Посмотреть честно на свое одиночество. Выпуск 3
Посмотреть честно на свое одиночество. Выпуск 3
Начало http://www.liveinternet.ru/users/light2811/post208676916 :
Причина пятая. Крайности. Высокомерие.
«Елена так убедительно играла в равнодушие к своим поклонникам, что сама не заметила, как поверила в это. Она флиртовала с ними, с легкой улыбкой принимала подарки и ухаживания, иногда очередному поклоннику она даже позволяла приблизиться к ее телу, но никому ничего не обещала.
Пять лет назад она просто повесила замок на свое сердце. Чтобы больше никогда не испытывать боли разочарований. И за эти пять лет никто не смог вызвать у нее чувства, прикоснуться к ее заветной середине, войти в ее жизнь. Она отрезала боль. Но она отрезала так же и радость. Потому что со временем сама поверила в то, что любить не способна. Ее равнодушие стало таким правдоподобным, что теперь Лена всерьез задумалась о том, чтобы от него как-то избавиться. Поклонников становилось все меньше, качество их становилось все хуже, а счастье продолжало обходить девушку стороной.»
Не зная, как создавать долгосрочные отношения с мужчиной, не умея слушать себя, свое сердце, не имея перед глазами примера счастливой женщины, девушка может впасть в две крайности.
Первая крайность – «все для себя, ничего для него». Когда женщина только принимает подарки, ухаживания, заботу мужчины, но ничего не дает взамен. Такой сценарий обречен, поскольку мужчина очень быстро почувствует себя использованным и выброшенным за ненадобностью.
Причина шестая. Крайности. Жертвенность.
«Алина проснулась от боли и отчаяния – вчера от нее ушел Олег. Без объяснений, просто пожал плечами, сказал «прости» и ушел. Навсегда. Она это точно знала. Потому что этот сценарий повторялся уже много раз. И она даже знала почему – в каждого мужчину, который встречался на ее пути, она влюблялась окончательно и бесповоротно, не давая ему ни единого шанса на свободу в своих мыслях.
Она водружала его на пьедестал и принималась протаптывать дорожку к его сердцу. В ход шло все, о чем она вычитала в модных журналах – новые блюда, красивая одежда, сексуальные игры, разговоры по душам, вернее, разговоры о нем и только о нем. Она растворялась в мужчине так, что очнувшись от очередного ухода, просто не понимала уже, а где же она сама? Где заканчиваются ее интересы и начинаются интересы мужчины?
Алина чувствовала, что что-то не в порядке с ней самой, но никак не могла понять, в чем же дело, почему от нее уходят, ведь она выкладывается на все сто ради любимого, жертвуя собой, своими интересами ради него.»
Вторая крайность - «все для него, ничего для себя», в которой женщина выступает в роли жертвы, отдавая всю себя на алтарь обожания мужчины. Она начинает жить только его интересами, стараясь угодить, понять, познать, решить его проблемы, жить его жизнью. Растворяясь полностью в другом человеке, она ждет такого же отношения к себе, не понимая, что сама не дает возможности мужчине проявлять ответную заботу. Потому что ее просто нет рядом с ним. С такой женщиной мужчина начинает ощущать остановку в развитии. Ему душно с ней, скучно и неинтересно, поскольку нет места для подвига – она все так хорошо делает сама, что он ощущает свою ненужность и уходит искать женщину, для которой может что-то делать, расти рядом с ней.
Давайте рассмотрим подробнее этот стереотип поведения на примере письма Елены:
«Добрый вечер, Татьяна!
В последнее время заинтересовалась рассылкой и жду с нетерпением следующего выпуска. А почему? Да потому что только сейчас поняла, что у меня с этим проблемы! Меня зовут Елена, мне -26 лет. А проблема у меня с молодыми людьми была всегда. Хотя я не просто симпатичная, я -красивая и образованная! За все время у меня было два мальчика и встречалась я с ними по 4 месяца. Начну сначала. Мне было 24 года - я влюбилась? причем сразу. У нас закрутился роман, в первую же неделю он познакомил со всей семьей, признавался в любви и было куча романтики. Я погрузилась в отношения и кроме него меня ничто и никто не интересовал. Я строила планы на будущее, представляла себя его женой!!!! Но потом он начал пропадать. сначала сказал, что у него депрессия, а затем и вовсе пропал и не отвечал на звонки. С чужого номера я до него дозвонилась, и он сказал, что у него другая. Я очень страдала, и через полгода он поздравил меня с днем рождения, я подумала, что у него ко мне чувства. Затем у нас был секс. И на этом роман закончился. Думала и тосковала я о нем 2 года, переехала в другой город. И в принципе успокоилась, когда он через 2 года женился. Весной этого года я встретила нового молодого человека и все закружилось точно так же стремительно, но планы на будущее мы уже строили вместе. Планировали в Крым вместе ехать. А потом пошло все точно так же. он стал пропадать. перешел на другую работу и сказал, что некогда видится. Итогом всей моей истории он уехал один отдыхать. А когда приехал не звонил мне. Когда я опять дозвонилась ему, он сказал: " Мы отдалились и я решил закончить отношения, мне с тобой было очень хорошо, я не жалею, что познакомился с тобой, но на этом все." Я понимаю, что проблема во мне, что "отдалился из-за работы" это всего лишь отговорка. Я в каждом мужчине вижу своего потенциального мужа, так как боюсь остаться одна. Я знаю, что моя любовь "жертвенная", я отдаю, но в ответ ничего не получаю. Татьяна, прошу, помогите разобраться с моими проблемами. Как научиться вести себя по-другому. Заранее Вам благодарна.»
Леночка, я очень сочувствую Вам – тяжело отдавать всю себя мужчине, а потом оставаться с разбитым корытом. Очень хорошо, что Вы понимаете причины происходящего с Вами и ищете пути решения проблемы!
Для того чтобы увидеть выход, нужно сначала разобраться в проблеме -
Что такое жертвенность? Откуда она берется?
Жертвенность – это стремление угождать другому человеку, даже если это идет в ущерб своим потребностям и желаниям, отказ от себя, своих интересов, своих желаний в угоду другому человеку.
Мотивы у жертвы самые лучшие – таким образом она старается снискать любовь, заботу и внимание, надеясь в ответ на свои труды получить то же самое. И разочаровывается. Потому что в ответ получает черную неблагодарность.
Ей кажется несправедливым такое отношение, но оно вполне закономерно.
Представьте, что Ваши родители в порыве заботы о Вас постоянно опекают Вас, защищают Вас от ошибок, кормят, поят, дают деньги, одевают, обучают и т.д., не давая Вам ни шагу сделать самостоятельно. Они забрасывают свои жизни, и начинают активно участвовать в Вашей. Что Вы будете чувствовать? И будете ли Вы признательны им за это?
Точно так же и жертва – угождая своему партнеру, женщина срастается с ним, полностью входит в его жизнь, не оставляя мужчине ни единого шанса на саморазвитие.
Откуда берется такое поведение?
Конечно же, из детства, из той самой родительской гиперопеки либо равнодушия к своему ребенку, когда рядом с ними малыш усваивает сценарий поведения жертвы, и его формулу – «для того чтобы меня любили, я должен выполнять чужие желания. И неважно, что я при этом чувствую, чего хочу, таким, как я есть, я им не нужен.»
Отказ от себя, своих желаний и потребностей приводит только к травмам и разочарованиям, потому что мы не можем насытить другого человека тем, что будем угождать ему, таким образом мы только развращаем его, позволяем паразитировать на себе, отдаем ему свои силы и энергию. И чувствуем потом опустошение.
Поэтому первое, с чего нужно начинать в этом случае – это изменить свой сценарий поведения, учиться не только служить другому человеку, но и давать ему возможность служить Вам.
Формула сценария гармоничного человека звучит совсем по-другому – «Я хорошо такая, какая я есть! И ты хорошо такой, какой ты есть! Я даю тебе то, что есть у меня, и с любовью принимаю то, что есть у тебя».
Семья – это взаимное служение друг другу, а не игра в одни ворота, и Вам только предстоит этому научиться. А для этого нужно сначала стать целостным человеком, личностью, научиться любить себя, ценить себя, слышать свои желания и следовать голосу сердца.
Это огромная работа и в одном письме я не могу обрисовать Вам все шаги, которые Вам предстоит сделать. Все эти шаги есть в моем Курсе Любви, Вы можете поступить на него и учиться, получая мою поддержку.
Если Вы хотите идти самостоятельно, рекомендую начать с книг Валерия Синельникова, С.Н. Лазарева, Рами Блекта – применяйте на практике их советы, меняйте свое внутреннее ощущение себя, и у Вас все будет по-другому.
Всего Вам наилучшего!
Татьяна Плотникова,
![[sarafan.jpg]](http://3.bp.blogspot.com/_UGnjL8EIGYE/Sl9e_HI9T3I/AAAAAAAAZWQ/3afl6p2giw0/s1600/sarafan.jpg)
Мастерство манипуляций. 49 простых правил.