Нет, все-таки 4 дня отпуска – это издевательство. Особенно 4 дня отпуска в Италии. Да-да, именно тот самый случай, жемчуг определенно мелковат.

Ну посудите сами: как минимум 48 часов уходит на то, чтобы осознать, что картинка перед тобой – это не новый скрин-сэйвер и все это можно потрогать, вдохнуть полной или не очень грудью, помочить в этом ногу, вобщем вступить с этой реальностью в некую взаимосвязь. Это удается не всем и далеко не сходу.

Жесточайшим испытанием психики на прочность, тем не менее, является погружение в воду в водолазных очках с куском пицы. Через несколько секунд к тебе начинают сплываться десятки рыб, различных видов и окрасок и потихоньку отщипывать кусочки пиццы прямо из рук. Что происходит с неподготовленными горожанами! Во-первых, 20 лет - как рукой! Совершенно забываешь, что ты солидного уже возраста где-то даже дама, что у тебя бикини, прическа, и на берегу муж и белое полотенце. Начинаешь со страшной скоростью барахтаться в сторону причала, и потом минут сорок, захлебываясь и с спользованием неприличных жестов, описывать размеры и расцветки рыб всем подряд, даже тем, кто не понимает.

Вообще, жителей мегаполисов видно сразу. Во основном, это те, которые маленькие, зелененькие, сидят на песочке и перебирают губами, уставившись в одну точку или раскачиваются в ритм прибою. Их (нас) лучше не трогать.

Нам, правда, повезло в первый же вечер: в ресторане рядом с нами посадили молодую пару из Калифорнии. Они тут же представились, ослепив нас белозубыми улыбками. Он - профессиональный серфер, она - профессиональная домохозяйка. Обоих просто распирает от здоровья, избытка энергии и неистощаемого запаса жизненных сил. Вобщем, смотреть на них абсолютно невыносимо и в целом вредно для самооценки.

Представившись, они начали нас с интересом рассматривать. Выглядели мы на их фоне прямо скажем не очень. Бледный, тощий Фил, нервно наматывающий спагетти на вилку и тряссущий ногой, от чего весь стол ходит ходуном и я, ловко чередующая куски пиццы с сигаретами и каждые 15 минут заказывающая новый графин вина. Вобщем, два мира, два детства - классический пример. Мы очень быстро осознали нашу очевидную видовую неполноценность и приняли довольно-таки заеженную по отношению к американцам позицию - интеллектуально-снисходительную. За считаные минуты выяснилось, что молодые люди никогда не слышали про нулевой меридиан, понятия не имеют кто такой Пруст (это я, конечно, сгоряча) и считают, что Болгария когда-то была частью России (это слышишь настолько часто, что уже и обьяснять задолбало).

Хотя самооценку мы частично восстановили, такие встречи не проходят бесследно. На повестке дня поиски членского билета в спортзал, отказ от никотина и алкоголя и вообще всего, что радует. Ну и, конечно, загрузка нового скрин-сэйвера, вот этого.

Фестиваль Устриц. Фил явно решил проверить на личном опыте воздействие морепродуктов на сексуальный потенциал мужчины.
К сожалению, воздействие Pimms на тот же потенциал уже проверен и подтвержден давно и не нами.

Спустя неделю, в тот же час, но уже совершенно в другом месте, разбуженная острейшим чувством голода, я вылезла из кровати и подняла жалюзи. На улице - ливень. Ну вот, хотя бы не проспали солнечный день. Подтянув глаза в одну линию и в гуманных целях наложив макияж по древне-Египетскому методу, мы выползли на свет божий, с одной надеждой, как можно быстрее доползти до Вагамамы и залить в себя пару литров супа.

Как это бывает практически каждый день, дождь за это время сменился теплым, ласковым солнцем, и воздух заполнил аромат цветов. Сады, заполненные зеленью, прыгающие по мостовой белки, маленькие цветные домики, высторившиеся в ровные ряды тихих улочек, столики с людьми, мирно пожевывающими свой Сандэй Роуст, все это походило на чей-то психоделический приход.

Весь день город, как будто бы оберегал мою больную голову от всего, что могло разбередить в ней остатки прошлой ночи. В метро, уже на пути домой, водитель умиротворенно обьявлял название каждой станции, извинялся за неполадки в работе метрополитена и желал всем приятного вечера. Приехав домой, я закуталась в одеяло и заснула под шорох акации под окном. Это был совершенно точно лучший бодун моей жизни.

Никогда так четко не осознаешь разницу между здесь и там, как с бодуна. Особенно, если их два подряд с разницей в 7 дней.

Проснувшись в понедельник в 2 часа дня на Смоленской набережной, и перебрав в голове все достопримечательности города, мы остановили свой выбор на Старом Арбате. Я думаю выбор Арабата в это время и день недели равнозначен выбору Оксфорд Стрит В Лондоне, но не в Тертьяковку же переться в таком состоянии.

Через 15 минут после выхода на улицу, наши и без того ходившие ходуном конечности начало трясти, как в эпилептическом припадке, от пронизываюшего до костей ветра. Дорогу к Арбату спрашивали пять раз, четыре человека из пяти шарахнулись от меня как от прокаженной, пятый шел с нами 10 минут, пока не довел до самого Арбата, развернулся и пошел обратно.

На Арбате я не была 10 лет. Изменилось мало, разве что к горам ушанок и золотозубым улыбкам армян добавились нелепые названия закусочных и рестораны будто бы перенесенные из заброшенного Дисней Лэнда. А так все лица, лица, лица... Люди по-прежнему совсем другие, неместные, улыбающиеся, забравшись на бронзовые колени к Наталье Николавне, вдумчиво и торжественно позирующие рядом с Окуджавой, с пьяненькими блестящими глазами, с восторгом от своей мимолетной причастности, если не к великому, то точно к чему-то к большому и блестящему.

В воздухе атмосфера какой-то нескoнчаемой карусели, и трезветь и окунаться в реальность совсем не хочется. Вот единственная фотография, снятая в этот день.

А я теперь, значится, блондинка. Решила, что хватит кривить душой, пора вынести содержание черепной коробки на ее поверхность и раскрыть, без какого-либо неудобства, свой внутренний мир.

Еще Кундера предупреждал: ''Опасайтесь блондинок, особенно крашеных.'' Могу с уверенностью заявить, что Кундеру народ явно не читал, и вообще весь этот эксперимент приобрел особый для меня интерес, потому как за людьми я наблюдать люблю и где-то даже умею. Только за 10 минут, проведенных в давке в автобусе, я поймала как минимум 10 преисполенных страсти взглядов. Все точь в точь по-Павлову.

На работе мне уже дважды принесли кофе (во втором случае с клюквенным кексом!!), отксерокопировали 40 страниц договора, подписали 3-х дневный отгул (4-ый за последние 2 месяца). И прошу обратить внимание, время у нас 10:30 утра по-Гринвичу. Весь спектр, внезапно открывшихся передо мной перспектив, уже начинает кружить мою блондинистую голову, и я замечаю, что начала чаще моргать и хихикать не к месту, но это уже мелочи. Так, что бы мне заказать на ланч...

А на полчаса раньше, выйдя из продуктового магазина, шурша полиэтиленовыми пакетами и позвякивая бутылочками с лекарствами, я вдруг посмотрела на розовое небо и ощутила себя ужасно счастливой. Оглянулась по сторонам - люди, светофоры, овощи на латке, видео-прокат...хорошо! Громко чихнула и побрела умиротворенная домой.

Вчера вечером, повязав голову шерстяным платком, опустив ноги в таз с горячей водой и смазав гигантский распухший нос звездочкой, я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что жизнь налаживается.

Я в поисках неполадки в механизме перемен. Пытаюсь понять в какую именно шестеренку нужно капнуть масла...

Когда лежишь на гостиничной кровати в городе Армах, в Северной Ирландии, и смотришь на серое ирландское небо, слушаешь невнятное бормотание подростков, пьющих сидр под окном, захватывает дух от непредсказуемости поворотов судьбы, ведь в такой город может только ''забросить''. Но еще больше захватывает дух от абсолютной безграничности и неопределенности будущего, эфемерности чувства контроля над ним и радости оттого, что я это понимаю.

За последний месяц приобрела 4 дамские сумки размером с небольшой мешок для картошки. На маленькие даже и не смотрю, а как большую увижу, прямо дух захватывает. В офисе рядом со столом выставлена новая коллекция сезона во главе с гигантских размеров красной кожаной сумкой с толстыми ручками и огромными молниями по бокам. Смотрю я на нее и понимаю, что вот он мой большой, блестящий автомобиль...

Сегодня также стала известна стоимость разговоров с друзьями по английскому мобильному телефону в России: £176.50. For everything else there is Mastercard.

Можете меня поздравить, я в очередной раз переступила через себя. Вчера, ровно в полдвенадцатого ночи по-Гринвичу я сьела свой первый гамбургер в общественном транспорте. Правда, на заднем сидении, в углу, чтобы в глаза не смотреть, но когда мы развернули наши два Чикен Роял Милз, благоухание курицы, жареного лука и картошки все равно растеклись по всему автобусу за секунды. Сначала я пыталась прикинуться, что кашляю, и, прикрывая рот рукой, элегантно запихивала в него продолговатые, хрустящие картофелины, но потом сообразила, что с гамбургером такая фигня не прокатит и решила забить на все. Особенно, после того как сидящий впереди меня негр, повернулся и осуждающе цокнул языком.

Тут же вспомнилась мама, которая отчитала меня в метро в 6-ти летнем возрасте, когда я достала из портфеля яблоко и сочно впилась в него зубами. ''Есть можно только дома и только за столом''. ''А, пачему-у-у?'', привычно занудила я. Пораздумав несколько секунд, видимо пытаясь найти обьяснение с наименьшим количеством вытекающих из него ''пачему-у-у'', мама сказала, что это - неприлично, потому что другие люди тоже, может быть, хотят есть, но у них нет такой возможности. Такое милое-милое, типичное для советских времен обьяснение.

Приехав в Лондон, я была шокирована количеством ситуаций, когда прямо напротив меня в метро садился какой-нибудь брокер из Сити, доставал из портфельчика пластмассовую коробку, открывал ее, обволакивая весь вагон ароматом свежеприготовленного карри и с выражением несколько натянутой непосредственности на лице начинал это дело, пардон, жрать. ''Как так можно'', думала я, периодически посылая ему полные негодования взгляды, никакого уважения ни к себе, ни к окружающим! Как можно до такого дойти!'' Вот, оказывается можно. И ничего, вроде, жива. Теперь дело за малым: осталось научиться громко разговаривать по телефону, звучно отрыгивать и можно подавать на паспорт!

Юмор.

Ходили на разведку по окрестностям нашего нового дома. Были обнаружены следующие обьекты: тайское кафе с вышибающим мозг Том Ямом (на этом я предложила закончить разведку), кружок поэзии, с заседанием по пятницам, блошиный рынок, на котором можно купить все от картошки до трусов (не то чтобы я собираюсь, но наличие возможности предлагать гостям свежую пару трусов каждый день придаст при необходимости особый шарм моему амплуа радушной хозяйки).

Но 1-е место было безоговорочно отдано нудистской смешанной сауне, находящейся в 5-ти минутах ходьбы от нашего дома. Мы простояли минут пять у входа, пытаясь определить по лицам выходящих степень и характер разврата, происходящего за стенами этого заведения. Лица мужского пола выглядели довольно-таки предсказуемо, в основном из серии ''увядающий самец''. А вот девушки радовали до глубины души. Все как на подбор, высокие, крупной конституции, в массе своей блондинки. Что любопытно - все обладали одной и той же чертой телосложения - нечеловеческих размеров грудью. Лицо Фила светлело от девушки к девушке и я поняла, что все его сомнения насчет переезда в этот район были окончательно развеяны.

На повестке дня целый список захватывающих дух мероприятий: выбор коврового покрытия для лестницы, кафельная плитка, установка новых дверей...здесь я заснула...

Как правило, оглядываясь назад, можно четко проследить события, повлиявшие на становление тебя, как личности. Как красные буйки на разделительном канате жизни, они держат веревку на плаву, вытягивая ее в последовательную линию. Их может быть очень много, а может быть всего один-два.
У меня это смерть отца, когда мне было 12 (хроническая депрессия), несчастная первая любовь (усиление хронической депрессии) и смена страны проживания (легкая стабилизация). Но это так из серии ''по-Юнгу''. А ведь есть еще много маленьких событий и историй, которые вспоминаешь и думаешь: ''Вот именно тогда я и стала добрее или жестче, более доверчивой или менее циничной...''
У вас есть такая история? Поделитесь.

Алкоголь - это зло. Принятие алкоголя в больших количествах - зло еще большее. Но нет ничего хуже, чем принятие алкоголя в больших количествах в компании коллег. Я как-то прочитала в журнале статью ''Как пить с коллегами''. Запомнила только одну рекомендацию, выделенную красным шрифтом: ''Постарайтесь как можно быстрее уйти домой''. Где-то на 8-ой водке с тоником эта фраза вдруг всплыла в моем затуманенном мозгу и я осознала, что уже 15 минут ору в ухо начальника отдела кадров. Прислушалась...Оказалось ору о наборе сексуальные игрушек, приобретенных моим молодым человеком в Амстердаме. Внутренний голос, на тот момент уже практически утопленный в алкоголе, выдал прощальный проблеск разума, и я встала, слегка покачиваясь на каблуках. ''Надо идти... надо идти...уходи отсюда...сейчас... прямо сейчас!!!'' Не пустили гады. Что было потом помню плохо. Вернее могу вспомнить, но как только начинаю, всплывают сцены поведения, не имеющие ко мне никакого отношения. Например, помню что настойчиво задирала кому-то юбку, но предпочитаю не вспоминать кому. Юноша из финансового отдела, который только недавно отошел от казуса, произошедшего на Рождественской вечеринке (я в танце схватила его за мужское начало), снова бросает на меня кокетливые взгляды - это всегда не к добру. Девушка, которая выгружала меня из такси на руки Фила, что-то бормочет в соседней комнате, и весь отдел переодически взрывается от хохота, который отдается болезненным эхом в моей полной битого стекла голове.
А сегодня вечером очередное мероприятие - выставка работ молодых художников в салоне одного знакомого парикмахера. Обещают, диджея, приятную команию и самое главное БЕСПЛАТНЫЕ НАПИТКИ!!! Немного смущает сочетание места и действия. Как-то в состояние близком к описанному выше, я пошла в парикмахерскую и попросила стрижку болубокс. Слава богу, парикмахерша оказалась человеком душевным, и я отделалась 6-ти месячной завивкой, но так везет нечасто. С нетерпением жду завтрашнего утра.

В минувшую пятницу Макмэхон уже появился в суде Сиднея, где ему было предъявлено обвинение по 18 пунктам в жестокости по отношению к животным и сексуальном сношении с кроликом, произошедшем 1 августа между 3 и 4 часами утра. Ему также грозит обвинение в хранении марихуаны, сообщает новозеландский сайт STUFF.

http://www.livejournal.com/users/kostia_inochkin/

http://www.livejournal.com/users/grebentshikov/

Мы получили подтверждение о получении ссуды на покупку дома!!!! Вьезжаем через 6 недель! Вот оно мое большое, теплое, буржуинское счастье. И не стыдно вовсе даже и ничуть. Все в гости, быстро!

На заведомо скучные мероприятия меня можно заманить только одним - едой. Поесть я люблю можно сказать где-то даже и черезчур. То есть из всех семи -чревоугодие лидирует весьма уверенно. Пока. Что обидно - об этой моей слабости известно всем, не пользуется почему-то никто.

Тем не менее, на встречу с новой девушкой брата Фила и собственно братом Фила, приехавшими на 2 дня из Канады, меня коварно заманили Том Ямом. Девушка оказалась вульгарной, с отсутствием каких-либо понятий о социальном кодексе, так что сосредоточилась я на Том Яме. А потом еще на говяжих шашлычках, карри с курицей, рисе с креветками и догналась 2-мя пинтами колы. Наконец-то достигнув состояния полного атрофирования мозга и почувствовав, что вечер удался, я начала дергать Фила за рукав и канючить, что нам пора идти. Фил прошипел, что речи об этом быть не может, и что у меня нет никакого понятия о социальном кодексе. Расстегнув еще одну пуговичку, я решила пойти на компромисс и изобразить хотя бы вялую заинтересованность в беседе. Получалось плохо. Как выяснилось, я совершенно не знаю как реагировать в ситуации, когда меня обрывают на полуслове, обрушиваясь на собеседника с обьятьями и поцелуями, практически заваливая его на пол и истерически хохоча. В принципе варианта 2: умиленно улыбаться (не я), переключиться, не прерывая рассказ на рядом сидящего собеседника (рядом никто не сидел). Когда это случилось в 5-ый раз, я почувствовала, что вся эта ситуация пагубно действует на мое пищеварение и решительно прошептала Филу, что ухожу. ''Ладно, мы пойдем наверное'', нерешительно начал Фил. ''Ой, а мы думали вы с нами в бар зайдете, начала канючить девушка. Это мой любимый бар! Ну хотя бы на 5 минут, а? Ну Люси, ну пожа-а-а-а-а-луйста''.

Место в которое мы попали можно описать одним словом - клоака. Еще у дверей я услышала какой-то странный приглушенный рев. Войдя в помещение меня мгновенно оглушило этим ревом, и я увидела что ревет волосатый парень на сцене и что мы (ура!) - на концерте панк-рок группы. Дело в Кэмдэне, кстати - некоторые все сразу поймут. Заведение из серии ''напитки в пластиковых стаканах, сигареты тушим о подошвы''. Группа на сцене рубится в припадке, размахивая патлами. Солист, брызгая слюной сквозь патлы, хрипит что-то на тему ''Fuck you, you fucking fuck!'' У сцены - редкая толпа англичан в нелепой попытке изобразить ярость, вернее их представление о ярости - то есть периодически извиняясь, нечаянно наступив на ногу или толкнув плечом соседа. Пара молодых людей с отчетливым выражением неловкости на лице пытается прыгать в толпу со сцены и неизменно падает плашмя на пол. Вобщем, веселуха полная. При этом Фил категорически отказывается уходить:
- Девушка обидится. Нехорошо. Подумает, что мы не поняли, и вообще что это - не ''наша тема''.
- Да ну что ты, ей это и в голову не придет! В своем офисном костюме, очках, и с лицом, переполненным еле-сдерживаемой агрессией, ты здесь вписываешься просто как родной! И вообще, я, конечно, за расширение кругозора, но когда присутствует возможность, что на тебя сморкнутся в очереди к бару, мне как-то становится не по себе. А уже если ''не по себе'' накалдывается на плотный ужин, ты знаешь, я становлюсь неуправляемой.
- Ну ладно, полчасика и пойдем.

Закончилось вобщем все острыми болями в кишечнике и скандалом. Девушка расстроилась, брат явно осудил, хотя и молча. Фил, как всегда на неизменном позитиве (убила бы) пытался приободрить меня в метро:
- Да брось ты, это же было интересно! Новый опыт!
- Ну давай фекалий наедимся тогда, мрачно предложила я, тоже новый опыт, по-крайней мере для меня.
- Нет, ну это же другое, невозмутимо возразил Фил, фекалии вредны для здоровья!
И не поспоришь.