Впереееед!!!!

Я прощелкала еблом. думала, зачем это Егор мне звонит? и не брала трубку. Впадлу было. А сегодня взяла. И выяснилось что он уже целую неделю пытается пригласить меня встречать новый год в их мажорной компании.

Егор. ты сука. где ты был раньше. я не могу 30ого вечером сказать своим друзьям, чтоб они сидели на моей даче без меня.

вот блять как всегда.

а еще он заявил, что ему срать, что я не могу уехать, что приедет и заберет меня. хаха. Сказал, чтоб я коня выбирала.

и где он блять был когда я искала куда бы пойти на нг?????

Перевожу названия экзаменационных тем по инглишу.

подтема в теме "Еда": "Non-traditional food - Pros and cons"

Пытаюсь в мультитране перевести эти самые Прос и Конс - Прос - это проститутка, Конс - это влагалище.

я в смятении....

Пошла в школу. закрылись в 319ом кабинете и пили с учителями. ... Звонок.Номер, который я знаю наизусть.

Ало. я приехал. ты в школе? я сейчас подъеду.

Я в жизни ничего так не боялась.

приехал. вышла. чужой человек. разговор ни о чем.

"если захочешь встретиться - я тут до 7ого числа."

"ок"

я не захочу. а, может, захочу. Но, девчонки, милые - я уже другая. я плохая, циничная стерва. Мне нужны деньги, секс и веселуха. Мне нужен веселый и красивый. А что мне может дать Пашка? Любовь? мне это может дать любой.

а он опоздал.

Ну и чем там все закончится завтра???

история прошла замечательно

но вот литератууура.... она обещает быть незачтенной. и это очень обидно. Так как в принципе учительница хорошая и предмет интересный  но епт! когда это читать все....

Всего две новости. всего несколько предложений. и если одно  я услышала не так давно и уже писала о том, что мир рушится вокруг меня.... То сегодня меня поджидала вторая новость.

и все мои хрупкие надежды на спокойную мирную жизнь рухнули.

все вокруг, такое привычное и стабильное - разрушилось. и я не знаю, что будет завтра. А сегодня я составляю резюме.

мир рухнул окончательно. как раньше уже не будет. посмотрим теперь на что я способна.

Хочу мужчину с пухлыми сексуальными губами........

я пытаюсь, честно-честно... я пытаюсь снова стать хорошим человеком. но я продолжаю слышать - Арин, ты сука последняя.

на мои вопросы - что я делаю не так? когда я изменилась? почему?

- Арин, все началось после Паши.

ну это я и сама знаю. он. меня. убил.

Он раздавил во мне все хорошее, что было. Он вытряс из меня душу. и то, что я сейчас думаю, то что я сейчас делаю - все объяснимо заново сложившейся моралью. Почитайте дневной дозор. там она объяснена популярно. я эгоистка. я привыкла, что все, что я делаю - хорошо. и раньше было так. а сейчас нет и я не заметила. я стараюсь. честно. я стала слышать намеки. меня мучает совесть. я не сплю по ночам. я устала простить прощения - меня никто не простит пока я не изменюсь.

... и каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что все зря. что я проснулась не там, что сейчас пойду не туда. что я когда-то сбилась с дороги.

Кто-то умный когда-то сказал, что обычно то, что мы ищем везде, всегда находится рядом, только мы этого не замечаем. мы пропускаем кого-то, кого привыкли видеть, кто такой привычный... и понимаем, что не можем обойтись, только когда теряем.

я не хочу сейчас даже думать о том, что нашла. пусть эта иллюзия будет со мной. она слишком прекрасна. быть может я нашла свой подарок, который мне собиралась судьба подарить позже. Я закрою шкаф и сделаю вид, что ничего не находила.

ведь может мне просто слишком хочется верить в чудо. 

а чудес, как известно не бывает.

Мир рушится вокруг меня. буквально с одной маминой фразы.

возможно, мне все-таки придется выйти на работу и рвать жопу, чтоб не вылететь из инста. возможно мне придется бросить учебу. но я почему-то этого не боюсь совершенно.

меня больше пугает то, что человек, самый близкий мне на свете. по ДНК коду. несчастен. он несчастен уже очень-очень долго. и он не смог сдержаться. он открыл причину своего несчастья. и тем самым сделал несчастными меня и мать. ему нельзя помочь. ему невозможно помочь. неприкаянная душа.

пап.... почему все так.

я не хочу повторять твою судьбу. я каждый раз вижу черты твоего характера в себе. и мне это не нравится.

мир рушится... и вместе с ужасом и страхом неизвестности я чувствую облегчение - мне не нравился этот мир.

 

полночи снились полуголые мужики-танцоры. так жить нельзя.

КАТЮХАААААААААА!!!!!!!!!!!!

я не умею пользоваться этим долбаным редактором, и буковки у меня разноцветными не будут, но:

это же неважно - с сегодняшнего дня ты совершенно спокойно можешь смотреть порнофильмы, покупать выпивку, выходить замуж и рожать детей... но лучше не надо)

а если серьезно - блин, Кать, я знаю тебя всего ничего, но ты уже прочно заняла место в моей жизни и я тебя очень сильно люблю)))

пусть вместе с твоим совершенно летием придет в твою жизнь что-то большое радостное и светлое, а проблемы - ну а куда без них?-решатся сами собой. Ну или не сами собой, потому что ты сильный человек и все тебе по плечу. то, что нас не убивает - делает нас сильнее.... Ну что-то меня занесло слегка...

Целую тебя крепко-крепко) с Совершеннолетием)

ФАЗАН. угадаешь, что сдесь делает фазан - будет тебе счастье на сессии)) я думаю, ты догадаешься)

Наваждение прошло.  я снова в норме. Но это было великолепно - как маленькая пластинка ЛСД...

и еще - я все-таки выполнила ту работу, за которую так боялась! иху! креативные френчи с вплетением покрены!

просто позвони. иначе я начинаю верить, что это все было во сне.


вырвать бы из себя душу, чтобы никогда больше ничего не чувствовать... так проще, наверно...

Света, Катя - АААААААААААААААААААА! - и этим все сказано...)))))

совсем не вовремя об этом рассуждать - но...
моя мама права.
не надо торопиться. Не надо абы кого. Не надо. Потому что иначе не сбудется ни одно мое желание. Ни одна моя надежда.
а я так люблю Москву... Так люблю интересных людей...
так люблю веселье...
и я буду ждать человека который сможет подарить мне это.

Господи, спасибо, что хоть в этот раз не больно... но все равно - я уже не понимаю... что происходит. почему я одинока...

Жизнь от выходных до выходных...
Жутко хочется спать, но мешают мысли о том, что "надо сдать вот это, напечатать вот это, и еще вот это, а к зачету нужно вот это и надо учить вот это, а времени не остается..."
А когда все-таки засыпаешь, снятся какие-то зачеты, экзамены, учителя...
А утром понимаешь, что вчера не сделал то-то и то-то... И ехать никуда не хочется... Нервотрепка каждый день. делаешь одно - не успеваешь другое...
сдашь одно - наложится еще что-то...
проверка на прочность. Пережить бы сессию...
хм... понял - не дурак - прогуливать нельзя...
Но когда видишь тех, кто не прогуливает, учит, а результат частенько не лучше твоего... Надо было на технаря идти.

Все повторяется, ничего не изменилось. Я с ужасом узнала в себе это ужасное ощущение - он мне не нужен. Добилась - и хорошо. Нет, я ненормальна... Помню свои странные заскоки со всеми, с кем встречалась - утром ненавижу, под вечер нравится. Послушный и преданный? ну и пошел на хуй. Есть шанс, что ты меня бросишь? - сразу все мои чувства просыпаются.... Но раньше у меня было оправдание - я любила Пашу... А сейчас. Что сейчас? Я инвалид? Я моральный урод? это болезнь??? Почему я не могу даже просто влюбиться в другого человека? Почему? всю жизнь мне теперь так мучиться?