Господи, помоги мне. я овощ. моя жизнь заключается только на поездках в институт, а оттуда домой. А на выходных я иногда хожу к Машке. и то, сегодня выяснилось, что это плохо, что это неприлично не ночевать дома. Правильно, гораздо приличней сидеть 8 марта дома, а 9ого поехать навещать бабушку с дедушкой. Я так хотела вернуться в художку, пойти на танцы, делать хоть что-нибудь. Но все мои попытки останавливается моей милой мамой. я старюсь как могу оставаться человеком. но с каждым днем все больше становлюсь пустышкой. ненужной и неинтересной.  

а мне, оказывается, надо было именно это. Теперь я снова живу в гармонии с собой. и никакой любви. как я и хотела.

ну вот, я же говорила. моя интуиция редко меня подводит.

Что-то мне подсказывает, что та история еще не закончилась. Сегодня ночью я поняла, что скучаю...

А почему мне не больно? А почему я не плачу? А почему меня не трогают грустные песни??? Что случилось-то?!

Этот короткий урок оказался очень продуктивным,  я до сих пор нахожу что-то новое, что смогла познать. Уже точно могу сказать:

- нужно быть самой собой в любой ситуации - хоть это и звучит банально, но мало у кого это получается.

- я научилась сдерживать свою необузданную влюбчивость и воспринимать все происходящее более спокойно

- я научилась ценить прелесть момента, мой принцип делать то, что нравится вне зависимости от общественного мнения, нашел своих последователей. Все-таки то, что мне нравится не может нанести вред окружающим.

Ах да, еще я суккуб.)

сегодня я удалю тебя из своей жизни. заебало.

Я часто плачу. от ссор с родителями, от неудавшихся планов, от постоянных обломов, от разочарований и потерь. Я плакала из-за каждого неудавшегося мужчины. Горько и отчаянно. Из-за каждого, даже самого никчемного.

 

Но из-за него я еще ни разу не плакала. Хоть и было больнее, чем обычно. Хоть и сердце разрывалось.

 

Но он первый может подарить мне другие слезы. Первые в моей жизни слезы облегчения.

Как я устала от твоих ебаных страхов. Ты хочешь меня и боишься, боишься, боишься... ошибиться, боишься потратить свое время и силы не на ту, боишься быть брошенным, боишься меня полюбить, ты знаешь, этого боятся все. И я. Но я в омут с головой, а ты мучаешь меня и себя. Друзья? окей, но ты не справишься со страстью. Когда я рядом, у тебя срывает крышу, да и у меня тоже, мы не знаем друг друга. это гормоны. мы изначально пошли неверным путем, но что теперь поделать? нам нужна наша общая ночь с бутылкой вина, сигаретами и разговорами, наша общая одинокая ночь вдвоем.

я долбаная истеричка и параноичка) он всего лишь плохо себя чувствует, он всего лишь спал, а я уже сходила с ума... зато потом он писал тревожные смски, названивал, а я не брала трубку и носилась по дому со злобным демоническим хохотом, очень веселя этим маму. а потом все-таки взяла трубку и выслушала все, что он обо мне думает, кучу извинений и заявление, что если я, сука такая, сегодня куда-нибудь опять съебу, он меня найдет и убъет)))

я счастлива)

...неужели все?... Боже, какая банальщина, уж от кого не ожидала.......

я, кажется, проиграла... у меня есть шанс. я его использую

 

черт, моя спина разодрана об его ковер...^^

Обрести и потерять... так странно и ново - мы умрем друг без друга. Но мы друг другу никто. И больнее всего понимать, что именно он открыл мне глаза, заразил этой болезнью - я уже никогда в своей жизни не смогу чего-то сделать, как все... Моя любовь будет бешенной, параноичной и ненормальной, моя жизнь странной и сумасшедшей... И уже никогда и ничего не будет просто... как у людей...

Мы слышим друг друга - обрывки полуфраз, разговор на уровне ментальности - но понимаем друг друга гораздо лучше, чем могли бы, если бы говорили просто...

Я не нужна ему как просто девушка... он не нужен мне как просто парень... и выхода у нас всего лишь два:

перестать видеться и забыть друг друга - невозможно. уже невозможно

или поглотить друг друга целиком, соединиться полностью духовно и физически - смертельно опасно. Но назад дороги нет.

Постоянная опасность, риск... Это ненормальные психоделические отношения. Это он говорит, что не может без меня, но не знает, нужно ли ему это.  Он звонит и говорит. что дико скучает и его это пугает... А я молчу и улыбаюсь, сдерживая свою привычную боль внутри. Я знала, на что шла. два обоженных любовью человека. Двое хотят свободы, но... Двое влюбленных до безумия, двое физически не могут друг без друга. Двое уже срослись плавниками. За короткий срок. Двое попали в бешенный поток и бояться друг друга и неизвестности... Но двое готовы это терпеть. Потому что когда мы целуемся - стонут моря...

я боюсь, что встану со стула и упаду в обморок. я не просто  в панике - я в диком ужасе. Господи, помоги... как это все сейчас запомнить... мой мозг уже не работает... я хочу спать, организм негодует, сердце болит, а впереди еще греческий, билеты и разделы по латыни. я боюсь, я не выдержу... как же это ужасно... скорее бы все кончилось... ощущение полной опустошенности и отчаяния... и беспомощности, и дикого страха... еще одной пересдачи я не выдержу... да и эту я не выдерживаю... кружится голова...

О, Господи, я уже буду рада тройке... докатилась... хотя, бессонная ночь может помочь мне получить 4. Но Боже как это все мне надоело..................

и голова не тем забита. совсем не тем.

пиздец моей учебе и его работе... до сих пор не могу понять - как он это сделал? я же обычно сразу шлю тех, кто первый меня находит... я же всегда сама сначала должна влюбиться, а уж потом влюбить человека в себя... а он - раз, два - и я безоружна, бьюсь в  панике от своего бессилия - лишь бы он не заметил, что уже выйграл... а день проходит как в дымке, в колонках пел носков - снег, снег, снег, земля под облаками... ты рядом хочешь быть, я знаю... распахиваю окно - там в сине-сером вечереющем воздухе летит белый крупный снег...

и аська, и телефон -мы делаем все, чтобы быть ближе... а в квартире тишина и в воздухе пахнет сексом...

а мы все сидим и пишем друг другу какие-то расплывчатые фразы, смысл которыхпонимаем, как хотим...  пытаемся что-то понять, намекнуть... узнать... как дети. как маленькие влюбленные дети...