1) Я не гот. Мне уже 20 лет.
2) Депрессивный период моей жизни, к счастью, закончился. Отношение к объективой действительности изменилось.
Я спешу над всеми посмеяться, чтобы не заплакать.
3) Я чувствую свободу и уверенность. Я пока не очень хорошо умею ими пользоваться. Но стремлюсь к этому.
4) У меня есть страсть к красивым, иногда непонятым фразам. Я - графоманка. Поэтому мне и нужен дневник.
5) Я люблю людей. Но я боюсь их.
Я НЕНАВИЖУ толпу.

Еду утором в трамвае через мост. Движение оживленное, машин много.
И тут вижу, что дорогу перебегает огромная крыса.
Откуда она взялась тут, в середине длинного моста? Поблизости нет ни домов, ничего, только грязная Москва-река.
И бежала она быстро-быстро и смешно. Как-то странно подпрыгивала.
Никто её не раздавил.
А мне стало немного противно.

"Кто думает, что погасит свои желания, удовлетворив их, тот похож на безумца, который стремится погасить пожар соломой."

Я ставлю цели.
И добиваюсь их.
С боем и жестокими схватками или легко, играючи.
Но рано или поздно я получаю то, чего однажды захотела.
Становлюсь ли я от этого счастливее?
Нет.
Ни на грамм.
И не важно, что это были за цели.
Я могу стать уверенне, успешнее, богаче.
Но не счастливее.
Счастье - это мгновения. Это такие неосязаемые, неизъяснимымые моменты. Когда-то оправданные, а когда-то вовсе беспричинные.
Счастье самобытно, оно случается само по себе.
Его нельзя заслужить.
За него нельзя бороться.
Его можно только получить в подарок.
Главное - уметь тонко чувствовать.
Чтобы не пропустить его и суметь им насладиться.

Здорово, у меня же каникулы и я могу целый день спать!

Заглушая в себе чувство одиночества, мы спешим с головой окунуться в море разнообразных и ярких развлечений, которыми изобилует современная жизнь.
Мы, словно голодные волки, набрасываемся на любую хоть немного привлекательную добычу для наших глаз, ушей, тела, желудка… Мы погружаемся в иллюзорный мир чужих фантазий, наркотического опьянения, сексуального наслаждения…
Мы идем на поводу у слабостей своего эго и держим в загоне наши души. В обилии внешних приключений теряется внутренний смысл человеческой жизни, заключенный в чем-то совсем другом. Где они, наши истинные страсти и стремления?
Многообразие заменителей истинной близости не спасает нас от глубокого внутреннего одиночества, которое неизбежно наступает, как похмелье после бурной ночи.
Кажется, такое бывает у всех. Это, как болезнь...Либо ты её вылечишь и получишь иммунитет, либо она перетечет в хроническую форму и останется с тобой до конца.

***

Во вторник родители вместе собакой уехали в деревню. Я уже ужасно соскучилась по ним. Так странно...раньше я радовалась, что у меня есть возможность побыть одной.
С интервалом в 20 минут кажется, что Патрик фыркает под дверью, когда иду по темному коридору, шагаю очень осторожно, боюсь наступить ему на ухо))
Сегодня и завтра похожу по клубам, в воскресенье буду долго спать. А потом главное не слететь окончательно с катушек и добровольно не уехать в деревню на электричке:/

- Я не знаю, что одеть! Какие девушки ему нравятся?
- Ему нравятся женственные девушки, у которых есть влагалище. Так что, можешь вообще ничего не одевать.
:)

Такова жизнь. Она никогда не останавливается. Нет никакой спасительной черной дыры, окруженной музыкой, в которую можно заскочить, купить ирисок, пожевать их и пустить побоку все причинно-следственные связи.
Ничто не кончается, пока не кончится по-настоящему. И если уже оно кончилось, то кончилось основательно. Тут, даже если очень не хочешь этого замечать, всё равно заметишь. Бесполезно накручивать себя и искуственно продлевать то, что само себя изжило.
А когда заканчивается что-то старое рано или поздно на его место приходит новое. Оно может быть лучше, или хуже, или вовсе другим. Но оно приходит - это факт, и осознание этого может быть лекарством ото всех негативных переживаний.

А вот мне ещё важная памятка на будущее:

Я просто обязана вести себя плохо, ибо что ещё есть ценного в жизни, кроме мгновения страсти?

Думаешь, мне есть что сказать? Что со мной что-то такое случилось? Может и нет, может и да. Я просто человек. И у меня есть своя история, как у всех. Пока я битый час сижу на месте, упражняясь на велотренажере, мне кажется, что я - метафора.
А ведь я ищу не счастья, а всего лишь гармонию с пунктирами экстазов.

Почему они определили в жертвы именно её?
Ну, потому что она сама себя взяла и превознесла до небес, вот поэтому! Вон там на верху, та несчастная на этажерке, это она и есть. Будем надеятся, что она сумеет взять себя в руки и не трахнет мачту линии электропередач. Она каждый день, смеясь, швыряет себя на ветер, будто предназначена на выброс. Что за страсть такая - видеть себя божественной.
Мы, обыкновенные люди, страдаем куда скромнее, разве что от позднего обеда, который для нас разогревали, потому что мы заболтались на скамейке.

Ах, я кажется, разочаровалась в любви.
У моего любимого мужчины есть жена и дети.

К тому же, он живет в другой стране и говорит на другом языке.

Теперь я хочу стать BDSM хозяйкой, иметь раба, чтобы он вылизывал мои любимые сапоги.
Другого выхода я не вижу.

Утром жизнь кажется мне ужасной и безрадостной. Все планы на предстоящий день кажутся тяжкой обузой. Ничего не хочется делать, всё угнетает и валится из рук. Причем не важно, выспалась я или нет, это правило действует и в 6 утра и в 3 часа дня. Как минимум 2 часа нужно, чтобы прошла эта хроническая утренняя депрессия. В общем, я 100% сова, где-то после 6-ти вечера я уже способна на подвиги.

Сегодня вечером схожу в клуб, а завтра поеду на дачу праздновать семейный праздник, кушать торты и купаться. А вчера вот такого зверька я видела

Ну и ещё много других, но этот был самым общительным. А вообще, зоопарк - прекрасное место. Для полного счастья осталось сходить в Парк Горького.

Я сейчас до неприличия цивильная девочка. Случайно встреченные на улице знакомые готы не узнают меня и проходят мимо. Да я и сама от них прячусь, мне почему то немного стыдно за свой внешний вид.
На данный период я намного лучше чувствую себя в обычной одежде, но когда вижу где-нибудь со вкусом одетых неформальных девушек, мне становится очень завидно, хочется вернуться к привычному gothic-style.
В общем, как обычно, не могу найти сама себя, не могу разобраться в чем дело. Я даже со стилем одежды не могу определиться, что уж говорить про профессию и про жизнь в целом.
А для меня ведь очень важна одежда. Часто моё настроение и соответственно поведение целиком зависят от того, во что я одета.

Хочу сказать огромное спасибо видео-пиратам за то что они производят такие чудесные двд диски с разными интересными фильмами и продают их по такой хорошей цене. Благодаря этим великолепным людям я могу хоть целую неделю сидеть дома и смотреть фильмы, могу собирать сколько угодно коллекций фильмов с любимыми актёрами, могу покупать диски просто потому, что мне показалось интересным название...Я могу всё это себе позволить. А если бы можно было покупать только лицензионную продукцию, то я покупала бы по фильму в месяц, и вместо того, чтобы наслаждаться просмотром, испытывала бы муки совести за то, что бросаю деньги на ветер.
Спасивобо вам, дорогие видео-пираты. Желаю вам успехов и процветания. Буду вас всячески поддерживать!
P.S. Теперь у меня есть все фильмы с божественным мужчиной Джонни Деппом!!!

Я, кажется, поняла свою маленькую проблему.
Мне почти 20 лет и я до сих пор не могу понять и принять, что детство закончилось. Каждая цифра 18, 19, 20, 21....меня угнетает и пугает.
Я безумно не хочу расти, не хочу ответственности и забот, не хочу взрослой правды жизни.
Я навеное всегда буду любить кататься с горки и играть в снежки, дурачиться, драться подушками и прочие детские развлечения. Но ко мне уже никогда не вернется детская беззаботность и наивность. Я не смогу больше взглянуть на мир счастливыми глазами ребенка.
Необходимо смириться с этим, иначе я не смогу двигаться дальше.
Печально, конечно.

Я прихожу в восторг от уверенных, стильных амбициозных девушек.
Они меня вдохновляют, они безумно интересны мне. Хочется быть с ними рядом, хочется учиться у них.
Уверенность, стиль, амбиции. Таковы критерии женской привлекательности для меня. Такая девушка не может быть глупой. Для такой девушки не важны комплекция и правильность черт лица. Такая девушка красива и уникальна.
Хочу пожелать себе, чтобы жизнь как можно чаще сводила меня с такими людьми.

Мне очень нравятся мои глаза. Мне кажется, что, если говорить о внешности, то самое красивое во мне - это именно они.
Так что вот.

По следу твоему иду
Меняя имена свои
Скольжу по телу твоему
В дешевом приступе любви
Постелишь словно свою тень
Ты улетаешь так прелестно
Тихий голос в темноте
Укажет мне, где моё место

Я закрою глаза
Я сожгу все мосты
Поломаю себя
Разорву на куски
А когда я очнусь
Всё завертится вновь
Эти мысли и чувства - это просто любовь.


Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Retype

Дорогой дневник, мне сильно надоел мой образ жизни и я хочу его изменить.
Сейчас я ничем не занимаюсь и нахожусь в состоянии статичности.
У меня нет хобби, у меня нет мечты, нет дела, которое я хочу делать, нет стимула к движению. При этом у меня достаточно много неразвитых талантов и потенциала.
Я не могу понять в чём причина моего нынешнего прозябания. Лень? Страх? Подсознательные комплексы? Для меня это загадка. И в любом случае нужно с этим бороться.
Наверное нужно заняться каким-нибудь спортом. Для начала будет достаточно просто регулярной физической активности.
Дело в том, что в выходные я впервые за 2 года села на велосипед. И почувствовала себя счастливой. Я не могла остановится. Солнце, ветер, свежий воздух, скорость, приятная боль в мышцах...тело, как будто благодарило меня за такой подарок. 2 года оно сидело передкомпьютером, отсиживало попу и портило зрение, а в перерывах ело мороженое и вот теперь наконец почувствовало себя живым.
В общем, когда человек бездельник, то единственным его занятием становится придумывание себе глупых несуществующих проблем и, как результат - регресс и деградация.
Я так больше не хочу! Меня больше не устраивает такая картина.

Ванильные человечки. Чувства под копирку, смешные желания, глупые страхи.
Бояться нельзя. Страх тушит жизнь, отгоняет её от тебя. Он не даёт вам поговорить, прячет её, ревнует, не даёт с ней познакомиться. Мерзкий собственник.
Чужого мне не надо, я хочу своего. Настоящего своего.
Но ничего нет. Объективность и истина – самые злостные утопии мира. Просто слова. Пшик! И нету. Есть только звук, но нет того, что они призваны выражать. Так же, как нет и красоты.
Хотя нет…есть одна красота. Красота природы. Спасение и лекарство. Но и она умирает.
Страхи... Когда ванильный человечек ещё маленький, он не боится. Он настоящий. Но, не успел он и глазом моргнуть, как со всех сторон на него накинулись они. И теперь приходится с ними жить. Но это очень тяжело.
А справедливость?! Ха-ха, кто-то здорово подшутил над нами, когда придумал это слово. Правда, жестокая шутка получилась.
Как отличить ерунду от значительности? Получается, что ерунда везде, а значительность лишь иногда можно встретить в пыльном углу. Серую, неприметную.
Как тут не запутаться маленькому ванильному человечку? Как может маленькое ничтожество разложить всё по полкам в своей никчёмной голове? Никак.
Оно боится токости, оно боится агрессии и ненависти. Оно боится равнодушия, боится конкуренции, алчности, эгоизма, беспомощности. Боится реальности. И других ванильных человечков, таких же жалких, как оно. Боится самой жизни, хоть и не знает её. Не знает, как жить и что делать. Не знает даже у кого просить помощи. Настолько оно никчёмно.

Выбросить. Грубо как-то... Но, к сожалению или к счастью, я до сих пор не уверена, так оно и есть.

Что самое удивительное. Осознание этого факта очень быстро дошло до "мозга души". Причем воспринял он его абсолютно адекватно и даже без особых эмоций. Будто так и надо. Так и должно быть.

Из-за чего, собственно, со всеми (под "всеми" подразумеваются пара-тройка людей некогда очень значительных для меня) пришлось распрощаться?
Когда от человека получаешь негатива в несколько раз больше, чем позитива, когда он постоянно всем недоволен без всяких объективных причин, постоянно пребывает в плохом настроении, даже на меня это начинает действовать угнетающе, даже у меня опускаются руки. К тому же я не терплю, когда мне пытаются навязать свое мнение.
А остальные самоликвидировались без моего участия.
Да и вообще, это всё как-то мимо меня прошло, я даже белым платочком на прощание не успела махнуть. Ни о каких выяснениях отношений и речи нет. Вначале было жалко только немного немного. Казалось - все эти "потери" несущественны! А сейчас я скучаю и жалею (это не подходящее слово, но я не могу подобрать другое), что мир так устроен и что всё рано или поздно заканчивается.
С тем, что любовь проходит, я давно смирилась, но дружба! Неужели дружба не может быть на всю жизнь. Почему люди обязательно друг другу надоедают, почему они устают друг от друга и предают тех, кого любили и любят?
Мне очень грустно от этого. Грустно от того, что я Вас потеряла. Мне остается только отпустить вас навсегда и попробовать ещё раз. Попробовать найти н-а-с-т-о-я-щ-и-х друзей.

Боже, что же стало с моей собакой!!!
Он был таким. Милым, очаровательным, трогательным и беззащитным. На коротеньких кривых лапках...Казался таким хрупким, что я боялась до него дотронуться.


И вот, что случилось...


Меня сложно назвать миниатюрной девочкой, но даже по сравнению со мной Патрик огромен)


Теперь его можно бить ногами и вообще чем угодно, он уже не хрупкий и не беззащитный. Люди на улице его боятся, впадают в истерику и кричат "уберите собаку"...они просто не знают, что это всего лишь маленький бусечка))

"В 1974 году философ и психолог Анатолий Рапа-порт из университета Торонто сформулировал идею, согласно которой наиболее эффективным способом поведения в отношении другого человека являются: 1) сотрудничество; 2) взаимоуважение; 3) прощение. Другими словами, когда человек, или структура, или группа встречают другого человека, структуру или группу, они заинтересованы в том, чтобы предложить альянс, затем согласно правилу взаимоуважения дать другому то, что получил от него. Если другой помогает, ему тоже помогают, если другой агрессивен, он получает в ответ такую же агрессию. Затем необходимо простить и вновь предложить сотрудничество.

В 1979 году математик Роберт Аксельрод организовал турнир между автономными компьютерными программами, способными вести себя как живые люди. Единственное требование: каждая программа должна быть снабжена стандартным коммуникационным обеспечением, подпрограммой, позволяющей общаться с соседями.

Аксельрод получил четырнадцать дискет с программами своих ученых коллег, заинтересовавшихся соревнованием. У каждой программы были различные законы поведения (у самых простых код поведения умещался в две строчки, у самых сложных — в сотню строк). Целью было набрать как можно больше пунктов. У некоторых программ правилом было как можно скорее эксплуатировать другого, украсть его пункты, а потом сменить партнера. Другие пытались выкрутиться сами, охраняя свои пункты, избегая контактов со всеми, кто мог их обокрасть. Были и такие правила: «Если другой враждебен, его надо предупредить, чтобы он прекратил это, а потом наказать». Или: «Сотрудничать, а потом неожиданно предать».

Каждая программа была 200 раз противопоставлена каждому из конкурентов.

Всех победила программа Анатолия Рапапорта, оборудованная правилом поведения СВП (сотрудничество, взаимоуважение, прощение).

Более того. Программа СВП, помещенная наугад среди других программ, вначале проигрывала агрессивным программам, но в итоге побеждала и даже становилась «заразной», если ей давали достаточно времени. Соседние программы, видя, что она наиболее эффективна, в конце концов начинали применять тот же подход. Так что в долговременной перспективе правило СВП является наиболее рентабельным. Каждый может это проверить на собственном опыте. Это значит, что нужно забыть все неприятности, которые вам причиняет коллега по работе или конкурент, и продолжать предлагать ему работать совместно, как будто ничего не произошло. Со временем этот метод обязательно окупается. И это не вежливость, это в ваших собственных интересах. Что и было подтверждено с помощью компьютера.

Эдмонд Уэллс.

«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4"
(С) Бернард Вербер - Империя ангелов.

***

1) Если без музыки я ещё смогу обойтись, то без книг никак. Книги - моё всё!
2) Очень люблю ходить в институт, потому что со мной мои любимые уроды и мне там всегда весело.
3) Я смотрю Дом 2.
4) Иногда чувствую себя идеальной.
5) Я сказала алкоголю НЕТ! Но он меня не слушается.
6) Постоянно попадаю в совершенно идиотские ситуации.
7) Больше всего я люблю проводить время с друзьями.
8) Любимое время и место действия - Суббота ночь, Релакс.
9) У меня нет врагов.
10) Обладаю паталогической склонностью к духовному мазохизму.
Читать далее

А вот и я!





В колонках играет - Deathstars

Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клекотать. Клекотать, и клекотать, и не важно, кто меня слышит, ибо я прекрасна.

И вообще я прям подчас иногда настолько крута,что даже не знаю как с этим быть.
Не знаю, куда девать свой интеллект, свои таланты и свой гигантский потенциал:))))К чему ложная скромность и лицемерие...я действительно так считаю. Особенно в моменты приступов осознания собственной исключительности. Сейчас как раз такой момент, ага!

Чем больше я хочу, тем больше получаю.
Чем сильнее я верю в себя, тем чаще подтверждается моя правота.
***
Я по уши в дерьме и это не метафора!
Мой самый любимый мальчик сегодня обпоносил всю квартиру.
Ну и фиг с ним, с дерьмом.
Моя собака делает меня счастливой!!!

I am not a girl, i am just little cruel zombie