я как танк. спокойна до одури, шла припорошенному тротуару и думала, что мне вобщем-то уже все равно. Причины так думать не было, но тем не менее - думала. даже если сейчас ничего не выйдет - мне не будет больно. Весь запас боли вышел, кажется. так это же хорошо!

Наконец-то мои скомканные мысли, обескровленные эмоции пришли в норму. Все-таки я до безумия женственна. Та дикая, первобытная женственность, когда без самца самка погибала, когда мужчина - добытчик, а женщина - хранитель, мужчина - лидер, боец, а женщина - мудрость и поддержка. Не быть мне феминисткой. мужчина - он и есть мужчина. Поэтому мне так сложно было в последнее время - я не могла себя реализовать, просто не было смысла к существованию, а теперь - на горизонте мужчина. Большой и сильный. Как и должно быть. И тогда я снова смогу спрятать шипы и стать белой и пушистой. Маленькой, слабой, но защищенной. В руках у мужчины.

на этот раз - точно. Я чувствую. Ура, я спокойна....

так точно)

Сам факт того, что у меня откровенные прблемы с учебой - а это все мои прогулы и не сданные домашки - меня просто убивает. Я не хочу так, я не хочу вылететь после 1ой сессии, я не хочу проблем. Но для этого надо было учиться СРАЗУ. А я догуливала летние каникулы, которых у меня не было. И сейчас что-либо исправить уже оооочень сложно. Да, у меня все прекрасно по основным предметам, но латынь и физра....Особенно физра. Из-за нее будет смертельно обидно вылететь.... ну что ж, будем подходить, спрашивать, что делать.

Год назад, в осенние каникулы, выпал снег. Я стояла на балконе у Маринки и курила. Тогда ты меня бросил. Это была самая ужасная неделя в моей жизни. Опора ушла из-под ног. Я тогда не поверила в твое "не люблю". И правильно сделала. Снег. Забрал. Меня. У. Тебя. Завершил круг. Круглый год счастья - мы были рядом. а сейчас был год нелюбви. Страдания и одиночества. сегодняшний снег его завершил. Все. Мне больше не страшно. Без тебя.

стоило просто положить на кого-то глаз - как оп! у него уже есть подруга..
один импотент, у другого подруга,третий блядун, четвертый наркоман, пятый свихнулся и так можно долго продолжать. Нормальные неженатые мужикииии, где вы???!!

Написала Дашке. Попросила прощенья. очень сложный и болезненный разговор. В ктором до меня с сотого раза доходит, что то, что мне все говорят - что я изменилась, все-таки правда. И теперь я кушаю последствия большой ложкой.
дш (01:01:41 1/11/2007)
да ценности дружбы что-то не наблюдала я


Черная Кошка (01:01:45 1/11/2007)
не смеши меня


дш (01:01:54 1/11/2007)
дружба, Даша, это что-то должное


дш (01:01:58 1/11/2007)
так должно быть


дш (01:02:12 1/11/2007)
и будет


Черная Кошка (01:02:14 1/11/2007)
это ты так думаешь?


Черная Кошка (01:02:20 1/11/2007)
или мне так кажется?


дш (01:02:42 1/11/2007)
Даша никуда не денется


дш (01:02:58 1/11/2007)
Даша никуда и не делась


дш (01:03:07 1/11/2007)
только в Арине что-то изменилось


дш (01:03:11 1/11/2007)
что бы это?


Черная Кошка (01:03:18 1/11/2007)
и что же?


дш (01:03:48 1/11/2007)
да ты стала слишком много думать о себе и недостаточно о других



И все, достучалась, меня прорвало:



Черная Кошка (01:03:57 1/11/2007)
да


Черная Кошка (01:04:02 1/11/2007)
я это поняла сразу


Черная Кошка (01:04:13 1/11/2007)
как только ты удалилась из моего списка контактов


Черная Кошка (01:04:25 1/11/2007)
ты не первая мне обэтом говоришь


дш (01:04:39 1/11/2007)
так следовало бы задуматься


Черная Кошка (01:04:40 1/11/2007)
и мне очень от этого больно


Черная Кошка (01:04:45 1/11/2007)
я задумалась


Черная Кошка (01:04:49 1/11/2007)
уже все эти дни


Черная Кошка (01:05:01 1/11/2007)
я думаю только о том, что я все-таки стала сукой


Черная Кошка (01:05:09 1/11/2007)
только не с теми с кем бы следовало


Черная Кошка (01:05:21 1/11/2007)
и когда я посралась с милкой и с дашкой


Черная Кошка (01:05:42 1/11/2007)
я не поняла в чем дело


Черная Кошка (01:05:46 1/11/2007)
а когда с тобой - поняла


Черная Кошка (01:06:31 1/11/2007)
спасибо тебе за это


Черная Кошка (01:07:25 1/11/2007)
и знаешь если бы я не задумалась - я бы и не думала тебе сейчас ничего писать


Черная Кошка (01:07:37 1/11/2007)
даже начинат этот разговор не стала бы


Черная Кошка (01:08:03 1/11/2007)
меня бы устраивало то посредственное общение


Черная Кошка (01:08:19 1/11/2007)
а мне очень очень очень очень стыдно


Черная Кошка (01:08:22 1/11/2007)
перед всеми вами


Черная Кошка (01:09:15 1/11/2007)
и я очень тебя прошу, прости меня пожалуйста


дш (01:11:43 1/11/2007)
ты не сука


Черная Кошка (01:11:53 1/11/2007)
я эгоистка


дш (01:11:57 1/11/2007)
еще не доросла)


Черная Кошка (01:12:00 1/11/2007)
я не ценю то что имею


дш (01:12:23 1/11/2007)
не ценишь


дш (01:12:28 1/11/2007)
а следовало бы


Черная Кошка (01:12:34 1/11/2007)
*не ценила


дш (01:12:38 1/11/2007)
арин, я сейчас-то тебя простила


дш (01:12:46 1/11/2007)
да уже вначале разговора простила


дш (01:13:08 1/11/2007)
но если ты так еще раз забудешься


дш (01:13:27 1/11/2007)
поставить-то на место мы сможем, только вот общаться после этого врят ли




а ведь все могло кончиться куда трагичнее.
Так что теперь, стукнувшись лбом со всей силы, до меня дошло несколько простых истин.
и я у всех еще раз прошу прощенья. Я буду стараться сделать что-то с этим чудовищем, которое родилось во мне. И все вы, мои друзья, мне очень дороги...
И, да, Паш, ты тоже меня извини, у меня больше нет желания тебе мстить. Живи....

Чего я вообще добиваюсь? К чему я стремлюсь каждый день? Чего я хочу? Ничего.
Ужасно понимать, что мне действительно ничего не надо..... Мелочь, такая мелочь, как звонок мамы с претензией... и все. Мне и впраду лучше так, одной дома. меня почти никто не дергает. На меня никто не орет. Меня никто не ненавидит моментами. я никому ничего не должна. Просто одной проблемой меньше. Но скоро они приедут - и все по-новой.... А дальше что? дальше тоже так? Учеба-работа-дом... Обиды, непонимание, злоба, тоска, неудовлетворенность, нервы, страхи.... слезы, пока никто не видит. крики, пока никто не слышит. Мне уже не 13 лет. Уже прошел переходный возраст. Вот только отчаяние то же... даже жестче. Потому что осознанно. Никто. Нигде. Прямо сейчас. встать и что-то сделать. чтобы все изменилось. Но что?..........

Здравствуй, Черная Кошка. Мы с тобой теперь идем вместе. Ты выросла. А я притормозила.... прошлое нельзя зачеркнуть. Прошлое можно и нужно просто оставить в прошлом.

нет.нет.нет.нет. Держаться, не писать. Игнорит - ну и ладно. нельзя показывать слабость. нельзя....
как я от этого устала. Вечно все обрывается на корню, но именно в тот момент, когда я уже успеваю взлелеять какие-то надежды... Я устала обламываться. Так устала. Если и в этот раз так - то это просто издевательство. Пусть все будет как будет. Мне и так сложно собирать себя по маленьким кусочкам, по крошечкам все, что я так тщательно и так мучительно собираю - ПОСТОЯННО рушится. Упс, написал... Но все равно!))))

Я жила и не замечала, что из привычного и знакомого мне, довольно простого человека я превратилась во что-то другое...
Вот только инструкции и описания ко мне не прилагается. Кто я?
Составляя свой портрет из фраз знакомых я узнала что я:
"Арин, ты стала жестить по-черному. Я иногда тебя боюсь." мш
" Ты выросла бесчувственным монстром и эгоистом" мама
"Что с тобой стало?... Я тебя не узнаю" слегка перефразированная Ребел.
"Ты стала куклой, жестокой и эгоистичной" Мила
И если я раньше никогда никого не могла обидеть словами, то вчера выяснилось, что многое из того что я делаю и говорю и считаю нормальным - я делаю слишком жестко.
Кто я?
я не знаю. И если раньше я переживала из-за того, что все пользуются моей бесхитросностью и наивностью, и мечтала стать плохой девочкой, которой палец в рот не клади, проще говоря, стервой... То, кажется, именно ей я и стала.

Сегодня был один из лучших вечеров в моей жизни. в этот вечер рядом со мной был большой и сильный мужчина.
В этот вечер мы заново узнавали друг друга.
В этот вечер я увидела что он готов полюбить.
В этот вечер пошлость и низость уступили место робости и нежности.
В этот вечер у меня снова загорелись глаза. Впервые за многие темные месяцы.
В этот вечер на губах моих пульсирует пугливо оставленный поцелуй.
В этот вечер он дал мне почувствовать себя самой прекрасной на свете.
В этот вечер я снова почувствовала себя женщиной.
В этот вечер я смеялась. И спустя столько времени это был счастливый смех.
В этот вечер я снова влюбилась.

Вдруг обнаружила что мой безумный дневник читает совершенно незнакомый мне человек. Он находится где-то далеко-далеко, но знает обо мне гораздо больше, чем многие близкие люди. Он читает мою изнанку. Он видит меня такой, какая я на самом деле. Что ж, это очень приятно.

Мне остается надеяться только на одно - что самое черное место в черной полосе - это ее конец. Кризис, если так можно выразиться. Я больна неудачами и потерями. И сейчас у моей болезни кризис. Победит либо она, либо я. Наверное, каждый должен через это пройти. Чтобы повзрослеть. Чтобы стать крепче, тверже, реалистичнее. Хватит смотреть на мир черз розовые очки. Люди могут разбрасываться твоими чувствами и при этом оставаться спокойными. Они думают, что ты не можешь без них, что ты придешь, прибежишь. Но однажды они осознают, что нет - это они не могут без тебя. Потому что вы были друзьями, потому что вас много связывало. Но иногда уже поздно.
Но это лишь малая часть того, что происходит со мной. удар за ударом. Каждый день. Холодная война с близкими, военные действия в учебе. Отсутствие по-настоящему ярких моментов. Отсутствие смеха. Отсутствие стимула жить. Только боль и непонимание, только горечь, злоба обида. Только одинокое сердце, ищущее любви и защиты.
И жива я еще лишь потому, что у меня еще остались друзья. Благодарность моя просто заполняет меня целиком и выливается черещз край. Спасибо, Господи, что у меня есть друзья.
И, кстати, только что звонил Егор - скоро зайдет меня навестить.)))))

Черная Кошка (23:31:54 25/10/2007)
Мил, я правда такая плохая?

Черная Кошка (23:32:08 25/10/2007)
мне правда нужны только мужики и деньги?

Черная Кошка (23:32:13 25/10/2007)
я бездуховна?

Черная Кошка (23:32:22 25/10/2007)
я всех вокруг считаю ниже себя?

Дивер (23:33:40 25/10/2007)
да

------------------------------------
ну и как после этого жить? и зачем?

Зачем. Мне и так больнее некуда. ЗАЧЕМ??? Я никогда не делала тебе ничего плохого. Только радовалась, что ты есть. И никогда тебя ни в чем не винила. И радовалась, что никогда с тобой не ссорилась. А для тебя это оказалось просто. Стоило мне сказать, что меня что-то раздражает и не нравится - легко удалиться из моего списка контактов. Это уже через чур. Я и так уже в последнее время получила слишком много негатива от близких людей. И так последний год живу от говна до говна. Ничего хорошего, так мало хоть чего-то действительно радостного, что вставать утром просто не хочется. Сколько можно, а? Жду вообще не знаю чего. Зачем вообще что-то делать, зачем жить, дергаться? Чтобы потом говно лилось сверху рекой? Не вижу смысла.