шариковую ручку! Поскольку никаких действий, кроме существования, от объекта любви не требуется, ручка вполне подходит: она лежит на столе и не знает, что именно её я избрала своим крестом на всю жизнь (точнее, до тех пор, пока меня не совратит кто-то реально пиздатый, потому что верность хранилась ровно до тех пор, пока мимо бегали только говноеды и прыщеблядки). Повернув всё таким образом понимаешь, что выглядишь в своих глазах скорее глупо, чем сраным лордом байроном. А других я судить не берусь, но и ванильного мироточения от меня больше не дождетесь.

2) А вот терпение полезно! Внемлите: пусть сейчас нелегко прорываться сквозь охапки младенцев в ленте инстаграмма, но пройдет буквально лет 15, и наши страдания окупятся сторицей, все мы сможем без зазрения совести глазеть на выросших юнцов с кубиками пресса (а кто-то, соответственно, на свежие сисечки), главное чтоб родители не прекращали постить деточек в таких количествах (и правильно кормили, потому что юнец без кубиков пресса - пустая трата килобайт).

3) Я еще недостаточно умиротворена, чтобы находить хорошее в любом событии, но по крайней мере я учусь извлекать из всего уроки, и не только самые очевидные. Например, вчера по пути в магазин я в очередной раз тупо потеряла две тыщи русских денег, и конечно это должно меня научить не класть их в этот карман этих шорт, но правда в том, что в следующий раз они у меня из ладошки выпадут, собака съест, дырка в сумке протрется, в общем от всего не застрахуешься, поэтому я просто учусь класть свой хрустальный на такие потери (хотя и тем шортам, конечно, больше доверия нет). В пределах ста баксов уже получается. Плюс, я долго думала, чему меня должен научить этот период финансового застоя. Ведь довольствоваться необходимым и не горевать я уже научилась, и вряд ли следующий урок "а ну давай купи диплом@костюм и иди в младшие карьеристы", я же блять нежная драконовая космическая криопринцесса-нинзя, было бы довольно глупо тратить меня на такое. По ходу, следующий урок состоит в том, чтобы, лишившись возможности развлекаться консьюмеризмом, начать генерить то, что давно собиралась. А то уже полгода прошло, а план-2014 воплощен тока в части "прочитать", растяжки-качалки, лонгборда и прочей медитации. Даже на курсы хуесоса так и не сходила, потому что лишних ста баксов у меня ни разу не образовалось (конечно, я поэтому бабло и потеряла, судьба-дуэнья не хочет, чтобы я тратила себя на разврат). А это тоже не имеет отношения к генерению контента, ващета.
В общем, я извлекла, но ничего не имею против поторчать в нищете еще какое-то время для закрепления результата) Чтоб не отвлекаться!

http://thin-lizard.livejournal.com/906457.html

Мне тут понадобилось сделать некоторое количество фоток улиц ночной Москвы в ебаной ночи (ну не кромешная тьма, а среди фонарей, и вообще щас светает уже в 4 часа утра). Никаких людей, никакой движухи, водрузила фотег на штатив (или на складку местности) и щолк. Так вот, нужны советы насчет техники. У меня есть стары добры сапоп 20д, но я могу арендовать чото еще, если он для этих целей не подходит. А если подходит, то какой объектив мне арендовать, чтобы в кадр влез максимально большой кусок улицы? Я имею в виду, чтоб побольше уместилось в ракурсы типа таких:



а не таких:


Ну и если еще советы будут, то велкам. Я их выслушаю, прыгну в тачку в ночи и поеду в центр в три часа ночи Реализовывать.

http://thin-lizard.livejournal.com/906228.html

Ачивмент мой в том, что раньше в подобном настроении я бы написала гневный пост в друзяшки или в подглазье, изливалась бы ядовитыми буквами, ярилась бы всячески и раскачивала внутреннюю лодку. А еще затаила бы обиду и потом мстила бы неделю (на большее меня обычно не хватает).
Я очень зла, мне сделали неприятно, а потом отказали в сатисфакции. Довольно стандартная вещь произошла, которая меня всегда выбешивала, ничего особенного.
А что теперь - теперь я говорю: "зла-хуезла" - и перестаю злиться, причем не скрипя зубами подавляю гнев, а просто похуистично комкаю эмоцию как бумажку, на которой написано "ГОРИВАДУ!!" и выбрасываю её в урну за спиной. Хуйня слишком незначительна, чтобы выводить из неё космические законы, жечь мосты или вообще думать о ней. И вот я уже не зла, зато крайне довольна собой.
А пишу об этом потому, что для меня это важный момент, что я смогла вот так перетоптаться. Не узнаю себя без моего традиционного "услыши мой рёв", уиии!

http://thin-lizard.livejournal.com/905033.html

Дальше трёх снов вглубь я редко помню.
На этот раз три последних выглядели так: еду я на микробусе с Тором, его телкой, Злоком, Фиником и её собакаме, навигирую путь из Калужской области, где они все забрали меня от бабушки, которая вовсе не умерла пять лет назад, а всё еще закатывает крыжовник. И тут на какой-то заправке до меня тоджик доебался, я отоварила его булыжником в лицо и убежала, а он со своими корешами нас настиг, но бородатые мужики из моего автобуса их всех просто поубивали. И тока мы собрались уезжать, как явился строгий милиционер и всех арестовал, кроме меня, я же оборонялась, кроме того на меня как раз в это время напали пираты, и я с ними кое-как билась саблей, пока меня не спас лично Оберин Мартелл в своем фирменном желтом халате, причем нападения врагов повторялись снова и снова, за это время мы с Оберином успели замутить интрижку, хотя я не мутила с вымышленными персонажами с четырнадцати лет. Правда, потом меня выкинуло из тела Сансы Старк, в коей я оказывается всё это время находилась, я с завистью подумала "блять, везет же сучке" и отправилась с Машей t1r1 в какую-то корейскую кафешку, где нам долго несли шоколадное мороженое, а я в это время усилием мысли красиво располагала светодиоды по периметру. В кафе зашли два мужика рыночного вида и предложили всем поменять мелочь на купюры почти в принудительном порядке, но Маша строго спросила у них документы, и они панически зашептались "These girls have scouted us!" (во сне у меня нет гугл транслейта, и английский получается смешной) и ретировались, а я пробудилась.
Всё это время, еще со встречи с Оберином у меня во сне чорни топик без лямок сползал и норовил оголить сосцы, и лишь проснувшись, я поняла, что это коварное одеяло покидало меня под весом кошки как раз в той области.

У меня тока один вопрос: почему я читаю про ведьмака, а снится мне совсем не он?!

http://thin-lizard.livejournal.com/904818.html

Продолжаю смотреть на хохлосрач - нет, не на события непосредственно на украине, а на срач в интернетах, разворачивающийся по поводу них, и с удивлением понимаю, что не понимаю, как я раньше сама велась на подобные темы. Ходила на митинги, была Неравнодушна, ведь у нас Украли Выборы и тд.

Тут я вижу за собой два косяка. Первый - стремление к абстрактной справедливости. Типа, я-то молода и дерзка, что мне дырявые гос.запреты, мне и так отсыпят в подъезде и покажут фотку голого педогитлера через прокси, но ведь в это время подслеповатые старушки и слабоумные дети живут под цензурой, кто же подумает о них? Это всё странное предположение, что если я сейчас подумаю о них, то потом кто-нибудь подумает обо мне, ящере, хотя, если вдуматься, кто что знает о моих специфических нуждах? К тому же вряд ли кому-то стало легче только оттого, что я за них побеспокоилась и на митинге помахала гневным кулаком, так что за меня можете не махать тоже, вот чо.


Второй косяк в неправильном понимании концепта "начни с себя". Поскольку у меня в подъезде и так не нассано, а бутылки мимо урны я не кидаю, то, щитайте, уже начала с себя и теперь иду всей собой менять мир через протест. Хотя вообще-то довольно тупо человеку, который не может даже сам вольготно устроиться в довольно-таки мягком и дружелюбном мире, пытаться менять среду в целом. Бутерборд падает из кривых ручонок маслом вниз? Так надо изменить законы гравитации, тогда-то заживем!
Хотя есть определенный толк в том, чтобы переехать в другую стабильную среду, если здесь тебя затрахала зима (это меня) и ужасные подрезуны на дорогах (это не меня).

В общем, привет от традиционного воспитания, если ты в дырявых портках отправился добиваться социальной справедливости с помощью доброго плакатика, "значит нужные книги ты в детстве читал". Приоритет своей хаты с краю и своей рубашки считается чем-то плохим. См. "ТЕКСТИЛЬНЫЕ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ МЕТАФОРЫ В ПОЛИТИЧЕСКОМ ДИСКУРСЕ ФРГ" (я эту статью не осилила до конца, но подобная ссылка придаст весомости моему исследованию). При этом, что интересно, ответственность за свою деятельность ты несешь полную, а вот благами, будь то бабло, свободное время, просто усилия, изволь делиться. Подозрительно это мне. Впрочем, я не вижу тут никакого влияния ЗОГа, мне всё больше мерещится модный среди муравьев и термитов кин-отбор, позволяющий эффективно передать свои гены, даже если ты героически схлопнулся, не размножившись, но защитив толпу сородичей, которые твои гены донесут. Ну, у нас, гомосапов, на генах видимо завязано меньше, а на идеях больше, поэтому многие рубятся вообще за чужих людей.

А еще, возможно, дело в том, что добывать общественные блага вместе с толпой соратников удобнее и безопаснее, чем заниматься собой, потому что даже если ничего не выйдет, лично ты особо не виноват, просто соратники долбоебы и руководство слило протест, а вот если ты свою жизнь сольешь в унитаз, кроме себя винить будет некого. Хотя я конечно знаю людей, у которых локус контроля не просто внешний, а только в хаббл разглядеть его и можно, такие "я не виноват, что проспал/был пьян/забыл/на всё воля божыя", но это вообще болезнь, имхо, не очень приспособленные к выживанию особи.

Ну и еще есть хитрованы, которые имеют свою особую программу действий "как подняться на волне протеста", их можно понять, они кричат громко, но рубятся прежде всего за себя. Мне это не близко, манипуляции - это не моё.

В общем, какое-то время назад я бы сочла, что только что прогнулась под систему, но среди меня щитается, что я просто стараюсь отцепить от себя еще и эти ниточки кукловодов. Как знаете волка если огородить красными флажками, он в панике замечется "мы горим! сделайте что-нибудь! довели блять страну!", а медвед возьмет охапку зайцев подмышку и обойдет флажок, потому что они тут все какие-то ебанутые.

Впрочем, не могу сказать, что это я щас Выросла и Поумнела, то есть если и так, то это выражается лишь в том, что я перестала цепляться за принципы, так что если мне придут в голову аргументы в пользу Неравнодушия, я опять полезу на баррикады, хотя я и так наверное полезу, мне просто нравится движуха, только вот знаете так Без Души, Без Огонька буду это делать.

http://thin-lizard.livejournal.com/904503.html

1) Завтракаю я обычно хлопьями, на которых заботливые маркетологи написали "фитнесс" для облегчения совести худеющих, а внутрь насыпали крошечный шоколад. Но я же тру_зожник, поэтому то банан туда подсыплю, то манго, то авокадо, то вон личей консервированных. Но чото в последнее время настрогаешь вот так в плошку банан, манго, авокадо и личей, а для хлопьев уже места и нет... Фруктозно, йоу!

2) Придумала себе увеселение на случай, если мне всё же не повезет дожить до глубокой и визуально заметной старости. Буду одеваться в черное, сажать пластикового ворона на плечо (хотя нет, это китч, спалят) и гуляя по городу предрекать и стращать. "Обманывает он тебя, с той чернявой крутит, а бабка всё видит!" - доверительно сообщу усталой женщине на остановке. "Береги своего первенца! Три раза смерть к нему подойдет на волосок, а ты мать, ты защити!" - предостерегу глазастую девушку в невинном платьишке и зыркну накладной катарактой. "На тебе сглаз большой вижу, родовой, даже я снять не могу, иди в храм Усекновения Главы на Крови, поставь три красных свечки благодатной Анаше Систо-Палкинской!" - это я еще не придумала кому.
Так что я и без сингулярности найду чем себя развлечь лет через писят, ха!

3) Кстати о визуально заметной старости: затягивают, скажу я вам все эти кремики-хуемики. Вот ты покупаешь себе помазейку для экстренных случаев, потому что у тебя только что сгорело лицо, и лоскуты кожи мрачно сползают вместе с ошметками мяса, обнажая череп. Поставила мазь в шкаф, закрыла, через пять минут открыла - а там блять уже стописят средств для щей, для рук, для волос, для зубов и прочих отдельных участков тела с альтернативной кислотностью - и это я еще вооообще не угораю по когтям, эпиляции и целлюлиту, например.
В ощм вскрыт еще один метод прокрастинировать - "забота о теле". Нехило времени и денег в это можно ввалить, и ведь не поспоришь с собой, это же Важно. А ведь в увлекательные моменты жизни в лучшем случае просто мыться не забываешь. И со жрачкой, кстати, то же: обходишься без личей. О, со вчера рис остался? И соевый соус от прошлого заказа сушей? Охуенно, давайте, нет, не надо разогревать, некогда!
А еще я сегодня очень тщательно по нашим местным меркам отпидорасила общественные зоны квартиры, так увлеклась, что жрать забыла. Прокрастинация второго уровня! Так, завтра никакой уборки и тд, завтра день богемности.
*привычно мечется в поисках Дела Всей Жизни*

http://thin-lizard.livejournal.com/904350.html

Это вот ща не из серии "горите в аду", с бОльшей частью расфренженных я завсегда готова преломить багет.
Больно всё специфическое тут у меня стало.
А для менее глубинного поддержания контактов есть вконтата.

Ну и к тому же.

http://thin-lizard.livejournal.com/903757.html

Когда умеешь рисовать, рисуешь, наверное, то, что приходит в голову. Когда не умеешь - рисуешь то, что хотят и могут руки. Получается пиздец, конечно. Но долбиться об "нарисуйте ботинок. теперь переверните его. нарисуйте ботинок в таком положении" во имя когдатошних возможностей невыносимо уныло.
Думала я думала о бестолковом рисовании "от руки" и нашла у себя коварную прокрастинацию жизни второго уровня. Это вот так: обычная прокрастинация это "я туплю на лепрочке/в жэжэ" или "пойду помою посуду". Но когда приходит время заняться делом, а дела как такового нет, я включаю научпопный сериал про космос и/или сажусь водить чорным маркером по бумаге, или учусь ехать на доске. Поскольку сериал образовательный, доска утомительная (в гору) и опасная (под гору), а рисование это канешна трудЪ, я думаю, что Занята Делом, хотя на самом деле нет.

Тут бы в пору спросить себя, если такие прекрасные вещи - это не жизнь, а её оттягивание, то как отличить одно от другого, и к тому же что теперь, вовсе удовольствий не получать? Ответ у меня пока такой: если что-то двигает тебя в неком направлении, то это полезное, а если ты просто копишь багаж случайных навыков, то это оттягивание. Нужно почаще спрашивать себя "а чем ватэта я щас занимаюсь?" Если по плану был отдых, то можно и вконтакте тупить, и "космос" смотреть, и табуретку красить. А вот если ты заебался отдыхать (у меня так бывает) и хочешь сделать чото полезное для себя, надо делать шаги в нужном направлении, а не врать себе, что делаешь Полезные дела, рисуя ГЛАЗ НА ВЕСЬ ЛИСТ.

С деньгами кстати та же история: они почти как мужики позволяют организовать деятельность, увлекательную и приятную настолько, чтобы не задаваться вопросами "а что я щас..." Когда их вовсе нет, чувствуешь себя странно: вроде и не может такого быть чтоб разумный человек не мог развлечь себя бесплатно, а поди ж ты. Подумай об этом (подумала)! Нопремер, с деньгами на майские я бы поехала путешествовать, только это не сделает меня лучше в конечном счете, а только отвлечет на время поездки. Как аэробные нагрузки - сжигают жыр только непосредственно во время занятия. Другое дело если б я изучала динозавров и стремилась бы в гондавну, которую мы потеряли, потому что по делу.


Кстати еще один косяк у меня вышел с развитием. Я так увлеклась совершенно не дающейся мне растяжкой, что качаюсь теперь 1-3 раза в неделю, и чудовищно заплыла жыром. Растяжка в день после качалки ужасна, поэтому "ой у меня завтра растяжка, не буду сегодня качаться, побегаю только". Хватит это терпеть, взяла себя в руки и пошла жать@приседать@тянуть! А растяжка всё равно рано или поздно сдастся, говорят, можно тянуться и в состоянии полного оторфенения, и это даст такой же эффект в итоге (но унизительно наблюдать в зеркале, как жирные старухи садятся почти в шпагат, а ты кое-как корячишься на полусогнутых, но надо вовремя напомнить себе избегать сравнений).
И оторванная прикладом рука, и подвернутая об доску нога, и отбитая об велик жопа, и ударенный об локка локоть, и поцарапанный об кегельбана палец мне не помеха, хха!

http://thin-lizard.livejournal.com/903220.html

Пирацетам какой-та снился. Запомнила тока последнюю четверть сна, где я была то ли на днюхе, то ли на свадьбе у Зимы, где всех попросили сдать оружие, а когда его отдавали обратно, проебали магазин моего стримера, и мне какой-то мальчик его искал, пока я внезапно общалась со своей старой тусой. Потом я зачем-то вышла на работу между праздниками (никогда так не делаю) и сралась там по поводу лагранжиана стандартной модели исчисления отпускных, потом я обнаружила, что кошка Хр вытеснила меня с подушки (это не приснилось), улеглась сбоку от кошки кое-как и досматривала сны о том, как я придумываю конструкции различных домов для южных и северных курортов, а какая-то топ-модель учит меня (а также десяток других самочек) изящно сходить по спиральной лестнице сначала за 50 шагов, а потом за 32, так типа сексуальнее, а у меня длиннющие шоколадные ноги, и по-всякому красиво получается, ведь я же директор стадиона, ну в смысле этого курортного комплекса.

Ну допустим со стримером понятно, у меня повышенная воинственность после того, как вчера Повелитель Шишиги позвал Короля Севера, а тот позвал Кхалиси Ящура на стрельбище в Мытищи (кол-во букв Щ зашкаливает). Первое время я там очень страдала об это французское уебище свой дробовик, у которого туговато елозит цевьё, и после первых пяти выстрелов напрочь отбила плечо. Но потом возникла необходимость пристрелить 18 зомби, и я справилась с 17, а последнего добила прикладом. А еще потом добрые дядьке дали мне другой помповик, пободрее моего, и устроили серию дуэлей с Королем Севера. Тут я как-то совсем забыла об отбитом плече, и палила как могла шустро. О результатах умолчу, но я собой довольна, как шагающий ДиКаприо на известной картинке.
Вот фотограмма, где я бесшумный дерзкий нинзя с дробовиком.

http://thin-lizard.livejournal.com/903064.html

Благодаря топу жэжэ я наглядно оценила, что частенько два "разных источника освещения конфликта" - как два "первых канала", никакой объективной картины происходящего не создают. Как будто смотришь стерео, где на каждый глаз подается лубочный патриотический фильм в лучших традициях совка: "за расею державную! за украену свободнаю! фошысты-дедывоевали-хунта! колорады-путлерососы-оккупанты! не посрамим! отстоим! ололо! уруру!" В результате нельзя сказать, что имеешь сочную трехмерную картинку, скорее перед глазами пляшут цветовые пятна, и лично меня даже укачало.
Крайне сомнительно, что у кого-то из блоготни имеется более-менее достоверная информация о том, из-под кого девки пляшут в каждый конкретный момент, но у большинства, тем не менее, есть Мнение, которое необходимо присовокупить к тому или иному хору. Странно что на красные и зеленые квадратики четников и нечетников ягрузинов и ярусских дякуютебебоже мырусскиеснамибог аватарки не рассчитались, раньше это было модно.
Не хочу сказать, что меня это как-то напрягает, меня же никто в топ за хвост не тащит, просто отмечаю явление. Объективность, my ass.

http://thin-lizard.livejournal.com/902693.html

Вчера видела живого Димастого, он позвал меня в особый бар "для своих". Первый раз вижу заведение, где в рабочее время вход заперт на решетку, а звонок заботливо спрятан. Мне понравилось, мизантропы одобряют!
В баре помимо Димастого заседало еще несколько промышленных альпинистов, так что речь в основном шла о том, как кто куда залез и потом оттуда упал (или нет).
Слово за слово, речь зашла о том, как отгонять диких кабанов запахом горелого коровьего говна. "Кабан сначала опасный, но потом вкусный," - сказала это, я на десять секунд ощутила в себе дар стенд-ап комека. За это меня немедля позвали на Систо, и я уж было совсем поехала, но щас посмотрела прогноз погоды и сразу не поехала. Шароебиться в болотах Ленинградской области в околонулевую температуру - не самое ящероугодное времяпрепровождение.

Алоа, выхи наступили, давайте тусить-кататься, только не в палаточном формате! Эй вы все, кам он!

http://thin-lizard.livejournal.com/902278.html

1. Очередная старуха на улице, удачно успевшая вставить по поводу моих наушников своё веское "К старости оглохнешь!" в паузу между песнями заставила меня задуматься о старости и мудрости. Поговорка про "иногда возраст приходит один", возможно, отвлекает от истинной сути вещей. Я думаю о том, что мудрость - это эффективно обработанный жизненный опыт. Допустим, у старух опыта больше всех, даже если они лет с сорока только в соседний магазин и выбирались. Но с возрастом эффективность обработки разного опыта снижается, критичность мышлениям фейлит ну и т.д., так что лично у меня возникают сомнения, что эти вот тридцать лет преимущества в опыте делают приподъездных гарпий сколько-нибудь мудрее. Нет, отдельные случаи мудроты, когда человек не дает мозгу выпасть через влагалище, а вместо этого удачно перерабатывает опыт все свои семьдесят лет жизни существуют, но они риальне отдельные. А што если по соотношению эффективности/кол-ва опыта самый мудрый возраст это 50? 40? Ну главное чтоб не тридцать, не хотелось бы.

И вот так старушечий грай следует за тобой по жизни, даже если на улицу без наушников не выходить. К тому же он транслируется через более молодых, так что никуда не скрыться, кроме как ограничить контакты особо узким кругом. А в лучшие моменты жизни и в самых сладких грёзах он иногда вырывается из подсознания, куда успел въесться во времена доверчивого детства, и выдает себя за критическое мышление, my ass. Вот за это я их и не люблю.

2. Вчера побывала на ДР Ксеньпалны, выпила слегка вина и сразилась со шкмерули. Я избалована куриным филе, вот что.
Потом мы прошлись от Таганки до Курской, и всю дорогу я думала, как было бы круто щас прыгнуть за руль ведра (не говоря уж о мопеде) и ехать домой по ночному городу под какую-нибудь основательно заебавшую, но дерзкую музыку кровосток. Учитывая, что раскрепостить меня больше, чем я уже, алкоголь вряд ли способен, от бухла я получаю тока пересохшие глаза и мутноватую голову, так что если бы можно было откатить время, я бы весь празднег с удовольствием просидела трезвая в обнимку со шкмерули, а потом как прыгну за руль - ну и тд. Так что теперь, вероятно, я снова не пью, ну кроме случаев, когда необходимо убраться в дрова, но такое редко бывает. Астрологи объявили о завершении месяца возлияний.

3. Последнее время всё чаще случаются нелепые эпизоды, в которых я щаслива. Это особенно подозрительно, поскольку у меня нет денег, мне нужно чинить тачку, у меня куча подозрительных (но не мешающих жить) симптомов, разобраться с которыми нет денег, работы на майских не предвидится, мой кот стремится умереть (временно нет), я полностью одиноко одиночна уже год, мой мотосезон задерживается на полтора месяца, собака съела носок и пердит, кошка обоссала коврик и воняет, леталка обосрала тапок (это просто для полноты картины), в общем фейл по всем фронтам. Я вот знаю, что депрессия - это когда даже если всё хорошо, человеку не хочется жить. А клинической картиной какого заболевания является тупая радость, когда кругом лики смерти, африканский лагерь беженцев, уринотерапия, джастин бибер скачать бесплатно без смс? А, ну точно, это же весна, Маугли.

http://thin-lizard.livejournal.com/901890.html

Смотрю я на погоду, и чото влечет меня пожить в провинцию. Не в деревню, конечно, а в какой-нибудь Смоленск или вот Нижний, чтобы асфальт был (хотя я там пешком ходила и не уверена, что местные асфальты подойдут для мотика и досочки), но вместо кутузника и стройки поля луга небо и ручей. Никак генетическая память взбурлила на старости лет!

Никогда, никогда не стоит допивать настоявшийся за ночь в чайнике пуэрчик неразведенным. Я выпила, и на меня напали веселый блевунец, полная потеря давления и нездоровое половое возбуждение. В пять утра, когда я как раз собиралась ложиться спать, это было совершенно неуместно.
А вот кто не хуячит варение из черноплодки в гречку - тот лох без детства и ничего не понимает в стремительнейших углеводах.

Всё-таки я любимчик судьбы: уебала лочью тачку об дерево ровно в тот момент, когда заказчики перевели мне сумму, в которую обойдется ремонт. А ведь могла бы уебать три недели назад, когда и так разорялась об кота Дольфа, но нет, повезло. Точнее, тогда я тоже уебала, но повреждение поверх уже существующей вмятины Добролокк мне простил)). С тех пор я его не порицаю кошкой, которая ссытся мне на коврики_из_икеи (бинбэги вообще пришлось убрать), хотя не могу удержаться и всё равно тычу Больного Зверька мордочкой в её ссанину, за что мне потом стыдновато, т.к. толку никакого. В "Не рычите на собаку" я недавно вычитала "Между прочим, кошки, по-видимому, особенно тупы по части ассоциирования наказаний со своими преступлениями. Подобно птицам, они просто пугаются и ничему не учатся, когда их запугивают." Вот и эта тварь опять прямо щас сидит у меня на коленях и урчит вместо того, чтобы бояться меня до икоты и никогда больше не заходить ко мне в комнату.

Растяжка продолжает вызывать у меня сплошную досаду, хотя я замечаю, что щас в день_после_качалки я такое бревно, каковым раньше была в обычные дни, т.е. некоторые подвижки есть. Тока где, блять, взрывной прогресс новичка? Почему на досочке уже на третий выход из дома я могу объехать весь район, кое-где даже спрыгивая с бордюров, а два месяца БОЛИ от ДИП СТРЕТЧИНГА дают едва заметный результат? По ходу, растяжку тоже надо упражнять каждый день, а не 2-3 раза в неделю. Итого, каждый день пёс, чтение, растяжка, медитация, несколько раз в неделю качло и столько же доска, еще где-то там завалялась работа, все эти пункты могут выполняться только по отдельности, так что на Жызнь времени не остается. Хобби проклятые, некогда человеку лепрочку почитать, как же так!

http://thin-lizard.livejournal.com/901845.html

Обзавелась двумя дополнительными парами Очков (Крутого) Слепого Человека. Зеркальные очки различных цветов - вот мой весенний наряд. И еще фиолетовые колготки, наконец-то я их использовала! А потому, что после работы ворвалась на празднование свадьбы Зимы и Мартина, а на такие мероприятия неправильно приходить полностью чорно-серой, как я обычно (да мне просто нужен был повод, ха!). Понюхала оранжевое пиво, папиздела с Треми и Железным, и тут прекрасная жэнщина Алина moto_kto_to c мужем придумали добыть вискаря... В общем, полюбилась мне и эта пара, напросилась к ним в гости Когда-нибудь, причем позвали меня вместе с Тахой, и вот это ультракруто, щитаю.

А потом darkwalker такой "нууу ладно, отвезу тебя домой", ну а как же меня не отвезти, Масква же не увидит мою безудержную фиолетовость! Так что я как прыгну нажопницей - и мы понеслись сквозь дождь и ночь. У меня в зубах была роза, а Дарквокер вместо того чтобы блюсти сложные чопирные щи всю дорогу песдел как таксист и устраивал цирковые номера в духе "ааа мы щас разобьемся!!" Ржала весь вечер, дикоспасибо, чувак! И мы даже почти избежали заезда на Гору, как на светофоре какой-то не то замкадыш, не то первосезонник попросил показать дорогу в это священное место, так что не избежали.

В ощм я как для себя решила с тусами и одиночным мрачнением: всему своё время: мрачнить охуенно, тусить пять дней в неделю тоже круто, буду циклировать, как циклировала бы массонабор и сушку в качалке, не будь я и так уже огромным качком.

Летолетолетолетолето!

http://thin-lizard.livejournal.com/901631.html

Итак, вчера я буквально за полчаса научилась великолепно стоять на лонгборде, поэтому сегодня решила использовать его по прямому назначению №2 - для прогулок с собакой. И снова, снова ни разу не упала, потому что великолепно же научилась. Правда, пёс подвёл: бодро тянул меня метров пятьдесят, после чего понял, что вовсе не прогнул систему, а это его цинично используют, и немедля пристроился рядом, идеально ускоряясь и замедляясь так, чтобы не придать мне ни малейшего импульса. Так что пока мне не удалось почувствовать себя курьером из "Лавины", но скоро, скоро.

http://thin-lizard.livejournal.com/901147.html