"Лара здравствуйте.

сейчас я в тупике и растерянности, и мне нужна помощь, не знаю, как проработать себя в случившейся ситуации

Мне почти 43, 2,5 года в разводе, детей нет. Выросла в неполной семье, в 5 лет отец ушел к беременной любовнице, оставив мать с тремя детьми (я была младшей), потом с моих 10 до 20 матери тоже не было (дружба с алкоголем в тяжелой форме), фактически меня вытащила бабушка на свою пенсию. Конечно, никакого воспитания, мудрости жизненной и прочего – ей бы прокормить да худо-бедно одеть. У меня два старших брата, один, который на 10 лет старше, как только у матери начались проблемы – свалил в свою жизнь и интересовался нами раз в год, младший (на 3 года меня старше) – сбежал сперва к отцу, а потом и вообще и много лет мы не знали что и как с ним.

В общем, было грустно и моя память мне услужливо стерла 90-е, не справившись только с самыми плохими и сильными воспоминаниями – авария, мои больницы (туберкулез и потом перелом позвоночника, когда пыталась «уйти совсем», наглоталась таблеток, потеряла сознание и неудачно упала), материны страшные запои, когда она превращалась в нечто. Плюс за эти годы заработала дикий внутренний страх – остаться без еды, вопрос буквально «на что мы будем жить и есть?» Думаю, этот страх и движет мной зачастую… Сперва он был в буквальном смысле, т.к. были дни, когда из еды в доме был пакет блинной муки и пол-бутылки подсолнечного масла. Потом уже просто страх нищеты.

В 18 в общей мини-компании познакомилась с будущим мужем, мальчиком из общего соц.круга (наши родители работали в одном НИИ), он на 2 года младше. Сперва дружили, потом пришла влюбленность. Он из благополучной семьи, мама-папа, платный вуз, путешествия по Европе, единственный ребенок и все хорошо, я на момент нашей встречи – дочь алкоголички, без образования и перспектив, с трудом закончившая школу. Можно сказать, из-за него я вдруг решила вуз, поступила в один из ведущих московских на вечерний бюджет (надо было работать, тк жить не на что совсем было) . Мама под мое поступление внезапно вернулась из страны теней, что считаю чудом. Но годы были потеряны.

В мои 21 мы стали парой, первый мужчина, 5 лет встречались, потом начали жить вместе. Он раньше меня закончил вуз и…. сидел на моей шее. Я училась, работала, когда мы сняли квартиру – оплачивала ее, продукты, он пришел со своей машиной (родители подарили) и я дала ему время встать на ноги, найти работу… но он перебивался чем-то несерьезным и не звал замуж (это было очень обидно и не понятно, но мозгов то нет и подруг умных нет). В общем, мы разошлись, через полгода поговорили, я сказал, что если он хочет отношения то загс, иначе дальше я смысла не вижу. Он принес кольцо, но я же понимаю, что оно – из-под палки было, он не добровольно меня выбрал.

Поженились, его родители отдали нам бабушкину однушку, я работала, росла по зарплате, чего-то хотела, он сидел на одном месте и не шевелился, пока я его не пинала. Потом нашел свой род деятельности и стал очень успешен в нем.. правда, денег это не приносило особых. Так получилось, что бюджет у нас был такой: мои деньги – это наши деньги, а его деньги – это его деньги. Но я очень его любила, старалась во всем поддержать, в тч в его хобби, ставшем профессией. Сама я никогда не хотела ничего или готова была свое хочу засунуть подальше, если его хочу было в приоритете. Детей не было по мед. причинам с его стороны + мне они были тоже не особо нужны, тк я понимала, что ребенок будет полностью на мне, а я могу вывезти только ответственность за кота, грубо говоря.

Мы прожили так 10 лет и в свои 38 я сломалась. Оглянулась и поняла, что у меня нет ничего. Что всю жизнь была хорошей девочкой для всех, чтобы всем угодить, а меня самой – нет. Пошла в терапию, за 1,5 года нащупала землю под ногами. Построила свой дом, мы развелись и я начала жить одна. И как же меня накрыло! Одиночеством, тоской, страхом, что вот, все, крест, никакой любви и личной жизни, мне уже 40, кому я нужна такая?!

В общем, по классической схеме бывший муж стал приходящим любовником и меня это устраивало вполне до того, пока коллега по работе, с которым в одном кабинете мы сидели лет 5 не признался мне в чувствах, подкрепляя их вполне себе действиями. Более того, собственно мне подруги глаза открыли, ибо я лох и его подарки, заботу, внимание, время, силы, деньги, направленные на меня, воспринимала как «хороший приятель, коллега, а чотакова» При этом внешне он мне был никак + я знала, что он женат и есть ребенок жены – хоть и не родной, но растимый с младенчества (а это было для меня табу!). Ну что, мы поговорили. Я ему сказал, что штамп в паспорте – для меня табу, если ему меня так надо – ну вот так… и он развелся. А потом влюбил в себя. Своим отношением, заботой, предугадыванием всего и вся. Я держалась 2 месяца, глядя на эти невероятные чудеса и да, пропала. Мы совпали во всем, кроме, возможно, культурного кода, но я решила, что это неважно. Я впервые в жизни перестала бояться. У меня исчез страх нищеты и голода. Мне стало спокойно, я была как за железобетонным забором. Нет, я все так же работала, зп у нас были на одном уровне, но он умничка и рос дальше, мне моей хватало.

Немного о нем: Старший сын, воспитан отчимом, тк родной отец погиб в его год, есть младший брат, родители – все в родном городе. И он их всех «тащит» деньгами, помощью, заботой. Он им должен, его так воспитали. Он из региона, в наш город приехал 9 лет назад, брак этот был вторым, 10 лет отношений и браку 5, последние 6 или 7 лет отношения с женой были «гостевыми» - тут он работает, туда раз в месяц/полтора ездил на выхи.

В общем, по мне – он для всех ресурс и банкомат. Более того, он это сам озвучивал мне. Понятие «счастья» ему вообще незнакомо, я пыталась выяснить – темный лес. Он очень похож на меня 4 года назад –когда я не считала, что мое счастье главнее всего остального, тк я тоже человек себе родной и имею право не заслуживая, а просто по умолчанию. Я пыталась до него достучаться, но нет, все глухо…

В общем, он дал мне чувство защиты и безопасности. Той, которой у меня не было, кажется, никогда. Я перестала бояться мира и воспринимать его как зло. С которым надо ежедневно бороться и отстаивать себя. Я расслабилась и вытащила девочку. А потом он ушел. Я отпустила.

А потом вернулся через 3 месяца и я дала второй шанс, о котором он умолял буквально на коленях.

А потом он снова ушел, снова вернулся и снова ушел. Наши отношения в перерывами на его «я всем причиняю боль, нам надо расстаться» продлились год. Он точно был счастлив со мной – я видела по его глазам, по его отношению ко мне. Но его хватало на 3 месяца, потом случалось необъяснимое – и он уходил. И каждый раз это случалось после возвращение от родственников, к которым он регулярно ездил в родной город.

В последний раз он так чуть не рыдал в дверях. Я не стала останавливать, просто молча кивнула на его «я принял решение мы расстаемся», хотя что со мной было следующие 2 месяца – не передать словами.

Я провела работу над собой. Выявила точки боли, выявила, чем он меня покорил и поняла, что я хочу так же – вот этого ощущения базовой безопасности, которое он мне дал своей заботой, ощущения одной волны на совместное будущее (оба хотели жить именно в доме, я ему открыла путешествия эмоции от них, человеческое общение с моими друзьями), глаза человека, который смотрит на тебя с восхищением который дышит тобой, который предугадывает желания, которого не надо просить – он сам видит что нужно сделать и делает, в общем МУЖЧИНУ, а не мальчика.

Это как наркотик, дали дозу и я вмиг подсела, потому что у меня такого в жизни не было никогда. И я очень боюсь, что мрзд больше мне такого не выдаст, а на меньшее я уже не согласна. И я не знаю, как мне дальше жить, если честно. Меня ломает, я не могу сама себе стать опорой. Не могу и не хочу. Он лишил меня моих яиц, а сил растить новые у меня нет. Ни сил, ни желания.

З.Ы. Не знаю, важны ли озвученные мне причины его ухода, но в первый раз он ушел, потому что бывшая жена сообщила, что больна раком и вот-вот умрет, и как же ребенок (9 или 10 лет, есть бабушка родная), ты должен и вот это все. Рака, конечно не было в итоге,что через 3 месяца по врачам и вскрылось.

Второй и третий, последний раз - "я делаю тебя несчастной, родителей несчастными, ребенка несчастным, ты страдаешь, что я езжу домой (а кто б нет, если каждый раз оттуда и прилетало), я так не могу, я решил расстаться". Бред сивой кобылы, но с психами не спорят, я вот и нет (ну второй раз да, второй его уход - схватила за руку и он не ушел).

О Т В Е Т

Вы пишете "мрзд больше мне такого не выдаст" - и слава Богу, что не выдаст. Это был человек-переносчик - он вас перенес вброд через ручей, потому что вы тогда были босы, а вода холодна, а на нем - сапоги_заброды, как врожденная экипировка.

Этот мужчина специализируется на женщинах-в-беде. Он славный малый: видит женщина одна с младенцем мается - сразу женился, чтоб собой восстановить гармонию вселенной;
видит на работе коллега в невидимых ранах - сразу влюбился, чтобы собой вылечить.
Даже развелся, чтобы собой вылечить.
Вот такой решительный славный парень, ага.

А дальше уже пошел аукцион "кто нищясней".
экс-жена зашла сразу с козырей - активировала в нем чип спасателя еще пуще чем вы.
Но он видит как вы страдает от этого - сразу давай вас спасать.
и эти качели как давай качаться.

Не лишил он вас никаких яиц. У вас их не было, и они вам не нужны. Вы на женской материнской энергии своей вырастили чужого взрослого ребенка (мужа бывшего вашего). А эта энергия - живучая гидра.
Этот ваш спасатель тоже чужого ребенка вырастил - правда с младенчества, а не как вы.
Спасателя нужно выставить за дверь, серьезно - ему все равно кого спасать, он найдет. Уже спасенные объекты его не интересуют, потому что они начинают им манипулировать, а ему важно самому авантюру спасения затевать.
Так что ровно так же, как он уходит к вам от экс-семьи, он будет уходить от вас к новому выбранному объекту.
Лечиться от своего бага он вряд ли станет, так и будет жить.

Очень важно понимать: то что у вас человек сформировал ощущение безопасности, защищенности, сытости, вовсе не означает что у него реально есть качества всё это обеспечить.
Чаще нет у него таких качеств. Просто он собой приманил волны защищенности и сытости, а вы их словили и привели настройки в соответствие.
Теперь этот чувак изымется из вашего сюжета, а настройки ваши никуда не денутся, не надо истерить и оплакивать вашу прежнюю способность выживать на голодном во всех смыслах пайке.
Вы еще никогда одна не жили - еще не знаете какой это кайф, когда никто не дергает за сердце, за разум, когда можно ни за кого не отвечать, а лежать тупить в покое что тебе оказывается никто не нужен. Что тебя вынудила жизнь привыкнуть к амплитуде, а оказывается можно было соскочить с маятника, и осознать что ты такое вне чужих колебаний и волн.

после 45+ у женщин, лишенных детства и юности (потрачены на других), начинается самая благословенная пора - обретение себя.
это самое важное дело жизни.
важнее чем детей родить, и прочие мелочи типа замуж, карьера.

жизнь учит не тому, что ты и так умеешь (вот как вы уже умеете жертвовать собой, заботиться о другом, получать заботу о себе, разбираться в том что тебе надо или нет)
жизнь учит тому, чего ты еще не умеешь, и чего страшишься.
вот и сейчас этот ваш пришелец-ушелец вам вынимает мозг своими колебаниями, чтобы вы научились пресекать движение чужого маятника и соскакивать с него - пусть дальше без вас качается.
А вы себе найдете собственную частоту на которой будете себя вещать/определять/осознавать.

ничего нет важнее этого, и в юности этого не понять накрепко - слишком много не тобой созданных обстоятельст мешают, слишком много других людей притязает на тебя.
и до 45 лет тоже не того чтоб этим заняться - нужно в социум воткнуться, наладить обмен своих умений на деньги, апгрейдит этот обмен, повышать свой обменный курс.

а вот после 45 лет - всё складывается/упирается в эту сверхзадачу самоидентификации,
и только после ее решения женщина может наконец зажить по-своему, и не испытывать при этом страха.

такие дела
Из вспомогательного: реально методика Ермаковой "Антиневроз" - ваш случай. Она дорогая, но не дороже одного сеанса у психолога, а сейчас еще если успеете до полуночи действует купон jz23 (без пробелов до и после) дает скидку в 40% на методику
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

https://laragull.livejournal.com/4977253.html

https://laragull.livejournal.com/4977082.html

Лучше всех сформулировала суть этой проблемы Ермакова: "Мужчине от женщины нужна энергия"

Мужчина сам не производит тот вид энергии что генерирует собой "женская" женщина.

Некоторые девочки рождаются прям готовыми генераторами - их глаз сразу видит среди других девочек.

Некоторые вылупляются в таких женщин в пост-пубертате - и они могут быть даже некрасивыми, но при этом необъяснимо манкими.

Не то чтоб это было прям благо-благо и приносило счастье, нет: не родись красивой - точное многовековое наблюдение.

Просто эти женщины генерируют собой либо вызов мужчине (если речь о стервах), и он от этого вызова получает заряд и кураж, а через это прилив витальности,

Или такие женщины сексапильны из-за того, что по рождению относятся к самым высоким регистрам на спектре женственности - они активируют в мужчинах эрос-чип, что опять-таки распаковывает в мужчине энергию, и тот себя чувствует огого.

Если какой женщине от природы не отсыпано этих сомнительных благ, что имеют высокое хождение на межгендерном рынке, то она как бы невидима для мужчин. Ну потому что в ней нет питания.

Голод движет всем и всеми, понимаете. Если голоден то ищешь глазами где еда, а не где библиотека. Если бензин на нуле то ищешь где заправка, если зарядка на нуле - где где где розетка.

А такого чтоб "хочется представлять для кого-то ценность" просто будучи собой - так не бывает. Никто никому не нужен сам по себе, понимаете - это очень большое недомыслие и заблуждение так думать, да нам недоговаривают об этом факторе любви - и совершенно зря, но это не отменяет существующего положения дел:

человек любит собой и для себя, а не для другого; другому он хочет понравиться и пригодиться чтобы не испытать темное унижение отвержения, да, но любить другого ради него самого - этого не бывает по сути, это только так говорят, но слова куцы и ничего не стоят.

Поэтому, если вы хотите в пару, то нужно сознавать свое "приданое" - что в вас есть для партнера? что вы ему собой можете принести из того женского за чем мужчины ведут охоту.

И это не совсем о сексе речь, а именно о том насколько через вас открыт портал в женскую стихию, куда мужчину тянет подсознательно с рождения.

И вернусь к тому с чего и начала ответ: у Ермаковой есть легендарная методика "Не мешайте ему влюбиться в вас" - и там об этом простым языком и внятным лайфхаками (примитивными даже, но действенными) всё сказано. За тексты своих методик Ермакова просит дорого, но раз в месяц устраивает акции 40% скидкой - бывалые ждут акций и за полную стоимость не покупают. Вот нынче до 31 января как раз действует купон jz23 (без пробелов до и после)

продается по ссылке

так же по этой методике есть 7 бесплатных видео-уроков - за ними сюда

Иногда страшно от того насколько женщины бездумно полагают что их ценность для мужчин имеет личностную основу - ну то есть что мужчина ценит в ней личность или не ценит личность или задевает ее личность. Мужчина не может учитывать личность женщины в том смысле каким женщины наполняют это понятие. Для него всякая женщина - портал в стихию женскости, ему не до личности ооочень долго.

Всякая женщина имеет для него смысл как такой портал-пропуск, женщины, не играющие свою портал-роль мужским взглядом не то чтоб не сканируются - просто не задерживают взгляд,

потому что гетеросексуальный мужчина рождается зависимым от женской стихии, обреченным добывать себе ее дозу, искать ее одобрения, ибо его самооценка в большой мере зависит от того одобрен ли он женской стихией или отбракован. Эта их дурацкая бравада "мне все бабы дают" - это всего лишь манифестация как он зависит сильно от того чтоб ему был доступ в стихию женскости - хотя бы через секс.

Впрочем, гомосексуальным мужчинам тоже нужна женская энергия, просто доступ в портал лежит не через секс а по другим протоколам.

Словом - как ни обидно - надо держать в голове, что вы как личность станете заметны и приобретете значение для мужчины сильно после того, как он убедится что женская стихия в лице вас его принимает, приподнимает, одобряет и поощряет, одновременно ускользая и дразня эээ обетованиями.

Вот тогда он этот кайф-и-вызов наконец дотумкает связать с вашей неповторимой личностью. И полюбит вас конкретно, а не вас-носительницу женскости.

А до тех пор вы для него будете "познакомился с женщиной - вроде нормальная" даже если вы уже живете вместе три месяца, у него свой календарь.

______________________

еще раз: сегодня 31 января последний день акции, когда купон jz23 (без пробелов до и после) дает скидку в 40% на методику "Не мешайте ему влюбиться в вас) *и на все текстовые методики

продается по ссылке

так же по этой методике есть 7 бесплатных видео-уроков - за ними сюда

https://laragull.livejournal.com/4976838.html

"Добрый день, Лара. С удовольствием читаю Ваш блог, поражаюсь Вашему умению расставить все по полочкам и дать еще рекомендации.

Меня не отпускает одна проблема.

Мы все в компании одноклассников и есть общий чат.



Нам всем 55+, у некоторых уже внуки... Мы несколько раз в год встречаемся большими и маленькими группами, поддерживаем отношения, считаем себя друзьями-товарищами. Про кого-то я знаю мало, про кого-то много. С кем-то я общаюсь больше, с кем-то меньше.

Но пару месяцев назад я узнала, что мой знакомый, бывший одноклассник, назовем его Анатолий, применяет физическое насилие по отношению к своей второй супруге, Алене, матери двоих общих детей. До меня сначала дошли слухи, но они становились все более черными, я не выдержала, нашла ее телефон и позвонила ей. То, что я узнала, ни как не укладывалось у меня в голове. Это ужас.

Человек, которого я знала со школы, предстал с роли абьюзера и домашнего тирана, избивавшего свою жену на протяжении 10 лет… (Кстати, в школе он был достаточно драчливым с девочками). Последний раз в октябре, Алена была избита в присутствии детей, после этого он приказал ей немедленно уехать из его квартиры вместе с детьми, ночью. Она уехала к своим родителям и возвращаться не собирается. И его предыдущая жена, так же обвиняла его в физ.насилии, но не смогла доказать, однако с их детьми она не разрешила ему общаться и суд определил ей алименты от Анатолия.

Не буду вдаваться в подробности, я верю Алене на 100%. Она прислала мне свои фото с синяками и переписку с ним, где он пишет ей гадости, шантажирует ее, угрожает, и в тоже время просит одуматься (!!!) и вернуться к нему. За несколько месяцев он не перевел ей ни копейки на детей, зато угрожает ей и ее родителям.

Я поддерживаю ее, как могу. Морально. Готова пойти с ней в суд, если надо будет. Она очень дорожит этим, считает меня своим другом.

Но меня мучает один вопрос, почему только я одна поддерживаю ее в такой ужасной ситуации? Многие одноклассники тоже в курсе, когда я задаю им этот вопрос, они морщатся и отвечают: НЕ ХОЧУ В ЭТОМ УЧАСТВОВАТЬ. НИ В КАКОМ ВИДЕ. НЕ БУДУ. НЕТ.

Я не понаслышке знаю, что такое домашнее насилие, как трудно его доказать, особенно после принятия закона о декриминализации в 2017 г.

Я знаю, что один и тот же человек, на людях белый и пушистый, может быть дома тираном и абьюзером, наносить телесные и душевные травмы тому, кто слабее.

Если у Вас найдется для меня немного слов, буду благодарна"

О Т В Е Т

Ваше письмо пришло несколько часов назад и я его опубликовала, чтобы другие люди могли ответить на ваш вопрос "почему только я одна поддерживаю ее в такой ужасной ситуации?"

Потому что мой ответ вам не понравится:
смотрите - до вас дошли слухи, что ваш бывший одноклассник - агрессор и домашний тиран, вы получили подтверждение что это реально так, разыскали жертву и оказываете ей моральную поддержку.
Это было движение вашей души, и ваше волеизъявление.
ОК. Вы неравнодушный человек и вам больше нечем заняться .
Что вы делаете дальше: вы возмущаетесь тем, что у других людей другая реакция на ту же информацию, и они не поступают как вы, и волю свою изъявляют иначе.
То есть эти люди не поддаются на ваши призывы и не разделяют ваше видение ситуации.
Они имеют на это право. И у них разные причины не вовлекаться в эту историю. Разные, а не только потому что вы подозреваете что они равнодушные черствые обыватели.

Я бы тоже не стала вовлекаться в такую историю с чьей-то подачи.
Если бы меня коснулось как вас, если бы задело - я бы повела себя как вы, да: разузнала бы и поддержала, если бы моя поддержка была нужна.
Но если бы кто-то меня стал вовлекать в участие - я бы отстранилась мигом, потому что не хочу быть ничьим объектом влияния.

Вы сочли личным делом вникнуть в судьбу этой женщины. ОК.
Вами двигал какой-то импульс, но действовали вы не в своих границах, вы вторглись в чужой личностный периметр - но вас впустила Алена, как впускают помощь.
Люди в вашем чате не получили того импульса, а вашим руководствоваться не хотят - имеют право оставаться с своих границах.
А вот вы снова вторгаетесь в чужой периметр, таща посторонних Алене людей в ее жизнь, чтобы что?

Вам выпала роль помочь Алёне - помогайте сами. Она не на улице, она может подать на развод, подать на алименты по суду. Представить в суд доказательства насилия. То есть действовать в правовом поле.

Чего вы хотите от одноклассников? Чтобы они устроили Анатолию товарищеский суд? Или лучше темную? Позвать и отдубасить всем классом чтобы жену не бил?

Участники вашего чата в данной ситуации видят в вас авторитарную тетку, которая желает навязать им свой образ мыслей и заставить действовать сообразно.
Поэтому вы и получает в ответ "нет".
________
Просьба к читателям ответить на вопрос автора.
за ответы банить не буду)

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

https://laragull.livejournal.com/4976332.html

Помню, в девяностые наш начальник – англичанин – недоумевал почему все русские называют фотокопировальную машину «ксерокс». Это же, мол, только один из брендов фотокопиров, а вы еще и глагол от названия бренда образовали «ксерить». Потом, правда, припомнил что англичане сами слово «пылесосить» образовали от бренда Hoover – to hoover говорили. Ну неважно)

Я заметила, что теперь и слово «пранамат» повторяет судьбу слова «ксерокс» - то есть еще один европейский бренд вошел в русский язык в значении вещь.
Не знаю насколько это лестно для бренда, но пранамат – реально ВЕЩЬ)).
Для тех, кто с ним живет, это ВЕЩЬ уровня Thing в уже культовом новом сериале Wendy – если вы понимаете о чем я).

Я из тех, кто считает покой – идеальной формой движения. И мне оздоровление физкультурой эээ идеологически и всяко чуждо. Из всего тела у меня лучше всего развиты пальцы – я ими печатаю, и рот – я им ем. И пью. За свой образ жизни я была бы уже давно сурово наказана энтропией – никого не щадит – но несколько лет назад мне повезло попасть в проект блогерского тестирования пранамата (того самого реального, made in Europe Pranamat Eco) и с тех пор я каждый день ложусь на шипы, и раз в месяц фиксирую в посте свои впечатления-ощущения-прогресс-etc.

Так что мне свезло, да:
кровообращение поддерживать на хорошем уровне – пранамат;

целлюлит урезонить – пранамат;

зажатость между лопатками снять от долгого сидения за компом – пранамат;

попа устала сидеть – пранамат подушку под нее;

живот подтянуть – на оной подушке лежать животом;

поясница ноет – пранамат,

тазобедренный сустав скрипит – на бок лечь на пранамат заголенным тазом, взвыть как больно от шипов в этом месте, и офигеть как быстро оно немеет, немеет, а потом слушать как разливается живое тепло вокруг сустава, как просыпается кровь, как в ней маленькие клетки киллеры начинают убивать клеточные факторы воспаления.

15 минут лежания два раза в день и тазобедренные суставы вам простят всё и больше, и не припомнят вам что вы их залишали гимнастики, и откупились ортостельками.

На этой неделе дорогоймуж затеялся рубить дрова. Не как Челентано в том фильме! просто дорогоймуж в далеком детстве рос на маленьком хуторе и там этих дров было много, он был лично знаком с ними можно сказать - ну вот и вспомнил былое, и обнаружив в деревенском доме за баней бросовые доски нарубил из них хорошенькие дрова для мангала.
А потом сильно удивился что у него заболело сбоку вот здесь на спине. Нет, выше. Я, говорит, только повернулся, а оно каааак заболит.
Факт двухчасовой рубки дров он с этой внезапностью не связал. Добровольно то есть не связал. Отрицал. Да что там тех дров. Ага. Лечить тоже нечего – само пройдет. От дров болезней не бывает, мол.

А сам потом тайно засовывал пранамат-микрик под майку и делал вид что просто так прижимается этим местом спины к дивану. Так типа небрежно сели и сижу.
Потом не выдержал, вытащил этот микрик, показывает мне и говорит:
- Представляешь, я вчера и сегодня посидел с этим пранаматом и прошел бок!


А в дорогу с собой взял средний пранамат и этот микрик. Говорит, велено вещей брать по минимуму, чтобы в каждое транспортное средство загрузить побольше гуманитарной помощи. Но я, мол, на водительское свое сиденье положу, и он места не займёт. Как-то, говорит, не хочется расставаться. (это не в смысле со мной, а с пранаматом – ну ясное дело, кто ж захочет расставаться с тем, что обезболивает, а я в этом смысле пранамату не конкурент, скорее наоборот)

Ну вот, пранамат-пост-отчет закончен, теперь к делу.
Промокод LARA снова включили на несколько дней, по нему получается минус 25% от цены, плюс бесплатная доставка и микро-коврик в подарок здесь


# реклама
ИП Биляетдинова С.А.
ИНН 772426175448
ОГРНИП 322774600303687
2sHEdXsUvLvL4jo8bpvwm8ejzX3rFQQ8TfBTnnYazFoX791mGvTBaAAV

https://laragull.livejournal.com/4976116.html

"Лара, здравствуйте!

Многие пишут Вам с вопросами, а я пишу с благодарностью. Не хватит слов, чтобы правильно назвать ту силу, что выбрала Вас своим проводником, но я чувствую ее и хотела бы поблагодарить Вас обеих.

Извините за возможно длинное письмо, которое последует далее, но я хотела бы немного рассказать свою историю.
Я несколько лет пыталась прийти в себя после очень сложных длинных и перемалывающих отношений. И долгое время я жила с внутренним вопросом к Богу: "За что, Господи, почему именно я?".

Параллельно я читала Ваш блог и пыталась сформулировать письмо к Вам, но все время меня что-то останавливало, словно говорило: жди, ты получишь ответ.

И когда я читала Ваше письмо девушке, которой трикстер помог выйти из сложной ситуации, я почувствовала, что на меня окончательно снизошло спокойствие. Я получила ответ на свой вопрос, словно немного света пролилось на меня сверху.

Я сама долгое время жила с таким человеком. Внешне – милый, веселый, душа компании, заботливый и легкий. Познакомились мы, когда мне не было еще 20 лет, были вместе очень долго. Не все пары столько лет живут в браке, сколько я продержалась в этих изматывающих отношениях.

Пережили вместе и хорошее и плохое: карьерный рост и проблемы на работе, онкологии, смерти и психические заболевания его родственников. Много всего было и всегда мне казалось, что я должна быть абсолютной поддержкой, опорой и каменной стеной за его спиной. Чем-то средним между замом и мамой.
При этом он был самым родным, близким и важным человеком в моей жизни.

Мы жили как семья, обустраивали дом, решали все проблемы вместе, все друзья и близкие воспринимали нас как семью и мало кто знал о темной стороне наших отношений: легкость для окружающих – это эмоциональная глухота ко мне (все проблемы решались его уходом на пару дней, а когда он возвращался, я просто задвигала претензии), компанейский характер сочетался с регулярными изменами, о которых я догадывалась, а победы в карьере (за время отношений он сделал космический рывок и по положению и по заработку) с тем, что никаких планов мы не строили.

Речи про свадьбу и детей не шло, а мои попытки прояснить ситуацию заканчивались его уходом. За это время я потеряла почти всех друзей. Никого не было в моей жизни кроме него.

Все закончилось моим побегом после его очередного молчаливого бойкота, когда я за маской стала разглядывать его настоящее нутро, очень жесткое, по-волчьи ощеренное, когда что-то идет не по его.
После этого я поняла, что либо выйду в окно (после этого я всерьез поверила в бесов, которые словно толкали меня к этому выходу) либо заболею и умру и просто трусливо сбежала.
Даже вещи мои собирала не я.

Долго еще я ходила и спрашивала: за что? Почему именно меня выбрал этот человек, чтобы выжрать подчистую и выкинуть как пустой пакетик из-под сока?
Добавило сюда обиды то, что после моего ухода он почти моментально женился на женщине, о существовании которой в его жизни я давно догадывалась, хотя он говорил, что это просто не совсем здоровая знакомая.

А потом я поняла, что не "за что", а "зачем" и что у Бога нет желания наказать.
И хочу сказать всем, кто сейчас так же собирает себя по кусочкам, как я когда-то – вы справитесь.
Идите дальше, даже если сейчас кажется, что не помнишь, как дышать.

Я помню, мне было физически больно вдыхать. Так сильно не хотелось жить. Ощущение было, что без наркоза отрезали какую-то часть и выпустили таким инвалидом брести, куда глаза глядят.

А сейчас я совершенно счастлива, словно и не было этого тяжелого времени в моей жизни. Повзрослела, научилась ставить границы и отстаивать свои интересы, встретила своего мужа – не такого легкого и компанейского, не такого лощеного, но заботливого, любящего и переживающего за меня. Эмоционального, но искреннего.

У меня много друзей, новая интересная работа, во мне словно включили батарейку. А обвинять в чем-то того человека смысла нет – это как обвинять ящерицу, что она не умеет обниматься и что кровь у нее холодная. Она по-другому не умеет.

Спасибо Вам, Лара, за Вашу протянутую руку, которую я так реально чувствую, когда читаю Вас. От Вас исходит столько любви, мудрости, принятия и снисхождения к таким слабым людям как я, что невольно веришь в то, что Бог есть любовь и никто не хочет раздавить тебя как букашку на асфальте. Спасибо Вам за такие точные, отрезвляющие и при этом такие снисходительные к человеческой природе ответы. За Ваш взгляд с такого необычного ракурса, что некоторыми из писем хочется делиться и нести слово Ваше дальше".
____________
сегодня письмо пришло - словно в поддержку девушке, попавшей под убойное обаяние трикстера

https://laragull.livejournal.com/4975859.html

"Лара, здравствуйте. Спасибо за ваш блог, читаю и часто что-то щелкает в голове и все вдруг становится четким и понятным.


Много лет читаю вас, но раньше никогда не возникало желание что-то спросить, а теперь вдруг ощущаю в этом невероятную потребность, как будто вы мой спасительный круг или маяк, который покажет путь на берег.

Меня все вокруг знают, как веселую и жизнерадостную девушку. Но это, конечно, не всегда так.

Я много лет живу в ощущении вечного долга перед бывшим мужем. Он инвалид, не справляется один и живет со мной. Мы в разводе, но по факту живем вместе 18 лет.

5 лет после расставания с мужем у меня не было серьезных отношений с мужчинами, даже симпатии ни к кому не возникало, не могу сказать, что меня это сильно огорчало, иногда, конечно, хотелось влюбиться, но как-то все не приходило.

Пришло год назад. Чувства взаимные, любовь, страсть, нежность, проявления заботы, разговоры о том, что надо жить вместе. Он из тех, кто умеет и любит говорить о своих чувствах, веселый и легкий, чуткий, кладезь невероятных историй, его очень любят друзья и он отвечает им тем же. Очень искренний и такой умилительно нескладный, невероятно сильный внутри.

Я даже не поняла, как он смог пробить все мои барьеры и в какой-то момент осознала, что люблю его.
Он был готов ждать решения вопроса с бывшим мужем, пока же мы довольствовались гостиницами, поездками за город на выходные, ночевками у друзей. Он привык к такому кочевому образу жизни - много командировок по основной работе и концерты и фестивали по второй, которую он считает своим хобби - организовывать концерты и дарить людям праздник. И у него это великолепно получается.

Вот я читаю и кажется, что я вижу все в розовых очках, но это не так.
При наступлении проблем он предпочитает спрятаться и переждать, а не решать, безалаберен к своему здоровью, алкоголик, который выпивает немного, но каждый день, скуповат, ничего не умеет в быту.
Он прилетает из горячей точки и окунается в концерты, праздник, встречи с друзьями и алкоголь, разряжаясь таким образом.

Я все это знаю, вижу и принимаю его таким. Я помогаю ему по мере сил - врачи, совет, если просит, помочь что-то выбрать и купить, подсказать со стрижкой, бытовыми вопросами, как будто во мне накопилось море нерастраченной заботы и я его всем этим окружила, а может просто взяла на себя привычную в послебрачном проживании с бывшим мужем роль - человек, который решает все вопросы.
Мне казалось, нам так было комфортно. Он неоднократно говорил, что моя помощь, вера в него и забота окрыляют и вдохновляют его, дела пошли в гору.

Через полгода отношений я рассказала все бывшему мужу, еще через пару месяцев - познакомила мужчину с детьми и родителями. Он меня со своими родственниками. Он всегда мной открыто восхищается, знакомит со всеми друзьями и знакомыми, мы стараемся как больше времени проводить вместе.

Две недели назад я узнала, что у него есть отношения на стороне уже несколько месяцев.
Шок, неверие, ступор, слезы и бесконечные мысли, что он добирает там? Он просил прощения, сказал, что там все закончил.

Сейчас я на перепутье - попробовать преодолеть это вместе или идти дальше без него.
Он тоже в раздумьях - попросил время разобраться в себе.
При этом мы общаемся, встречаемся, у нас великолепный секс.
Но мы оба знаем, что нам предстоит разговор, который оставит только один возможный вариант.

Я не чувствую в нем стремления все вернуть и от этого себя ощущаю в положении просящего милостыню, смиренно ждущего, когда он в себе разберется и определится.
Жутко себя за это корю, каждый день как мантру говорю, что выбирать нужно себя, но при этом жду его сообщений и надеюсь, что мы пройдем этот путь вместе.

Работаю с психологом, но пока не очень помогает. Внутри все разрывается от боли. Надо бы волевым усилием закончить эти отношения, но не могу.

Что это за любовь такая, когда ты страдаешь и рядом с ним и без него? Он говорит, что любит меня и я опять готова быть с ним.
Мне кажется, что я никогда так не любила, как полюбила его.
Куда подевалась та уверенная в себе, решительная и жизнерадостная девчонка, которая много лет себя воспитывала и строила?

Я благодарна ему за этот чудесный год, полный любви и надежд, за то, что дал силы окончательно расстаться с бывшим мужем - я съехала из своей квартиры и решаю вопрос с устройством его в специализированное учреждение.
Но я сейчас не ощущаю себя собой. Просто живу на автомате, что-то делаю, пытаюсь заботится о себе, найти радость хоть в чем-то - массажи, танцы, концерты, дети.
Очень хочу, чтобы перестало так нестерпимо болеть".

О Т В Е Т

Дорогая чудесная женщина. Простите, что сейчас будет еще один шок.
Дело обстоит так: у этого мужчины-праздника не только эти отношения на стороне, о которых вы теперь знаете. У него есть еще парочка таких отношений на других сторонах.

Тут вот какое дело: такие мужчины - они не вполне люди. В них живет кусочек кода/духа трикстера, Локи, или неважно как его зовут в других мифах - во всех мифологиях такая сущность есть, и продолжает быть "вселившись" в каких-то людей.

Все одаренные казановы, все харизматичные бабники - носители этого кода в своей крови.(ну условно говоря, возможно есть для этого какие-то более точные термины, я их не знаю).

Они влюбляются вмиг, они одаривают собой (но не своим), они взламывают определенный сорт девушек и влюбляют в себя. Спокойно относятся ко всем девушковым косякам - они к ним интактны как титановая броня к песчинкам. У них прекрасные рабочие алгоритмы по обращению в женщиной, они УМЕЮТ.

Конечно он не будет проходить с вами никакой путь примирения и восстановления уровня доверия, он трикстер, он подстроится под ваши запросы, будет лапочкой, он и правда хочет чтобы вам было хорошо, а плохо чтобы не было. Но он не может изменить своей природе - он и г р о к, он играет всегда в свою вечную игру, непостижимую для простого человека. Этот мужчина на языке современном - социопат, то есть у него другие этические нормы, совсем-совсем другие. Ну куда с таким заключать союз формата 1+1, ни одна женщина такого не потянет, даже если она сама в гомеапатической дозе из экс-богинь.

А теперь следите за руками:
этот мужчина был вам послан чтобы вас проапгрейдить и повысить уровень свободы.
стоит поблагодарить эфир за подаренный сервис и выйти из сюжета, он закончен, больше в нем для вас ничего нет.

А теперь послушайте м е с с и д ж: как только вы будете готовы, вы пересечетесь с тем, кто реально ваша пара.
Это мероприятие сделало свою работу, процесс запущен, с вас счищают заскорузлую глазурь заблуждений, это больновато, но это необходимо.
Всё настоящее и хорошее вас уже ждет дальше по пути.

P.S. и снова - пока действует скидка - напишу: у Ермаковой в "Антиневрозе" хорошо описан метод избавления от навязчивых мыслей о мужчине причинившим боль, и очень много там есть про обретение себя, и как с экс-мужем инвалидом обойтись там найдется - сейчас как раз скидка большущая (по купону jz23 минус 40% сразу)
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

https://laragull.livejournal.com/4975502.html

Однажды мне написала в рубрику женщина, я ей ответила.
Женщина оказалась очень разумной и деятельной.
Привожу ее отклик/отчет (почему сегодня - поясню в конце)

"Лара, здравствуйте!

Не удержусь и напишу еще одно сообщение. Во-первых, я раз на пятнадцать как минимум перечитала ваш ответ на моё письмо. В тот же вечер купила, получила и на 2 раза внимательно прочитала методику С.Ермаковой "Не мешайте ему влюбиться в вас"

Тем временем наступили выходные, которые с начала недели планировалось провести у мужчины в его доме. И тут я, вся вооруженная новыми знаниями, начала понемногу увеличивать дистанцию - вести себя так, как если бы у меня возникли иные планы, не стала даже намекать ему на встречу и вообще сказала, что после работы в пятницу собираюсь поехать посидеть возле красивой церквушки у моря на холме и посмотреть на закат.

Знаете, что он сделал? Примчался туда и разыскал меня - а ведь я его даже не звала и телефон с собой не взяла.

Два часа мы сидели вот так, и он не смел меня оттуда уводить. А я даже не думала придвигаться к нему, просто куталась потеплее в пальто и шарф. Я туманно так начала рассуждать, что выходные длинные, что, возможно, надо мне сначала съездить домой, что меня подруга в гости звала в деревню давно и т.д. Боже мой, как он загорелся! С каким жаром стал уговаривать поехать к нему - а ведь до этого особого энтузиазма я не замечала. Взял за руку, повел к машине и, пока я за ним не поехала следом на своей, не успокоился.

Мне всё это ужасно понравилось. Войдя в его дом, я НИЧЕГО не делала, и к нему не прикасалась, а от его прикосновений ускальзывала (обычно вешалась на него), ничего не переставляла (а до этого засучивала рукава и начинала хозяйничать по его дому), просто уселась себе с чашкой чаю и всё. Наградой был ужин, приготовленный им, и неустанное бегание хвостиком за мной. Он трижды сказал, что безумно соскучился (и это я впервые услышала от него такое) и вообще вел себя так, как будто ... в общем, что тут говорить. Глаза его просто горели, а мне ничего не надо было делать. И мы впервые посмотрели не тот фильм, который хочет он, а тот, который хотела я. Раньше такой номер не проходил. Он не знал как мне угодить. И таких эпизодов за неполные сутки набралось очень много, Лара.

Пусть с опозданием лет на -дцать, но я стараюсь выучить полученный от вас со Светланой урок. Причем результат виден сразу. И да, тапочки свои я в этот раз - увезу. Как и зубную щетку. Это так мощно пробуждает в мужчине инстинкт охотника, что мне просто сплошной профит от такого моего поведения.

Прошу прощения за многословность - у меня просто глаза на лбу от удивления".

этот отклик/отчет разместила сейчас потому что как раз сейчас идет акция в магазине Ермаковой, и эта методика "Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика что оживит даже мужа" - назначена товаром месяц и потому скидка на нее 50% если при оформлении ввести купон fq2t без пробелов до и после - сразу цена уменьшится вдвое.

https://laragull.livejournal.com/4975179.html

"Лара,
Вопрос у меня простой, вроде бы. Как можно перестать любить женщину? Я на него ответа найти не могу.

Контекст следующий.

Мне 50, в целом в порядке, здоровье не подводит, достаток выше среднего....хотя где он тот "средний" (?) )

Я бабник, однако не сказал бы, что не лучших правил человек. Ко всем людям, которых встретил на жизненном пути, относился с уважением.

Жена мало чем от меня отличается, такая же, в целом буйная) Это, чтобы не искривляло картину :)

И все-таки вопрос. Меня угораздило влюбиться в молодую девочку (33). Ясно дала понять, что "нет, дядя".

Но я её вижу каждый рабочий день. И влюбился не вчера.

Мне представляется выходом как то избавиться от этой зависимости.

И, одновременно: не конопатить мозги ей (знаю, что не перестав любить, всё равно буду пытаться её добиться - но так и до ненависти не далеко...); и не повышать риск инфаркта себе.

Хочу, чтобы она имела то, что сама себе желает. Это прям честно.
Это и я хочу.

Но как её перестать любить то? Ведь это всем во вред.

Я наверное не донёс до Вас смысла ситуации. Ладно, извините меня".

О Т В Е Т

Очень трудно идти против природы вещей. Очень. Если твоя природа диктует отвечать на вызов, добиваться, если вся лимбическая система рычит "хочу", да еще если вся сноровка рвется развернуться сетью во всей красе и подначивает "если захочешь - любая не устоит".

Да и сами знаете, как бабник, что одарены и можете добиваться.
А тут отказ. Который влюбленность делает острее. Да еще видишь каждый день объект.

Да еще возраст такой, когда уже различаешь между похотью и влюбленностью, и понимаешь какая это редкость - влюбиться.
А вы реально влюблены, это очень чувствуется.

И мне кажется, что вы не пускаете в ход весть свой арсенал завоевания - сознательно сдерживаетесь,
и не только из риска унижения быть посланным и высмеянным,
а потому что вы уже взрослый, и уже умный и понимаете:
ну ,допустим, я ее добьюсь, раскачаю, влюблю в себя - а что потом,
зачем ей это всё проходить со мной, тратить время, я не подарок, ей будет больно потом.

И вот этого вы не хотите - не хотите сделать больно женщине. Это прям реально любовь к ближнему, понимаете. Высокая любовь нездешнего разлива примешалась к вашему обычному мужскому "влюбился".

Ермакова опробовала на добровольцах метод прекращения навязчивых состояний, и он 100% работает, если его исполнять в точности.

метод изложен в ее методике "Антиневроз", она стоит дорого, но автор разрешила рассказывать о этом методе в свободном доступе.

Ее же постулат "Любовь - это количество хороших мыслей о человеке".
То есть взять вас - вы думаете об это девушке хорошо/тепло/страстно/восхищенно/нежно.
И вы волевым решением хотите поставить себе табу на такие чувства и мысли о ней - табуировать чтобы разлюбить.
Табуировать легко. Вы придумываете фразу-метлу, за которую хватаетесь, когда ловите себя на том, что снова думаете об этой девушке.
Например фразу "Так, стоп, нам этого не надо, не будем множить зло".
Табу-формулировка готова.
Теперь всякий раз, когда вы ловите себя на мыслях о девушке или засматриваетесь на нее, вы мысленно или вслух (если позволяют обстоятельства) произносите эту фразу, и тут же достаете из бумажника 50 рублей и рвете их на мелкие кусочки. Выбрасываете.

Наступает следующий раз когда вы поймали себя на мысли об этой девушке. Вы снова произносите фразу-метлу "Так, стоп, нам этого не надо, не будем множить зло"., и тут же достаете из бумажника купюру уже в сто рублей и тщательно рвете на мелкие кусочки.

В третий раз, после произнесения фразы-метлы вы достаете следующую по номиналу купюру и рвете ее, рвете мелко как только возможно.
следующей купюрой будет тысячерублевая.
следующей двухтысячная.
потом пятитысячная.
но возможно вы освободитесь еще до нее.
В полевых испытаниях дальше пятитысячной дело не доходило, что-то мощное происходило с сознанием, и не потому что жадность срабатывала.

(Ермакова объясняет в методике как и что, но даже без объяснения просто тупо следовать изложенному алгоритму - поможет! рассеются эти чары.
В этой методике много других базовых мучительных проблем исследуется и предлагаются разные выходы)

если что, сейчас до 31 января "Антиневроз" продается у нее на сайте с 40% скидкой если ввести купон jz23 без пробелов до и после.

А вам - реально респект за то что выбрали такой путь, труднейший для себя. Неокортекс в вас возобладал, это очень круто.
_______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

https://laragull.livejournal.com/4974980.html

"Лара, у меня большое горе, умерла моя сестра. Умерла после медицинского вмешательства, быстро, но страшно, мучилась болями больше суток ( ее выписали домой в удовлетворительном состоянии, дома уже развился какой-то очень редкий шок и на следующий день, к ночи ее не стало.

Я три раза за это время вызывала скорую, а четвертая скорая не успела приехать.

Не то, чтобы я не знала, как себя вести и что думать в такой ситуации. Вы мне много раз говорили, мол, Нина, что я могу вам сказать такого, чего вы сами не знаете. И да, я ведь в последние лет двенадцать, не меньше, усваивала ваш образ мысли, смиренно и без сомнений, как буддийский монах. Потому что довольно быстро после нашей встречи еще в ЖЖ, я назначила вас себе в пророки, ну, приходит же возраст к людям, когда детские запасы истин заканчиваются, и надо нарабатывать свои (ну, кому надо), а их из головы не выдумаешь, нужен канал, внешний источник, вот вы были и есть таким источником для меня.

Вот и с этим свежим горем у меня нет вопросов, мне Бог утешение дал (и перспективу, ну, вы понимаете) еще на подступах к похоронам, как только мы в морг вошли.

Морг потрясный оказался! Представьте: от входа сразу огромное пространство, высота метров 15 над головой, и стеклянный конус вместо потолка, там серое московское небо, перерезанное черными балками в сложной, но строгой симметрии, из него льется странный свет, ни дом, ни улица, и куча народу тусуется внизу, шум толпы, по бокам двери в траурные залы, штук шесть. Вот только диктора не хватает: "Покойный такой-то отправляется с третьего пути, провожающим просьба покинуть"

Вокзал, натуральный вокзал. Ух, какую я там благодать хапнула, глядя в этот конус, на Бога прям. На весь день хватило и до сих пор есть.

Так что вопросов с проживанием горя у меня нет, и писать мне вам теоретически не о чем.
Но не могу не писать, вы мне нужны сейчас. Голос ваш, ко мне обращенный (ну, понятно, что буквы, но я вас слышу). Что скажете - не важно.
Вернее так: очень важно, но на ваше усмотрение, что сказать. Не утешения ищу, у меня его у самой вагон и тележка, с людьми делюсь, а... Чего ищу? Даже этого не знаю.

Только слышу постоянно: "Раньше я по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил..." и еще "Сквозь мутное стекло, гадательно..." И всё.

Чтобы вы разглядели сквозь мутное стекло, вы все-таки тоже только человек пока еще, чтобы видеть ясно, но вам больше дано видеть, и гадательное вы лучше формулируете.
Что вам там скажут, что напишут, Лара?
Для меня".

ОТВЕТ

Ваша сестра - не просто сестра, вы близнецы, я знаю. И теперь вы обе словно иллюстрация к древней фразе "одна берется, другая оставляется".
(за исключением контекста, где она прозвучала, разумеется).

Оставленность - это как вопрос со стаканом: то ли он наполовину пуст, то ли наполовину полон.
Вас оставили как оставляют себе котенка, или вас оставили как оставляют ребенка на вокзале, а сами скрываются. А ее взяли. Тут всё однозначно, как бывает только в смерти, только смерть разрешает все антиномии жизни - хоть и не тем образом что нам хотелось бы. Но для того образа еще не время.

Ваша сестра навсегда попала в мою память одной своей фразой: "Если вы не Христос - не ходите на Голгофу". Но об этой ее фразе я узнала от вас.
Так и ваша с ней песня "Не Иерусалим ли это": через нее и от вас я узнала о вашей сестре. Такая живая была связь между вами.

Но не только была, но и есть. Вас до последнего не разлучали даже физически, Вера даже из своего города приехала к вам, чтобы уехать с вашего "вокзала". И три попытки вы сделали отогнать смерть - всё зачлось.
И вас только на пару минут отвлекли, чтобы взять ее не на ваших глазах, в сне, вы писали.

Одну взяли, другую оставили. Две мелющие в жерновах, две исполняющих тяжелую работу ворочать камни, чтобы делать муку и из нее хлеб насущный.
Теперь вы одна ворочаете эти жернова, потому что кто-то всегда должен это делать - косплеить мельницы Господни может, а может это отдаленный фрактал господних мельниц.

А слово для вас такое:
"это Господи зрячему явно, а для нас повтори:
"Бог есть свет и нет в нем никакой тьмы"

P.S. Нина, я должна написать дисклеймер - не сколько для вас, сколько для тех, кому попадется этот текст, и ваши слова что вы меня назначили в свои "пророки". Люди склонно читать сами знаете чем).

Поэтому: я точно не пророк, я точно не учитель, не надо полагаться на мои представления, мои тексты моно использовать как трамплин для своей рефлексии, для задавания своих вопросов ввысь.
Потому что имеет значение только твой собственный коннект с Богом, и "оживление" через этот коннект. А благодаря моим текстам это случается или вопреки им - ваще не имеет значение.
И Валаамова ослица заговорит, если надо))
_____________________
фрагмент телепередачи, где Вера поет "Не Иерусалим ли это"

_______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке.
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

https://laragull.livejournal.com/4974739.html

"Здравствуйте, Лара!

Спасибо вам большое за то, что вы делаете. Ваш взгляд – уникальный. Я вам уже писала летом, и вы ответили. Это был как глоток свежего воздуха. Первое, что я сделала, – пошла к неврологу за антидепрессантами, это меня очень приземлило. Сейчас стыдно за то, что такие глупости казались мне проблемами, игры какие-то, обиды…

Мне по-прежнему 33. Муж, ребенок, работа. С мужем мы женаты 5 лет. Было много плохого: мои истерики, скандалы, оскорбления, попытки договориться. Я была не права почти во всем. Каким-то чудом муж не ушел, но и поведения своего не поменял ни на грамм. Сейчас (полгода, как я сижу на таблетках) я четко вижу, что и не изменит.

Благодаря АД скандалы в нашей семье ушли полностью. Я стараюсь просить о чем-то мужа нечасто, не говорить о деньгах, если получаю отказ, то конфликт не эскалирую, как было раньше. Дома стало тихо.

Как я поняла за эти годы, муж живет по принципу «делаю, что могу и что хочу, остальное сделают другие, если захотят». Он приносит домой определенную сумму денег. Когда я была в декрете (и он приносил сильно меньше), денег не хватало. На мои упреки он говорил: тебе не хватает, ты и иди зарабатывать. Не проблема, я вышла на работу. Сейчас я зарабатываю две трети нашего бюджета, муж вкладывает треть. На мне все крупные покупки и поездки.

Дела по дому мужа не касаются. Он не покупает продукты, не убирает, даже за собой, не знает, как включать стиралку и тд и тп. Старается максимально избегать ребенка. По вечерам ему важно отдохнуть за просмотром сериала. Если я прошу о какой-то помощи, муж либо долго говнится (извините, но более точного слова я найти не могу), либо просто говорит «не хочу». Второй вариант для меня предпочтительнее, тогда я просто говорю «понятно» и ухожу делать сама (если совсем не могу, то забиваю). Нервов почти не тратится.

Когда всё течёт своим чередом, то в целом я справляюсь. Продукты я покупаю с доставкой, когда нет сил готовить – заказываю готовое. Дочка днем с няней. Убираюсь раз в неделю. Все покупки на мне, спасибо маркетплейсам за то, что они есть.

Проблемы начинаются, когда происходит форс-мажор. У ребенка поднимается температура поздно вечером, запасы закончились, и надо идти куда-то за лекарством. Врач назначил антибиотики, надо их как-то в ребенка вливать. И в такие моменты муж своего поведения не меняет. На улице холодно, я никуда не пойду, ты всё выдумываешь. Я не могу ей давать сироп, давай как-нибудь сама. Я выкручиваюсь, прошу о помощи своих родственников. Иногда плачу от обиды. Ребенок общий вроде бы, а полежать на диване и посмотреть сериал для мужа важнее.

Вот так я и живу. Кажется, я стала более взрослой (или это эффект АД, не знаю). Меньше иллюзий, меньше ожиданий. Поняла, что всё надо уметь самой и ни на кого не рассчитывать.

Но, если честно, я не понимаю, в чем смысл такого брака. Вот если брать меня, дочку, мужа – зачем мы живем вместе? Зачем я нужна мужу, что я могу ему дать? Я с трудом изыскиваю силы даже на дочку. Вечером, когда я наконец ее уложу, я не могу встать и пойти в душ, так и засыпаю с ней. Никакой нежности, ласки для мужа выдавить из себя я уже не могу.

Самое плохое, как бы странно это ни звучало, я не знаю, как вписать мужа в семью. Ни одну сферу он не берет на себя полностью, везде сливается и забивает при первой возможности. Он не хочет строить, хотя деньги есть, не хочет работать физически, поэтому варианты с дачей или домом исключены, не хочет слушать крики и нытье дочки, поэтому уходит от нее в другую комнату и тд.

Помогите, пожалуйста, советом, если найдете возможным. Не знаю, что делать дальше. Это тупик".

О Т В Е Т

Я нашла ваше первое письмо, перечитала его и свой ответ. И снова смогу ответить лишь то же самое - ну другими словами попробую.

Вы этого мужчину заполучили в мужья, изображая из себя женщину с которой мужчине можно иметь дело. Но дальше вы приняли свой обычный образ - деятельной энергической натуры, занятой тем как бы лучше мужа приторочить к делу. Вы даже не представляете что у мужа были какие-то свои ожидания от вас и от брака. Он для вас - объект, и ваша цель извлечь из него толк.

Возможно вы читаете это и думаете "ну а как еще, зачем тогда всё".
Ну вот ваш муж не хочет быть объектом, которому вы ищете применение.

Вы второе письмо написали еще больше намекая на то, что вы жертва.

Но вы не жертва, вы - клиент, недовольный сервисом. Вы сильнее вашего мужа, вы им руководите не смущаясь тем, что он саботирует ваше руководство. Вы ведь не видите что он расстроен, что его мучит и бесит нечто в вас и в вашем браке, что он чувствует себя как в западне, не так ли. Вы видите только что он отказывается выполнять просьбы, огрызается в ответ на упреки, и вы гордитесь, что с помощью таблеток вам теперь удается легко относиться к таким вещам.

Задаваясь вопросом зачем нужен такой брак, стоит учитывать, что вы любой брак будете исполнять в том же формате, вы другой не умеете.
Формат называется "я говорю - он делает, если он не делает, сделаю сама".
Муж - не подчиненный объект, не помощник по быту, не кризис-менеджер.

Вы описывает свою жизнь так, словно вы труженница-мученица-мать, а муж - живет как ему вздумается.
И вы ни за что не признаете что он так выживает, уворачиваясь от вас, от вашего микроменджмента, вашего разочарования им как проектом.

Он занят саботажем и бунтом, потому что опротестовывает ваше отношение к нему. Он женился чтобы жить с женой, а не чтобы жена реализовывала свои планы, используя его как исполнителя (дачу строй, ребенка гуляй, огород паши).
Он бы может и строил и пахал, но он должен сам это захотеть делать, или не захотеть но принять как должное. Но похоже вы не оставляете ему времени и пространства подумать, созреть, захотеть.

Вы ему не нравитесь, он вас терпит. Довольно скоро он заимеет себе душевную близость с кем-то другим.
Такой как есть он вам не нужен. Вашей формовке он сопротивляется. Себя вы разглядеть не хотите - вы в своих глазах безупречны: ребенка родила, забочусь, зарабатываю больше мужа - какие ко мне могут быть претензии.
А он козел ленивый, эгоистичный, ему на жену и ребенка плевать, типа.


Может быть вам и правда не нужно быть замужем, а может найдется мужчина кому нужно чтобы им руководили. Но для того чтобы найти себе такую пару, надо презентовать себя на гендерном маркете такой как есть: доминантной, авторитарной, деятельной распорядительницей.
Конечно не сразу, но подходящий мужчина вам встретится. Есть очень мягкие типы, нуждающиеся в руководстве, рукастые.

А этого лучше не мучить дальше - он не вас женился, он на вашей демо-версии женился (как вы выразились "дала ему сесть себе на голову").
______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

______________

https://laragull.livejournal.com/4974488.html

https://laragull.livejournal.com/4974115.html

https://laragull.livejournal.com/4974052.html

тем кто ждет будет ли новый промокод на пранамат (который настоящий):
сказали в понедельник дадут!

https://laragull.livejournal.com/4973722.html

https://laragull.livejournal.com/4973366.html

"Дорогая Лара,спасибо за Ваши мысли.

Подскажите, что делать, если нет глубины/интереса в общении, есть только усталость.
А именно: меня считают крайне общительным и коммуникативным человеком, всегда позитивным, поддерживающим.

Когда меня о чем-то просят, я если могу помочь- помогаю. Из-за того, что это получается, ко мне обращаются еще и еще.

При этом я очень устаю от людей.
Мне не с кем восполнить ресурсы: сама финансово себя обеспечиваю, сама себя развлекаю, поддерживаю.

Если я обращаюсь за помощью- мне не могут помочь, потому что у людей в окружении есть готовность помочь, но нет возможности. И так каждый раз.

Я с легкостью могу поменять окружение. Я вроде бы адаптивна и гибка, но ощущение, что я легко могу завтра переехать и начать жизнь заново в 40 лет, меня не впечатляет.

Нет той поддержки, связей, стабильности, которые мне нужны и я не понимаю, где их взять. Просто меняются люди, пейзажи. Суть отношений не меняется. И так абсолютно в любых отношениях. рабочих, личных...

Иногда я делаю паузы и ни с кем не общаюсь и чувствую, как мне легче, как я подзаряжаюсь. Иногда я исключаю людей из окружения, иногда меняю его полностью. Но от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Люди, с которыми мне было уютно (и которые меня воспитали) давно умерли.
Психотерапевт говорила мне, что мы должны быть опорой сами себе. Вот результат. И он меня не устраивает.
Или если система работает автономно, то это вид аутизма и лезть в это не надо (да и поздно) и мое призвание- всех радовать, помогать и мотивировать, которое изменению не подлежит и надо этому радоваться, как данности?
Типа такое служение миру. Монашество в миру. Смирись и заткнись.


Поднадоело, честно. Благодарю за Ваше мнение".

о т в е т

Очень долго не могла ответить на это письмо.
Очень понимаю автора, очень похожа на него по алгоритму социосовместимости: то есть могу легко пригодиться в разных ситуациях разным людям в деле и слове, а потом тупо не могу никого видеть и слышать, погружаюсь в режим гибернации.

Отличие моё в том, что я не ждала от людей, что они могут быть мне полезны. Что с ними можно выстроить социальный метаболизм.

Сперва я страдала что никак не отнести себя ни к какой группе, потом ужасалась что надо принадлежать какой-то группе, потом было большим избавлением узнать что существуют люди "окраины" - маргиналы духа, они никогда ни с кем, они много через себя пропускают и жить им больно и пусто, но жить густо было бы им еще хуже.

Я стала опознавать таких маргиналов духа в писателях - Гессе, например, а Розеншток-Хюсси прямо себя называл "человек окраины", стоящим на самом краю и смотрящим за край.

Воннегут опять же был в теме: "самое страшное, это если тебя никто никогда ни для чего не использовал"

Ну неважно). Я о другом хотела. О самом ускользающем феномене - о любви. Потому что любовь в вашем (и моем) случае - есть такая универсальная форма регенерации, и снятие вопроса "а что мне за это дадут".

Мало кто не слышал/не читал отрывок о любви из послания апостола.
Но процитирую по кусочкам с пояснениями применительно к вашей истории.
"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий" - то есть, у меня есть навыки и возможность понять и поправить человека за счет своего интеллектуального и духовного ресурса, но я не подключен к источнику любви, то я просто инструмент в действии - как тробмон или бубен.

" И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы" - то есть, я могу быть великим гуманистом, но если я не подключен к источнику любви, то буду испытывать фрустрацию, депрессию, и хуже.

Дальше апостол пишет упоительное описание любви, которое обожают цитировать за его складность, но мы не будем - оно и так замурзано до полной пафосной нечитаемости, гуглите и млейте коли кому охота.

А я своим словами опишу как могу - не так гладко, но за шершавость легче зацепиться и понять.

Источник любви, к которому стоит быть подключенным - это Бог. Слишком большое слово, да. Сузить сложно. Но, один из знавших Сына Божьего вот прям лично, однажды вывел формулу "Бог - есть Любовь".
Тождество пугающее как ребенка ночь и убаюкивающее как колыбельная.
Чтобы делать что-то для людей и не взненавидеть их, себя и жизнь, нужно делать это на топливе любви. Топливо ты генерировать не можешь, но можешь им заправляться. Коннектиться с Богом там где разглядишь "заправочные станции" и заправляться. Кому-то это церковь, кому-то икона, кому-то четки, кому-то небесный вайфай везде. Благодаря "связям" Иисуса Х, получен огромный транш вещества любви и его не израсходовать до скончания времен. "Достигайте любви" - говорил тот же апостол, и говорил как о деле вполне исполнимом, как достать банку с солью с высокой полки, как руку протянуть и достать, вот такое "достигайте", потому что она рядом с тобой, "закладка" прямо там где ты, будь уверен. Попросишь в эфир и начнешь видеть знаки.

Это работает не хуже нейросети: если задал поисковый запрос, то будешь обеспечен контекстной рекламой)).
Так и тут: помолишься о том чтобы "заправиться топливом любви" - начнешь видеть дорожные знаки к такой "заправке".

С даром служения людям без такого топлива любви остаться опасно: либо выгоришь, либо культ создашь. А толку.

Ну и еще один нюанс:
бывает что действуешь на максималках щедрости прямо сразу - ну просто не умеешь иначе и тебя несет, а потом у тебя нет возможности действовать на том же накале, а меньше - как-то неловко, от тебя уже ждут хотя бы прежнего уровня.
И тогда предпочитаешь уйти от этих зрителей к другим.
А тех - к третьим.
Тут нет правильно или неправильно.
Как есть - так и есть.
О таких поэт молился "Дай передышку щедрому - хоть до исхода дня".

Вот, пожалуй, и всё что могу сказать.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

https://laragull.livejournal.com/4973301.html

смотрите какой полезный коммент от мужчины сегодня - это на одно из писем по теме "еще вчера в глаза смотрел а нынче всё косится в сторону":

">Почему он так со мной - не спрашиваю, причин может быть тысяча и одна"
На мой взгляд, первопричина в следующем. Мужчина не может насытиться одной лишь любовью, а женщину ничто не насытит кроме любви .

Мужчине страшно и некомфортно переживать слишком эмоциональную любовную историю. Пропускать через себя киловатты и терабайты в любовной связи. Мужчина создан для того, чтобы испытывать это при покорении новых земель, полете на Марс, восхождении на Эверест. Ради этого мужчина готов пойти на непредставимые жертвы и будет испытывать невыразимые эмоции.

Но в любовной истории его Мужская Суть скажет ему: "Эй, если ты будешь так залипать на эту женщину, мы с тобой никогда на Марс не улетим". И он начинает дистанцироваться, даже если его все еще тянет к ней. А женщина в такой момент всегда почувствует себя отвергнутой - да, ее действительно променяли или готовы променять на Марс. Это иногда происходит во всех любовных историях, даже самых благополучных."
_________________
ссылка на коммент и само письмо если что
(это я публикую понемногу архив писем в рубрику на канале яндекс-дзен)

https://laragull.livejournal.com/4972903.html

Заголовок чисто для хайпа, всё куда сложнее в этом случае.
Автор письма написала в приватный/платный радел рубрики ответов, но потом разрешила опубликовать мой ответ (без своего письма).
вот, публикую:

"Понимаете какое дело, вашему мужу, к счастью, неведомо что у вас происходит в голове. Вам кажется что раз вы поднимаете эту тему быта, то мужу ясен весь контекст и он просто не хочет вас понять и сделать так, чтобы ощущали справедливость и на ней успокоились наконец.

Никакой справедливости не существует, слава Богу - иначе были бы мы все бедные все в ранах и цепях.

Ваш муж занимался бытом пока не работал не потому что "помогал вам по дому", нет. Он в то время был царем и богом дома, и управлял им полностью, не правда ли. Он сделал быт своим делом, вёл его, как ведут дело, а когда у него появилось другое дело, то он быт передал вам - как передают дела, увольняясь - то есть полностью.

Быт больше не его дело. А мыслить в терминах "помогать по дому" может только женское сознание. Мужскому сознанию эта терминология немыслима вообще. В смысле "помогать по дому"? я что домовенок Добби? дом - это сфера ведения жены, ее порядки, ее царство, ее воля - именно поэтому он никак не комментирует периоды когда дом в запустении.

Отсутствие комментариев по этому поводу - знак безусловного уважения к вам, к вашей воле управлять своим царством. Вмешиваться (наводить порядок) он не станет - для него вмешательство равнозначно неуважению, а не помощи.

Вам хотелось бы его склонить к мысли что это как раз помощь, но ничего не выйдет, у него свой мыслительный алгоритм, и вам его не хакнуть, а если хакнете - вам же потом хуже будет в другом. И сильно хуже.

Итак, быт - это ваше царство. Вы успешно зарабатываете и хотели бы тоже как муж передать дела по быту кому-нибудь? Значит нужна специально обученная сила для этого. Чтобы вы могли работать, а кто-то обеспечивать вам быт.
Вы хотите мужа к этому привлечь, раз часть себя отдаете быту - и вам это кажется справедливым.
Но формат ваших представлений о справедливости никто не нанимался поддерживать за свой счет. Нельзя залезть мужу в голову и пошурурдить там чтобы он стал думать как вы.
Можно только в своей голове отладить что-то.

Например, вы работаете, бытом занимается прислуга, оплачиваете ее поровну с мужем. Это если справедливость зудит жутким зудом.
Но разумнее зуд унять чем-то другим, как принимают таблетку от аллергии чтобы не чесались глаза, например.

Сообщаете мужу, что быт отныне полностью ваша сфера и не надо в нее лезть ни словом ни мыслью ни непрошенным советом, и сами нанимаете кого надо починить/прибить/покрасить, клининг и все такое прочее. Расходы эти делаете общими. И дома жить расслабленно самой и давать мужу жить расслабленно. Иначе это не дом, а еще одна работа. Никаких встречаний хозяина с работы в полном параде - он так домой приходить перестанет однажды, потмоу что чаще всего хочется прийти, скинуть обувь и лечь на диван не отвечая ни на какие вопросы, просто тупить в интернет или телевизор.

Вы старше мужа и потому он всегда будет отстаивать свое главенство - придется в этом подыгрывать незаметно. Он больше других мужчин будет опасаться подпасть под власть жены, стать подкаблучником. Значит все ваши запасы деликатности придется задействовать на это. А ваши внутренние калькуляции бытовых вложений - это как раз интенция возыметь власть и заполучить его в роли исполнителя вашей воли в вашем царстве быта.

Самый большой подарок что могут сделать люди в браке друг другу - сделать так чтобы другой был на релаксе в твоем присутствии, и ты при этом был на релаксе.

Ваш муж вам дал безоговорочное право чиллить в быту, а вы в ответ - нет. Вы замышляете как бы его так впрячь чтоб он не заметил уздечки, либо чтобы сам упряжь принес в зубах. Ну что за ерунда и детский сад в самом деле. Нормальный мужчина не даст собой распоряжаться - просто на инстинкте самосохранения не дать себе отрезать яйца, потому что вы же сами потом не будете его хотеть и воспринимать как мужчину.

И ваш юный муж прекрасно справляется с защитой своих яиц от ваших невидимых ножниц.

Да, вам кажется, что вы хотите справедливого партнерства в быту и прочее современно-феминистическое благоглупое.
Это нонсенс, понимаете. Не надо этим заниматься, оно само себе решит, когда вы захотите сделать так, чтобы мужу дома было так же свободно и непринужденно, как вам когда никто не мешает.

Не надо его вовлекать в ваше женское пространство - ведь ваш дом устроен целиком под вас теперь, не так ли. Все лежит там где вы тому определили быть, это ваше государство, где мужу выдан вид на жительство, и потому управлять им он не может. Вот налоги платить - другие дело))

Так что оптимизировать домашнюю экономику - это ваше дело. Нанимать помощь и отдавать часть на аутсорс - ваше дело. А дело мужа - оставаться мужчиной. И это не так просто как нам кажется. С такой женой как вы - кто старше, умнее, опытнее - еще сложнее. Так что его отказ становится домашним роботом - это часть программы сохранения мужской идентификации ради вас же.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю

фото мое, набережная Никиты, январь 2022 года

https://laragull.livejournal.com/4972722.html

снилось что мне надо домой, потому что мама уже приехала и ждет меня там.
но мне надо сперва сформулировать в уши Лоры Радзиевской нечто важное про жизнь, передать именно ей Фразу.
такую: "жизнь человека ничего не стоит, это расходник, но одновременно каждый расходник бесценен, потому что представляет собой вещество жизни, которое продвигают на этой планете в сознании людей".

Лора слушает вполуха, потому что ее со всех сторон отвлекают по делам всякие люди, попавшие в ее кластер потому что у них конфигурация совпадала на момент рандомной перетряски, да так там и застряли.

Наконец мне удалось выговорить эту Фразу до конца, Лора кивнула и я отправилась на вокзал - ехать домой, где ждала уже ждала мама.
На вокзале я попала в облаву и шмон, и хотя я не была целевой аудиторией облавы, у меня в маленькой сумке нашли две большущие старые книги (не мои),
и задержали для прояснения, прояснение делалось всё запутанней, в сумке моей вдруг оказывались то деньги (не мои), то еда (не моя), то ключи (не мои)
и стало понятно, что меня не выпустят в вокзал чтобы ехать домой, где мама ждет.

мама умерла 3 декабря.

https://laragull.livejournal.com/4972519.html

Почему-то на всех постерах к этому фильму изображены два мужика - два главных героя, хотя название фильма имеет в виду призрак (банши) острова Инишерин.
В фильме призраком/феей/предсказателем острова "работает" старуха - вот эта.

Фильм невозможно развидеть - это при том что весь сюжет может изложить одной фразой.

Для меня он вот о чем:
если хочешь сделаться свободным - за ценой не постоишь;

тезис "если глаз твой соблазняет - вырви его" - не стоит воспринимать буквально, и вообще ничего из сказанного Иисусом Х нельзя ограничивать ни буквальным, ни метафорическим пониманием, а только лишь духом ловить дух сказанного, иначе ты дуболом есть и им останешься;

невозможно сделаться свободным одним лишь волевым решением - даже апостол говорил "если можешь сделаться свободным - сделайся",
то есть контекст твоего времени может не дать тебе это делать;
агрессивная "пробужденность" - типа модной нынешней woke культуры - запускает страшные процессы, с высвобождением низших энергий, и разрушения неминуемы;

кризисы всегда одни и те же, об одном и том же;

не буди лихо пока оно тихо;

есть только любовь;

мужчины - очень очень страшные существа.
______________
обошлась без спойлеров *гордится собой*

https://laragull.livejournal.com/4972277.html