Много воды утекло. Много дел сделано. Многое пережито. Жизнь продолжается, несмотря на все неприятности, что случались, случаются и будут еще случаться. Из всего извлекаются уроки.

Самый жестокий был преподнесен мне судьбой 12 января. Папа попал в аварию. Сейчас уже вспоминаешь об этом спокойно. Но тогда... Слезы, истерика, успокоительное, кошмары по ночам и медленное осознание того, что могло произойти за считанные секунды. Самое главное - жив. Остальное не важно. Теперь - аппарат Илизарова, как говорят сами питерские врачи - месяца на 3. Плюс скорая операция на ключицу...

Самое главное - жив. Мы с тобой, папочка!

Как же я тебя ненавижу... Ты бы знала...

Сука, которая имела наглость говорить, что она моя лучшая подруга. Двуличная тварь, которая теперь обвиняет меня во вранье... Якобы я это начала первая. 

А если вспомнить?? Не ты ли, сука, позвонила мне в половину четвертого утра и плакала, что бывший тебя избил и изнасиловал?? Как ты потом говорила, что боишься возвращаться домой. Не ты ли пиздела мне про свою "опухоль в мозгу" и хуеву тучу операций, после которых у тебя, по сути, недолжно остаться ни одного волоска на голове было??? А ты как ни в чем не бывало встречала меня 1 сентября с неизменной шевелюрой на голове!

А твои упреки в сторону каждого из парней?? То они тебя насиловали, то били. А ты, блядь, мать тереза, терпела. Да потому что ни разу ни после одного твоего: "Он меня избил" на твоем теле не оставалось никаких синяков!

Ты еще называешь меня блядью, которая ложиться под первого встречного... А не ты ли едва познакомившись с парнем тащила его домой трахатся?? Слава Богу я ничего не подцепила от тебя! А твои задержки и аборты?? я-то могу показать все справки. А ты???

Единственное мое РЕАЛЬНОЕ вранье было про свадьбу - ты бы охуела, узнав что Максу 16 лет!!!

Это все.

Утро…

Самое лучшее утро в моей жизни. Потому что ты был рядом. И плевать, что по стеклу барабанит дождь, что голова болит после выпитого накануне и что ночью я замерзла.  Главное – Ты был рядом.

Ты просто не представляешь, какое это было счастье, проснуться раньше тебя, выключить будильник, чтобы тот своей трелью не разбудил тебя. Затем, повернуть голову и увидеть, как ты, обнимая подушку, досматриваешь сны.  По моему лицу расплылась улыбка, а сердце окутало чувство, которое я вообще не испытывала раньше.  Подвинуться к тебе и легонько поцеловать каждую родинку на спине, каждую царапину, оставленную моими ногтями на твоей коже… Разбудить тебя. Улыбнуться, глядя на твою сонную мордашку, на которой остались отметины от подушки, и растаять, услышав хриплое «Я люблю тебя».

Впервые в жизни слова шли не из сердца, а из души. «Я никогда в жизни не была так счастлива» - эти слова чисты, словно вода в роднике. Ни капли фальши. Сегодня утром я впервые за свою жизнь была по-настоящему счастлива. И самое главное, что причиной этого счастья стал Ты…

Мы просто решили все начать сначала. 

Неделю... Всю гребаную неделю я ждала пятницы, ждала, когда же он меня обнимет, поцелует и скажет, что скучал... 

Дождалась...

Снова ссора. Да, я виновата. Да,может быть надо было и промолчать, но события последней недели скопились в кучу, и я просто не выдержала. За всю неделю он ни разу не написал первым, был занят игрой... У меня было чувство, что я не нужна... Слезы каждый вечер из-за того, что его нет рядом...

Я никогда не чувствовала себя такой тряпкой, как сейчас. Я готова унижаться перед ним, просто в говно последнее себя превратить... все ради него. Никогда в жизни я так не любила...

Никогда еще не было ТАК больно. 
 

Пообещала сама себе не плакать, а реву уже наверно часа два... Больно. Очень больно. Будто оторвали половину тебя и выкинули, будто ампутировали ногу, и ты теперь не сможешь ходить...

Теперь все начинать заново. Снова учиться быть сильной, а как? если уже привыкла, что он рядом. Он защитит, он поможет. Сколько времени должно пройти, чтоб забыть?? И как забыть, если я не хочу забывать, ни душой, ни сердцем, ни мозгом. Я хочу помнить все,каждое его слово, каждый поцелуй, каждое прикосновение...Как забыть, если до сих пор нет сил переименовать его в телефоне, если больно даже зайти вконтакт и убрать надпись "принадлежу только ему" с ссылкой на его страницу? 

Ненавижу себя за то, что снова позволила сердцу полюбить. 

Как же больно, бля...

Только сейчас начинает доходить осознание того, что произошло вчера...
Предыстория такова: два раза мне снился бывший. И все бы ничего, но сны были понятного характера.Из-за этого я чувствовала себя какой-то дрянью и мразью. Мне было стыдно перед Максом, будто я в реальности ему изменила, а не во сне. Естественно, Макс это заметил.
Когда вчера он спросил меня "Что случилось?", я, живя по принципу "хотелось как лучше", решила ему все рассказать. Ибо Макс первый из парней, с кем я хочу до конца быть честной. Но получилось как всегда. Был скандал. Оказывается, для Макса секс с другим во сне равносилен сексу с другим в реальности. Когда вчера он в сотый раз сказал, что не будет со мной, и что такая бл*дь как я ему не нужна, я вышла из аськи.
Что со мной творилось - одному псу моему известно. Слезы текли таким потоком, что я реально побоялась затопить соседей. Ничего не видя перед собой, и повторяя только "Не бросай меня" я взялась за канцелярский нож...
Когда два пореза уже были сделаны, а боли все не было, я занесла руку для того, чтобы воткнуть нож и распороть вены вдоль, но раздался звонок. Это был Макс. Нож выпал сам собой. Когда я открыла, Макс тут же схватил меня за руки. И первое, что он сказал, когда увидел их целыми "Слава Богу!".
Сейчас я четко осознаю, ЧТО я собиралась вчера сделать. Я не знаю, что со мной будет, если вдруг мы расстанемся. Действительно вскрою вены, потому что я не представляю себе жизнь без этого человека.
И в то же время я понимаю, что я из-за этой любви опустилась окончательно. Если бы вчера ссора была в живую, а не в асе, я бы на коленях перед ним ползала и умоляла не бросать меня...
Одно поражает до сих пор, как он успел вчера...

...

-=AgRoZz=-0:46
я очень испугался, что потеряю тебя навсегда

-=AgRoZz=-0:46
я не смогу без тебя

Я такой человек, которому где-то начиная с 8 лет, было стыдно, что моя семья может позволить себе больше, нежели другие. Произошел этот "переклин" после одной истории, которая случилась, кажется, во 2 классе. Ликаида Ервандовна вызвала мою маму к себе и заявила: "Вы слишком хорошо одеваете свою дочь. Другие родители себе такого позволить не могут!" Я никогда не забуду ту истерику, которая была у моей мамы. Как она плакала, сидя на диване, а я смотрела в пол, оторвавшись от уроков, и мне было стыдно. И во время истерики она сказала фразу, которую я запомню на всю жизнь: "Ну что мне на тебя мешок картофельный одеть и в школу отправить??"
Моя мама всегда следила за тем, как я выгляжу. В начальной школе я никогда не ходила в школу два дня подряд в одном и том же. Но мало кто знал, (да и знал ли вообще кто-нибудь?) что почти все вязаные юбочки и кофточки были hand-made, мама связала. Мама учила меня, что когда надеваешь белую бодлонку (или как там их?), не надо бегать (спотеешь, потом подмышками желтые пятна будут. Ясен пень, тогда ж такого обилия дезодорантов не было). И тогда эта мамина истерика...

Мой папочка. Папулька... Человек, который дал мне все. И когда я была уже в классе 5, я понимала КАК нам достаются эти деньги, на которые мама, брат и я живем. Выходной с папой? Что-то из области фантастики. Папа всегда был занят. Он был на работе, "чтобы мы ни в чем не нуждались".
Когда я поступила в университет, я стремилась поступить на бюджет, потому что в школе меня не тянули за уши, и свой аттестат с двуми "4" я получила заслуженно. Все получилось. Но потом, когда однажды папа приехал за мной на "Тойоте", при костюме, большинство сошлись в одном мнении: бюджет мне достался "по-блату". Со многими даже пришлось прекратить дружбу, потому что они откровенно пользовались мной и деньгами, не думая как они достались. Среди таких людей - Ю. Как же она мной пользовалась... Никто так не умел. Сейчас даже вспомнить смешно. (Оль, скажи, а это со стороны вообще было заметно? Мы ж с тобой тогда как раз и перестали практически общаться из-за нее)

И теперь я ненавижу тех людей, кто хоть раз заикнется, что у меня богатая семья. Я готова плюнуть таким людям в лицо. Правда. Может быть грубо, но так и есть. Это просто людская зависть. Потому что эти люди не думают о том, КАК человек достиг того или иного положения и КАК ему приходится вкалывать, чтоб удержать его...

Сейчас каждый в городе знает меня и моего отца. И все недоумевают, почему я работаю в школе. И это еще мелочи. Я уже устала отвечать на вечный вопрос: "У тебя же богатый папа, он не мог тебя пристроить куда-нибудь??" 
Я ненавижу такое отношение. Неужели люди настолько тупы или считают меня непроходимой тупицей, думая, что я сама ничего не смогу добиться и должна вечно держаться за папу и его имя??
***
Что-то я разоткровенничалась.

 

-=AgRoZz=-0:20
раньше ведь и всю ночь с тобой сидели вплоть до того что глаза слипались и все равно целовались
а сейчас... и часа немогу просидеть с тобой
 
................................................
больше всего на свете я ненавижу себя...за то, что снова позволила сердцу полюбить 

Видели когда-нибудь идиота? Нет? Посмотрите на меня.

Во второй раз забываю свой реальный дневник на работе в столе. Не страшно, но все же.

Набрала кучу репетиторства себе... буду теперь занята по уши. С одной стороны нормально. Все равно дома делать нечего. Макс с 3 часов дня на учебе...А с другой, итак нагрузка дай Боже... Как сказала С.Н. "Выдохнешься быстро". Да я уже чувствую, что выдыхаюсь...

Кстати о Максе. Мне иногда так хочется на все плюнуть и рассказать о нас родителям. Я хочу, чтоб он жил со мной, хочу просыпаться с ним каждое утро, но блин... Понимаю, что сейчас это нереально. Пойдут слухи, причем еще больше, чем уже есть. Мама не вынесет этого...

А с другой стороны, в этом всем есть какая-то изюминка... Что чувства скрыты...

Но все равно, желание быть рядом всегда сильнее.

Настроение сейчас - Распи**ц

 

Я умею злиться. Очень сильно. Порой так, что даже самой от себя становится страшно. Но то, что со мной происходит сейчас, ничем другим как микс из злости и гордости за саму себя не назовешь. Злордость - одним словом.

Сегодня узнала много нового... О себе. О том, что обо мне думают девочки нынешнего 10 класса. Я никогда и ни от кого не скрывала (ну, кроме родителей), что мой Макс младше меня. И не много, не мало - на 8 лет. Да, я не отрицаю, наш роман начался в школе, когда он еще учился в 9 классе. И меня настолько захлестнуло это чувство, что мне стало плевать на всех и вся. Меня даже не посещала мысль, что меня могут выгнать с работы за аморальное поведение. Мне было плевать на все. По школе я, естественно, ходила с гордо поднятой головой. Еще бы: в 24 года увлечь молодого парня, причем не на пару месяцев, а серьезное чувство. Но это личная жизнь: я никогда и никому ничего о нас и наших отношениях не говорила, многие и не догадываются о нас. На то она и личная жизнь.

И что я узнаю сегодня? Его бывшие одноклассницы (он ушел из школы в колледж, по собственному желанию, не из-за меня) за моей спиной называют меня не иначе как "старуха", обсуждают как я выгляжу и зляться, что Макс предпочел им меня. Господи, это такой детский сад! С одной стороны есть и плюсы: сейчас надо выглядеть просто на ура. Что я и делаю: тщательный макияж, улыбка на лице, каблуки для стройности фигуры + спорт... Отличный стимул!

Когда я проходила сегодня мимо них после этих новостей, а они тут же замолчали, стоило мне войти в коридор, мне хотелось обернуться и мило (читать: ехидно) улыбаясь произнести: "Милые мои, у вас было 9 лет чтобы завоевать его. А сейчас - он мой. Поэтому, пожалуйста, пройдите-ка нахуй". Он мой! И только мой.

Лето 2010 года медленно, но верно подходит к своему логическому завершению. Вечера уже не радуют теплом. Сидя на скамейке, оттягиваешь рукава кофты и сильнее прижимаешься к Нему. И в который раз поражаешься, какое у Него  горячее дыхание, согревающее твои губы, щеки и нос...

Троюродный брат наконец-то нашел себе квартиру и скоро съедет от меня. Честно говоря, за эти пару месяцев я научилась ценить порядок.. По одной простой причине: дома сейчас такой срач... и самое обидное, ты целый день наводишь порядок, а такой человек как мой братец, приходит и за считанные полчаса наводит такой шухер, что твоими дневными трудами и не пахло... Мама, кстати, тоже это заметила. И теперь понимает, что у меня вообще дома порядок. 

А сейчас... Чашка ароматного кофе, бутерброд на скорую руку... И работа... Понедельник - день тяжелый.

Люди приходят в мою жизнь, люди уходят из нее... Но некоторые люди имеют уникальное свойство возвращаться, принося с собой острое чувство ностальгии и желание уже, наконец, повзрослеть.

Так случилось и сегодня, в свободный от летнего зноя день. Моя подруга. Сейчас, после нашей встречи, в мозгу крутятся сотни вопросов: что тогда произошло? Почему я и Ольга перестали общаться? Ответ же выплывает сам собой - дуры были. Обе.

Я рада, что мы снова возобновили наше общение. Надеюсь, оно будет продолжительным! 

Теперь я знаю, что на Земле есть рай. И он рядом с Тобой.

Когда я с тобой, я забываю обо всем. Слова, сказанные другими, теряют свой смысл...Остаешься только Ты...твои слова... твоя нежность...

До встречи с Тобой, у меня в жизни не было смысла. А теперь он есть. Это Ты... И я Тебя никуда не отпущу... Только, если Ты сам этого не захочешь... 

...люблю Тебя...

Знаешь, а это уже забавно...

 Когда твои одноклассники смотрят на меня с удивлением. А одноклассницы - с нескрываемым презрением на лицах и завистью в глазах...

Да я сама себе порой удивляюсь. По натуре до жути ревнивая, я неизвестно как борюсь с собой. Стараюсь не замечать, как эти малолетки смотрят на тебя, как провожают своими масляными взглядами...

Бьюсь об заклад, для них ты этакий Мачо-Мэн. И не удивлюсь, если стоя под душем, они вспоминают твои мимолетные взгляды, брошеные на них. Для них - эти взгляды дороже всего на свете. А закрыв глаза, что они видят? Как твои губы ласкают их тела, как твои руки прижимают их к своему обнаженному торсу... Их руки спускаются вниз, и проникая пальчиком в заветную дырочку, они кончают с твоим именем на губах...

Наивные.

Лишь я знаю дату, когда ты лишился девственности. Потому что именно я была рядом. Именно со мной ты узнал, каково это... А не с какой-то из этих соплюх в вонючем подъезде...

И пусть они все сдохнут от зависти все. Продолжают бросать вслед взгляды, полные страсти ... Пусть продолжают думать о тебе ночами, неумело лаская себя между ног... Пусть захлебнуться в своем яде, обсуждая меня и мои недостатки... 

Я буду знать, что ты мой... Только мой. Целиком и полностью...

 А на улице снова дождь... 

К дождю я равнодушна. После моего долгого пребывания в Лондоне, дождь перестал раздражать. К нему просто привыкаешь.

И знаешь, я боюсь, что я привыкну к Тебе. Привыкну, что Ты всегда рядом, что Ты есть в моей жизни. Хотя... Я УЖЕ привыкла... 

Сейчас сижу в пустой комнате, передо мной ноут с открытой на нем icq, а в ней всего один-единственный контакт  - Твой... И каждый раз я проверяю он-лайн Ты или нет... Зависима. От Тебя.

Хочу быть с Тобой 24 часа в сутки. Но никак. Поэтому и приходится переживать все внутри себя. Держать все в себе. Under Control. Хотя любовь и тоска по Тебе сжирают нещадно.

Черт.  

Я хочу. хочу, хочу, хочу его....

жизнь похожа на качели, то вверх, то вниз. Голова мутная от выпитого вина и твоих поцелуев. Ощущение, что кожа пылает от твоих прикосновений...

Макс....

Я хочу тебя...

Я не знаю, куда мне сейчас деть себя. Слезы ручьем...

Что-то случилось. Что-то произошло... Я чувствую. Не знаю как, но чувствую. Кажется, что все рецепторы вмиг отдали все свои функции другому органу. Сердцу. Снова больно. Снова очень больно. Ножом. Прямо по сердцу. И щелчок, как у револьвера, в голове: "Что-то не так".

И Боль. Именно Боль. С большой буквы.

Ты даже не целовал, когда ребята ушли. Просто сказал, что покурили что-то. Не верю. Просто не верю. Нет. Что-то случилось.

Господи что????

Господи, ЗА ЧТО?????

За что снова так больно?? Очень больно... но даже в эти два слова все не поместишь. Чертовски, до ужаса, до холода, до приступов острой прошивающей насквозь боли, которую невозможно заглушить ничем...

И снова нож как спасение....

прости меня

Мое счастье пахнет ландышами. Горячо дышит в ключицу и готов мурлыкать, когда ему ласкают ушки.

И я его люблю.

 Наверное, я больна тем, что слишком много думаю. Именно много. Копаться в себе, в моих отношениях с другими людьми. Из-за этого я лишний раз накручиваю себя.

Но когда Ты рядом, все отходит на второй план. Все мысли делают ручкой. Хочется лишь чувствовать, отдаваться твоим губам, слушать твое дыхание... Это просто сказка. Возвращаться домой под утро, на автомате принимать душ и ложиться спать, слушая трель каких-то птиц в предрассветных сумерках. В полудреме прокручивать все, что закончилось буквально 20 минут назад у входной двери. Вспоминать, как весь праздничный салют любовалась твоим профилем...Вдыхать твой аромат,который остался на рубашке и плакать... Плакать в подушку от счастья...от того, что все хорошо, что ты рядом... 

Противно осознавать, что следующие выходные будут последними спокойными перед разговором с бывшим. Да, для себя я уже решила, что я не буду с этим человеком. осталось лишь самое сложное - сказать ему об этом. И сказать родителям, которые надеятся, что у меня все будет хорошо с ним. Но черт подери, какое "хорошо", когда мне даже противна мысль об этом человеке?? когда я даже не хочу его видеть, а придется.. Мне придется с ним разговаривать.Один на один. И тебя не будет рядом. Ты не будешь держать за руку ...

Я снова ослабла. Снова позволила этому чувству сожрать, сжечь, растоптать меня изнутри... Но сейчас надо быть сильной. А я не могу. Без тебя не могу.

Знаешь... если я потеряю Тебя по своей глупости, если сделаю Тебе больно, я никогда не прощу себе этого. И второй раз уже будет наверняка. Ночью. Когда никто не придет и не вытащит.

Я до сих пор не могу поверить, что так бывает. Что это вообще возможно.

Смотрю на тебя и понимаю, что в тебе мне нравится абсолютно все. Твоя манера поправлять челку, твои опущенные в пол глаза, твоя улыбка, твое проколотое ушко, линия шеи плавно переходящая в ключицу... твои губы...ты...

Ты мой.

Ты со мной.

Не верю...

Никто и никогда не доводил меня до такого состояния одними невинными поцелуями...

Теперь я знаю - ты умеешь быть страстным.

Ночь вместе. Просто рядом друг с другом, без физической близости. Больше ничего не надо. Адреналин зашкаливает.

Я не устаю повторять, что люблю тебя... 

Знаешь, что такое счастье? Я думала, что знаю... До вчерашнего вечера.

"Я люблю тебя" и "Мне тебя всегда мало" - эти две фразы уже стали нашими постоянными спутниками...

Тянусь к твоим губам, когда ты разрываешь поцелуй. Не могу без тебя... Без этих губ, которые дарят тепло и заставляют забыть обо всем. Пусть это глупо, но именно сейчас мне кажется, что мы созданы друг для друга. Идеально. Каждая складочка на губах, каждая впадинка...

Ты научился смотреть в глаза, и теперь мне приходится смущаться и отводить взгляд в сторону...

А после выпуска ты уедешь... 

Ты все-таки убьешь меня...

Счастье мое.  

...Пойду к духовнику я за советом:
Быть может он предотвратит беду;
А нет - я силы умереть найду...

У.Шекспир "Ромео и Джульетта"

Отдай мне мою душу. Верни ее на место... Ты просто не представляешь, как ты ранишь ее, как режешь остро по уже зажившим ранам. Лучше не трогай. Оставь все как есть...

Взгляд на 4 пореза, что были сделаны несколько дней назад. Хочется сделать больше, назло тебе. Чтобы кровь бесконечным потоком смывала боль, которую ты мне причиняешь...

Ты не представляешь, как мне больно. Больно... Дурацкое слово, которое не может вместить в себя даже крупинки того, что происходит в моей израненой душе, в моем уже когда-то разбитом сердце...

Я люблю... А ты, похоже, играешь...

Больно.