Самый счастливый момент сегодня был в 7 45 утра,
я наконец дождался своё солнышко очень скучал, и злился на себя что пишу очень много,
так как срабатывает какое то чувство, как будто у меня внутри чего то не хватает
и мне хочется побыстрей наполнить эту пустоту. Сам понимаю что сильно давлю на человека заставляя его всё время отвечать, но не могу найти себе силы прекратить, наверно потому чтомне хочется внимания
и я как глупый не могу поговорить нормально без эмоций и поэтому боюсь даже начать.
Мне кажется что я опять расстрою свою Алтушу и заставлю её чувствовать себя не ловко.
Почему то все эти глупости приходят ко мне когда её нет рядом. Рядом с ней я просто как в сказке! Я не могу налюбоваться её красотой, показалось что она стала ещё красивей, когда я её увидел её отрожение в зеркале в доме у Эрика на моем лице появилась улыбка и очень захотелось поцеловать, показалось что стала чуть-чуть старше.
я должен разве быть счастливым? Да я счастлив но не так как хотелось, для меня важно чтобы она тоже испытывала счастье, но почему то мне кажется что она не рада так как ей хочется
Я вот не могу представить себя через 10 лет, мне кажется что я буду плохим отцом, но вот м Алтуша будет очень хорошей мамой,Алтынай очень много горького увидела в отношениях своей семьи, у неё очень сильная мама ,
в душе я испытываю очень сильное уважение и понимаю что из-за любви к своей дочери у Алтуши всё будет хорошо.
я был бы гораздо добрее и веселее если бы умел веселиться и всегда помнил что люди не вечны, всегда хочу чтобы рядом окружающие люди которые мне дороги были на самую малость счастливей когда я рядом, но что-то стал делать совсем мало хорошего. Нужно стараться быть более ярким и весёлым ведь именно так всё будет куда лучше

Ну что сказать , всё не так уж и плохо но конечно и не хорошо , если у меня другие взгляды то наверно это плохо нежели чем хорошо , если для меня человек близок то пытаюсь сделать всё возможное чтобы помочь ему быть чуть чуть веселее или чувствовать себя по лучше , но наверно я пытаюсь мало и не так как хотелось бы , ну уж простите я такой. Происходит ситуация где ты не можешь ничего изменить , виноват что так произашло ,ну что поделать если у тебя в команде всем насрать на тебя и на игру. Да я оказываюсь не правым но разве на столько чтобы мне ничего не писать и не разговаривать со мной ? Да мне больно на душе за этот случий. Да я закрытый человек я стараюсь держать все эмоции при себе , но я с этим не справляюсь и мне ужасно обидно что я не такой как хотелось быть не только мне. Интересно когда я повзрослею и стану смотреть на всё это чуть чуть по другому

Сегодня мне было чуть чуть обидно когда я спорил с Алтушой, предложила поспорить что я пойду постричься) да я бы с радостью постригся будь мне не жалко мне потратить деньги и знал бы я куда идти) и казалось что я не нравлюсь внешне раз на это спорят) Мне же в голову не приходит с любимой спорить что она пойдёт в салон красоты). И на самом деле мне интересно за что она меня любит? Просто так я ей понравился ? скорей всего так и есть) Но это наверное обидно быть любимым не за какие то поступки или не за то что ты считаешь правильным. Я много делаю ошибок может одна из них будет что я написал сюда , не спорю что назвав тебя эгоистом я обидел тебя мне конечно ужасно не ловко ,хочу чтобы ты меня простила я напишу сообщение перед сном , я сильно тебя люблю извини меня зайчонк) я думаю о тебе каждую минуту и везде слежу что ты делаешь обновляю информацию в стиме каждые 10 минут это только стим ) Ты наверно не можешь знать что тебя на столько сильно могут любить ) Люблю тебя и за красоту и за то что ты такая какая есть. Мне не нравится когда ты хочешь изменить что то в себе ) Наверно потому что мне всё нравится и я эгоистичен)
И я очень сильно ревнивый )

Эх не помню когда радовался и было весело

Эх время идёт, отношения меняются. В один день ты вдруг ощущаешь ,что тебе уже не так рады ,как в былые времена , что ты уже просто человек который находиться рядом . Странно когда тебе плохо и этого не замечает человек который всегда рядом , о чем ты должен думать? Я начинаю думать любят ли меня ? Но в итоге покопавшись в голове я не могу вспомнить, чтобы мне говорили эти слова , только вспоминаю год назад на иссыкуле .На душе у меня становится так хорошо , но это было аж прошлым летом... Поговорив с Алтынай об моих ощущениях , я только лишь расстроился. Я наверно сильно утрирую , и не всё так плохо .Буду думать и надеяться ,что завтра всё будет гораздо лучше.

НУ вот я и решил завести свой дневник , так как делать нечего и рассказывать о своем душевном состояние не кому .Сегодня 30 июня 2010 года проснулся в 5 вечера ,опять одиноко. Не знаю что делать все надоело . Жду когда моя Алтынай вернется к себе домой .Она сегодня купили билеты в Астану со своими подругами ,я поехать с ними не могу, так как хочу накопить денег на поездку в Турцию и их компании я там не нужен -). Ужасно хочу кушать , но дома нету ни кого , а готовлю я хренова ,приходиться ждать пока придет мама и приготовит покушать .Пойду поиграю в доту забуду на время о пище.