Две простые строчки сделали меня невероятно счастиливой. Господи, спасибо за этот подарок. Я сегодня самая-самая счастливая. Так здорово получить то чего ты уже давно хотела, но не могла не попросить, ни взять, а теперь получила искренне от всего сердца и невероятно неожиданно. Я долго ждала этих слов от него и сейчас я просто невероятно счастлива. Никогда даже полдумать не могла что может быть настолько хорошо, тепло и приятно, от этой простой фразы. Но когда она действительно произнесенеа от всего сердца она преобретает невероятный масштаб. Спасибо тебе, ты уже почти склеил все осколки моей души. И как у тебя это вышло? Я люблю тебя...

Настроение сейчас - Счастливое

Мы все допускаем ошибки, порой за эти ошибки мы платим очнеь большую цену, порой не такую значительную. Я за свою ошибку заплатила многим, у меня никогда не повторится то что было в прошлом. Уже нет надежды, но у меня повилось что-то новое. Я приобрела не мало потеряв почти все. Я всегда отличалась особой везучастью. Мне всегда везет теряя в одном я тут же приобретаю много в другом, Фортуна меня любит и часто балует. Я часто выигрываю в карты, выигрываю споры, конкурса, мне везет на контрольных, при ответе у доски. Я невероятно везуча. Но порой плачу за это большую цену, нопорой платить не так уж и страшно. Потеряв одно есть шанс преобрести другое. И я приобретаю, на удивление просто и быстро. Я нравлюсь людям прикладывая неочнеь много сил для этого. Я не работаю для того чтоб иметь парня, я живу в свое удовольствие ведя маашину жизни  на автопилоте, в легкой расслабленности. И при этом у меня есть друзья которые просто до невероятности замечательные и действительно лучшие (Ру, аригато тебе за все), у меня довольно быстро появился человек которому я дорога, не смотря на то что я совсем недавно рассталась с бавшим и даже не думала начинать с кем-то быстрые отношения, но мне уже невероятно сильно нравится этот человек, я его даже возможно люблю. И мне не страшно говорить такие большие слова что бы описать то счастье у меня в душе. Я действительно счастлива. Все знают что Анжику для счастья нужно немного, она сама раскрутит это поднимая счастье выше и выше, а тепреь я не стараясь отхватила такой кусок счастья что прям сияю им. Мне кажется я даже выгляжу более здоровой. Нет, спина еще болит и довольно сильно, и голова (видимо здорово я шибанулась об лестницу), но у меня на душе, как в детстве светит солнце, летаюьт разноцветныее красотки  бабочки и поют тихие голоса птиц, а где-то высоко на деревльях чирикают голодные птенци. Мне приятно дышать... И кажется впервые я не хочу умирать. Чувство легкости, радости наполнило меня до кроев, не осталось места для грусти. Все передалось от улыбчивого личика моего парня. Как де я обожаю когда он улыбается, мне тогда тоже хочется сиять и дарить тепло и любовь, радоваться жизни. Боже, у него такое милое и доброе лицо что мне не хочется делать глупочстей и злых вещей, мне хочется его радовать. Мои табу упали. Нети больше жестоких правил Анжелины Шайн, нет больше комплексов по поводу улыбки, ведь она так нравится ему. Мне не верится что я могу быть настолько счастливой. Что кто-то смог подарить моей душе тепло после такого ледяного холода. Что кто-то может быть настолько нежен и деликатен со мной. Что никто меня не осуждает за плохие вещи, что старается понять даже тогда. О боже мой, неужели я достойна этой доброты, всех этих ласковых слов, этього теплого взгляда и скахзочной улыбки?! Мне кажется... нет, мне напоминает он принца, на белом коне выбравшемся из сказки и наконец нашедшем свою принцессу. Неужели сказки бывают? И неужели я достойна этой сказки? Я готова благодарить тебя за все это каждый день, чтоб ты не думал что я тебе не благодарна, чувство этой благодарности просто зашкалливает, ты не представляешь насколько оно сильно. И я не знаю как вылить его в слова. Ты мне нужен и спасибо за то что ты это знаешь и находишься рядом не попросив еще пока нечгео взамен, не упрекнув, а улыбаясь и поднимая мне настроение. Ты - чудо. Я рада что тогда ты включил радио и мы пересеклись. Порой не мы управляем жизнью, а жизнь управляет нами. Я рада что в тот момент главной была не я, а моя жизнь вела меня вперед по течению. Я очнеь рада нашей встрече, пусть даеж она и была не столь идиальна как хотелось бы. А знаешь о чем я мечтаю? Что бы моя рука оказалась в твоей и все... Я буду тогда просто самой-самой счастливой. Буду до слез счастлива...

Я изменила все полностью. Имя, фон, эпиграф и аватарку. Все-все я снесла чтоб не было так много воспоминаний о прошлом. Я болшьше даже не Интегра Хеллсинг, я Рейра из наны или Чии. Тяжело, на самом деле очень тяжело брать себя в руки и принуждать переставать тержзать себя мыслями, вынуждать норрмально думать и стараться не сомниваться в себе. У меня есть прекрасный помошник в этом плане и славо Богу что есть, если бы этогго чеовечка не было бы я бы уже тоже, наверное, перестала бы быть. Я и пост пишу ради него потому что он сказал что мой дневник затягивает как книга и хочется читать и читать. Это очень приятная похвала моим мыслям и легкому творчеству. А еще этот человек смог добится того чтоб я немного ела и чуть больше спала. Это так мило и приятно. Я получаю столько заботы и опеки, столько этого хрупкого чувства любви ну или симатии с его стороны. что чувствую чято сама даю очнеь, очнеь мило. Я каждый раз пытаюсь жать еще больше чувств, эмоций. Раскрыть себя как можно сильнее когда он рядом, рассказать как можно больше, чтоб он лучше знал меня. И все равно чувствую себя ужасно неидиальной. Я хочу дать еще больше, но сейчас просто не в состоянии, а что больше всего удивляет и опять тыкает меня носиком в мое неидиальность так это то что он все это понимает. Он все это время старается меня понять. Мы ни разу не ссорились, были разговоры довольно серьезные, но в целом он почти все время улыбается и шутит заряжая меня позитивом и чувством счастья. Мне тоже хочется веселится и смеятся... А еще ему нравится моя улыбка... Я не знаю действительно ли это так, но он каждый раз так чистосердечно это говорит, что я начинаю верить в обоятельность моих губок. Он окружил меня теплом и заботой практически не позволяя грустным мыслям коснуться моего сознания. Вообще все мои друзья стараются сделвать все угодно, что бы я улыбалась. Это очнеь мило и очень приятна такая забота. Мне все же кажется что я ее недостойна.

Мне очнеь обидно, что я Хаунду прощала очнеь многое, очнеь многие ошибки, большие вещи с его квраньем мне, а когда он наткнулся на мою ошибку, он не смог простить ее. Да я ошибаюсь, да я тоже человек и способна ошибаться, неужели я не заслуживаю и толики понимания и прощения. После того сколько раз прощала я, сколько шансво давала ему я, сколько стерпеола у себя в душе я. Сколько мы пережили вместе. Все это ему не значит и он это окончательно разрушил. И тепреь я уже считаю, что мне извинятся не за что. Я не ненавижу этого человека, просто он причинил мне много боли и обиды. Я тоже не идиальна, но все-таки, стоило каждый день признаваться в любви, за тем чтоб потом не мочь простить любимого? Наверное, нет. Стоилои ли призначваться в любви если потом не можешь бороться за любимого, а опускаешь руки? Наверное, нет. Читатели моего дневника, особенно ты, Рубинка, не волнуйтесь, с помошью того кто возможно уже даже владеет моим сердцем я вышла из того состояния и начинаю по чуть-чуть жить. Правдо вешу я уже 42 кг, но... Я думаю, что этот человечек скоро заставит есть меня буквально три раза в день, так у него лихо получается меня на все уговаривать.

А сегодня у меня план такой. Я иду с подруголй на ваыстовку работ, я предложила. Не хочу сегодня сидеть дома в полном одиночестве, пойду веселиться. Мне надо купить еще ниток до шарфика и вязать-вязать-вязать. Ми очнеь любит вя\зать и тепреь я всерьез за это взялась. Мне надо сделать два шарфа. Так как есть кому их дарить. Так что я сяду делать, делается это быстро у меня. За несколько часов уходит один маток ниток, а мне нужно всгео 2-3 так что думаю выставлю фотки когда выполню работу. Вообще я сегодня вся в работе, вся в делах.

Тепреь, я думаю, я буду писать сюда чаще, так как ождин человечек очень хочет меня читать. Открыто об этом не просит, конечно, и это очнеь сило с его стороны, но он очень обрадовался когда я сказала, что сегодня что-то тут напишу. Сказал что как только окажется дома, сразу залезит и прочтет, просто первым делом. Мне нравится быть для него важной. Спасибо тебе, солнышко, за то тепло что ты даришь мне день ото дня. Ты за последние несколько недель помог мне гораздо больше чем кто бы то ни было за всю мою жизнь. А я ценю это. С тобой я могу быть той кем являюсь на самом деле, зная что меня не осудят и не обидятся за столь кое-где безцеремонное поведение и я рада что нравлюсь тебе той которая является в действительности мной. Пишу это тебе и улыбаюсь от всех тех воспоминаний, что ты подарил мне. Спасибо за все.

Lovely Complex

Сюжет: нестандартная ситуация: романтические отношения развиваются между девушкой 170 см ростом и парнем всего лишь 156 см. Разница очень небольшая, верно? Отсюда, видимо, и название - "Трогательный комплекс". По поводу своего роста комплексуют оба, и делают это весьма и весьма забавно. Опять же из-за роста возникают проблемы принятия отношений - элемент "как мы смотримся со стороны". Но постоянная рефлексия в целом не портит общей атмосферы.

Графика: Отличная. Я балдею от этой рисовки, конечно не Нана, но вообще что-то удивительно невообразимое. С эстетической точки зрения прорисовка занимает 9 из 10... Конечно нестандартное аниме где у всех девушек огромные глаза (хотя тут тоже они не малы), но люди выглядят реально поэтому оценка очнеь высока.

Общее мнение: Очень забавное аниме. С чувством юмора, но тактичное, не то что англиское пирогом в лицо. Тут все красиво подано, сюжет тоже щзатягивает интересно как же будут развиваться отношения по ходу. Наличие Девочки которая на самом деле мальчик делает аниме именно им потому что часто встречается такой герой. Мне неочнеь пригленулось наличие эмо-боя, но... везде и во всем есть свои минусы, увы...

Мужчины говорят женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.

Софья Сегюр

Я сегодня не спала пол ночи. Думала. О чем? Да обо всем. О том что с одной стороны было было бы лучше для меня. (эта наверное единственная вещь, которую я не раскрою открыто в дневе, личное), потом думала на тему, что ночью через окно которое ведет на балкон и через два окна застекленного балкона (два которые мне ведны) одно закрывает пушистый куст сирени и невидно нечего, а второе открыто небу. Я лежала и искала на темном небе звезды. Всякий раз мне казалось, что вот одна тусклая звездачка, я дергалась чуть приподнимаясь и понимала, что привиделось. Потом я думала, что все вещи что говорит Бартик рано или поздно или сбываются или касаются моего сознания и я осознаю, что все это правда. Тогда с театром, теперь с аниме Наной. Потом я думала, а что если я стану Ромке не нужной, что если у него появится другая? Как долго он будет меня обманывать, скажет ли сразу или нет? Потом я вспомнила что было год назад, как нам было весело и хорошо, потом я думала о том, как было тогда когда мы стали парой, как быстро он меня полюбил. А потом я думала об Италии и казалась чувствовала, как его сильные руки обнимают меня, как моя голова лежит у него на плече или руке, как он зажимает свою ногу между моими. Я тогда обращала внимание на все мелочи потому что боялась упустить чего-то очень значимого для него. Я тогда просыпалась ночью и смотрела на него. Когда он спал он выглядел таким беззащитным и я понимала, что мне нужно быть рядом чтоб защищать его ночами. А еще я вспомнила как в автобусе когда я чуть проснулась и моя куртка спалзла с плеча, он думая что я сплю, так трепетно меня укрывал. Наверное, во сне я тоже выгляжу беззащитно. Я очень боялась до поездки, что ему будет очень трудно сспать рядом со мной, потому что я брыкаюсь, пинаюсь, ворочаюсь, стыгиваю одеяло между ног или вообще за пределы кровати, порой разговариваю во сне, особенно когда мне сняться кошмары... Я часто зову на помощь и я боялась позвать на помощь не его, боялась его расстроить. Я так и не знаю, было ли что-нибудь ночью в отеле. Но учитывая, насколько беспробуден сон Ромки думаю что нет, конечно это могли услышать другие, но мнение остальных меня не заботит. Будь это кто угодно. Саня или Катя, но мне важен только Ромка и я. Мне всегда казалось, что мне нужна защита парня, что я очнеь слабый человек, хотя на публике из меня сила, жестокость и расчетливость бьет ключем, когда я в одиночестве мне не хватает этой силы, мне нужен кто-то чтоб я могла опереться на него как кастыль. Только в Италии, смотря на спящщего Ромку я поняла, как важна ему и моя защита и насколько бывает слаб он и как сильно нуждается во мне. Я в Италии хотела погулять одна. И когда я один раз проснулась и сиддела на полу, а сквозь полуприкрытые жалюзи балкона был виден освещенный яркими фонарями город, я хотела одеться и уйти, но понимала, что не могу оставить спящего Ромку одного. Я тогда думала, что если он проснется, он точно быудет волноваться и пойдет меня искать, а тогда и он потеряется и кто хзнает что будет. В тот момент я поняла, что не волнуюсь за себя, все мои мысли рядом с ним. Я вся дражала от холода и только тогда заметила это, я думала только о нем. Я некогда не рассказывала некому этого, потому что боялась что меня кто-то осудит, а теперь... Мне все равно. Я уверена что я все делаю правильно, остальное меня мало заботит, Спасибо Серебряная_Млава, в последнее время ты мне оказала мне бесценную помощь. Я не забуду этого. На сим я кончаю этот пост. Аригато, за то что дочитали до конца и возможно поняли меня чуть лучше. Сладких Снов... Не страдайте бессоницей, это привождит ко многим мыслям...

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Гениальней всего пригласить парня на пол часика в гости попить чаю и два часа играть с ним в слова. Это просто верх... Зато мне было очнеь весело и уютно. Очнеь-очнеь. Я не думала не над действиями (только над словами... хех...). Вообщем повеселились мы сегодня с Ромкой. Последний день длинных выходных был проведен замечательно. Жаль, что он последний. Пять дней пролетели слишком беззаботно и быстро. А тепреь будет долгая неделя. Вообще неделя делится у меня на такие дни:

Понедельник – Хуже быть не может

Вторник – Оказывается может и хуже

Среда – Когда же это кончится

Четверг – Ну кончайся же аццкая неделя

Пятница – Еще чуть-чуть и свобода

Суббота – НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!

Воскресенье – Да, класс, а завтро снова похороны...

Нет, каникулы и выходные не в счет, но в целом обычная неделя у меня именно с такими мыслями и проходит. А что? КТо сказал, что плохо смотреть реально на вещи. Ох как бы мне заткнуть в себе цинничную реалистку и вернуться в 15 часов, когда я была беззаботной оптимисткой. Не хочу в школу хотя и все сжделала (все да не все... лееень). Ну да, сегодня, особенно сейчас мне все очнеь лень, а еще очнеь скучно. Начала смотреть Air Gear, очень неплохо скажу я вам. Безбашенные гонки на роликах с неплохим сюжетом. Только чего=-то этому аниме не хватает, (хентая...) но в целом мне нравится. Интересно и я не засыпаю. Ко всему это еще одно аниме мне в копилочку просмотренного. Потом я таки домучаю Honey and Clover, а потом я еще не решила. Или FMA, или Жаркое Лето, или xxxHolic, а может вы еще что-нибудь хорошее знаете? Посоветуйте, а?

Самая глупая женщина всегда сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит только самая умная.

Сегодняшний день, можно было бы назвать обсолютно обычным. Биология - 10, Литовский -  скука, Физ-ра - вторая скука подряд, Аншглиский - бесит, Литература - 10, Литература - дискусия... Все как обычно, все как всегда, за исуключением того, что выходя в раздевалку я резко свернула, моя сумка взлетела и стукнулась о ноги парня. Я думала, я умру от стыда, но как-то выжила. Одеваю куртку, смотрю он на меня смотит. Я долго одеваюсь, как и всегда. уже все из рездевался ушли. Остались я и он. Я всщтавляю наушники в уши и выхожу. Талкаю дверь школьную, мне ее очнеь тяжело открыть, тут она реззко легко поддается и я вижу руку ужскую, поворачиваю голову там он. Вынимаю наушник из уха.. Дальше диолог, ну то что я помню

Он: Не хорошо девушке такие тяжести носить - указывает на сумку
Я: А кто сказал, что это тяжесть? Пушинка!
Он: Я почувствовал удар этой пушинки... Давай я тебя провожу, давайка свою "пушинку"
Я: Не могу давать свои вещи незнакомым людям...
Он: Леня
Я: Даша, приятно...
Он: Мне тоже...
О чем-то болтали, уже не помню о чем
Я: И что же сподвигло тебя мне помочь?
Он: Скучно было, ты ведь тоже одна, скучно и тебе наверное
Я: Мне самой  собой некогда скучно не бывает
Пауза, он не находит вилдимо что сказать. Мы продолжаем идти. Дальше сного о чем-то заговорили неинтересном. Уже у моего дома он сказал, что-то о парне. Я сказала, что таковой у меня является, Леня огорчился, но видимо решил, что моим другом быть тоже неплохо.

Вернул мне сумку и пошел обратно. Он совсем в другой стороне жил. Вообщем, этот случай сделал сегодняшний день, каким-то сумасшедшим, нереальным. Вообщем вы понимаете. Ну все это не важно. Я слишком сильно люблю Ромку, чтоб начинать что-то с другими. Может быть дружба, но нее больше!

Никогда не судте о человеке по его друзьям! У Иуды они были безупречны.

(Поль Валери)

Я влеклась аниме особенно сильно. Взахлеб просмотрела Шуго Чара и Ловли комплекс. По последнему испытала бурю эмоций. Смешной, но моментами очнеь грусный. Чуть позорно не разревелась на одном особенно печальном месте. Но все хорошо, что хорошо кончается. Это аниме кончилось так же хорошо. Правдо оно несколько затянутое, но посмотреть есть что. Шуго Чара... Я вспомнила детство, это похоже на Сэйлор мун, но все же роднее и милее как-то. Сейлор уж слишком детско, а это очнеь мило.

О вчера писать не буду. Не хочется. Скажу лишь, что самое приятное было на кухне с Женькой, когда мы задушевно разговаривали, когда она сказала, что знай она о некоторых вещах моей жизни она бы объязатьельно помогла, когда она не в чем меня не винила и неспрашивала. Это было очнеь приятна. А еще помню взгляд Сани когда он приободрительно улыбнулся я решилась на тот шаг. Ромка знает о чем я и это главное. Остального всего могло бы и не быть. Я была бы только рада. А еще очнеь удался конец вечера. В пол десятого я с родителями и ромкой поехали в кино на Сестру Каролевы. Фильм нечего, довольно увлеекательный. А уж костюмы... Вообщем по дестибальной сестеме он заработал 7. Блондинка в фильме как всегда дура, темненькая - коварная зхмея, сюжет затянут и не увлдекательный, но костюмы!...

Знаете что? Как бы всем не хотелось, как бы все мне этого не желали... Я не одна, и пусть все провалятся от злости и ревности, но я не одна. А всех кого это не устраивает стройными рядами идите в баню все равно у вас нечего не выйдет. И вообще я ночью полдумала и решила, что очнеь смешно, когда тебя, имеющюю парня, успешную у сильного пола и имеющюю свой круг общения, интересы, силу и некоторую власть отчитывает тот кто идет у тебя же за частую на поводу и жалуется что нечгео не имеет, это смешно. А уж отчитывать меня за неллюбовь к моему парню при нем может только мелочная дрянь которая не имеет собственной головы на плечах или которой очнеь хочется подслужиться перед другими и показать какая она крутая. Тот кто нечгео не понимает и не знает, всегда спешит всех осудить, но может стоит вначале посмотреть в зеркало, а не на ошибки других? Какой бы я злой была на подругу в присутствии ее парня я бы нечего не сказала что она поступает с ним не верно, я бы не лезла в личную жизнь при нем. Хотя Ромка тоже молодец, он ведь ей нечего не сказал. Подслужилась... Ну и пусть. Вот что я надумала за одну ноль. Уснула только в три решив себя из-за ухабов на поворотах не мучить. Когда-нибудь я найду понимающего меня человека, хорошего друга, а на остальных и останавливаться не стоит. Мне тоже многое что вчера не понравилось в ней, но я молчала. Больше я молчать не собираюсь, баш на баш. Спасибо ромке (другу Дини) оформляя ему свои советы и думая над его проблемой я очнеь многое разъяснила и для себя.

Я хочу жить! И я буду счастлива!

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Ну что жаждете полного расскза что было и как? Это будет немного сложновато, так как добираясь до гостиницыв я была выжта, как лимон и находились другие дела. Вообщем тетрадь мною использована не была, поэтому буду опираться исключительно на память и надеюсь, что Ромыч дополнет чем сможет.

Воскресенье

Нет ничего хуже, чем подъем в три утра, а поход спать в 12. Поверьте на слово, нет. Лучше бы я вообще не ложилась, но как есть, так есть. После немногочисленных сборов я таки выехла и даже доехала до места встречи. Первое что я увидела была моя классуха. Очень милый сюрприз учитывая что я не ходила в школу перед поездкой.Санчеус знал, что она поедит, но не слова мне не сказал. Решил сделать "приятный" сюрприз. Ко всему я узнала что с нами едет литовская школа. Это была вторая плохая новость. Когда приехал Ромка я почуствовала себя уверенее. Мы загрузились в автобус и отчалили. Я помоему уснула. Я не помню, что я делала за время поездки, ну во время остановки разменала ноги и т.д., но в целом это было и не столь существенно. Мы ехали через Польшу и остановились в Чехии на ночевку. Вначале сходили в магозин под названием Интерспар который нами был переименован в ИнтерСПАРТА. Я закупилась конфетками и отправились обратно. Ромка с двумя бутылками пива щзашел ко мне, Катька пошла к Сане. Углублятся в подробности не буду. Скажу лишь, что довольно скоро бутылка пива была опустошена, а Катьку застукали у Сани. Мы опять поменялись и начали с Катькой переживать что да как там у парней. Вскоре прибежал Санька с Ромычем и сообщили что Саню ударили, Катька сделала глупость попросив их вернутся через пол часа. Еще нами была совершена попытка побега. Каться выбежала к парням я выглядываю а там училка. Я обратно, Катька крикнула что мне плохо и градусник искала. Я скинула ботинки и под одеяло, стоит признать, меня и без того слегка бил озноб. Темпа оказалась 36,1. Было совсем не весело. Потом учила ушла сказав что мне нужен отдых и горячий чай. Попили чаю и приперлись парни. Саня был пьян в ж, Ромка не настолько, но тоже было ясно что выюпил. Мы их выгнали, я еще поревела в корридоре и нашла с помощью слез мусорку, она оказывается в коридоре стояла. Потом мы легли спать.

Понедельник

Подъем был по будильнику, то есть мало приятным. Мы оделись и пошли на завтрак. Не помню что там было точно, но завтрак был сытным для меня и совсем не сытным для других. С парнями мы не разговаривали совершщенно и даже за разными столами сидели. Поев, мы ушли в номер собираться. Парни пришли довольно быстро и начались разборки. В конечном счете они опоздали на автобус, но он дождался их. Ромке показалось, что он забыл кошелек, а вот Саня забыл там три конфетки, куртку и наушники. Вышли мы в Австрии в Вене. Обалденный город. Чистый, завораживающий. Мне все там понравилось. И архитектура, и улицы, и люди. ВСЕ! Это город моей мечты. Сколько там магазинов и ко всему есть уютный парк и музеи. Может в прошлой жизни я была немкой? Ромку этот город тоже покорил. Кошелек нашелся кстати. На этой остановке мы узгнали что нашему гиду вставлент пропеллер в попу и он летает, а не ходит. За ним еле успевали. Вообще гидов у нас было двое. Один получил кличку Чак Норис, так как был злым, а второй остался Витьком, так как был классным. Вот этот Витек и ходил так, что мы еле успевали. В парке, от выпитого, Саню стошнило, но славо Богу некто кроме Глебки и Катьки этого не видел. В свободное время мы забрели в макдак и поели потом я была злая, так как из-за того что сане было не хорошо, мне не дали походить по магазинам. Мы пошли к автобусу, а потом с Ромкой пошли в музей природы. Это было ОФИГЕННО! Я не желею несколько что потратила деньги на него. Я стольтко увидела и нафоткала... Все покажу. Дальше мы загрузились в автобус и поехали в гостиницу. Всем достались комнаты со сломанным кондиционером который пускал лишь горячий воздух. А еще нас офигенно поселили. Я, Катька, Мариетта и Ромка оказались в одной комнате. Я приняла душ в ванной комнате с дыркой в полу. Вышла и мои волосы высохли за 30 минут, обычно они сохнут 2 часа. К нам в комнату еще завалил Саня, а Катька обнаружила в ванне муровьев. Мы легли спать. ЕНочью мне стало жарко и я слезла с кровати и пошла спать на пол. Моя спина этого не заценила.

Вторник

На утро у меня дико болела спина. Завтрак опять таки был сытным для меня, но не для остальных. Мы поехали во Флоренцию. После вВены весь кайф от этого города пропал и его вид смазался. Мне не понравилось во Флоренции. По магазам мы опять таки не умспели и меня это обижало. Еще мы долго поднимались на какую-то идиоотскую башенку и я очень устала. Вообщем все выдалось не так и весело. Дальше мы поехадли в Пизу. Гид там нечего не рассказывал, а просто дал свободного времени и мы все смотрели сами, вот это мне понравилось. Я сумела и пофоткаться и купить сувениров. Вообщем успела все, чего мне хотелось. По приезду в гостиницу меня заселили в четырехместный, причем вначале дали двухместный, но пришли две суки и сказали что они тоже могут в двухместном и номер отдали има. От такого у меня потекли слезы. Блин пообещать и не дать, это просто верх. Ко всему нам досталась комната с двумя девченками которых я очнеь не люблю. Катька подбивала меня дальше плакать, мол училка смилуется и вернет номер, но такого не случилось. Кое как успокоившись я вначале хотела идти погулять, но Саня с Ромкой встали против и я двинулась к ним в номер. Ромка там мне массаж сделал, Саня тактично вышел. Дальше мы поднялись на верх и я с Саней пошла зачем-то вниз. Идем, он мне орет "ДАША, ТЫ ЧЕГО ТАК БЕЖИШЬ?", "НЕ ОРИ ВСЕ СПЯТ УЖЕ НАВЕРНОЕ!", тут его взгляд натыкается на литовок эмо и ее подругу и он орет "ЛОШАРЫ!!!" на этом я полегла. Это было так смешно... Дальше мы спали у нас в номере. На одной двухместной кровати в четвером. Это был кошмар. Ночью я опять таки проснулась и ре5шила пойти погулять. Когда я наконец растолкала Ромку он не одобрил мою идею и сного уложил спать.

Среда

Не буду уже писать прос завтрак. Загрузились, поехали в Рим. Ну что тут можно сказать? Рим мне не понравился. У нас было много свободного времнеи, но я так находилась, что устала и вообще. Эти очереди, нескончаемые потоки людей и еще больше негров которые предлагают свой товар. Я с их помощью научилась так хорошо отказывать по англиски, хотя теперь мне их и не хватает. Мы гуляли по городу, зашли в магаз, потом в макдак, потом пошли обратно и Ромка купил мне розочку. Потом я сильно ударила ногу об камни и до остановки немного Ромка нес меня на руках. Вообще с ногами там у многих проблемы были. С Саней взади его мать разговаривала и Катька шла рядом. Вообще я хотела с ней поговорить потому что оан меня немного задела тем что весь день пыталась мне приказывать, но она выглядела удрученной, а в автобусе я вообще мельком услышала, что она одинока и кроме Сани у нее некого нет. Мне жалко тех у кого нечего нет, у меня раньше тоже некого не было и это было печально. Мы приехали в гостиницу и нас заселили с училкой. Но она смоталась и разрешила парням неачевать с нами так как там было четыре кровать. У меня упала темпа и стала в 34, 35... Я ужасную слабость чувствовала. Ромка сгонял за шоколадом, баночкой и кипятильником. Сварганили мне чай и он уперто кормил меня горьким шоколадом хотя я его вообще не люблю, но меня не спрашивали.

Четверг

Самое ужасное место во всей этой поездке был Ватикан. Два с половиной часа мы торчали в ужаснейшей очереди, а потом тоскались за гидшей и... и просто тоскались. Все что привлекло мое внимание, это была конечно же Секстинская Копела, Апаллон и его сиськастая сестра, разные столы и глаза которые куда не встань всюду за тобой и живые глаза одной статуи. Ну еще милый мальчик душащий гуся. Все. На большее меня не хватило. Выйдя наконец из Ватикана я вздохнула с облегчением. Нет, там конечно красиво, но после очередли мне вообще нечег оен хотелось. Правдо я узнала, что поворот по Итальянски Курва, но... Мы опять что-то купили из сувениров и поели немного. Дальше... Нам наконец-то достался четырехзвездочный отель. Я перешла к Ромке спать, Саня к Катьки. Правдо с ними там жила Мариетта, а с нами Никитин, но это нас несколько не печалило. Было много веселого. Как номера путали, как с карточками игрались. Да и с самого утра Лексер рисовал на запотевшем от его окне. Было смешщно и весело, но писать уже все в мелочах нет сил да и не вспомнишь так сразу.

Пятница

Венеция покарила меня как и Вена. Я бы хотела там жить, там так красиво, запах романтизма присутствует во всем, в улочках, гандолах, архитектуре, розовых фанарях, голубях и конечно же в масках. Вот тут я купила себе столько всего. Хотя неочень много. Сережки, шляпу черную с большими полами, как бы мужскую, но очаровательную и черный кошемировый шарф, а еще подарки всем кому ещзе не успела купить. Правдо пока я туда плыла меня очень продувало и было житко холодно, но я это все пережила. Да и потом увидела всю этоу гранджиозную красоту. Жаль нам предстояло очень скорое отплытие. Потом поездка до Чехии в первый отель где саня получил обратно куртку, три конфетки и наушники. Меня с Катькой зхаселили у самой двери училы и Ромка один раз даже перепутал двери. Но потом мы переселились к рпарням (незаконно) и смеялись. Сане нечего было одевать и Катька отдолжила ему свою майку. Я сказала что ему не хватает груди и ему заместо груди положили две пробки от бутылок, фотка ржачная вышла. Он чуть в таком виде не пошел к маме за супчиком. Потом мы пошли спать

Суббота

Наконец-то более сытный завтрак. Потом загрузка в автобус и долгая-долгая поездка обратно. В Литву. После всей той красоты в эту дыру ужаснейше не хотелось. Быстрее хотелось в петлю, чем обратно. Меня тянуло потеряться, но... Но я еххала. Я спала почти все время толи от грусти что приходится уезжать, толи от тоски что я не смогу лежа в кровати дома почувствовать тепло Ромкиного тела, толи еще от какой-то неизвестной мне причины, но все это очень удручало. В Польше мы остановились поесть. Поели и сного поехали. Я спала, потом мы пошли играть в карты на галерку, потом я обиделшась на Ромку и ушла на свое место прогнав его. Плакала, Саня успокаивал, вытерал слезы салфеточкой. Потом ушел поговорить с Ромкой, а его место заняла Катька, лучше бы она не приходила. От нее стало лишь хуже. Потом яразделась до майке и включила вентилятор, было очень жарко. Когда пришел Ромка, было уже очнеь холодно, но я уперто заявляла что мне жарко и мешала себя греть, но потом мы все равно помирились. Доехав до дому я раздала подаркки, домашним они не сильно понравились, да и вообще все выглядели немного недовольными. В Италии я была как в раю, а тепреь... Тепреь я сного вернулась в обыденность ада. Я посшла спать в 5 и плоъхо уснула без Ромки

Вчера я чувствовала себя отвратно, мне дико не хватало Ромки, Катьки, Сани. Ромка правдо ко мне пришел. Мы сидлели на кухне, выяснили что у меня температура. Смеялись, ели конфетки, вообщемзанимались лабудой, но приятной потому что были вместе. Потом он ушел приказав мне леччь и я легла, хоть и не спала. Мне было действитель но не хорошо. Перед сном градусник показал 38,4 темпу... Было невесело, но я быстро обрубилась. Даже не помню как уснула. Вроде Красотку смотрела, а потом раз и все. Сегодня проснулась мне ехще хуже. Сухой кашель, голос слабый, голова тяжелая, температура, слабость. Наверное меня в Венеции сильно продула потому что больно говорить, все внутри жется, до ребер (конца ребер) жеться, но... Мать вот решила накормить. А я вкуса не чувствую вообще. Эх... Некуда тепреь идти не пускают. А я в кино хотела. ОбЫдно... Ну да пора есть и кончать пост. ББ!

Мужчина! Если женщина не права - извинись!

Для начала всех с 8 марта. А тепреь я расписсываю по дням недели с четверга.

Ч.Е.Т.В.Е.Р.Г.

Ну что сказать? Было довольно весело. Сижу я значит на собрании парламента. Деректрисса говорит что кто кандидат тот должен сесть ближе. Я села с умным видом, а она дабовляет что кандидат в призиденты и говорит насколько призидент должен хорошо знать литовский и т.д. Меня охватывает ужас. Уж в призиденты я не хотела, ну то есть как? На уровне хи-хи ха-ха, но не больше, а тут... А еще меня первой вызывают речь толкать. Ну я же разговорчивая я и толканула. На моих словах "На данный момент это к сожелению все" у деректриссы поползло лицо в длинну и глаза неподетски округлились. Но на роль призидента я выбрана не была и роль в совете мне тоже не досталась, но в ученический парламент я вошла и была этому несказанно рада. А потом что? Встреча с Ромкой и прогулка за моей шенгенской карточкой. Метель, с острым снегом нас сопутствовала всю дорогу, снег норовил забраться в самые потаенные места , под мою дубленку, за шиворот и неприятно холодил кожу, но я вернулась с карточкой и это главное.

П.Я.Т.Н.И.Ц.А.

Это нейтральный день. Я не была в школе, нечего нового не произошло. Все было как-то очнеь половинчато, даже выспаться и то не удалось. Ну вообщем все серединка на половинку. Но не плохо и это тоже хорошо.  Писать тут особливо нечего так что перейду к сегодня, то биш к субботе чтоб не разводить ерунды и масленистого масла.

С.У.Б.Б.О.Т.А.

Чей сегодня праздник?... Гыг... Не понимаете? Зато Ромка, Саня, Катька и пожалуй Женька меня очень хорошо поймут. Я и Катька повторили эту заезжанную фразу раз 50, но началось все с меня. Вообщем все было довольно весело. Гуляли и по магазинам тоже, а потом остановились в чили и говорили там о всяком разном. Около пяти часов просиддели. Потом пока доехали. МС Ромкой пооткровенничали не хочу нечего рассказывтаь. А сейчас у меня темпа. Болезная я. Главное до Италии выздороветь, а еще лучше до среды, первое собрание парламента ученического. Как бы то ниббыло пойду, даже с темпой под сорок. Это моя объязанность. Вообщем я буду очень старастья выздоровесть. Самое идиальное выздороветь за завтро, до понедельника, тогда с Родителями по магазам надо, но наврятли это получится, хотя я очнеь надеюсь. Ну вот и все. ББ

Три источника имеет влечение человека:
Душа, разум и тело.
Влечение Душ пораждает дружбу,
Влечение ума пораждает уважение,
Влечение тела пораждает желание,
Соединение трех влечений пораждает любовь

Как можно не любить человека ьспособного удивить, смутить и сделать приятное простым разговором. Не ожилдала от него таких слов после такого срока знакомства и дружбы. Я думала я знаю его как свои пять пальцев, оказалось нет. Очнеь приятно было это прочитать. такое ощущение, что он уже не родной парень, а все только на стадии ухаживания и это так греет. Боже. По-моему мое теиперешнее состояние называется не спокойной и тихой любовью, а смущенной влоюбленностью. Можно ли влюбится в того кого довно любишь? Видимо да...

[20:09:47] Сентиметаллист says: ну и дурак
[20:09:58] Сентиметаллист says: такую умницу-красавицу не поздравить
[20:10:03] Сентиметаллист says: просто грех
[20:14:31] Солныффко says: =)
[20:15:04] Сентиметаллист says: а тебе нужно улыбаться ещё чаще чем ты улыбаешься сейчас . )
[20:15:11] Сентиметаллист says: так как насчёт воскресенья?
[20:15:29] Солныффко says: не знаю
[20:15:36] Солныффко says: а улыбаться все чаще... это мило
[20:15:52] Сентиметаллист says: да . )
[20:15:56] Сентиметаллист says: улыбка
[20:16:02] Сентиметаллист says: мечтательная и милая
[20:16:14] Сентиметаллист says: придаёт твоему лицу очень особенное выражение

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Собственно пишу сюда только для того чтоб не делать экономику. Мне завтро три контрольных писать, а я ее делать не хочу. Это первая и главная причина, вторая и не менее главная, я не могу делать ее ббез помощи родителей, а их как вы понимаете к счастью нет. Вообщем насчет моего триместра почти по всему 8, кроме физики, по ней 7. По всем придметам съехала только по физике осталась на уровне одном, а по математике поднялась на бал. Не известно что с экономикой по ней у трех четвертых класса 6 и я не исключение, но возможно завтро удасться исправить это все на не менее милую 9, хотя мне уже и 8 подойдет, ну да 9 круче в плане всех. 9 в классе лишь одна, а 8 лишь две, но все равно. Вообщем дни грандиозные своей тухлостью, но меня мало что огорчает я уже чувствую что из-за болезни мои мозги заклинило и они остановились на веселой волне. Ну вот и пришли родители так что мене пора закруглятся. Ага! Купились... а с Ромкой у нас было бы 13 месяцев сегодня... Вот эта новочть самая-самая главная. А еще знаете что? Мы с Ромкой уже сного пара. Вот так вот! Ну а теперь точно все...Чао бамбино сеньюритта.

A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last.

Ну что вам написать, дорогие мои? Вообщем так. Сегодня упорно клеилась в театер к двум парням. Смеха ради, но стоит признать что оин мне нравятся, и что самое интересное один отвечал взаимностью, второй тоже олтвечал, но с меньшей пылкостью. Но этог у него девушка была. Ох какую же я глупость сморозила когда сказала, что девушка и уйдти может. Она как раз его сегодня бросилв, недавно. Мне его невероятно жалко. Но в театре я отрывалась. На этике с Ромкой (другим) насмеялась. Сидели я, он и Диня. Я не могла мне когда я вышла живот уже болел. Но я к нему очнеь приятно клеилась. Потом я у него ручку взяла и вернула только за обешщщанный поцелуй, но под процентами, проценты еще капают. Теперь вот с Арнольдом (вторым парнем) переписываюсь:

[18:53:28] Солныффко says: я тебе правдо понравилась?
[18:53:31] bilo_brothers_online says: da
[18:53:42] Солныффко says: серьезно?!
[18:53:44] bilo_brothers_online says: da

Приятно так. Тоже ему комплиментов наговорила. Он тоже водолей, наши интересы сходятся, он очень приятный, умный. Вообщем я от него в восторге. А как он меня подбодрил, это просто супер. Меня он очень притягиввает к себе. В своем бывшем Ромке очень разочаровалась. Вчера он напиолся, курил. Сейчас еще меня в этом обвинил, собственно меня поэтому Ромка и Арнольд взбадривали потому что от этого обвинения стло так плохо, я даже задумалась не мразь ли я и почему все парни коих я бросаю начинают усердно пить и курить?! Вообщем жизнь приподносит сюрпризы один за другим. Как можно не любить жизнь когда она такая переменчивая, необычная. Мне холодно, в последнее время я слижком часто испытываю холод, но он не душевный, это точно. Больше писать вроде и нечего поэтому я пожалуй прекращю пост. ББ

Завтро уже в школу. И хочу и не хочу. Хочу потому что там Саня, девченки, Эдик тот же. Есть с кем поболтать, о чем поболтать, что вспомнить. Но я хочу на один день только, а потом сного пойдти на каникулы. Мать успокоила, что в декабре каникулы будут, а значит очень скоро. Еще родители меня явно решили выдать замуж за Ромку. Говорят, что было и хорошее, и что он симпатичный, умный, кароче нахваливаюют, а я смеюсь. До ссоры они говорили, что надо смотреть не серьезно, что между напми нечего нет, а теперь запаниковали чтоли... Вообщем с Ромкой решили, что если Арьян виртуальный парень, то Ромка может быть реальным. Но по приезду Арьяна только он мой парень. Кто успел тот и съел, да и потом, после нашей встречи Арька поднял себя в моих глазах. Я даже забыла то сколько боли он мне причинил. А вот Ромка, все еще не покидает чувство разочарования к нему и чувство бурной ненависти к Вики. По началу хотела ее побить, а потом поняла, что ее уже жизнь так побила, а что в дольнейшем-то будет. Но меня ее будующее вообще не волнует, хоть бы его у нее и вообще не было, меня бы это не колыхнуло (Арька, не злись на меня за такие слова, да к таким сучкам как она я безжалостная и жестокая сволочь). Весь день такой сумбурный. Уже второй день жду когда Арька осчастливит меня появлением в нете, а его все нет и нет. Так скучно без него, грустно... Очень соскучилась по нему, по его карим глазам, теплым рукам, горячим поцелуям (опа! Занесло), по тихому голосу, по мягкому взгляду. По тому как он получает ответы, на те вопросы которые мне кажутся безответными. Ладно. Я чувствую очень большую усталость, физическую причем. Полностью согласна с высказыванием "Душа объязана трудится, и день, и ночь, и день, и ночь!". Когда нечего не делаешь, нереально устаешь, а когда что-то делаешь, не так устаешь. Наверное я пойду лягу, почитаю... Хотя вдруг Арька войдет, хотя если не войдет будет еще обиднее... Наверное возьму ноут и лягу. Там аська тянет и форум работает. Там нет вообще стал получше и я этим рада. Нога болит чуть меньше. Зато опухоль не спала, а на второй ноге синяк жужужастный. Но все это не важно. Не смотря на все, я чувствую себя счастливой. Понимающие (не все конечно, но все-таки) родители, любящие друзья, на личном фронте цветение, учебу бы подтянуть и дело в шляпе. А еще хочу чтоб здоровье было не таким ущербьным. Щас очищая разум пытаюсь вдохнуть в тело немного бодрости, вышло, но надолго ли? Хочется не печатать, а положить руки и закрыть глаза, или почитать. Или пообщаться с любимым... Но не писать в дневе, хотя когда начинала пост очень хотелось писать. Вот на Нарнию включили. Сразу Шурку вспомнила. Пожалуй мне его немного не хватает. Ну да... пережживу... не такие утраты придется еще переживать. Навреное сейчас пойду пиарить этот форум. Как же я все-таки устала. ББ!

Невероятно песня подходит песня под чувства

Виктория Дайнеко - Фильм Не О Любви

В твоих объятьях я не только честь теряю…

Дни пролетают быстро. За один день случается столько, что раньше такое и за неделю бы не слушилось. Мы с Арьяном сного пара, скорее всего эта новость очень обрадует Рубину. Себя, учитывая даже что он там, а я тут я чувствую себя защищеной, но все же если я уже позволяю себе расслаблятся, опасность может стукнуть в лоб в любой момент, так что вчера у меня появился телохранитель. Арьяну я очень благодарна за понимание. До приезда в Вильнюс мы с ним пара исключительно виртуально, то есть я могу в реале флиртовать, заводить каротковременные раманы, кароче оттягиваться, но по приезду в вильнюс я честная и верная девушка. Он меня очень обрадовал новостью, что возможно поступит на учебу у нас. Мы сможем намного чаще вдется. На Новый Год возможно приедит, быстрей бы пролетел год и я узнала поступит или нет. Решения принятые мной теперь очень большие и меняют мою жизнь. По пятницам в театр ходить я не буду, я буду учится или с кем-нибудь гулять, вообщем это время не пропадет. На актриссу я поступать не буду, да и Мурошев хреново учит, за 50 литов мне родители лучше каую-нибудь ковточку купят. Это уже твердое решение. Если в конце года они поставят что-то стоящее, я со следующего возможно опять буду ходить, если время тогда будет так как если Арька поступит я скорее с ним буду гулять, правдо в клуб меня родители только с 18 отпустят, мне это уже сообщили, ну да и так погулять можно. Сегодня не знаю пойду ли с Эдькой, не пишит пока, а мне хотелось бы знать. Ну да ему на перевязку, и лабас бесплатные СМС кончились. Кстати о птичках мне еще одна прививка не сделана, от столбняка вроде. Уже где-то год протянула. интересно сколько времени еще некто о ней не вспомнит кроме меня? *вредненько похихикивает* Я некому этой тайны не расскрою. Вообщем жизнь шустро пролетает, а не идет своим чередом. Правдо с учебой так не будет. Тогда дни летели потому что я Минском жела, а теперь все... На да в школе Саня, Эдик, два охренительных друга или даже скорее брата. Ладно, пойду я голову помою чтоли если не с Эдькой с Диней гулять наверное пойду. С ногой все плачевно, не проходит все так же болит. А вообще сейчас подумала, одна поездка в Минск поставила все с ног на голову, но я не о чем не желею. Некогда не желею о прошлом и со всех неприятностей нахожу приятное что-то и тащюсь. Таковы мои жизненые правила, а с ними реально жить легче! Ну вот у Эдьки все не выходит. И гулять мне расхотелось. Значит пойду завтро перед театром со своей хеброй гулять. Дома посидеть с любящими родителями тоже кайф. Да и ноге отдых бдет. ББ!

- Борьба полов бессмысленна хотя бы потому, что у каждой стороны – свой рефери.

Ну вот уже и четыре звезды, поэтому новый фон. Фон немного депрессивный, но мне нравится. Насчет дня... 10 по биологии, попросила биологичку заниматься дополнительно, очень хочу добится поставленной цели и пойдти на биохимика. В автобусе когда ехала с театр мне на руку упал мужик. Там толкучка была, ему не за что держаться было, а я держалась и автобус резко затормозил, я чтоб не упасть вцепилась клешней сильнее и он обрушился. Локать, плече и запястье дико болят, я тогда взвыла как подстреленная волчица, мужчина извинился коненчо, но боль от его ихзвинений не прошла. В театре мою роль взяла Ирка, грустно, очнеь грустно, что я опять у Мурашева роли не получила, может и не буду ходить по пятницам. Зато Диня, просто чудо. По отсутствию Ромы он всю зботу обо мне водрузил на свои плечи и когда я чуть не плакала подошел, мы вышли, он меня развеселил. Я готова его была расцеловать, но вовремя опомлнилась, что все же имею парня. Потом мы пошли к Ромке. Мой свитер очень понравился его псу и пес ко мне буквально клеился, это было так мило. А вообще я не ожидала увидеть Ромку, который болеет, полуголово, точнее в майке без рукавов, джинсах и шарфике. Ну ддла это мелочи, веселее то что было унего в комнате, впрочем у меня практически так же, только кроме дивана я испаользую пол. Учебники, мешочки, сумки лежат на полу. Мне жалко мес та для учебников на полке, а если честно просто все перебирать лень. В воскресенье наверное отметим день рождение моего зайки, Котрины. Ну ко всем торжествам еще и это прибавится. Кароче конкретно потусим, но без алкоголя. Правдо фотик я таки попытаюсь прихватить. Завтро наверное поеду еду покупать. Завтро в ванну, перед вечеринкой, послезавтро тусить, потом вещи собирать, в ванну, феном волосы, кое-как почитать, вам пост оставить и спать, так как вставать ОЧ рано. Мне в 4,30 нужно быть у вакзального макдональдса, а это не так просто. Хотя встаю я и просто. Тоесть просыпаюсь быстро, чутко сплю, мне трудно подготовить себяф морально к новому дню и к тому что надо вылести из теплого одеяла и испытать холод. Вася (географ_ сообщил что может мы будем в другом отеле, это полный алес. Я вообще не знаю когда приедим в Минск и когда в отель. Вообщем мне кажется позову Арьку когда приедим, погуляем в свободное время со всей хеброй точнее на расстаянии от шоблы и уже в отеле посидим в кофе за чашечкой какао... Люблю какао. И яблоочный пирог *вспаминает о Ромке* Кстати когда я кончила ему подарок сразу стало нечего делать по вечерам, непривычно. А еще надо бы что-то Арьке привести. Ну я уже примерно знаю что, это будет очень личный подарок и только потому что я ему очень доверяю. Ладно я хочу почитать, да и рука очень болит печатать, так что пока-пока.

П.С. на вокал в школе я ходить не буду, там слижком скушно, да и пою я отвратно!