Привет, дорогие френды!

Мы выиграли!!! Спасибо большое каждому, кто не поленился и уделил время для моего конкурса. Без вас, дорогие друзья, я бы вряд ли выиграла. Поверить не могу, Первое место!!! И раз так, то, как я и обещала, расскажу вам совершенно правдивую историю о том, как у одного мужика на балконе поселилась любовь.


Однажды у одного мужика на балконе поселилась любовь. Не обыкновенная среднестатистическая любовь, которую можно найти в каждом сериале или рекламе шоколадок (это когда мужчина вначале дарит цветы и рафаэлки, а потом ходит в небритом и отказывается жениться), а настоящая Любовь, с большой буквы, та самая, которая вдохновляет рыцарей на подвиги, придает разум глупцам, лишает мужчин страха перед ЗАГСом и вообще встречается раз в жизни у одного человека на миллион.

Несмотря на вышесказанное, встреча произошла довольно обыденно. Просто однажды жарким летним утром мужчина открыл дверь на балкон, чтобы пустить немного прохлады в комнату и увидел маленький дрожащий комочек между стопками журнала "Огонек" и прошлогодней елкой. Ничего у него тогда не ёкнуло, никакой романтической музыки, как бывает в фильмах, не прозвучало, просто ему жалко стало эту странную синюю птичку, он взял ее на ручки, а она еле слышно сказала: "Ням-ням".

"Есть хочет" - подумал мужчина и тут же почесал лысину, -"чем же ее кормить?.."Раньше у мужчины были волосы по всей голове и даже, можно сказать, по всему телу, но с тех пор, когда он понял, что многие проблемы легче решаются, если почесаться, стало так. Сутулый, худой, но умный и сердце золотое - так мог бы охарактеризовать себя мужчина, если бы для устройства личной жизни понадобилось бы написать резюме.

"Все птички любят нектар!.." - решил мужчина и пошел собирать цветы. Сначала он нарвал бурьянов прямо с газонов, но потом подумал, что вероятно на них автомобильная пыль вековая уже накопилась, поэтому долго не сомневаясь пошел за розами из голландских оранжерей.Синяя птичка приняла дары с благодарностью: выпила нектар взахлеб, давясь и икая, не переводя дух. У мужчины в груди сладко защемило, кажется, он даже стал немного парить над линолеумом. Все-таки этот мужик был хороший человек.

Весь день он провел в хлопотах о птичке, устраивал ей жилище поудобней, заделывал щели от сквозняков, мастерил поилку и кормушку. А ночью заснул со счастливой улыбкой на лице, потому что, если на вашем балконе поселилась любовь, то любой каторжный труд, даже уборка антресолей в ее честь станет для вас интересной забавой.

Так шел день за днем, неделя за неделей. Любовь от нежной заботы мужчины расцвела, засветилась, научилась печь пироги и блинчики с мясом, а по вечерам щебетала песни, лучше которых не слышала даже жена Григория Лепса.Мужчина же каждое утро приносил своей маленькой синей птичке самые нежные цветы, которые только мог найти, собирал росу с травинок для ее поилки, по вечерам гладил ее перламутровые крылышки и рассказывал про футбол. Засыпая мужчина с упоением думал о том, что птичка могла бы и улететь от него, ведь балкон не застеклен, но не улетает. Как-никак, это Любовь.

И вот однажды мужчина заметил, что у синей птички сломаны крылья. "Так вот почему она не улетает..." - подумал мужчина и сплюнул на линолеум от разочарования, - "Она просто в силу анатомических особенностей не способна на решительный шаг, по сути она обыкновенная домашняя курица без образования и никуда от меня не денется." На следующий день он уже не пошел за букетом для нее, "Все птицы едят семечки и крошки, посмотрите на эту Принцессу Кембриджскую, нектар ей каждое утро подавай!"

Через неделю он даже забыл налить водичку в консервную банку. А через месяц и вовсе не зашел на балкон, проведать свою маленькую раненую Любовь.Не удивительно, что вскорости птички не стало. Сухая крошка стала поперек горла у нее в горле, а в поилке не было воды, чтобы запить и размягчить черствый хлеб.

Неожиданно для себя мужчина вдруг почувствовал нестерпимую боль от этой утраты. Как будто не воробья какого-то облезлого потерял, а Любовь всей своей жизни. Тоскуя он еще много раз выходил на свой осиротевший балкон, наливал водичку в поилку для маленькой птички, насыпал бутоны в щель между стопкой журналов и старыми досками и чего-то ждал.. А потом не выдержал этой звенящей тишины в доме и привел молодую жену Анечку. Она не умела печь петь, а ее блинчиками с мясом можно было подшивать подошву прохудившихся сапог, но все-же живой человек рядом.

Постепенно тоска по птичке стала утихать. Хлопоты о кормушке и поилке угаснувшей любви сменились хлопотами о только что родившейся дочери. В один из обычных будничных вечеров, когда мужчина между сушкой для белья и комодом смотрел какой-то скучный футбол, маленькая дочка подняла на мужчину свои огромные синие глаза, осветила комнату счастливой беззубой улыбкой и прощебетала: "Ням-ням-ням-ням!"

Потому что настоящая любовь никогда не умирает, а как ангел-хранитель бережет человека от скучных дней.


Не христианская, но все же какая никакая мораль для моих любимых френдов:
Установи кондиционер и расчисть мусор на балконе и тогда ни одна общипанная курица не сможет тебя охомутать.
Евангелие от Иуды 4:67

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/47760.html

Привет, дорогие френды!

Можете даже не сомневаться и не верьте, если кто-то начнет разубеждать, но главная цель сектанта - заманить вас в секту. Вы стоите в очереди в магазине и думаете о том, как подорожали продукты с этим дурацким правительством, а сектант думает о том, как бы пригласить вас на новогоднюю ночную молитву с исцелением больных , наркозависимых и бесплатным чаем в конце. Если вы встретитесь взглядом с ним в эту минуту, ручаюсь, он подарит вам Библию.

Я это знаю, так как я уже 18 лет так живу. За 18 лет моей неукротимой экстремистской религиозной деятельности в секту заманился только один человек. ОДИН! И то, только потому, что я сказала, что не выйду замуж, пока он не посвятит свою жизнь Иисусу Христу. Он покрестился, пошел волонтером в детский дом, а я все равно вышла за другого, динамщица.

В общем, я тут подумала и решила, что мне значительно быстрее и эффективнее новых адептов просто рожать.
Мне досталась девочка, настоящий ангел. Зовут Марта.

Если в этом месте у вас возникло желание поздравить меня и, может, даже подарить подарок, прошу вас, не сдерживайте себя. Сегодня это сделать как никогда правоверно - проголосуйте за участницу номер ТРИ (кстати, это я :)) вот здесь и вот здесь. Победитель определяется по сумме голосов на этих двух ресурсах, конкуренция невозможная, поэтому каждый голос для меня на вес золота. Принимаются любые соцсети.

Если по каким-то неуважительным причинам вы не хотите за меня голосовать, то знайте, что вы упускаете мои свежие фотки, это я полгода после родов, малышка, а если немного покопаться, то можно нарыть и кожаные брюки, за которые в былые времена меня изгнали бы из церкви, измазав дегтем. :)

Ну, а если мы с вами выиграем, то я расскажу одну стопроцентно правдивую историю о том, как у одного мужика на балконе поселилась любовь!


Христианская мораль для моих любимых френдов:
Кто побеждает мир, как не тот, кто верует, что Иисус есть Сын Божий?
(1-е Иоанна 5:5)


------------------------

Дорогая 2_red_cat_2 ! Со мной все замечательно и я про тебя не забыла. Просто никак не могу до почты дойти и очередь там выстоять

Дорогой брат vshtark ! Теперь, когда голые тетки у тебя не на первой странице, я размещаю ссылку на твой блог, как мы и договаривались, взамен той пачки фотобумаги, засвеченной мной в восемь лет.

Дорогие друзья, которые поздравляли меня с днем рождения! Сердечное спасибо вам! Малышке в мою днюху было всего две недельки и я даже почту тогда не могла читать. А сейчас, когда увидела, изумилась! Сколько теплых слов! Спасибо, ваши пожелания греют душу ничуть не меньше, чем когда вы их оставляли. Всех люблю, спасибо!

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/47592.html

Не знаю, из чего готовят эти лекарства, но одна капля сиропа от кашля убивает целый ноутбук. Очень токсичный попался в этот раз состав, не понимаю, как такое злобное вещество можно принимать внутрь? В общем, теперь вы в курсе, почему я не пишу и на комментарии не отвечаю. Очень прошу меня простить, это временно.

Итак, многих моих дорогих френдов интересует вопрос, почему сектанты все время такие упоротые, что принимают и где растет такая трава? Я не могу пройти мимо. Вот мой ответ, причем сразу с картинками.

ТОП-7 сектантских развлечений

7 Место
Конференции

Нет ничего полезнее для непьющего сектанта, как пойти на какую-нибудь душеспасательную женскую конференцию. Скукота, конечно, на них невыносимая, зато мужчинам вход воспрещен, а это значит, что можно слушать докладчика прям с облупившимся лаком. Даже красным.

Конференции, к слову, бывают не только женские. Еще бывают мужские, молодежные, для тех, кто женат, для холостых, для встречающихся и еще миллион вариаций. Разделяй и властвуй, как говорится.

Женская конференция выглядит примерно так:





Или так:








6 Место
Концерты сектантской музыки

Второе место по занудству лично я выделила бы для сектантских концертов, называются они прославлением или евангелизацией. Сектантская музыка уж очень на любителя. Но так как на таких концертах принято петь всем вместе, каждый чувствует себя причастным к великому и следовательно, счастливым.

Сектантские концерты выглядят так:







Или так:








5 Место
Сектантские пикники

Как правило, вылазки на природу всей компанией приурочены к крещению новеньких.
Дальше все как у людей, только без водки. Шашлыки, овощи, песни у костра - все тож самое.

Крещения бывают такие:





И такие:

4 Место
Сектантские театральные постановки

Такого вы не увидите даже на пьяной сельской свадьбе. Что разыгрывается - анекдоты, переложенные на сектантский манер, или, напротив, поучительные сентиметальные истории к праздникам, - не имеет значения: на репетициях все равно оборжаться до пупочной грыжи.

Результаты репетиций бывают такими:





И такими:

3 Место
Спортивные соревнования

Обычно такие соревнования проводятся между сектантами и обычными людьми, может быть, даже атеистами. Развешиваются во дворах объявления, мол, такого-то числа будет соревнование по христианскому футболу, приходите если у вас есть две ноги. Многие соглашаются, даже тягаются после футбола вероисповеданиями, но побеждают все равно сектанты. Годы тренировок как-никак.

А призы раздают всем.





















2 Место
Квесты

Квест - это приключенческая игра, требующая от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету, так говорит Википедия. На практике, это живописная иллюстрация того, насколько мужчины быстро и безошибочно могут понимать намеки, если за разгадку полагается призовая футболка...

1 Место
Детские выездные лагеря

В моем личном рейтинге отправиться вожатым в детский лагерь - это самое увлекательное сектантское развлечение, какое только бывает. Во-первых, детский лагерь - это та же конференция с элементами концертов, пикников, сценок, квестов и спортивных соревнований каждый день. Во-вторых, вечером можно было поболтать с симпатичным вожатым и это считалось сектантским свиданием. Сейчас, конечно, все это уже не вызывает прежний интерес :)











Кароче, как видите, обходится все без запрещенных препаратов.
Просто когда вы находитесь в дружелюбной компании, посмеяться можно и просто так, без повода, потому что легко на душе.


Христианская мораль для моих любимых френдов:
Вот еще, что я нашел доброго и приятного:
есть и пить и наслаждаться добром во всех трудах своих,
какими кто трудится под солнцем во все дни жизни своей,
которые дал ему Бог; потому что это его доля .
(Екклесиаст 5:17)

Источники фоток:
vk.com facebook.com my.mail.ru hfl.kiev.ua tentcamp.com.ua prochurch.info	gallery.proboga.com церковьалапаевск.рф salvationbaptistchurch.com ecb.dp.ua baptist.org.ru ehbmurom.ru

ЗЫ Ноутбук по-прежнему в ремонте, поэтому я пока буду пропадать
ЗЫЫ Спасибо большое тому доброму ангелу, который отправил мой пост на украинский топ недели :) Я удивлена, спасибо :)

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/46928.html

* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

Вот, пока пост висел в топе, нашелся фотограф, снимавший свадьбу этих ребят. Дмитрий Синельниченко Вот сайт - http://foto-yama.kiev.ua/
* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

Христианская мораль для моих любимых френдов:
Посему мы не унываем; но если внешний наш человек и тлеет, то внутренний со дня на день обновляется.
(2Кор.4:16)

* год спустя - имеется ввиду, ориентировочно
Источники фото - my.mail.ru и vk.com

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/46614.html

Когда руководитель соседнего офиса купил себе новый джип, мой директор сразу стал таять на глазах. Заболел, загрустил и даже немного запил. Мы всей конторой и заказчиками, как могли, пытались его развлечь: оставляли на столе его любимые вкусняшки, чтоб он мог их тихо тырить, приносили кофе по очереди, заказчик даже прислал повестку в суд, но ничего не помогало.

Хандра длилась целый год, целый год бесплодных усилий убедить взрослого умного мужчину, что не во внедорожниках счастье, а в хороших премиях сотрудникам. Но директор не слушал наши блестящие доводы, а все глубже и глубже погружался в переживания о бренности мира и полном отсутствии справедливости, раз у его друга Петрова сверкает под окнами новый лэнд крузер, а у Павла Семеновича - нет. Едва не сгинул совсем.

Облегчение принесла только покупка точно такого же джипа с первой возможности - у мужчин нет предубеждений против того, чтобы появляться в офисе в одинаковых автомобилях.

А Ольга Филипповна, училка в музыкальной школе, всегда мучительно переносит концерты, на которых кому-то вручают букеты помпезнее, чем ей. У нее в тот же час появляется тик левого верхнего века, учащается сердечный ритм, наблюдается бледность кожных покровов и гипертония. Ей смотреть на чужие букеты - вредно для здоровья.

У сектантов тоже постоянно происходят подобные истории. Единицы измерения другие, но симптоматика та же.


Как-то раз к нам в церковь пришли два мужика, друзья с первого отжатого телефона. На весь город они славились тем, что держали в страхе три центральных района, а так же своим недюжинным здоровьем, горячим нравом и один был на Ленина похож. У парней этих был чрезвычайно успешный бизнес - в подпольных квартирах они гнали паленую водку, которую от настоящей ничем не отличишь, первые сутки.

И вдруг, неожиданно для всех, их осенило, насколько неправильно они живут, что существование их не имеет смысла, а конец - погибель, аж слезы из глаз выступили. Запинаясь и всхлипывая мужики в наколках вышли к кафедре за прощением грехов, а пастор сказал, что Бог всегда рад таким искренним грешникам, как они, что для любого состоятельного злодея в церкви во всякое время найдется место, мы спели "О, благодать!" и город затеплился надеждой.

На следующем служении бандит, который на Ленина был похож, сияя во все тридцать два, попросил микрофон и торжественно сообщил, что пить больше не будет никогда, без базаров. Нина Сергеевна всплеснула ладонями "Аллилуия!", мы спели "Велик Господь", а пастор сказал, что побольше бы таких бескомпромиссных грешников и что уже можно приносить десятину.

Через неделю его товарищ, не будь дурак, официально объявил церкви, что свой аморальный вино-водочный бизнес решил закрыть, и если кому нужен концентрированный спирт для медицинских целей, то после проповеди можно получить в количестве поллитры в одни руки. Мы спели гимн "Радуйся, мир!", Нина Сергеевна рассказала стихотворение о милости Божьей, а в проходах выстроилась очередь из остро нуждающихся в медицинской помощи бродяг.

В следующее воскресенье вся церковь обсуждала новость о том, как Ленин вылил всю водку в унитаз, чтоб избежать соблазнов, а его товарищ не растерялся и пообещал, что теперь будет поститься без еды и воды сорок дней. И, к слову, едва от этого духовного подвига не помер.

Через месяц Ленин заявил, что будет ходить на дополнительное изучение Библии, Щербатый вырвал из рук микрофон и сообщил, что записался на два. Ленин дал зуб за то, что будет ежедневно молиться по тридцать минут за каждого брата-сектанта, особенно за Нину Сергеевну, Щербатый пообещал, что по сорок пять. Ленин пригласил пастора проповедовать у себя дома, Щербатый набился миссионером в Чечню.

Кароче, у этой истории, дорогие френды, еще нет конца. Эти мужики так и будут до гробовой доски тягаться, чья набожность мощнее, как подростки в школьном туалете. Слать друг другу духовные приветы: "Я сегодня на трех служениях по два часа проповедовал о любви Божьей, покаялось пятьдесят человек". - "А я на четырех про страшный суд, покаялось семьдесят, не считая женщин и детей, а потом отвез сиротам в интернат конфеты, наркоманам в ребцентр - Библии, бабушкам в дом престарелых - еще пятьдесят скакалок". Неугомонные. Помогай им Бог.

И вам, дорогие френды, прекрасных свершений сегодня!

Христианская мораль для моих любимых френдов:
Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить.
Все подвижники воздерживаются от всего: те для получения венца тленного, а мы - нетленного.
И потому я бегу не так, как на неверное, бьюсь не так, чтобы только бить воздух;
но усмиряю и порабощаю тело мое, дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным.
(1Кор.9:24-27)

Еще можно почитать про Сектантские расставания и о том, что Старая любовь не ржавеет

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/46518.html

На самом деле, внешнее сходство братьев Чака и Джона заметно даже невооруженным глазом, а разница в возрасте хоть и значительная, но вполне объяснима. И хоть, возможно, приведенных ниже данных недостаточно для оформления права наследства, однако вполне достаточно, чтоб вас сегодня серьезно удивить. Они, так сказать, братья по духу. Махровые сектанты оба, тут как пить дать. В общем, если вы не знаете, что Бритни Спирс в детстве пела в сектантском хоре, а Мерлин Монро была прихожанкой церкви Четырёхугольного Евангелия или не понимаете или почему Меган Фокс не снимается в постельных сценах, то вам сюда!

---

Олег Маскаев Опытные жены знают, что если муж в соседней комнате орет дурным горлом: "Да!!! Хорошо!", это значит, он смотрит бой Маскаева и Маскаеву везет. Трудно поверить, что этот мужик с шифоньером вместо лица, молится перед каждым поединком. Однако, Маскаев - прожженный сектант и этого не скрывает. Вот, как он пишет о своей вере: "Бог и я начали шагать в ногу на встречу к свершению духовных побед. Он шаг за шагом, ступень за ступенью укреплял меня как будущего Чемпиона мира, помогая мне возрастать духовно" Здесь подробнее

---

Виктор Павлик Если вы не знаете Виктора Павлика, значит, вы либо сопляк тридцатилетний, либо москаль. Смажэный кабанчык, курка з майонэзом! Там-парам :) Неужели не слышали?.. В общем, жил-был себе звезда украинской эстрады, Виктор Павлик, соревновался в хит-парадах с "желтыми тюльпанами", а потом вдруг бросил все и решил стать сектантом. И до того крепко то-ли-Виктор-то-ли-Павлик решил посвятить себя сектантскому делу, что с тех пор о нем по телевидению ни слуху, ни духу, ни черного пиара. Я так думаю, он просто всех друзей-продюсеров до того замучил приглашениями в церковь, что они его из всех телеэфиров вычеркнули. Специально для вас, дорогие френды, я контрабандой скачала свою любимую сектантскую песня Виктора Павлика. Если понравится, напишите "Павлик +1", я вам по эту сторону экрана пошлю воздушный поцелуй :) Источник фоток и интервью

---

Кака Кака, девочки, это такой известный футболист. У него дома пылится одна из самых крутых наград в футболе - золотой мяч. Многие за этот мяч душу дьяволу продать готовы (еще бы, семь килограмм золота:) ), а у Кака он просто так, за спортивные заслуги! В общем, Кака не просто чемпион, он лучший среди чемпионов. ...Но была у него в жизни совершенно драматическая история... Однажды Кака прыгнул в бассейн и как-то у него это крайне неудачно получилось, хоть и атлет. Причем, не просто пузо отбил, а вообще ужас - позвоночник сломал.. Сами понимаете, тут не только его спортивная карьера могла свернуться, он сам навсегда рисковал остаться инвалидом-колясочником. Но парень не сдался. Стал молиться и... выздоровел. Вообще-то я ужасный скептик. Если кто-то по-дружески пытается рассказать мне свежее чудо про то, как Бог исцелил кого-то от гриппа за семь дней или головной боли, я всегда ядовито зубоскалю. Но тут несомненное чудо, согласитесь. Тем более, нет смысла обманывать почтенную публику миллионеру, который на футболках с автографами зарабатывает больше, чем все самые алчные сектантские лидеры вместе взятые. В общем, с той поры каждый свой гол Кака посвящает Богу, то есть, поднимает руки к небу, когда забивает. Прочитать историю Кака можно здесь

---

Билл Клинтон При Билле Клинтоне у США резко снизился внешний долг, безработица перестала быть критичной, Америка вышла в лидеры в области высоких технологий, но запомнится Клинтон всем, конечно, совершенно другой историей (интрижкой с Моникой Левински, если вы не поняли) Как так-то? - скажете вы, - Билл Клинтон баптист, а попал в такую отвратительную историю? Ну, что ж, бывает. Эта история всего лишь доказывает, что сектанты - обыкновенные люди, не небожители бестелесные, как хотелось бы думать некоторым ханжам. Ну а тем, кто сомневается - на завтра выучить наизусть притчу о пшенице и плевелах (Матф.13:24-30). При встрече спрошу.

---

Джон Рокфеллер Вот этот мужик продержался до конца. Его сектантская вера ни у кого не вызывала сомнений. Не пил, не курил, в порочащих связях не замечен. Препротивнейший, наверное, был мужик. Но к слову, прославился Рокфеллер, разумеется, не этим :) Джон родился в бедной баптистской семье и уже к преклонному возрасту сделал свою фамилию именем нарицательным. Просто вовремя вложился в нефтяной бизнес. А вы говорите, сектанты и богатство несовместимы :) История успеха Рокфеллера тут

---

Чак Норрис Все знают, что когда Чак Норрис бросил гранату, он убил ей сразу пятьдесят врагов, а потом она взорвалась. А так же, что Чак Норрис смог досчитать до бесконечности, дважды. Кроме того, Чак Норрис настолько суров, что его рожали сразу три женщины. Но мало кто знает, что Чак Норрис - махровый сектант и о своей вере пишет без сентиментов: "Слишком долгие годы я восставал против Бога. Теперь я бунтарь во имя Бога и американцев" Чак Норрис В общем, пока Чак Норрис с нами, людям нечего бояться, ведь даже таксист, подвозивший Чака Норриса все-таки смог намазать спасибо на хлеб.

---

Бритни Спирс Маленькая Бритни выросла в баптистской семье и сейчас не перестает ходить в церковь. Но вы понимаете, Бритни всегда такая Бритни :) Недавно, например, она приперлась на служение в мини-юбке, чем едва не вызвала массовую смертность среди бабушек, которым всегда есть что сказать вслед девушкам в... провокационной.. да в любой(!) одежде. Посмотреть фотки Бритни в мини-юбке в церкви можно здесь

---

Меган Фокс Меган Фокс, знаете ли, настолько набожная сектантка, что не пропускала воскресные собрания даже в то время, как была крепко беременна и вероятно, чувствовала себя не лучше всех. О своей церкви Меган Фокс отзывается так: Там я чувствую себя в безопасности. Меня воспитывали с верой, что я надежно защищена в руках Господа. Наедине с собой я не чувствую такого. Источник Посмотреть фотки беременной Меган возле церкви можно здесь

---

Элвис Пресли Да, и король рок-н-ролла тоже. Его друг, Ларри Геллер, пишет о нем в своих воспоминаниях: "Элвис с жадностью читал книги о Боге и его отношениях с человеком, книги по религии и философии, книги, запрещенные в Мемфисе, Теннеси. Элвис читал внимательно, пытаясь понять смысл каждого прочитанного слова, уловить и объяснить все нюансы книг" Источник

---

Нед Фландерс Ну и, наконец, вот он, рыба моей мечты сектант, о котором мечтает каждый пастор! Еще бы, ведь Нед Фландерс каждую среду раздает еду нищим, потом читает книги больным детям в местной больнице, а когда он выиграл билеты на футбольный матч, он тут же спросил об их стоимости, чтобы внести в налоговую декларацию, настолько честный. Вообще, Нед Фландерс - идеальный, безупречный, показательный христианин. Жаль только, что он ненастоящий.

---

Кароче, к чему это я. Это только у нас так принято, что если ты не православный, то сразу фу-сектант. А в Германии, например, ты еще попробуй объясни, что это за вера такая, чтоб и пить, и курить, и матюкаться, но в то же время не есть сметану, потому что пост великий. А в США, я думаю, появись ты на улице с большим крестом, то каждый второй будет пытаться купить у тебя наркотики. Но о том, как сектанту весело провести время, мы поговорим как-нибудь в следующий раз.



Христианская мораль для моих любимых френдов:
И, проходя, увидел человека, слепого от рождения.
Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?
Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии.
(Иоан.9:1-3)


ЗЫ. Я ж говорила, сектантам очень просто стать звездой

ЗЫЫ. А вот хорошая подборка знаменитых православных от моего френда ivankravtsov

Ну и давайте френдиться уже! Бесплатно! Без СМС! :) У меня еще много интересного в планах :)

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/46144.html

В общем, Наташка была обычной скучной занозой, о которой и рассказать, собственно, нечего. Сидит себе человек, молчит, что о нем скажешь? - Зараза человек. И вот зачем-то ей понадобилось влюбиться в моего тогдашнего парня, районного Бреда Питта, Стаса Михайлова и Димочку Билана в одном лице.



У нее, в свою очередь, было три подруги, потому что как ни крути, а главный Наташкин недостаток был одновременно и ее выдающимся достоинством: когда человек многозначительно молчит на любую ерунду, какую бы вы ему ни рассказывали, он не может не вызывать симпатию. Словом, решили эти Наташкины подруги отблагодарить свою товарищницу за оказанное им понимание, сочувствие и устроили ей успех в личной жизни.

Первым делом они, конечно, организовали ночную молодежку для тех, кому за двадцать один с половиной. Как-то так получалось, что только я в нее не проходила по возрасту. Потом этим двадцатидвухлетним старперам понадобилось музыкальное сопровождение, и они вызвали нашего местного Димочку Билана на аккомпанемент. Усталый и голодный он приходил к ним чертыхаясь играть на гитаре после двух служений в других отдаленных местах, и его духовности хватало только на искреннюю молитву о бутерброде с сыром и минутке тишины. Вот тут-то, сами понимаете, и наступал Наташкин звездный час.

Со всей важностью вносила Наташка в комнату свои идеальные бутерброды с ровно нарезанной колбасой. В тот момент не существовало более блистательной девушки на свете, ни в разряде по бровям, ни по холодцу. Даже мои прославленные блинчики с мясом предложенные в другой день, уже не могли бы сравниться с этими унылыми батонами с сервелатом. А потом еще после торжественного Наташкиного появления всегда наступала небольшая тишина (чавканье не в счет). В общем, не было на той молодежке ярче звезды, чем Наташка. Так они и поженились.

Я потом через несколько лет уже не могла вспомнить, за что мне этот Билан так сильно нравился? На самом деле, ну он совсем не красавец, и характер у него уже тогда был... не для слабаков. Просто, у нас тогда было так мало парней, особенно моего роста, что собственно, влюбиться было вообще не в кого. Так что, дорогие френды, если какая-то дверь закрывается прямо перед вашим носом, значит вам туда действительно не надо.



Христианская мораль для моих любимых френдов:
Все пути Господни - милость и истина к хранящим завет Его и откровения Его.
(Пс.24:11)

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/45613.html

Третий секрет, дорогие девочки, прост как два пальца об асфальт, но он победит брови, какую хочешь прическу и даже самый пятый размер. Чтобы пленить сектанта нужно всего-навсего стать звездой.

Вера Брежнева, например, жила раньше в самом убогом районе Днепродзержинска, а как стала знаменитой, сразу вышла замуж за миллионера. И не факт, что миллионер помчался бы за ней на Баглей, не будь она солисткой в Виа Гре. В церкви "Хилсонг" тоже все без ума от жены пастора, которая проповедует по воскресеньям. Мозолит глаза каждую неделю, ну как тут не влюбиться?

В нашем сектантском сообществе, к счастью, стать звездой проще простого: хочешь в солистки иди, хочешь - в актрисы, а чтобы прослыть первоклассной гитаристкой, положа руку на сердце, у нас достаточно знать всего три аккорда. Представьте, сколько для того же самого нужно было вертеться Вере Брежневой, Леди Гаге, Кэри Брэдшоу.

В конце концов, в церкви всегда есть возможность раскрутить любой талант - умеешь вязать спицами, замути у себя в церкви благотворительную ярмарку хендмейда. Готовишь яичницу по секретному рецепту - конкурс кулинаров. Знаешь три способа развести огонь в лесу без помощи спичек, организуй сектантский квест в ночном лесу, помоги всем заблудиться и дай шанс вырваться на свободу твоему уникальному таланту. Пастор будет только рад.

Ну а если вам кажется, что у некоторых людей совсем нет никаких способностей, я расскажу историю о том, как одна девушка, у которой был единственный талант - она умела ровно резать колбасу - отбила у меня парня.

Но об этом завтра
А то слишком много букв



Христианская мораль для моих любимых френдов:
Видел ли ты человека проворного в своем деле? Он будет стоять перед царями, он не будет стоять перед простыми.
(Прит.22:29)

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/45387.html

Встретились как-то четыре католика-мужчины и одна женщина-католичка, чтобы вместе попить кофе. Ну и стали между делом друг перед другом своими жизненными достижениями хвастать. Первый мужчина говорит своим друзьям:

- Мой сын - священник. Когда он входит в комнату, все называют его "Отче.."

Второй довольно крякнул и сказал:

- А мой сын - епископ. Когда он входит в комнату, люди называют его "Ваша светлость"!

Третий джентльмен говорит:

- Это что! Мой сын - кардинал. Вот когда он заходит, люди склоняют головы и говорят: "Ваше Высокопреосвященство.."

Четвертый, захлебываясь от гордости, сказал:

- Мой сын - Папа Римский. Когда он входит в комнату, люди называют его "Ваше Святейшество"...

Все как-то сникли и молча потягивали свой кофе. Пауза затянулась и мужчины вдруг вспомнили, что в комнате до сих пор еще не высказалась женщина, которая вместе с ними пила кофе и скромно молчала.

- Ну, а у Вас что? - спросили ее джентельмены.



- А у меня - дочь. Высокая, стройная, 90-60-90, осиная талия и красивые бедра. Когда она входит в комнату, все говорят "О, БОЖЕ МОЙ!!!"




Христианская мораль для моих любимых френдов:
А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель - Христос, все же вы - братья;
и отцом себе не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах;
и не называйтесь наставниками, ибо один у вас Наставник - Христос.
Больший из вас да будет вам слуга:
ибо, кто возвышает себя, тот унижен будет, а кто унижает себя, тот возвысится.
(Матф.23:8-12)



Ну, вы поняли, этот анекдот в продолжение темы о том, как влюбить в себя сектанта :)

https://m-u-s-k-a.livejournal.com/45271.html