На какой-то момент тебе показалось,что всё прошло и вроде не болит,и вроде всё спокойно и пустота заполнила всю тебя,не оставив места мыслям и чувствам...И друзья за тебя рады,говорят :"наконец-то ты вернулась".И ты понимаешь,как хорошо ничего не чувствовать,не любить,не переживать...В тебе просто не осталось сил ни на что...И так легче,и так куда проще жить...

А потом он вновь даёт о себе знать...И ты начинаешь бежать от всего мира,от его звонков и смс,от самой себя...Ты звонишь всем друзьям,пытаешься с кем-то встретиться,с кем-то поговорить,,только бы убежать от самой себя!И вроде бы нужно взять трубку,всё объяснить холодным гоосом,разорвать всё раз и навсегда,но ты слишком хорошо себя знаешь и поэтому просто стараешься игнорировать его звонки...

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.
Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту...", свой человечек в памяти перечеркнут... Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.
Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с одиннадцатого на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить алкоголь, мысленно каяться, падая на колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.
Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды... В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят чтоб потом возвращаться в сны.

Воплотившихся в реальность мечтаний.

Ты солнцем был, сияющим, багряным,
Ты снегом стал, позволил мне остыть.
Я грусть распаковала по карманам —
И напрочь позжигала все мосты.

Мечтою был, безумною, блаженной,
Печалью стал, отчаянной, глухой.
Казалось, ты один во всей Вселенной
До боли близкий, любящий и мой.

Ты другом был. И в радости, и в горе.
Ты стал врагом, безжалостным и злым.
Мне ни в едином жизненном просторе
Не повидать тебя ни старым, ни седым.

Ты был секундой, беглой и тревожной —
Теперь сжигаю напрочь все мосты.
Вернуться в Счастье — так же невозможно,
Как вырваться из рук у Пустоты

Отрывки души... Знаете мы себя же убиваем...кто пишет эти строки лишь для одного,кого любим,но потеряли...мы губим себя не спя ночами потому,что хотим доказать человеку свои чувства...но сколько уже написанны и каждым переписанны смыслы о чувствах?и почему ни один до сих пор не счастлив? Потому что мы зациклились на одном человека, с которым ты поверил в сказку, который сделал тебя счастливым...и ты его не можешь отпустить...точнее светлые воспоминания, которые не можешь забыть,поэтому ты не счастлив...ты не открываешься другим людям, которым ты дорог...даже может один из них сделал бы тебя счастливым... Но...ты все же продолжаешь мучаться и верить, что вы будите вместе пройдя через разлуку... Но не забывай это жизнь а не кино.Но я не в силах избавиться от самой себя.он во мне.

я хочу чтоб отупстило

У меня сердце разрывается на мельчайшие кусочки за долю секунды,когда я вижу как другие дети бегут счастливые к папе идущему с работы...а моя крошка спрашивает  -"а где наш папа?почему все никак не идет?" я отвечаю ей что он не приедет сегодня.он устал.

ее глаза в момент наливаются слезами и начинается убийственная для меня картина.наша дочка переживает ,и просит позвонить папе чтоб он пришел,так же как к другим детям гуляющим с ней.это не передать словами.это больно.ей всего два года.а она уже страдает.так не должно быть...я готова на все чтоб она больше не плакала от такой обиды..

Никогда не говорите «мне все равно». 
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. 
Это не показатель Вашей независимости. 
Равнодушие — это паралич души. 
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»? 
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете. 
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»… 
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу, 
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе. 
Человек не может жить без уверенности в том, 
что он кому-то нужен, что его любят. 
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает. 
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, 
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности. 
Прошу, никогда не говорите «мне все равно».

Она всё видела. Плакала вместе со мной. Включала какоё-то видео Или, пыталась создать видимость той Атмосферы, Той, что не разбивает об камни Нервы мои Хотя, ты первый разбил их. Она укрывала меня одеялом. Я не кричала. Ведь я задыхалась Почти. Мне воздуха не хватало И я собиралась упасть, но Она держала Крепко Только ты отпустил. Цеплялась лапами, хищница Боролась за жизнь мою. Заставляла съедать яичницу Целиком, заливала молоком Белым. И прятала спички и винстон синий Толстый. Такой же как ты любил. Я рассы́палась. Как паззл. Но у паззла хотя бы есть шанс Что его соберут. Неужели? Лишь ты Пых нервно предал меня И прошлое. Огорошена Ледяным дождём. Она была рядом. Всё видела. Выключала мою музыку и Включала какое-то видео - Смешное видимо. Пыталась создать видимость Не пустоты. А ты Просто исчез из бытия моего. И я не должна была видеть Она растянула нити свои так, Что бы ты остался невидимым для меня, А я заметила. Запах твой выветрится из мозга моего Через столетия. Расскажи же - за что это мне? Она молчала. Время шло, но его оставалось мало, Дышали под одним одеялом. Меня трясло от того что тебя нет И меня держали руки её. Она зажигала свет.. Но в моей душе кроме него ничего нет..

Дело даже не в словах, а в том, кто их произносит. Дело не в частоте и продолжительности снов, а в том, кто в них снится. Дело не в том номере, который вы набираете каждый день, чтоб потрепатся о разной чепухе, а в том, что вы напамять знаете без смысла. Дело не в том, что все потеряно, а в том, что кто-то просто не хочет возвращатся...

Да я тебя правда никому не отдам. Возьми меня за руку, чувствуешь? Это то самое, что красивее рассветов и закатов, что сильнее порывов ветра и лучей солнца. Это то, что заставляет сердце биться чаще или биться вовсе, когда шансов мало. Я тебя правда не отпущу. Говорят, что ради счастья любимого человека надо пожертвовать своим. И если ты захочешь уйти, я буду должна тебя видеть тебя с кем-то чужим? От этой мысли меня воротит. Можешь назвать меня ужасной эгоисткой можешь сказать, что это не любовь вовсе, можешь сказать, что я считаю тебя вещью.. Я потерплю, я всё потерплю, веришь? Да только помни, что я однажды сказала "я тебя никому не отдам", просто помни. И если вдруг решишь уйти, знай…Я ещё крепче сожму твою руку.

Мы улыбаемся, держась за руки, мы улыбаемся, слыша эти безумные крики, мы улыбаемся, роняя слезы, сжимая сильнее запястья, пожалуйста, только не отпускай, крепче держи мою руку, мы со всем этим справимся. Этот ужасный холодный ветер будет жестоко пытаться выбить из нас наши души, эти злые голоса будут пытаться свести нас с ума, эти назойливые руки будут хватать нас за наболевшее, за раны открытые, просто они не хотят, чтобы мы поднимались, тянут вниз как можно больнее делая, а мы ползем, только не сдавайся, не срывайся, там будет лучше, там солнце ближе, свежий воздух и цветы. Не подчиняйся темноте, она не пустит тебя, держи за руку крепче..и пожалуйста..не бойся, ты только не бойся, мы сможем.. Уродливые физиономии, молния и грозы, град, эти неба слезы, на нас рваная одежда..Поцарапанные лица, воют волки, над головами парят жуткие черные птицы.. А мы видим этот грёбанный свет, на самой вершине грубой серой скалы, мы видим это солнце и это дает нам сил.. Мы с тобой доберёмся, ведь правда.. Только, прошу, не сдавайся..Не надо...

легче уже не станет.
не переболит, не вылечится, не пройдёт.
это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд.
это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности
помнить тебя до тонкостей, до мелочей.
это как уйти, растворившись в вечности.
в сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей..

Раньше я думала, что боль умеет заполнять душу. Она действительно несет в себе бурю эмоций, но.. Она уничтожает чувства. Ей наплевать любовь это или ненависть, чувство счастья или радости.. Боль можно сравнить со смерчем. После которого внутри не остаётся ничего.. Разве что только обломки прошлых чувств, тех, что были более крепкими, более прочными, сильными, яркими. Остальное..Остальное превращается в пыль. Наверно поэтому так пусто..и слова найти всё сложнее..Люди умудряются разочаровывать в самый неподходящий момент. Когда ты особенно уязвим и чувствителен к боли.. Или когда ты очень счастлив, они как будто делают это с мыслью: "Да сколько можно ей тут радоваться, хватит". И это у них отлично получается. Самое главное, что похуй на чужих, ведь это делают самые близкие, самые родные, от кого ты совсем не ожидаешь.. Потому что не бывает всё идеально, как бы не хотелось - не бывает. Что-то всё равно пойдет не так, просто надо быть к этому готовой. Я уже не раз убеждаюсь..В том, что чтобы не париться из-за очередной случившийся хуйни, надо быть готовой ко всему. Даже если это нож в спину поступком родных. Просто. Быть готовой ко всему.

Всё хорошо. Ну или будет..просто надо подождать немного.. Что болит- перестанет, раны заживут.. И может не полностью, но кровоточить точно не будут. Обязательно наступит рассвет, даже после самой тёмной и долгой ночи.. Океан однажды врезается в берег, бесконечное небо пересекается с горизонтом.. Любимая песня заканчивается, самый долгий сериал и тот.. не навсегда ведь. Птицы перестают петь, когда где-то в ближайшем районе крадется холод.. Холод..даже он заканчивается, когда сквозь снег пробиваются к жизни подснежники. Ничего не вечно.. Однажды заканчиваются уроки, работа, дружба и даже любовь.. Кривые линии лучей солнца пропадают где-то.. И дождь..тот самый, Лондонский, он тоже однажды прекращается.. Так же уходит и грусть.. Боль, ненависть, печаль.. Ты не верь, когда они с хрипотой в горле будут доказывать тебе криками, что с тобой навсегда. Это не так. Улыбнись и прими их, как временных квартирантов..Раз уж пришли. Только знай, что однажды проснешься, а их уже нет. И всё хорошо. Ну или будет.. Просто надо подождать немного...

страшно когда жизнь не бьёт а ебашит. а в тебе силы только чтоб издать лёгкий кашель.