А сегодня выпал первый снег. Он такой воздушный, белоснежный... Должен быть. И вот почему я никогда не видела такого? Снег... он холодный мокрый и противно за шиворот задувается. Даже обидно, что настоящего снега я за всю свою (хоть и короткую пока) жизнь так и не увидела.

А еще я сегодня посмотрела первую серию чебурашки в аниме) Очень даже милая анимеха для маленьких детишек. Сюжет (пока) практически никак не изменился. А сейю вообще гениальны. Такое ощущение, что озвучивали героев те же люди, что и в нашем варианте, только на японском языке. Полагаю, что покемоны у союзмультфильма получились бы хуже, чем у японцев чебурашка))

"В детстве кажется, что взрослеешь постепенно, но на самом деле это не так, просто в один прекрасный момент взрослая жизнь свалится тебе на голову" (с)Влюбись в меня если осмелишься.

Правда. Сегодня подруга подвозила на машине до центра. Курю в окно и в голове проносится мысль: "Надо попросить подкинуть меня до работы". ВСЁ.  Детство кончилось. Эта мысль ударила меня в затылок. Подкралась незаметно. Напала исподтишка. Я до сих пор сижу в шоке. Я в момент повзрослела лет на пять. А когда смотрю в зеркало, оттуда на меня смотрит не малолетняя девчонка, а разумная женщина. Этот взгляд пугает меня и в то же время завораживает. И я до сих пор не могу поверить, что он мой.

Сколько бы я не смеялась над тем, что я старая дева, все равно себя ей не считаю. Просто мои критерии разумны. Я действительно расчетлива. Я не жду своего идеала, так как понимаю. что его не существует. Просто жду парня, который уже прошел свой переходный возраст:) В наше время таких действительно мало. Я и раньше это понимала, но теперь я это принимаю. Действительно принимаю. Всерьёз.

С появлением этой женщины в зеркале, все сразу встало на свои места. Я не кажусь себе набором непонятных увлечений. Я целостный человек и все во мне связано. Одно вытекает из другого. Я перестала быть парнем в женском теле, я стала просто морально крепкой, уверенной в себе женщиной. И это все - за раз. Я всего-то осознала, что теперь я - сама за себя.

И хоть в физическом плане я все же не могу назвать себя женщиной, я ею являюсь. Сколько я знаю маленьких девочек, которые по физическим аспектам, по идее, уже должны быть взрослыми. Уже должны гордо говорить, что они женщины. Я кардинально отличаюсь от них. Мы - полярности. Как север и юг. День и ночь. И что же? Куда мне торопиться? Я еще все в этой жизни успею.

И все это появилось в моей голове из-за поездки с подругой. Один её вид за рулем практически перевернул мой мир. Теперь я действительно уверена в себе. Теперь я хожу без маски холодности и "взрослости". Теперь она мне просто ни к чему.

И вот. Я накатала такой пост просто из-за ничего:) Возможно мне действительно надо попробовать написать книгу. Пускай "пылится" у меня на жестком диске. Я давно уже над этим думаю)

P.S. У меня есть деньги на концерт Мияви, но я уже настолько смирилась с мыслью, что я на него не пойду, что мне даже как-то не хочется. И вот я сижу и думаю о том стоит мне на него идти или все же потратить эти деньги на что-либо другое. Хотя я его так ждала. Ммм... все же над этим стоит подумать еще раз.

P.P.S. Завтра судейский семинар и поэтому я видимо так и не пойду на курсы нихонского... А жаль:(

Ммм... не спится. Хотя, возможно я превираю, вполне себе спится, только я не хочу проходить этот период полудремы. Когда лежишь и твоя фантазия работает на грани реальности и сна. В такие моменты все эмоции многократно усиливаются и ты начинаешь чувствовать себя бессмысленно живущим человеком. Ну, да ладно.

Вобщем, я тут на ночь решила посмотреть Трансформеров. Когда они только вышли, все так хвалили, говорили, что фильм супер. Но видимо человеку, не особо любящему мехи, такая хрень не понравится. Понимаю, что мое мнение не особо повлияет на развитие кинематографа в будущем, но все же заявляю, Трансформеры - полное говно. Такого унылого фильма я не видела. И действительно, такой сюжет в аниме смотрелся бы гораздо целостней и интересней. И вполне возможно, что даже характеристики главных героев перестали бы так раздражать. Вобщем так, мехи на цивильный экран не пускать.

Целый день я просидела дома и все таки пришла к выводу, что мне было совсем не скучно. Значит, я отвыкла от лагеря. А то сразу после приезда мне, как-то не хватало человеческого общения. Хотя летом я сидела неделями за компом не отрываясь и находила такое времяпрепровождение самым классным вариантом. С Олей мы так и не встретились, хотя сегодня я вполне могла бы выйти. Надеюсь, что хотя бы в воскресенье после тренки она поддержит меня в моем унынии от моего отсутствия на концерте Мивза. Я действительно расстроилась... ведь я так ждала. Хотя, вполне возможно, что я там чувствовала бы себя не в своей тарелке. Но все равно, лучше было бы попробовать. Ведь не каждый же день к нам приезжают j-rock исполнители.

А, кстати, в контакте пришло приглашение в набор на курсы японского. Какие-то там восточные замуты вобще:) Я посмотрела фотки - здание обалденное! Я туда хочу и уже даже сказала ма, она вроде не против, осталось только денег наскрести, хорошо бы ко мне еще пяточек человек на тренировки записалось ,тогда бы я сама могла оплатить. В субботу идем на организационное совещание. И еще надо посмотреть календарь соревнований, а то все субботы выпадут и буду я, как дурак, ходить ничего не знающая.

Вобщем, вроде все нормально и деятельность у меня в жизни организована бурная. Так что, зубки чистить и спать. А то завтра вставать не понятно в который час. Вот :3

Эээ... Ну опять! Я не знаю о чем писать... Это так странно, желание написать определенно есть, но, что именно написать я не знаю. А вот! Я решила правильно питаться. Ага, все правильно, здесь нужно смеяться.  Юху, я говорю(пишу) в рифму! А уже сегодня же вечером съела половинку куриной грудки((( Я дебил. Это факт.

Уже 2 часа ночи, а я все еще не сплю... А вчера вообще спать не хотелось, наверное, до пяти утра... Выходила на улицу... В домашних шортах, майке, шлепанцах и плаще) Погода оставляла желать лучшего, ну в обычном понимании этого выражения. Вобще-то погода была прекрасна... Ливень, три часа ночи, зажженный свет в редких окнах полуразвалившегося дома и мелькающий огонек в руке. Прекрасно. Тогда я подумала, что это именно то время, которое у меня в душе. Наверное так. Думаю, как бы выйти на улицу покурить и при этом не разбудить маму... Этот вопрос меня вобще-то часто мучает:)

Компьютер, что-то глючит, когда включаю любой ролик он-лайн, он отрубается или виснет( Я в расстройстве. Ведь это весьма прескорбно.

Хахаха)))) Чего-то меня понесло в аристократические словечки) Непонятно почему, ну и вобщем меня не волнует) Наверно, это от количества просмотренных аниме с гламурными и богатыми леди на первом плане. И голубыми актерами второго плана:)

Как мне все же выйти... "Мам, я тут проветриваю", а когда уляжется, выйти что-ли? Эхх... черт,ну почему я несовершеннолетняя, а? Хотя, наверное проблем сразу станет больше. А часы я все-таки заберу, когда буду съезжать от ма.

Кстати, выпустилась...эээ...по-моему я уже об этом писала, да?

Поняла. Да, точно... Создаю фальшивые образы, искусственные ценности... Всё для того, чтобы заполнить пустоту в сердце. Пустота... Именно поэтому не могу любить...именно поэтому люблю только одиночество. Словно у меня что-то было, но это отняли. Кто-то. Вернее, кто-то. Кто-то самый ценный, самый дорогой и любимый. Единственный человек, тот, ради которого я была бы готова на все... Бесценный. Но я даже не могу сказать насколько давно я живу с этим ощущением, не то что узнать чего же мне все-таки не хватает... Я так ненавижу полемику в аниме, а сама развожу внутренние диалоги сама с собой. С собой мне больше нравится говорить, чем выслушивать какие-то идиотские диалоги анимеперсонажей. У них ведь все определено. Да, они остро ощущают проблемы, да, ничего не выходит... но все же они знают, что им надо в жизни. И от жизни. Я же напротив, не понимаю своей проблемы. Равно как и целей своего существования...Даже не то что целей, желаний своего существования. Я вобще не понимаю даже, нужна ли мне эта жизнь вобще, не то что зачем мне она мне дана. Это глупо. Это нелепо! Я чувствую себя каким-то андроидом, которого вобще на свете не должно было быть... Искусственность. Повсюду... Я не имею друзей, которые были бы способны меня понимать. У меня нет ни единого существа с которым я была бы откровенна, была бы сама собой. Полагаю, что для воображаемых друзей я все-таки немного старовата)

Я не могу найти даже дела, которым бы я хотела заниматься! Я просто безнадежна. Хоть все-таки и хочу свою гитару и айфон, и монро, и татуировку, и... Интересно, а у безнадежности есть знак? У вопроса есть, у продолжения есть, у стремления тоже... А у безнадежности? Какой знак можно назвать приговором? Точка подходит более всего, но она настолько многолика, что и не знаешь, что она выражает в данном конкретном случае. Прямо как я:)

Я безнадежна, я знаю. Но, может, то что я осознаю это поможет мне двигаться дальше? Или наоборот мое осознание мне мешает... Да что я мелю то...Какое осознание! Осознание чего вобще?! Того факта, что я не могу себя понять? Так для этого не нужно ничего осознавать. Знать то, что ты ничего не знаешь... Шикарно, я могу назвать себя гением логики. Прекрасно... Меня радует то, что я хотя бы могу вывести свой мозг на нормальное восприятие вещей.

Так странно... Только что я пыталась найти в своей голове то, что мне дорого... Пыталась вспомнить, что же мне интересно. В итоге пришла к выводу, что мне не интересно ничего. От нажатия на идиотский рекламный баннер, который маячит слева и почему-то даже не выводит меня своим миганием из состояния душевного равновесия, до поступления в универ. Да, конечно, я подам документы, я буду ходить на лекции. Реже, чаще. Это не важно. Важно то, что мне лично это будет глубоко безразлично. Я давно потеряла интерес ко всему, что происходит вокруг. Полагаю, это случилось тогда, когда я окончательно потеряла интерес к тому чем занималась последнее время. Было это кажется года два назад. Когда я впервые серьезно подумала, что брошу. Танцы. Господи, меня даже воротит, когда я думаю об этом... Кажется, что именно так и надо думать. Чтобы все было неправильно... Чтобы мне не нравилось. Не знаю как насчет боли, ведь пока мне никто и ничто не причиняло духовную боль.

Кажется я стала ощущать это своё состояние только после того, как у меня закончились каждодневные вопросы. Вроде улучшения оценки или раздражения от проведенной тренировки. Хотя оно и раньше давало о себе знать, сейчас я просто не могу от него отделаться. Поэтому и решила подумать об этом.

Когда пишу сюда, каждый раз, болит голова. Я не знаю почему. Не понимаю. И каждый раз когда я повторяю слова "не понимаю", она болит еще больше... Хаха) Подсказывает, мать её. Мне подсказывает подсознание. Блять, все, это конкретный сдвиг на аниме.

Хотя идея не такая уж и идиотская, ведь я уже думала о том, что хочу вспомнить. Логично, что если чего-то не хватает, то это уже было. Просто куда-то исчезло. Ведь человек не может нуждаться в том, чего он не испытывал. Как с наркотой) Значит то, чего мне не хватает уже у меня было. Исчезло в глубины подсознания. Забылось. И, мать вашу, что же это?! Я не хочу становиться человеком без цели... Ведь тогда я рано или поздно стану ведомой и очень вероятно, что в итоге окажусь там, где не захочу быть. Но, ведь и торопиться с определением тоже глупо, оно не придет раньше, чем надо. А если вобще не придет? Если я всю жизнь проживу бесцельно болтаясь по квартире и веселясь от случая к случаю...

Я накатала практически самостоятельную книжную главу и единственное, что мне удалось понять это только то, что моё время еще не пришло. Голова заболела. Значит пришло, но я просто не могу найти где же себя реализовать... Возможно у меня есть потенциал...Только для чего же мне он? Зачем мне какие-то силы... Для чего силы... Да, блять, чтобы нахуй разобрать то, что у меня в голове творится!:)

Я всегда понимала людей. Всех, кроме себя. Всегда могла дать совет, но не понимаю что делать со своими проблемами. Вероятно, понимаю всех потому, что у всех в голове чердак, а в доме моей головы чердака нет, поэтому приходится складывать все на крышу. Как следствие: полное отсутствие системы и границ возможности заполнения.

Понимаю, что из этого поста ничего для себя я вынести не могу, но настроение поднято практически до состояния решительного)

P.S. Насчет баннера. Изначально написала, что он справа. Заметила это только когда искала ошибки. Когда писала про баннер, я даже не задумалась о том, что он слева. Как можно ошибиться, это же простые истины?! Написала так, будто смотрела со стороны экрана...Да уж... Если сливать все мысли в компьютер, то рано или поздно в компьютере будет та же информация, что и в голове.. Прямо какой-то человек с двумя головами...Двумя разумами. Или... Действующий под давлением эмоций человек и расчетливая, разумная машина. Две противоположности, два возможных пути развития всех событий. Блять, опять уехала в какую-то другую тему)))