Одесскиу анекдоты))) |
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да нет, мне вчера Моня напел…
***
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он – гинеколог!
***
- Абрам! Твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула – и уже живет!
***
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
***
- Жора, возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
***
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
======
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..
======
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
======
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожидан оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
=====
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.
====
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
=====
-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!
=====
В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
***
- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- $200.
Рубрики: | Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |