Ты и не заметишь...

Как утро станет другим...

Как вид из окна изменится...

Как сложнее станет улыбаться всем...

Когда он исчезнет из твоей жизни всерьез...

Потому что без него всё вокруг изменится для тебя...

Ты не будешь понимать, от чего в твоей руке периодически сигарета, вместо его теплой руки, с холодными пальцами, которые ты согревала...

От чего, вместо того, чтобы попытаться поговорить с ним, ты будешь пытаться не поддаваться больше соблазну твоих слабостей...

Ты устанешь плакать и скучать...

Начнешь искать других... Точнее в других что-то похожее на него...

Ты не будешь чувствовать нужного тебе тепла от поцелуев других, вспоминая ваш последний с ним поцелуй... Действительно наполненный любовью... Такой настоящей... Искренней... Как будто единственной и на всю жизнь... А ты так боялась, что он действительно последний...

Гордая... Ты будешь винить себя из-за ошибок прошлого. И от того, что не ценила то, что нельзя было в нем не ценить... Понимая, что такого как он - не найти... Больше... А ты так и не смогла объяснить ему, что теперь ты другая...

Понимая...

Что он не заменим... Такой смешной временами... Такой сложный, но интересный... Искренний... Он говорил правду, пусть горькую для тебя, но правду... Тебе было больно, но ты слушала... Терпела... Правда, понимала ли, зачем он так? Теперь ты начинаешь понимать... И чего стоила одна его забота о тебе... Его слова... Уроки жизни... И такие редкие слова о любви...

От одной этой мысли тебе хочется удалить все его песни... Фотографии... Всё... Всё, что напоминает о нем...

И ты удаляешь всё...

Но плачешь... Плачешь потому, что всё равно забыть его не можешь, что многое было не досказано тобой... И, наверное, им...

Ты устаешь пытаться быть с другими, чтобы не думать о нем...

Ты устаешь от всего... И тебе просто хочется к нему...

Просто бросить всё... Обнять его... Заплакать... Сказать, что любишь очень сильно... Что вы глупые... Что тебе вовсе не нужны эти слова о любви... Тебе нужна его любовь... Что ты поняла, главное, чтобы временами он просто держал тебя за руку, обнимал... Писал тебе смс... Звонил... Пусть редко, но звонил... Так, как это было раньше...

Чтобы он всё же так же дальше учил тебя чему-то... Чтобы вы ссорились от того, что он очень ревнует, что ты очень ревнуешь, что вы переживаете друг за друга и что он всё так же до конца не верит тебе... А ты будешь смотреть и улыбаться, что он такой глупенький еще не понимает, что ты давно уже другая...

Его глупые шутки...

Его взгляд, часто смотрящий куда-то вдаль...

Его переменчивое настроение... Странности...

Кажется, ты никогда не сможешь его забыть... Никогда...

А что сейчас с ним?...

Хотя нет... Ты обещала себе не вспоминать его...

Ты потеряла ту новую себя, которую он в тебе открыл...

Глупо... Это какой-то новый вид любви...

Не назвать взаимной...

Не назвать не взаимной...

Это непонятая, непонятная, потерянная любовь...

Странно... Но ты сейчас снова плачешь... И всё так же надеешься, что он ответит на твои смс... Но твои звонки... На сообщения тут...

Странно... Но он решил, что так для вас будет лучше... Что так лучше будет для тебя... Для него...

Ты временами будешь пытаться всё вернуть...

А он временами будет бояться проявить слабость, и дать тебе шанс, который не должен был идти после последнего шанса...

Но...

Ты и не заметишь...

Как утро станет другим...

Как вид из окна изменится...

Как сложнее станет улыбаться всем...

Когда он исчезнет из твоей жизни всерьез...

Потому что без него всё вокруг изменится для тебя...

Иногда ты ищешь свою судьбу всю жизнь и находишь ее в итоге за день…Иногда ты «отключаешься» от всего мира и хочешь остаться наедине сама с собою..чтоб разобраться почему так вышло?почему со мною?...Иногда ты наоборот обкладываешься мобильными телефонами,включаешь контакт,майл,аську,скайп..иждешь..ждешь того самого и единственного смс сообщения…Иногда ты хочешь выпить крепкого обжигающего кофе с молоком,не потому чтобы тебе было тепло и сладко,а потому, чтоб «кофеин» дал сил на целую ночь и ты смогла обдумать все…Иногда,уходя из чьей-то жизни ты не оставляешь от себя ничего…Потому что так решила ты,потому что так нужно…А иногда ты наоборот пытаешься оставить хоть что-то о себе,чтоб прошлое могло тебя вспомнить…Иногда,мы провожаем любимых,зная,что они больше не вернутся в нашу жизнь..А иногда-это делаем для того,чтоб ждать..Но провожая свою прошлое,помни,что оно никогда тебя не забудет..НИКОГДА…Ты всегда будешь занимать в его жизни отдельную страницу,вконце которой будет стоять не точка,а многоточее…Впрочем это касается тебя самой,каждый раз,завершая что-то…мы боимся поставить точку там,где давно следовало бы ее поставить,но ставим многоточее…Наверное,все мы надеемся на что-то,все мы ждем продолжения,хотя начали уже заполнять новую страницу своей жизни,обещая,что на этот раз будет точка….Но все повторяется,сново многоточее…А ведь так хочется сказать или услышать «вернись»..»..»поставь точку сам»…я не могу…Да я сильная,но даже вода точет камень…

Всё-таки жизнь строится по определенным схемам, надо верить в себя и в любом случае не предавать,в первую очередь, себя. Всё в твоих руках, кем быть,с кем быть, с кем не быть и кем не быть. За всё сделанное тебе зло или обман,тому ,кто это сделал воздастся этими же схемами.Сам не делай подобного, чтобы не получить подобное. Бумеранг жизни.Бумеранг событий. Как аукнется так и откликнется. Любите близких,берегите друзей,уважайте тех, кто уважает вас, Конфуций не зря толкал речь об этом. Впереди еще столько ступенек по лестнице жизни.Спотыкается каждый, упасть может каждый, отвлечься с своего пути к своей мечте или быть отвлеченным кем-то тоже может каждый.А вот подняться и идти дальше с новыми силами и мыслями, испробовав методами проб и ошибок,истерзав свое сердце(это я когда любишь человека,а он тебя к примеру,предает или заставляет сомневаться), может не каждый. А сильный.

А мне кажется я влюбилась...)
ну он очень далеко..и мы ни разу не виделись...но всё же...**
мне кажется что этот человек очень мил, добр...и он умный..)хех...дурные тупые мысли))
сказать ему об этом будет не лепо...но когда он мне пишет...я сижу перед монитором и улыбаюсь как дура...)
странная...)
но мне приятно получать от него сообщения..хоть это и бывает редко...(
а ещё..он хочет приехать но видимо никак не получается...((
а хотя кто знает..если верить всё может быть...

бесконечные боли
слёз нет...а было бы легче...
хочется сесть за руль и уехать за тысячи километров...а получится ли забыть..ведь говорят от проблем ни уйти...
В моих мыслях всё плохо..а в жизни хорошо..выдумки?..ну нет на такое я мало способна...
запуталась..верно..и очень сильно
я просто потерялась в РЕАЛЬНОСТИ

хочу быть с ним...какие мысли могут быть ещё..изменится стать более...великолепной...да...ни наверно а да...

а я сама незнаю чего хочу...у меня нет мыслей, нет смысла, нет желаний...отпустило...хвататься за что то новое..безмятежное пустое...ни хочется себя мучать...
нет ощущений нет ни чего...новая запись...
а ведь не похожа на предыдущие...радует...
а знаете птицам везёт...они свободны от всего...у них нет проблем...а хотя возможно есть желания...
и всё же им можно позавидовать..они умеют летать.

Горячая ванна, зеленый чай с жасмином, махровый халат, любимые книги и ноутбук...вместо тебя....
всё как наркотик...единичные мысли...

хочется , кричать, петь...от того что ты становишься безразличен дорогому для тебя человеку..тяжело больно..об этом думать..мысли заходят в тупик
это как наводнение...резкое и безмятежное, где мало кто останется жив

но ты стараешься ты дышишь изо всех сил, ты веришь в себя и молча думаешь о главном что всё наладится и всё будет хорошо

А я люблю жизнь не смотря на все её тупые проявления и подлости...жить это весело!...всегда что то происходит...чаще бесповоротного..но всё таки запоминающегося....я из тех людей..которые независимо не от кого живут и радуются...( это в том случае когда с тобой рядом нет любимого человека, а друзья просто понимают тебя во время больших проблем) казалось бы это бред, но нет в моём смысле жизнь такова!
нет ничего проще чем просто скинуться с 10-го этажа, или вскрыть себе вены, наглотаться таблеток...уйма способов а надо ли?...знаете многие кто пожил бы моей жизнью долго не выдержали...проверка на прочность на выживание....ДА...хотя я и сама не очень смелая...прибегала к одному из этих способов уйти из жизни...но всё ровно живу значит так надо...для этого родилась.
высказать свои мысли компьютеру и незнакомым людям это очень хорошая часть для того чтобы понять и рассуждать о том что ты натворила и что ты делаешь не так...
и знаете мне это помогает...кто то читает и улыбается кто то просто читает мои мысли и путает их со своими...такое бывает....у многих сидящих здесь одинаковые проблемы..или похожие...
хочу понять саму себя..понять чего я хочу от жизни и наконец запомнить настоящие правило этой не лёгкой игры...в путь!!!*

Я независима и неидеальна...
и далеко не святая...ну а если вы хотите меня убить,то встаньте в очередь)