Заходить раз в пятилетку в ЖЖ и с порога так:

— Лю-уди! Есть кто живо-о-ой?

https://laugh-with-me.livejournal.com/225887.html

Или жж агонизировал-агонизировал, да выагонизировал?

https://laugh-with-me.livejournal.com/225532.html

В Амстердаме много (ОЧЕНЬ много) русских. Повсюду. Соотечественники видят друг друга издалека и на всякий случай делают сложные лица.
Едем в автобусе. Рядом садится семейство — парень с девушкой и мама парня. Перекидываются парой фраз по-русски, видят меня, озираются затравленно и... переходят на иврит.

Обсудили неработающий кондиционер в салоне, кто как поправился в отпуске и пробки. Сидела рядом, молчала изо всех сил, хрюкала в карту. Когда выходили, и мать семейства задела меня сумкой, подавилась примиряющим "слиха".

https://laugh-with-me.livejournal.com/224880.html

В Амстердаме много (ОЧЕНЬ много) русских. Повсюду. Соотечественники видят друг друга издалека и на всякий случай делают сложные лица.
Едем в автобусе. Рядом садится семейство — парень с девушкой и мама парня. Перекидываются парой фраз по-русски, видят меня, озираются затравленно и... переходят на иврит.

Обсудили неработающий кондиционер в салоне, кто как поправился в отпуске и пробки. Сидела рядом, молчала изо всех сил, хрюкала в карту. Когда выходили, и мать семейства задела меня сумкой, подавилась примиряющим "слиха".

http://laugh-with-me.livejournal.com/224880.html

А вот кто тут есть в Инстаграме?
Хочу себе там живых людей:)

j.vedenina

https://laugh-with-me.livejournal.com/224505.html

А вот кто тут есть в Инстаграме?
Хочу себе там живых людей:)

j.vedenina

http://laugh-with-me.livejournal.com/224505.html

Командовать можно практически кем угодно. Кроме котиков. Думала, проблема в том, что котиков невозможно собрать вместе и заставить делать что-то сообща. Это неправда — все совсем даже наоборот, и в этом проблема.

У меня дома кот (12 лет), кошка (4 года) и мелкокошка (1 год). Обе барышни подобранные: старшая с передержки после месяца на морозе, мелкая выкуплена у живодера. Кот (толст и барственен) приобретен на птичьем рынке за бешеные пицот рублей.
В таком составе они живут всего месяца два и нормально, на удивление, ладят. А кто бы мог подумать.

Как-то раз я решила, что подобранные кошки отчего-то плохо выглядят, а коту просто пора организовать техосмотр, потому что пробег большой. И, чтобы не таскать этот неконтактный зоопарк в ветклинику, вызвала врача на дом.

Приехала эльфийской наружности доктор в зеленом халате. Тыкала котиков везде деликатно, котики бурчали и пытались смыться. Самое интересное началось, когда доктор выловила старшую кошку и попыталась взять у нее кровь. Старшая воет с иглой в лапе, под ногами у врача путается и рычит, норовя укусить за щиколотку, мелкая. В коридоре таранит дверь, дико воя и рыча, кот. Потому что не видит, что там происходит, но, кажется, его девочек там убивают — в атаку!

Итого: поцарапанная и укушенная эльфийская доктор, малахольная хозяйка, сползшая по стене с тихим "Нашатыря-я-а-а-а". Коты, не отдавшие ни капли крови врагу, ушли под кровать, напевая "Команданте Че Гевара", помятые, но не сломленные.

Так и живем.

https://laugh-with-me.livejournal.com/224246.html

Командовать можно практически кем угодно. Кроме котиков. Думала, проблема в том, что котиков невозможно собрать вместе и заставить делать что-то сообща. Это неправда — все совсем даже наоборот, и в этом проблема.

У меня дома кот (12 лет), кошка (4 года) и мелкокошка (1 год). Обе барышни подобранные: старшая с передержки после месяца на морозе, мелкая выкуплена у живодера. Кот (толст и барственен) приобретен на птичьем рынке за бешеные пицот рублей.
В таком составе они живут всего месяца два и нормально, на удивление, ладят. А кто бы мог подумать.

Как-то раз я решила, что подобранные кошки отчего-то плохо выглядят, а коту просто пора организовать техосмотр, потому что пробег большой. И, чтобы не таскать этот неконтактный зоопарк в ветклинику, вызвала врача на дом.

Приехала эльфийской наружности доктор в зеленом халате. Тыкала котиков везде деликатно, котики бурчали и пытались смыться. Самое интересное началось, когда доктор выловила старшую кошку и попыталась взять у нее кровь. Старшая воет с иглой в лапе, под ногами у врача путается и рычит, норовя укусить за щиколотку, мелкая. В коридоре таранит дверь, дико воя и рыча, кот. Потому что не видит, что там происходит, но, кажется, его девочек там убивают — в атаку!

Итого: поцарапанная и укушенная эльфийская доктор, малахольная хозяйка, сползшая по стене с тихим "Нашатыря-я-а-а-а". Коты, не отдавшие ни капли крови врагу, ушли под кровать, напевая "Команданте Че Гевара", помятые, но не сломленные.

Так и живем.

http://laugh-with-me.livejournal.com/224246.html

Жж офигел напрочь. Теперь он делает так:
- Автоматический переход на сайт рекламодателя через 7...6...5...
Ой, не хотите? Купите аккаунт без рекламы!

Не, ребят, так вы слона не продадите.

https://laugh-with-me.livejournal.com/223956.html

Жж офигел напрочь. Теперь он делает так:
- Автоматический переход на сайт рекламодателя через 7...6...5...
Ой, не хотите? Купите аккаунт без рекламы!

Не, ребят, так вы слона не продадите.

http://laugh-with-me.livejournal.com/223956.html

Открыла статистику и обалдела от того, сколько людей меня читают. Всем привет!

https://laugh-with-me.livejournal.com/223600.html

Открыла статистику и обалдела от того, сколько людей меня читают. Всем привет!

http://laugh-with-me.livejournal.com/223600.html

- Мне, пожалуйста, сделайте еще короче ногти, - говорю маникюрше.
- Как, еще короче? Там и длины-то почти нет.
- Да, еще. Совсем ноль.
- Но почему? Жалко.
- Мне не нужно.
- У вас дети?
- У меня - гитара. Неудобно играть.

И тут у простой татарской маникюрши Эли (чернявое каре, усталый взгляд мастера из салона-потогонки) расширяются глаза, она бросает мою руку, подается вперед и выдыхает в хирургическую маску громким шепотом:
- Это. Моя. Мечта.

И следующие полчаса мы вместо стандартной светской беседы "мастер-клиентка" ("гель-лаки сейчас снимают аппаратным методом, есть только одна марка, которую можно снять даже обычным средством с ацетоном" - "давайте сделаем мягкий квадрат") болтали о натяжении струн, типах гитар, видах и марках тюнеров, нормальных музыкальных магазинах на районе, профессиональных мозолях и прочем. Точнее, это был монолог любителя перед абсолютным профаном. Восторженного любителя перед восторженным профаном.

Разошлись вполне довольные друг другом. Я уехала на запись эфира с Парфеновым посидеть в зале и искупаться в парфеновском обаянии (искупалась, он потрясающий). Эля побежала снимать перчатки и, кажется, расставаться со своими аккуратными длинными ногтями.

Вряд ли она пожалеет. Не знаю никого, кто бы пожалел. Умею же я портить людям жизнь.

https://laugh-with-me.livejournal.com/223423.html

- Мне, пожалуйста, сделайте еще короче ногти, - говорю маникюрше.
- Как, еще короче? Там и длины-то почти нет.
- Да, еще. Совсем ноль.
- Но почему? Жалко.
- Мне не нужно.
- У вас дети?
- У меня - гитара. Неудобно играть.

И тут у простой татарской маникюрши Эли (чернявое каре, усталый взгляд мастера из салона-потогонки) расширяются глаза, она бросает мою руку, подается вперед и выдыхает в хирургическую маску громким шепотом:
- Это. Моя. Мечта.

И следующие полчаса мы вместо стандартной светской беседы "мастер-клиентка" ("гель-лаки сейчас снимают аппаратным методом, есть только одна марка, которую можно снять даже обычным средством с ацетоном" - "давайте сделаем мягкий квадрат") болтали о натяжении струн, типах гитар, видах и марках тюнеров, нормальных музыкальных магазинах на районе, профессиональных мозолях и прочем. Точнее, это был монолог любителя перед абсолютным профаном. Восторженного любителя перед восторженным профаном.

Разошлись вполне довольные друг другом. Я уехала на запись эфира с Парфеновым посидеть в зале и искупаться в парфеновском обаянии (искупалась, он потрясающий). Эля побежала снимать перчатки и, кажется, расставаться со своими аккуратными длинными ногтями.

Вряд ли она пожалеет. Не знаю никого, кто бы пожалел. Умею же я портить людям жизнь.

http://laugh-with-me.livejournal.com/223423.html

Удивительно, как мало мыслей из всего супа, булькающего в человеческой голове, имеют отношение к реальности. И, тем более, сколько их получают воплощение в мире. Все мы шумим, шкворчим, что-то там думаем (за себя и того парня), дергаемся по поводу и без, а жизнь, тем временем, несет нас, как полноводная река хлебные крошки.

(Слыхала я от любимой гуру и менее поэтичный образ, про говно и прорубь. Тут уже не про движение совсем, а про довольно дерьмовый дрейф.)

Побеждает всегда самый тихий. Тот, у кого есть тумблер "не думать о ерунде", и он умеет делать им "вкл" и "выкл". Особенно "выкл".

https://laugh-with-me.livejournal.com/222991.html

Удивительно, как мало мыслей из всего супа, булькающего в человеческой голове, имеют отношение к реальности. И, тем более, сколько их получают воплощение в мире. Все мы шумим, шкворчим, что-то там думаем (за себя и того парня), дергаемся по поводу и без, а жизнь, тем временем, несет нас, как полноводная река хлебные крошки.

(Слыхала я от любимой гуру и менее поэтичный образ, про говно и прорубь. Тут уже не про движение совсем, а про довольно дерьмовый дрейф.)

Побеждает всегда самый тихий. Тот, у кого есть тумблер "не думать о ерунде", и он умеет делать им "вкл" и "выкл". Особенно "выкл".

http://laugh-with-me.livejournal.com/222991.html

Как заставить мирного и дружелюбного котика вроде меня пожелать вам (буквально) смерти за неполные две минуты? А вот как. Историю клиентского опыта вам расскажу.

Зашла вчера в фирму, которая занимается наградной продукцией. Кубки там, медали – разная очень ценная ерунда, которая потом гордо пылится на полках. Я легко нашла адрес, легко прошла охрану и бюро пропусков. Улыбчивая и страшно довольная, захожу. В помещении шоурума в окружении кубков сидит сотрудница и работает за древним компьютером.

– Здравствуйте! – завожу оптимистично, – а с кем тут можно вот обсудить подробности заказа…
Молчание. Девушка даже голову не повернула.

– Здравствуйте! – Ну не расслышала, наверное. – У меня заказ на производство, я хотела бы…
Молчание. Тотальный игнор.

Ого, думаю я все еще оптимистично, наверное, нанимать слабослышащих на работу, не требующую общения с посетителями, – очень круто и правильно. Но мне бы кого-то, кто мог бы со мной поговорить. Вопрос у меня. Я даже готова текстом набрать, мне не сложно. Тут девушка сняла трубку и лениво с кем-то заговорила, и вопрос о возможной инвалидности отпал.

– Здра…Ээээ. В общем, кто-нибудь тут может обсудить со мной производство? У меня заказ. – Не сдаюсь я, но уже больше по инерции.
– Никто. – Доносится из-за перегородки тихо, твердо и немного злобно.

Мне стало интересно. Подхожу.

– В смысле, – спрашиваю, – «никто»?
– Никто. А мы тут все умираем чот, – на меня смотрит тетка постарше, развалившаяся в кресле, – ну, чо там за заказ у вас, давайте его сюда.
– Да, наверное, ничего, – подумав, отступаю к двери, – раз у вас тут все так серьезно, зачем вам я и заказ? Я пойду. А вы умирайте, умирайте на здоровье!

В закрывающуюся дверь старшая тетка вскинула руку в невнятном, но таком знакомом жесте, а я пошла дальше.

https://laugh-with-me.livejournal.com/222851.html

Как заставить мирного и дружелюбного котика вроде меня пожелать вам (буквально) смерти за неполные две минуты? А вот как. Историю клиентского опыта вам расскажу.

Зашла вчера в фирму, которая занимается наградной продукцией. Кубки там, медали – разная очень ценная ерунда, которая потом гордо пылится на полках. Я легко нашла адрес, легко прошла охрану и бюро пропусков. Улыбчивая и страшно довольная, захожу. В помещении шоурума в окружении кубков сидит сотрудница и работает за древним компьютером.

– Здравствуйте! – завожу оптимистично, – а с кем тут можно вот обсудить подробности заказа…
Молчание. Девушка даже голову не повернула.

– Здравствуйте! – Ну не расслышала, наверное. – У меня заказ на производство, я хотела бы…
Молчание. Тотальный игнор.

Ого, думаю я все еще оптимистично, наверное, нанимать слабослышащих на работу, не требующую общения с посетителями, – очень круто и правильно. Но мне бы кого-то, кто мог бы со мной поговорить. Вопрос у меня. Я даже готова текстом набрать, мне не сложно. Тут девушка сняла трубку и лениво с кем-то заговорила, и вопрос о возможной инвалидности отпал.

– Здра…Ээээ. В общем, кто-нибудь тут может обсудить со мной производство? У меня заказ. – Не сдаюсь я, но уже больше по инерции.
– Никто. – Доносится из-за перегородки тихо, твердо и немного злобно.

Мне стало интересно. Подхожу.

– В смысле, – спрашиваю, – «никто»?
– Никто. А мы тут все умираем чот, – на меня смотрит тетка постарше, развалившаяся в кресле, – ну, чо там за заказ у вас, давайте его сюда.
– Да, наверное, ничего, – подумав, отступаю к двери, – раз у вас тут все так серьезно, зачем вам я и заказ? Я пойду. А вы умирайте, умирайте на здоровье!

В закрывающуюся дверь старшая тетка вскинула руку в невнятном, но таком знакомом жесте, а я пошла дальше.

http://laugh-with-me.livejournal.com/222851.html

Фейсбук, робяты, это какой-то трешняк.
Попробуйте открыть вкладку "Мои приложения" в настройках и открыть сами приложения. Вы охренеете.

Приложения, которые могут:
- видеть твои контактные данные, например почту,сведения о семейном положении, а еще — все фото, видео и посты;
- делать публикации от твоего имени;
- получать доступ ко всем твоим группам и сообществам и управлять там контентом.

...а ты им этого не разрешал. Ты умный. Ты снимал везде галочки, 146%. Ты точно не устанавливал себе левые игры и вряд ли — левые приложения для знакомств.

Если начать удалять всю эту непотребщину, то Фейсбук такой:

"Ой, а знаете, вам надо связаться с разработчиками и попросить, чтобы они все удалили, а то ваши данные будут у них храниться, мы не знаем, сколько. Или нет. Ну хз, кароч, пока".

У разработчиков ни сайта, ни контактов. Только название, по названию гуглятся таблетки для сердца и дом престарелых в Уганде.

И ойвсе.

https://laugh-with-me.livejournal.com/222700.html

Фейсбук, робяты, это какой-то трешняк.
Попробуйте открыть вкладку "Мои приложения" в настройках и открыть сами приложения. Вы охренеете.

Приложения, которые могут:
- видеть твои контактные данные, например почту,сведения о семейном положении, а еще — все фото, видео и посты;
- делать публикации от твоего имени;
- получать доступ ко всем твоим группам и сообществам и управлять там контентом.

...а ты им этого не разрешал. Ты умный. Ты снимал везде галочки, 146%. Ты точно не устанавливал себе левые игры и вряд ли — левые приложения для знакомств.

Если начать удалять всю эту непотребщину, то Фейсбук такой:

"Ой, а знаете, вам надо связаться с разработчиками и попросить, чтобы они все удалили, а то ваши данные будут у них храниться, мы не знаем, сколько. Или нет. Ну хз, кароч, пока".

У разработчиков ни сайта, ни контактов. Только название, по названию гуглятся таблетки для сердца и дом престарелых в Уганде.

И ойвсе.

http://laugh-with-me.livejournal.com/222700.html

Ресурс хоронят среднем раз в пару лет, ничего нового. Народ перетекает на ФБ и оттуда ворчит, что там совсем не так тепло и лампово, как тут (на самом деле нигде не тепло и не лампово, это интернет, и сейчас не 1999-й, и даже не 2005, когда были в моде форумы локальных сеток, благослови их бог).

Так как неуютный интернет и так все почти про меня знает, подумала я, то чего уж скрываться. И обновила очередные 10 фактов о себе (больше - лень):

1. У меня от природы очень бледная кожа, темные волосы и ярковыраженная центральная гетерохромия с преобладанием зеленого. Я могу очень долго не мигать, люблю пристально разглядывать людей и то, как они шарахаются.


2. Мне кажется, я могу найти общий язык с любым животным, и никого не боюсь. Поэтому у меня в волосах регулярно вьет гнездо одна очаровательная альбиноска молочной змеи. А на колени кладет голову какая-нибудь меховая тварь размером с морского крокодила, скулит и требует, чтобы чесали за ухом.


3. Не люблю мех. Не даю никого убивать без веских причин (паук страшный - отстаньте от паука, он полезный, и вообще, нельзя убивать Кешу, решайте свои психологические трудности сами; моль жрет блузку, комар жрет меня - ок, дайте сюда газету).


4. Регулярно бросаю есть мясо, потому что оно начинает пахнуть смертью.


5. Не люблю настолки, компьютерные игры и интеллектуальные баттлы по принципу "Что? Где? Когда?". Мне скучно, и хочется движения и непонятно, почему нужно тратить на это время и силы.


6. Не люблю - абстрактно - детей. То есть, люблю общаться с детьми и видеть личность в ребенке. А выть условное "а кто это тут у нас такой маленький, такой халёсинький, а у кого тут такие сладенькие пяточки?" - не люблю. В мир, возможно, пришла древняя и мудрая душа, проявите немного уважения.


7. Родилась в Международный день кладоискателя. Не уверена, что это повод считать меня сокровищем, но идея мне нравится.


8. За редкими исключениями не слишком парюсь над тем, как выгляжу и во что одеваюсь. По самоуверенному принципу "я Генри Форд, и я в любом костюме Генри Форд". Как следствие, часто выгляжу как черт знает кто.


9. С большим трудом научила себя уважать чужие религиозные воззрения. Мне было бы комфортнее, если бы место религиозных воззрений в сознании людей занимали бы дистиллированные идеалы гуманизма и добра. Но мир, сука, не идеален.


10. В 99,99 случаях из 100 не вру, потому что лень запоминать. В остальных это обычно что-то вроде "да, было очень вкусно" чтобы не обидеть.

https://laugh-with-me.livejournal.com/222271.html

Ресурс хоронят среднем раз в пару лет, ничего нового. Народ перетекает на ФБ и оттуда ворчит, что там совсем не так тепло и лампово, как тут (на самом деле нигде не тепло и не лампово, это интернет, и сейчас не 1999-й, и даже не 2005, когда были в моде форумы локальных сеток, благослови их бог).

Так как неуютный интернет и так все почти про меня знает, подумала я, то чего уж скрываться. И обновила очередные 10 фактов о себе (больше - лень):

1. У меня от природы очень бледная кожа, темные волосы и ярковыраженная центральная гетерохромия с преобладанием зеленого. Я могу очень долго не мигать, люблю пристально разглядывать людей и то, как они шарахаются.


2. Мне кажется, я могу найти общий язык с любым животным, и никого не боюсь. Поэтому у меня в волосах регулярно вьет гнездо одна очаровательная альбиноска молочной змеи. А на колени кладет голову какая-нибудь меховая тварь размером с морского крокодила, скулит и требует, чтобы чесали за ухом.


3. Не люблю мех. Не даю никого убивать без веских причин (паук страшный - отстаньте от паука, он полезный, и вообще, нельзя убивать Кешу, решайте свои психологические трудности сами; моль жрет блузку, комар жрет меня - ок, дайте сюда газету).


4. Регулярно бросаю есть мясо, потому что оно начинает пахнуть смертью.


5. Не люблю настолки, компьютерные игры и интеллектуальные баттлы по принципу "Что? Где? Когда?". Мне скучно, и хочется движения и непонятно, почему нужно тратить на это время и силы.


6. Не люблю - абстрактно - детей. То есть, люблю общаться с детьми и видеть личность в ребенке. А выть условное "а кто это тут у нас такой маленький, такой халёсинький, а у кого тут такие сладенькие пяточки?" - не люблю. В мир, возможно, пришла древняя и мудрая душа, проявите немного уважения.


7. Родилась в Международный день кладоискателя. Не уверена, что это повод считать меня сокровищем, но идея мне нравится.


8. За редкими исключениями не слишком парюсь над тем, как выгляжу и во что одеваюсь. По самоуверенному принципу "я Генри Форд, и я в любом костюме Генри Форд". Как следствие, часто выгляжу как черт знает кто.


9. С большим трудом научила себя уважать чужие религиозные воззрения. Мне было бы комфортнее, если бы место религиозных воззрений в сознании людей занимали бы дистиллированные идеалы гуманизма и добра. Но мир, сука, не идеален.


10. В 99,99 случаях из 100 не вру, потому что лень запоминать. В остальных это обычно что-то вроде "да, было очень вкусно" чтобы не обидеть.

http://laugh-with-me.livejournal.com/222271.html

Всегда интриговало, что за статус такой, "в разводе". Звучит как будто "на Кипре" или "в командировке". Или "отошел".
Мне кажется, есть только "замужем/женат" и "не замужем/холост", остальное все от лукавого. Не состояние это. А некогда свершившийся факт необязательно волочить за собой дальше по всей биографии.

В разводе находишься ровно месяц, до получения бумаг. Потом — нет уж. Самостоятельная личность, сам себе кафе, сам себе мороженое. Не замужем. Холост.

А вы как думаете?

https://laugh-with-me.livejournal.com/221838.html

Вот представьте.
Вы получаете некую персональную услугу. Не столь важно - брови вам красят, ногти полируют или там рваную рану после укуса саблезубого зайца зашивают. Специально обученный человек делает что-то непосредственно с вами. И косячит. И вы это видите. Пропустим сейчас пункт о масштабах косяка (диапазон от "чот странное" через "кажется, мне некомфортно" до "ахтыжчерткриворукий, что ж ты делаешь?!") - все равно, что там за масштабы. Специалист явно неправ.
Ваша реакция? Насколько легко вам высказать реакцию, попросить/потребовать прекратить или переделать? Вылезает ли воспитание образца "я хороший и удобно воспитанный ребенок, а тетенька правильно все делает и ей лучше видно"? И что вы с ней делаете, если она срабатывает? Как потом себя чувствуете?

https://laugh-with-me.livejournal.com/221310.html