прошли два ужасных дня. Я ничего не знала, все пропали. Я скучала по Гошке. Я злилась на Дениса. И я безумно хотела узнать хоть краткое содержание их разговора. А лучше видеозапись. В глубине души эта ситуация безумно мне льстила...
Мы с Катериной гуляли в парке, и по дороге нам попались Гоша и Венм. Я безумно обрадовалась, они подошли к нам, я стала спрашивать Гошу, о чем был разговор, но ничего нового не узнала. Только то, что Денис приревновал меня из-за того, что мы лежали рядом (только лежали???!!!). Мы провели вечер в скейт-парке. Ребята катались. Мы скучали на лавке. Все пялились на мои оголенные по самое некуда ноги. И никто не пошел нас провожать. Хоть я очень откровенно намекала, что нам страшно и я одета очень откровенно. Так еще катюхин парень, зная, что мы пойдем до рекинцо одни, обиделся на нее и не пошел нас провожать. Я давно не была так зла на весь мужской пол. И у меня опустились руки. Я давно не чувствовала себя в такой заднице. Но на помощь пришла дш. которая влезла в самые укромные уголки моей души и вывалила наружу все, что видит - она знает, чего я боюсь. она знает, что мне нужно больше всего. И я ей поверила. Я поверила в то, что просто-напросто боюсь отношений. Я сразу пытаюсь посадить партнера в клетку. Держдать при себе и не отпускать. Контролировать его. но так ничего не выйдет. Все что мне нужно - это перебороть свое отчаяние и снова воспользоваться своим замечательным умением привлекать и очаровывать людей.
У меня было время подумать, пока я сутки была в доме отдыха. и, вернувшись, я сразу понеслась в скейт-парк, прихватив мш и дш. Народ сидел и пил вино с пивом. Меня же уже воротило от спиртного. Венм был нажраный, как собака, видимо из-за неразделенной любви к мш. Или в принципе, к женскому полу. С Гошей пара фраз, легкий флирт, немного остроумия, немного вовремя выставленных оголенных участков тела....
Я прзвонила маме и сказала, что пойду ночевать к дш. Еще тогда меня терзали сомнения относительно моего объекта. Дома дш грамотно подсунула мне джинсы размера на два больше, которые бесстыже спадали, открывая ко всеобщей радости мои прозрачные черно-розовые трусы. У мш сдали нервы и она ушла домой. я сняла ремень венма, хотя мне это мало помогло. Егор(шафт) не переставал восторгаться мудростью дш, которая дала мне такие штаны.
Венм мирно обнимался с гошей(стоять сам он уже не мог). Потом повис на мне. сначала тихо. Потом я почувствовала, как он целует меня в шею, как руками незаметно сжимает задницу... я видимо сделала слишком выразительные глаза, гоша мигом изменился в лице, отлепил от меня Венма и утащил его в магазин. потом мы бегали по лестнице, кидались снежками из газет, делали гоше сиськи из обрывков бумаги... потом вышли во двор. И не успела я усадить свою задницу на лавку, как он тут же сел рядом. хотя претендентов было много. Опять дш завела разговор про дениса. оказывется, с времени его разноса в чате, никто его не видел и не слышал. я даже заволновалась. А Гоша заявил, что все это из-за того, что я отлично умею промывать мозги. сначала он меня аккуратненько приобнял... Затем уже просто обнял... Я, наконец, чувствовала именно то, о чем так давно мечтала - просто руки на моей спине, нежные поглаживания, от его лица шло тепло, от его футболки приятно пахло духами, от его волос пахло нежностью, я чувствовала, как бъется его сердце... как мало мне надо было, чтобы просто снова почувствовать себя женщиной - рядом сидит человек, который очень меня хочет, которому я нравлюсь, и, самое главное - все взаимно. Гоша получает высшие баллы по всем важным для меня пунктом. А свежевыясненный факт, что он закончил Суворовское, повлиял на меня как контрольный выстрел - я готова. а потом он меня поцеловал... я не могу сказать, что взлетела на седьмое небо от его губ, но его руки... Низ живота заполыхал огнем.Я еле сдерживалась, чтобы не застонать, больно прикусила его губу - его это только раззадорило. я поняла, что ему нравится, что моя кожа такая горячая, он не мог остановиться целовать меня и только резкие вмешательства пьяного ревнивого Венма нас прерывали. ненадолго. Я проигнорировала его прямые намеки на огромное количество свободных лавочек подальше от пьяных уродов. Я бы просто не сдержалась. Я не хочу, чтобы на нас глазели. В три часа ночи я поняла, что дш сейчас повесится от скуки. И ушла. кстати - мы были абсолютно трезвые. с утра я чувтвовала себя довольной сытой кошкой. Но уже сейчас я начинаю желать продолжения банкета. Я просто хочу быть с ним. Пусть так и будет)

Навязчивая мысль о том, что Гоша есть самый наиподходящий на сегодня вариант изменила реальность. И вчера уже я топала к нему на день рождения. Вчетвером мы шли долго вдоль озера, от которого почему-то пахло морем. Наверно, из-за сильного ветра. Было достаточно скучно, пили только пиво, курили все подряд. Но Гоша подползал ко мне все ближе и ближе. Я не делала для этого абсолютно ничего.
Я пожаловалась, что мне холодно, и он нашел полотенца, которыми меня укутал. И сам сел рядом. Я почувствовала его руку у себя на талии... Я уже праздновала победу. Но тут пришел Денис. Я сразу почувствовала неладное. На него было страшно смотреть, когда он увидел нас. Я просто остолбенела и уставилась на него. Такой слепой ярости в глазах я давно уже не видела. И тут началось. Денис долго гулял с Машей. Она сказала мне, что Гоша Денису больше не друг, раз решил прикоснуться ко мне. Потом Андрей сказал, что Денис говорил то же самое и ему. Я была в ярости. В особенности на Гошу. Который хлопнул водки и покурил травы.
И моя злость вылилась в не очень хороший поступок. Так как было холодно, я забрала у Гоши толстовку. И когда мне надо было уж идти, и я поняла, что Гоша проводиь меня не в состоянии я разозлилась еще больше. подошла к нему и сказала, что кофту отдам потом(хотя знала, что еду на такси). Он сказал, что Арин, пойми, я здесь остаюсь на ночь, а я в одной футболке. И я резким движением сдернула с ебя кофту и почти швырнула ее Гошке. Он был ошарашен. Я тут же страшно пожалела об этом. Но было уже поздно.
Они не остались на ночь. Дашка провела разведку и поинтересовалась у Витьки, какого черта Денис так себя ведет. И сказала, что Денис любит меня. На что Монгол заявил: "Ааа, так это все было из-за Арины!"
Я в шоке.
Оказывается Денис все-таки решил поговорить с Гошей. И они крупно поссорились. Тут я поняла, в какой ужасной ситуации оказываюсь сама - я сначала с одним пообжималась, потом пошла к другому, а они друзья. То есть я, вертихвостка, их стравила. И репутация у меня девушки-динамо. Поэтому я вылезла в чат, дождалась там Дениса и прямо на канале устроила ему разнос. На глазах у всех. Обидно только, что Гоша прочитал об этом позже. И в привате я с ним говорить отказалась.
Сижу теперь и чуть не плачу. Только начало все складываться, как я хотела, как все равно все пошло наперекос.
Но, продолжение следует.....

За окном утекает время. За окном промелькнуло лето. Вечерами уже холодно. Днем ветрено. Август. Я зачислена, я свободна. Я дико тоскую. Я тоскую по мужскому плечу, по твердым мужским рукам, по сильным мужским губам, по сигаретному дыму, по твердому мужском характеру, по возможности на кого-то положиться. По спокойствию и безмятежности. По вспышкам страсти. По теплу мужского тела рядом, по горячему дыханию, по влажной от возбуждения коже, по усоренному пульсу.... Я так безумно хочу кого-то рядом. И сейчас, пытаясь что-то устроить с Гошей, я с ужасом понимаю, что я маниакальна. Я так безумно хотела заполучить кого-то адекватного, и тут попался Гоша, который имеет высшие баллы по всем аспектам.... Я зацикливаюсь, мне важно, чт он обо мне подумает, я фильтрую речь, я боюсь не понравиться. А мне так нельзя. Надо наоборот. Убедить себя, чт мне он не нужен. И он мой. Но я слишком устала от одиночества..... Я боюсь проиграть. Я боюсь.

превосходный хор от evanescence в стиле Эра и Энигма.

Начало этого конца прошло со свойственной моей жизни неразберихой. Я в деревне. звонит мобильный, номер незнакомый. Беру трубку - мужской голос. Начинает, как ни в чем не бывало, как дела? ты где?
а я тем временем ломаю свою голову вопросом - кто же это? Денис или Пашка? Если спрошу - обидятся оба. Ладно, пойдем на хитрость. Ты с какого номера звонишь?
И тут мегафон порадовал провалами в связи: я звоню с ...... симки. Я сейчас просто не в ч...(чате? части?). Не прокатило. Ладно. Следующий вопрос ставит все на свои места: могу я тебя увидеть?
Ну конечно это Денис! Пашка же в армии!
Голос мой сразу становится жестким, а тон грубым - нет, нельзя, я на даче, с семьей. Неужели не ясно?!
Ага, ну ладно. Судя по всему мой собеседник очень расстроился. Разговор закончился.
Но что-то меня все-таки смущало... И я отправила смс на этот номер - Денис, это был ты? В ответ мне пришло: нет зайка это Паша (пунктуация сохранена).
Ага, Паша. Паша, извини. Не узнала, думала, это Денис.
Написала и сижу себе спокойная, пью ненавистное шампанское.
Тут в голове пролетает обрывок нашего разговора: могу я тебя увидеть?
...................
я хватаю телефон, пулей лечу наверх, подальше от любопытных ушей моей семьи.
Звоню.
- Паш, ты что - в городе??????
- Да, только домой зашел.
- Почему ты сразу не сказал??!!
- Я спросил, можем ли мы увидеться.
- Ну я же не знала, что это ты!
Опять я оправдываюсь...
- Я позвоню, как вернусь из деревни...
- Угу, пока.
Сука.
...На следющий день мы договорились, что встретимся в Москве после моего экзамена и погуляем. Ура-ура. Я была очень воодушевлена.
Я выплыла замученная из толпы абитуриентов МГЛУ. Стала звонить ему. Он сказал, что видит меня и мейчас подойдет.
Подошел. С розой в руках, в несуразной красной олимпийке. Пока я говорила привет, улыбалась и целовала его в щечку в моей голове была одна мысль - твою мать, какого черта я в него когда-то влюбилась?! Зачем он припер эту розу?! Зачем он приехал?
Все. Я боялась, что увижу его и любовь вернется - нет.
и с ним я должна провести целый день. Почувствовала себя как на очередном неудачном слепом свидании - все мои надежды не оправдались. Но пришлось взять себя в руки и принять решение подарить ему этот последний день со мной. метро. Манежка. сосиска в тесте. Сигарета. Я повесила полумертвую розу на дерево и там и оставила. Он так неумело касался меня - так робко, испуганно - он видел все в моих гребаных стервозных глазах. На обратном пути я лежала у него на плече и очень хотела расплакаться. А он обнимал меня одной рукой. Я так это любила раньше... Просто молча лежать у него на плече. А теперь я просто привыкала к новому для меня состоянию - никого не любить. Ведь этого со мной уже не было лет пять... Потом я пошла к маме на работу а его отправила домой. Он уходил медленно, сначала не хотел отпускать мою руку. Смотрел на меня глазами побитой собаки. А я как-то злорадно думала в этот момент, что ради него я разбила столько сердец, больно ранила столько людей, а теперь то же сделала с ним.
Я страшный человек.
И мне безумно хочется любить снова. Но на этот раз я буду аккуратнее.
д

Что там впереди? Ты приедешь или нет? Заставишь меня полюбить тебя снова? вряд ли.... Я уже несусь вперед, обгоняя всех. Я уже бросила этот город, я уже поступила, я уже... Я еще никто и ничто. И только завтра, если повезет, стану студенткой. И то, это еще не все. Надо доказать самой себе и набрать в мглу не свои 68 баллов, какие были на пробном... Пусть я не поступлю, но я подниму свой результат.
Я сегодня видела свои опущенные жалюзи и экран монитора. А сейчас пойду смотреть в учебник истории. Позор мне, 48 баллов...

Вчера пришла домой в полпервого. Естественно, нарвалась. Но, как ни странно - вышла сухой из воды. Наверно, потому, что есть проблема посерьезнее - мое поступление под угрозой. Моя дальнейшая жизнь под угрозой. А мне хочется ускорить время и пережить уже это непонятное, тяжелое лето.
А еще.............. Я ужасно, черно, зло завидую, когда вижу влюбленные парочки.

Я застыла, завязла, затормозила, и все что мне сейчас нужно - это хороший удар по лицу. С чувством, чтоб прижгло. Я скажу спасибо и проснусь наконец. Мне снился ужасно тоскливый сон - все, что я ненавижу в своем существовании, воплотилось в нем. Мне снилась моя дача, я лежу в кровати, мама и бабушка не разрешают мне встать, а я пытаюсь им сказать, что я здорова, что не могу больше лежать, отпустите меня, хватит - они орут, с двух сторон держат меня, хватают за руки... Потом слякоть, серое небо, морось - отвратительная погода, голые деревья. Папина машина. В ней очень много людей, мне есть место только сзади, рядом с мадам, которую я ненавижу. Она сидит в дорогой черной шубе и смотрит, как я пытаюсь вобраться внутрь. Потом я дома - тускло, темно, расстроенная мама... Мне почему-то очень страшно, я пытаюсь проснуться, но не могу... Утром я чувсьвовала себя вымотанной, вывалянной в грязи. Отвратительно. Вся палитра ощущений за одну ночь. У меня экзамен завтра. Вступительный. А мне хочется собрать шмотки и уйти хоть куда-нибудь. Ненавижу этот город.

19 просмотров

Бандитка сраная)))

Мое окно вчера чуть не разбил простой движущийся воздух. Мой ветер, моя погода, мое настроение - в этом вся я. Я могу быть сильной. Я могу быть слабой. Я могу быть холодной, теплой, нежной, сухой, мерзкой, переменчивой. Могу бытть уставшей, как ветер вечером. И сейчас я не чувствую никаких сил в себе. Растратилась на пустяки. Рассохлась, развалилась. Все жду и жду чего-то. Раньше знала, чего жду. Теперь нет. Просто жду. Потому что нет другого смысла жизни для меня. Потому что я ничего не умею больше, кроме как ждать.

Я одна. Абсолютно. Вокруг меня есть люди. Есть те, кто меня любит, есть те, кто меня ценит. А я одна. Просто однажды ночью то чувство, на которое я прывыкла опираться ускользнуло. Просто я резко открыла глаза, села на кровати, открыла входящие смс, прочитала "Зайчик, я тебя очень люблю и скучаю". И поняла, что меня это совершенно не трогает. Вспомнила, как он целовал меня в щеки, в глаза, в нос, в лоб нежно-нежно... Ничего. Сердце все так же медленно бьется. Вспомнила, что я чувствовала, когда получила от него сообщение, где он написал, что разлюбил меня. Тогда внутри меня не было так пусто - внутри меня была боль, безысходность... И любовь. Такая сильная, такая чистая. любовь, которая жила внутри меня четыре долгих года. Любовь, которая всегда была со мной - как бы ни было мне больно, холодно и страшно... А теперь я одна. Я выкинула из своей жизни ненужного Егора. Я стала яснее смотреть в будущее. Я буду жить для себя, а не для Пашки. Я буду красить волосы, делать маникюр и покупать красивые шмотки для себя. Пора растить новую любовь - любовь к себе. Я совсем забыла, что ценить себя необходимо. Подходя к зеркалу я искала недостатки, думала, что мой шрам может кому-то не понравиться. Думала, что мой характер недостаточно силен. мне всегда хотелось ударить свое отраджение в зеркале. Хватит. Вокруг меня люди, большинство которых не заслуживают моей любви, а я позволяю им влиять на себя. Я живу в маленьком городе - и в нем я много добилась - я умнее большинства ровесников, я красивее большинства девушек... Но этого мне мало. Вчера, подавая документы в МГЛУ, я поняла, что здесь я хоть и не худшая - но далеко не из лучших. Далеко. А гуляя по московским улицам я поняла, что есть много девушек, намного красивее меня. Мой город - это потолок. И я бьюсь об него головой. Я сделаю все, чтобы вырваться. Даже если ме придется вычеркнуть из жизни многих близких людей. Кроме родственников, конечно.

Зато сегодня я успела сцепиться с какой-то малолеткой в фотогалерее. Поразилась ее словарному запасу. Я, кажется, не умела так ругаться в 9ом классе. А она даст фору нашим любимым алкашам на лавочке. попыталась выманить ее для "живого" разговора. Хрен там. Отмазывается. Правильно делает. По роже тресну так, что зубы в карман будет собирать. И Паша....... о, Паша... мы наконец дошли до выяснений отношений. Он просто трус. Я ему говорю, что за все, что он успел натворить, надо как минимум извиниться. А он не понимает, за что. Думает, я сижу тут и жду, когда же он приедет. Фиг. Я развлекаюсь, как только могу себе позволить. А позволить я могу мало. Экзамены.
А вообще Паша опоздал слегка. Я его больше не люблю. Хоть он все-таки извинился.
Егор. На него я наехала. Поняла, что он - дохлый номер. Не вырос мальчик еще, ему бы только с друзьями гулять. Я обвинила его в импотенции и скрылась). Вот такая я сука. Я снова осталась одна. Но лучше быть одной, чем позволять вытирать об себя ноги. Маша, у тебя там, я слышала, мужики есть! Делись!

Очередной ленивый день, очередная уборка.... Вчера только Денис интеесовался, жива ли я и можно ли ко мне зайти. Ага, чтоб трахнуть в конце концов. Нет, Денис, нельзя. Я буду дохнуть в гордом одиночестве. Ну, с мамой. В понедельник повезу докукменты. Надо же, я выйду на улицу...... непривычно.
Завтра Егору никто не будет мешать сшибать девочек. Как всегда.

Ужасное пробуждение. Голова залита цементом. Горло раздирает каждый вдох. Никуда я не пошла. Пусть все смеются и радуются, получают свои медали, подарки и порцию всеобщего внимания - я буду болеть дома. Папа привез музыкальный центр - мне его подарили на вручении. Снова пришла бабушка. Начала причитать. Хорошо, мама ее заткнула. Звонил Егор. Как всегда куда-то торопится, чем-то занят... Урод. Паша прислал фоту, где он сидит несчастный, с заклеенным носом. И пишет, что уже прокололи, теперь будет ходить с трубкой. Интересовался, как я себя чувствую. Я не ответила. Как резко прошла моя безумная любовь. И не вовремя. Ему плохо сейчас. А я разлюбила. Он звонил - я не брала трубку весь день. вечером взяла. Он начал понимать, что что-то не так... Что-то чужое, безразличное в моем тоне. Говорил о том, что, возможно, приедет. На меня не подействовало. Он испугался. Я почти физически почувствовала его страх. Но ничего я ему не скажу. Вспомнились Машкины слова: "Армия меняет людей. Отец рассказывал, сколько народу перевешалось из-за таких вот... как ты." Я поступлю. У меня будет новая жизнь. А он вернется через полтора года с надеждой, что все будет по-старому. Меня, возможно, здесь больше не будет.
Учебник по истории начинает казаться мне интересным. Я очень, ОЧЕНЬ хочу поступить в МГЛУ. Доказать всем и себе, что могу. Но надо учить. А времени в обрез. А еще вступительные в МИЭТ по нулевой волне. Надо учить английский.
Но, когда я усаживаюсь за компьютер, меня уносит, я зря трачу время, мне не хватает усидчивости. И, может быть, я бы засела, если бы далекий август действительно оправдал мои ожидания... Но мама. Она не сможет резко меня отпустить. И мне придется самой бороться за свободу. И это меня пугает. В зеркале отражается что-то страшное. Мне потребуется сного времени, чтоб привести себя в порядок. Хорошо, хотя бы жрать не хочется.
Пустой день. Олег, Ольга, Игорь, Ярослав Мудрый........

Половину дня я сидела и кипятила в себе ярость на бабушку, которая пришла и принялась конопатить мне мозг. Зато я наконец засела за переводы и за историю. В жизни мне так не было скучно читать книгу. Вечером должна приехать мама. Ура. Не думала, что так ей обрадуюсь. А завтра надо влезать в выпускное платье, в босоножки, делать макияж и идти получать свою заслуженную золотую медаль. Не хочу я никуда. Болею я, плохо мне. Снова кашель, горло, насморк...... неужели я пока не поболею всем на свете за один раз, я не вылечусь?! В субботу день молодежи. Егор обещал гулять вместе. Наконец-то. Но я, кажется, пролетаю. Вступительные, вступительные, вступительные........ Я еще даже не подала документы. У меня нет аттестата и сертификата ЕГЭ с моими странными 79 баллами. И мне так наплевать....... Да, неудачно я вымоталась. МНе бы сейчас мой обычный драйв, я бы училась, я бы сдала..... А так. Сдам, конечно, но еле-еле, заставляя себя не послать все к черту. Скорее бы август.
Вечером мама с помидорами и черешней. Довольная. Даже немного отдохнувшая. А у меня трещит голова, болит горло, не хочется есть, хочу лечь и накрыться крышкой. Но не в этой жизни. Горячая простыня, неудобная подушка, волосатая кошка. Дай мне, Бог, здоровья.

мой ритм.

Слишком жестоко, чтобы быть правдой. Слишком правдиво, чтобы быть жестоким. Это описание игры. В ней два участника. Два соперника. Один из них - ты. Против тебя играет жизнь.