В колонках играет - суета рабочая.....
Настроение сейчас - бодрячком)))

А сегодня мне снился Филин....
крылато-пернатый мой птиц....
да и не мой вовсе...
и че снился-то не понятно...
хотя, вспоминала я его на днях....
вот день защиты птиц был, а я его даже не поздравила - мож обиделся....
зато сон такой веселенький получился..

Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

http://www.liveinternet.ru/users/1011869/post36010690/

все зависло....завис комп...завис проект....да и я залипаю переодически (может это от переизбытка общения с компом)...погода дрянь...хоть бы произошло что-нить ободряющее...тройное убийство бы хоть...или взрыв какой-нить...желательно в соседнем офисе...а то водитель у нас тож залипает...опасный тип....вот сейчас только найду дырочку, куда воткнуть наушники....включу музычку....может и перезагружусь...а пока завис...ла-ла-ла....

В колонках играет - типа работаю....
Настроение сейчас - время думать...

Мерзнет хвост, сводит шею и ломит лапы....
Выпить чашку кофе, вернуться к холстам и кисти,
Может внять советам? впасть в дипрессию и раскиснуть?
Не получится... обещала тебе не плакать...

А подруга моя, одна, пьёт в "Парнасе" виски,
А потом вдруг звонит: "Ты, я вижу, серьезно влипла!".
Прикусив губу, односложно отвечу: "Типа....",
И подумав, добавлю:
"ты знаешь,он - самый близкий...
и еще, понимаешь, он ведь никогда не врет мне,
бережет и заботится, любит... насколько может....
(Мы, порой забывая, что в жизни всё - очень сложно,
Совершаем попытку бегства с подводной лодки....)
Он меня обещал терпеть...я упрямлюсь много....
Жаль дыханьем его нельзя натопить в квартире...."
Только б верить, что связаны нитками - волей Бога...
И сберечь их так, чтоб они от обид не сгнили ...



 

В колонках играет - закипает чайник....
Настроение сейчас - по ту сторону тьмы....))

Мне сложно ответить на вопрос куда уходит любовь или почему ломаются прочные отношения....Я пока не готова признаться даже себе, что ещё вчера близкий и дорогой мне человек не привнёс в мою жизнь ничего кроме головной боли и лишних проблем...Однако я уже поняла, что не хочу проводить бесчисленные вечера, гадая что же нам теперь делать и как дальше сроить наши взаимоотношения... мне не нравится...да и просто  желания нет! Зачем существуя вместе, и все более ощущая своё одиночество, всё так же, как год назад, искать оправдания и объяснения этому союзу...

Часто выход из тёмной комнаты, можно найти лишь включив свет...Но выключатель надежно спрятан от нас завесой темноты...Да и в комнате этой мы впервые - не можем действовать интуитивно....Но пока есть желание объяснять и оправдывать данное свое положение или верить чьим-то горячим речам - мы шарим рукой по стене, в поисках спасения - выключателя....Натыкаемся на стены и острые углы...разбиваем колени и кусаем губы...до тех пор, пока убедительная речь проказника-шутника, заточившего нас в этой комнате, не переросла в бубнение кого-то из вне...потом некоторое время можно скулить в углу и предаваться отчаянию, уже не веря в существание  этого самого выключателя...Но в момент когда за соственным криком мы перестаем слышать кого-то ещё, открывается как бы второе дыхание....Лезешь в карман за платком и...О, чудо!!!!  Зажженная спичка, дает право на быструю капитуляцию... Там, за дверью немного позже есть все шансы прийти в себя...и вполне вероятно, ещё захочется вернуться в эту западню, чтобы зажечь свет и окончательно убить навязчивую мысль - я слишком доверчива / меня обманули...Только теперь заходить в эту комнату нужно осознанно и предварительно подготовившись  к трудностям  ( фонарик с "вечной" батареей  - залог успеха)... Включаем фонарь....Ага, вот он, выключатель...вот, теперь искать оправдания уже ни  к чему - можно всё видеть ...да и объяснений уже не требуется - всё ясно... Ощущаешь  дискомфорт? Хочется больше чувствовать? Освободи руки.... И вперёд!!! Вот теперь здесь не страшно, правда?... будь смелей...входи...жми на выключатель....он справа......)))))

В колонках играет - нет у меня колонок!!!я на работе!!!
Настроение сейчас - в погоне за счастьем....

Как может закончится то, чего никогда и не было...Или зачем догонять того, кто не собирается убегать...Или кто, кроме нас самих,  может ответить на вопрос в чём заключается счастье...именно наше счастье...котрого мы ищем, за которым большинство из нас ежедневно гонится...Как много нам нужно для того, чтобы чувствовать себя счастливыми...И как много в мире неизвестного, неиследованного и непознанного нами...Того, что мешает нам в этой погоне...А мы спешим уложиться в отпущенный нам срок... успеть, догнать, хоть прикаснуться.....И как часто многие из нас оказываются у финиша неожиданно, и обсалютно к нему не готовы...Как больно смотреть в глаза некогда успешного и богатого человека, который в этой сумасшедшей погоне за своим счастьем "не успел"....Каждый раз ему казалось - ещё чуть чуть...ещё немного...ещё один миллион вот заработаю...ещё один вечер подождет жена...а детям конфет куплю...в цирк мы успеем всегда ...и не приставайте ко мне с вопросами...всё будет вовремя...."мама, не звони мне...у меня перговоры с партнерами!!!"......ведь вот оно - счастье замелькало на горизонте...вот только сменю квартиру, чтоб попросторней...вот отправлю сына учиться за бугор - там ведь лучше....И каждый раз счастье выскальзывало из рук, призрачно растворялось, сливалось с линией горизонта...появлялись всё новые и новые заботы...времени катастрофически не хватало...и вот оказавшись у линии горизонта понимаешь, что оказался у финишной черты забега длинною в жизнь, только почему-то нет сил встретить его как победу, криком восторга и ликования...И пасть грудью на красную ленту  уже не торопишься....смотришь по сторонам, в попытке рассмотреть хоть что-то из того, к чему шёл...и невольно оборачиваешься назад...наспех исписанные страницы ежедневника - твоя жизнь, напоминают черновик ...и только теперь понимаешь, что спешить уже поздно...что соревнования никто не объявлял...понимаешь, что этот забег был устроен тобой и персонально для тебя...что переписать тонну черновиков уже нет времени...что силы покинули тебя, в тот момент когда необходимо с ликованием разорвать финишную ленту...что жена так и не дождалась...что мама уже никогда не побеспокоит тебя своим звонком...что дети выросли и могут купить тебе конфет...но никто из них не разделит с тобой радости этой великой победы...победы над счастьем....

 

P.S. Готовлюсь к забегу....

В колонках играет - церковные песнопения
Настроение сейчас - смирение ...

 

Наверное я сильная... Мне хватило сил сдержать обещание, данное любимому мужчине - я не плакала, не роптала, не впадала в отчаяние и поддерживала маму....А ещё я узнала тысячу разных (видимо, языческих) примет и вкус валидола.....то, что похороны подобны маскараду... и насколько люди боятся осуждения....

Мой папа умер...его мучения на этом свете закончились...и очень скоро он предстанет перед самим Богом...а после - познав Его милость и человеколюбие - папа сможет всегда и везде держать меня за руку, оберегать от бед и направлять в пути...теперь моему отцу нужно совсем немного - моя поддержка в пути....моя молитва и моя вера...и я стараюсь...

Теперь, когда папа умер, каждое его слово кажется пророческим, а события неслучайными...

Чуть больше года назад сам Господь взял попечительство надо мной - осенью 2005 года, мы случайно оказались в Задонском монастыре и папа подарил мне крестик (я 15 лет ходила без креста)...А 14 февраля 2006 я познакомилась с мужчиной, которого очень люблю и именно с этой встречи началось мое воцерковление....При крещении мой любимый был наречен именем Феодор - что в переводе звучит как  "Божий Дар"...

 В 2006 году папе исполнилось 49 лет и день рождения - 23 апреля -выпал на Пасху...Незадолго до этого,он шутя говорил знакомому священнику,настоятелю Воскресенского храма (в строительство которого папа внес свой вклад),  отцу Василию: "Отец Василий, ну ведь День рождение на Пасху - это знак....правда?" И получил в подарок от священника старинную икону Божьей матери.

Летом из Крыма я привезла папе в подарок икону Луки Крымского (ему молятся о исцелении болезней, требующих хирургического вмешательства) - 3 марта 2007 папа умер после операции на поджелудочную железу...

Осенью 2006 отец передал мне икону - подарок отца Александра в благодарность за папину помощь при строительстве Троицкого храма - в день смерти отца мне сказали что икона эта - родительское благословление на замужество....Об о.Александре папа говорил : "Я ему доверяю...если на исповедь когда-нибудь пойду - то к нему..."

Почти всю свою жизнь отец служил во благо Отечеству ( полковник запаса последние 6 лет)и на 23 февраля всегда одевал парадную форму со множеством орденов и медалей....В этом году он просил маму купить ему новые погоны..."Лен, они же мне теперь на всю жизнь...в них ты меня и похоронишь...я такой красивый в гробу лежать буду в форме...."

А недавно он вдруг сказал: "Дети - наше самое выгодное и надежное вложение....Дочь, ты ведь отмолишь мои грехи?... и доделаешь всё, что не успею.."

Уже в больнице, за сутки до папиной смерти о. Александр соборовал папу по моей просьбе..."Причастить я его не смог, он был без сознания...Я переживал, что вдруг прийдет в себя - увидит над собой священника  и напугается, занервничает и ему хуже станет...он пришел в себя и узнал меня...пытался что-то сказать,но не смог..."После соборования анализы были лучше, чем до...А к вечеру следующего дня папа отошел в мир иной...Отпевал папу отец Александр...

Родители переехали жить 5 лет назад в недостроенный дом, и до сегодня успели сделать совсем немного...В практически неотделанной комнате на побеленых стенах, где стоял гроб с папиным телом, было всего 2 картины - подарки от друзей с видами Дивногорского монастыря и икона от о. Василия над головой отца...Многие из пришедших проститься были удивлены - полковник запаса, ныне руководитель крупного предприятия, председатель отдела ЖКХ совета народных депутатов...и вдруг голые стены...это многих шокировало, на нас с мамой смотрели с сочувствием...вопросительно:" А что люди-то скажут...такая убогость"

И вот все прощаются с телом отца, мужа, сына,друга, брата, руководителя и командира...Последний путь...Почетный караул...Сырая могила...Поминки...Наконец мы с мамой дома....рядом - только самые близкие...все они друзья нашей семьи...я прошу прощения и снимаю траурный наряд : "Можно я без этих понтов, а?" Сердце щемит - но я немного успокоилась...среди нас нет тех, кто  рыдает и причитает... ищет причины...и ответы на вопрос "за что..." Через некоторое время начинаем расходится...мою посуду...молюсь...и моментально засыпаю....

Жизнь продолжается...только у меня пока ещё здесь, на грешной земле...но на всё воля Бога!

..."Господи, дай мне достаточно сил, чтобы встречаться с этим миром каждый день...."

 

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - СпокойнаЯ

Я всегда думала...Думала и знала, что я очень странная. И если кто-нибудь попадет хоть на некоторое время в мою голову, то сойдет  c ума и вряд ли останется здравомыслящим. Думаю я странно и постоянно. Рождаются мысли, которые вроде и необходимы, с одной стороны, но с другой, абсолютно бесполезны.....

 Всегда мечтала найти еще один мозг, себе в помощь,чтобы вместе нам было комфортно. Мы бы могли разговаривать или просто идти по улице и молчать. Вместе бы обожали ливень, небо, крыши и ярких бабочек.... Наша радость бы была вечна…

 С ним я вдруг поняла, что если ты жив, то это уже повод для радости. Что если есть он, то я уже не одна. Что если я чего-то хочу, то он не обязан хотеть того же. Что если я сейчас смотрю на небо и он смотрит, то это данный момент, а значит небо наше, и возможно уже навсегда..... Что можно восхищаться человеком лишь потому, что он делает что-то вполне осознанно, что если делает, то это его выбор, что по-другому он, возможно, не может. А вдруг? И это тоже будет его выбор, с его правилами. Что если день начинается хорошо, то не исключено,что может закончиться плохо... И зависеть это будет не от тебя...а от того способен ли ты это принять со спокойным сердцем или нет...Что стоять в пустой комнате у окна и наблюдать в то же окно, как твои слезы катятся по щекам и подбородку, а дальше следуют к сердцу – и есть момент перерождения некого, когда ты осознаешь, что кто-то значит для тебя гораздо больше, чем ты планировала изначально... Что люди могут давать друг другу силу, и что если одному из них  вдруг захочется молчать,они будут говорить только лишь потому, что второй попросил об этом... Спустя год мне вдруг стало ясно, что мы с ним одной и той же породы, а значит велика вероятность, что нам предложат роли совершенно случайных прохожих в нелепой трагикомедии. Что наши постановщики - слишком принципиальны....И наблюдать за нами с первого ряда будут люди с ослабленным зрением... Пришло осознание, что если он дал мне слово, то Я обязана хранить его, а не он. Что билет на свободу есть в обороте, и по одному можно спокойно следовать вдвоем. Что слышать можно. Что можно ждать. Медленно. Молча... Что мне он нужен. Что без него мне совсем плохо.... Что если мы спорим, то способны познать суть.... Что у одиночества и слез есть причины и следствия...что с ними можно бороться...что они не страшны тебе только в том случае, когда нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двое. Что люди слепые физически, если не видят больше, чем просто небо.

А ты дал мне счастье... Настоящее. Ощутимое. Я не ждала его . А ты дал. И дал просто. Безвозмездно.... Знаешь, я хотела сказать тебе всего одно слово, которое было бы больше, чем просто .... Я придумала – ЦЕНЮ НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ Вообще НИКогДА ТЫ ОЧЕНЬ МОЙ ПОМОГАЮЩИЙ МНЕ ДЫШАТЬ И Я СДЕЛАЮ ВСЕ ДЛЯ ТВОЕЙ РАДОСТИ ТОЛЬКО ВОТ НАЙДУ ОТВЕТ ВСЕ ОТДАМ И ЕСЛИ ЧТО ТО ТОЛЬКО ТЫ БУДЕШЬ РЯДОМ Я НЕМНОГО ВОРУЮ У ТЕБЯ ТЕПЛО КОПЛЮ ЕГО ЧТОБЫ ПОТОМ ВЫЛИТЬ ТЕБЕ ТЫ ВОИСТИНУ УНИКАЛЕН ТЫ КЛАД И Я СЧАСТЛИВАЯ УЖЕ ПОТОМУ ЧТО ЕСТЬ ТЫ МНЕ ЖАЛЬ СЕБЯ ТУ БЕЗ ТЕБЯ НО Я самая счастливая теперь  С ТОБОЙ... (хотела без пробелов, как-бы одним словом, но САМА НЕ РАЗОБРАЛАСЬ БЫ..) А ведь мне совсем мало надо – только видеть тебя счастливым...и любоваться своим отражением в глазах лучшего из мужчин ....в твоих... …

В колонках играет - сосед снизу орёт в караоке...гад!
Настроение сейчас - бессоница....

Вы из холодных поясов нашей планеты. Это места, поражающие своей строгостью и красотой. Жизнь приходится планировать и строить в зависимости от окружающей действительности, но это не мешает чувствовать самые тонкие изменения в мире, его настроениях и переживаниях. Пройти тест "Кто вы на вкус?"

В колонках играет - шедевры мировой классики...
Настроение сейчас - думаю...

Я всегда думала, думала обо всём и много думала о себе, о своем поведении, поступках...Пыталась собрать всё это в картинку, анализировать, иногда делала выводы что я "умничка", в другой раз была уверена что "очень дурная". Порой мне кажется, что если кто-нибудь попадет хоть на день в мою голову, то сойдет с ума. Думаю я странно и все время. Сегодня вот задумалась: "А какая я?"...

 P,S, Ответила на пару сотен вопросов различных тестов, которые выдавали непохожие друг на друга результы.... Решила уже пойти спать и вдруг наткнулась на пост в дневнике одного милого человечка...а теперь вот решайте какая я....

..... у Настёнка_малыш подсмотренно...

Если чай, то... без сахара, можно фруктовый...

Если обед, то... с коллегами (перерыва не хватает).

Если музыка, то... под настроение...

Если радио, то... утром новости...

Если зима, то... к праздникам)))

 Если отношения, то... честные...

Если ICQ, то... от безделия...

Если погода, то... середина весны....

 Если кино, то... впечатления...

Если мужчина, то... часто верный друг, опора, поддержка....если страсть - то недолго...

Если город, то... старый...

Если спорт, то... заряд позитива...

Если дети, то... крестник:)

Если брак, то... счастливый...

Если одежда, то... джинсы...

 Если плакать, то... навзрыд...от счастья)))

Если кофейня, то... "Davidoff":)

Если супер-способность, то... летать...

Если петь, то... выражаю эмоции...

Если жить, то... в России...

Если время суток, то... рассвет...

Если осень, то... бабье лето...

Если утро, то... с улыбки)))

Если чувство, то... сильное...

Если лечить, то... душу:)

Если эмиграция, то... ближе к семье...

Если счастье, то ... вечное...

Если взгляд, то ... в глаза...

Если глаза, то ... открыть...

Если надо, то ... действие...

Если sms, то... соскучилась...

Если возвращаться, то... бросить монетку в море...

Если художник, то ... Айвазовский, Рафаэль

 Если летать, то ... над облаком)

 Если верить, то ... сбудется!!!

Если знать, то... быть уверенной...

Если кухня, то... домашняя...

Если переживать, то... за близких...

Если фрукт, то... зелёное яблоко :)

 Если дышать, то... полной грудью...

Если страсть, то... безумие...

Если бессонница, то... у меня постоянная....

Если друзья, то... надёжные...

Если цветы, то... ромашки...

Если ветер, то... порывистый...

В колонках играет - нет у меня колонок...я на работе!!!
Настроение сейчас - ожидание....

А знаете какое у меня любимое время суток? Конец рабочего дня в пятницу... В предчувствии скорого отдыха...с отключенным телефоном...отсутствием интернета...Если честно, я не очень люблю бывать вне города, моя жизнь всегда динамична, я редко бываю в одиночестве и у меня практически нет свободного времени...но раз в 3 недели я отключаюсь...  Сегодня я уеду к родителям, завтра буду спать до обеда...В такие дни мне доставляет удовольствие обсалютно всё...я могу лежать на диване и тупо смотреть в телевизор, при этом на вопрос "что смотришь", часто незнаю что ответить...могу с утра валяться в ванной с ароматной пеной, которую приготовит мама к моему пробуждению...даже забавные вопросы папы "когда же у меня будут внуки?"...меня не раздражают...лишний килограмм от бабушкиной булочки - будет явно кстати....в такие дни я отдыхаю от всего...когда я переступаю порог родительского дома мои проблемы остаются за дверью...я наслаждаюсь тишиной и спокойствием этого несовершенного мира, пребывая в сказочной стране любви и заботы...в своей семье....Господи, спаси и сохрани родителей моих Елену и Виктора, защити их от всякого зла и дьявольского поспешения...Господи, направи ко благу путь мой...домой...

 

Настроение сейчас - тоска...

Сижу в офисе...тоска...тишина...стук клавиатуры...кряканье аськи...и ржач из отдела рекламы...

Сегодня пошёл снег и значительно похолодало...сквозь запотевшие окна душного офиса разглядываю фрагмент полотна непризнанного гения "Воронеж - колыбель российского флота". в голове кружится строчка из стихотворения написанного мной несколько лет назад "этот город способен убить одним своим видом..." По аське рассылаю друзьям аватары "пилюля счастья"... и впервые за последние несколько лет мечтаю о настоящих морозах...

А ещё мне стыдно перед окружающими за то, что впадаю в дипрессию из-за слякоти, скуки и безделия...

Подружка из Читы прислала СМС "а у нас крепость ледяную на площади выстроили с подсветкой, горками... А помнишь...." Помню, не нервируй меня... да, зависть... злюсь я, понимаешь....делать мне больше нечего...занять себя нечем...деть себя не куда...повеситься ? тоже идея.... пойду попью кофе, обдумаю...                                                              .

 

В колонках играет - стук клавиатуры
Настроение сейчас - сплю....

Сижу на работе....Глазки закрываются...Хочу спать....Выпила несколько кружек кофе, больше не могу....Форум закрыт на профилактику...Переодически вырубается аська...Тоска....

Звонит телефон. Сразу становится тихо, все перестают стучать по клаве и в надежде смотрят на аппарат, как на единственный признак жизни нашей редакции. Ириша снимает трубку...Вот опять, уже котрый день подряд нам звонит одна и та же тётя и просит опубликоватьопровержение на статью о предстоящей свадьбе Киркорова... Сумасшедшая тётя утверждает, что Киркоров скоро женится на её подруге, которая живёт в воронеже, ей 49 лет и она инвалид 2 группы. Тётя очень просит связаться со своей подругой...Мы дружно отмахиваемся и не отвлекаемся на идиотские фантазии читательницы уже в течении недели по несколько раз на день...Сегодня тётя звонит и заявляет, что Киркоров приехал в гости к своей воронежской невесте....Сегодня она нас достала и, скрепя зубами, Ириша звонит "невесте Фили"...Женщина на другом конце телефонног провода виновато объясняет, что у её знакомой "не все дома", и эта знакомая  утверждает, что является родной сестрой Киркорова и мечтает, что Филипп женится на её лучшей подруге, звонит в газеты и просит опровергнуть информацию о романе Фили и Аллы....Странно, прошёл уже почти час после звонка сумасшедшей, а она нам не перезванивает....В кабинете тихо...Телефон молчит...Тупо смотрю в монитор...Господи, ну отвлеки хоть чем-нибудь от безделия....

Слава Богу, Надюша вернулась.... Надюша  - наш звук...сейчас она наверняка выдаст какую-нибудь супер-бредовую идею...

И всё же очень жаль, что Киркоров не женится на тёте из Воронежа....Странная мысль возникает...а может правда у Фили есть сестра?Тьфу, блин...к психиатору, живо!!! Ладно, пойду поделюсь мыслями с Надькой... и кофе попью....

В колонках играет - Squarepusher...
Настроение сейчас - засыпаю

Сегодня думала...думала много и обо всём...о дружбе, любви, работе, о закономерностях и случайностях... Утро началось с обзвона моих друзей. Сначала позвонила Людмиле (по делу) обсудили, договорились. Пока разговаривали, мне позвонил Мишка, выдав ему порцию отборных ругательств, я дала обещание перезвонить...После - поздравила Свету Гвен с Днём рождения...и позвонила куме...ё-моё! у неё тоже сегодня день рождения...потом ещё несколько звонков, отменила встречу, дала ЦУ и начала собираться на празднование....

Я шла по улице и не могла понять что со мной происходит, в моей голове хаотично и быстро перемещались мысли...Они рождались, умирали...меня они не беспокоили... я смотрела вперед и видела небо...серое, низкое и какое-то ватное на ощупь...неожиданно я уткнулась носом в чью-то грудь...отскочила назад и подняла глаза...передо мной стоял мужчина средних лет...он смотрел мне в глаза и странно улыбался...мне стало немного не по себе...я извинилась, обошла его и продолжила движение...мужчина замер на месте...перед тем как завернуть за угол, я обернулась - он смотрел на меня и всё так же улыбался...."Странный" подумала я и ускорила шаг...

Сегодня мне вспомнился день моего знакомства с Денисой...Бывает же такое-человека уволили с работы и приняли меня на её место...а спустя пол-года мы знакомились у общих друзей в гостях и сразу же подружились...Три года назад Дениса пришла ко мне и с порога объявила "Я беременна", а через несколько секунд добавила "рожу тебе крестника". Не обманула!!! И родила замечательного мальчишку... Сегодня я на правах крестной от души потискала своего Колюшка...и переполненная позитивом приехала домой...

Пока ехала, постоянно звонил телефон...Звонили все, кому не лень...Вот позвонила Полина, с которой я не виделась уже почти год...Странная особь женского пола с обсалютно неадекватным восприятием мира...Она что-то говорила, эмоционально и громко, смеялась как сумасшедшая и уговаривала приехать в гости...Через пару минут общения, я поняла, что устала от этого неё и, делая вид, что не слышу её, отключилась...Почему-то сразу после этого звонка захотелось спокойствия и тепла...Я набрала Эдика...Он что-то говорил, спрашивал, опять говорил...Вообщем сегодня мы не всретимся - такой вывод сделала я, и сказала ему "целую", прежде чем прервать связь...

Наконец-то я дома...валяюсь на диване в обнимку с ноутбуком и думаю...переодически звонит телефон и приходят смс...На часах 1.23 ночи, мне желает спокойной ночи знакомый...мысленно возмущаюсь "нашёл, блин, время...давно спать пора..."Делюсь этой мыслью по аське с подругой-полуночницей...та удивляется мне "ну не все же люди понимают, что час ночи - это поздно..." и то верно....меня ведь окружают разные люди....порой очень странные люди....

В колонках играет - коллега стучит по клаве....
Настроение сейчас - ВЕЛИКОЛЕПНОЕ!!!

Ну вот наконец-то....сумасшедшая неделя закончилась, выходный прошли и настало время глубокого душевного равновесия и спокойствия, наслаждаться которым я теперь имею возможность в рабочее время...Вчера нас закрыли, ежедневный таблоид "Твой день.Воронеж" тихо прекратил свое существование....Основание для радости - мы работаем тем же составом, только теперь на московское издание, в режиме еженедельника...+хорошие гонорары, -каждодневный геморрой...Второй день вся редакция усиленно строчит послания по аське не отвлекаясь на звонки-разговоры с прокуратурами-докторами...В офисе тишина, предложенные нами темы одобрения пока не нашли, а по сему...мы просто бездельничаем и кайфуем....

Сегодня жизнерадостна и добра ко всем окружающим...Сегодня мы с Павликом дали показания в ГИБДД, пообедали в "Стрекозе" и теперь вот собираемся домой...А ещё нам перечислили зарплату, её размеры меня порадовали и удивили, несмотря на то, что в декабре я брала неделю по БС и нам выдали аванс....

Только что написала заявление о приеме на работу переводом в новоиспеченное ОАО на базе прежнего. Пора двигать в художку....сегодня мне предстоит заляпать краской пару бумажек, выслушать охи-ахи восхищения в отношении "моей мазни" и стараясь ничем не испортить своего великолепного настроения, добраться домой без приключений....

Вот оно - доказательство того, что всё в жизни относительно...(особенно в нашей "Жизни")....

Слава Богу за всё!!!

В колонках играет - STEEN THOTTRUP feat.ANNE K - I HOPE YESTERDAY
Настроение сейчас - пора спать....


Сумасшедшая неделя близится к завершению... Завтра последний рабочий день на этой неделе и...снова праздники...старый Новый...день печати...подруге день рождения....Видимо отдохнуть снова не получится...